说不出的爱

篇一：说不出的爱
在你身边，逗你玩，逗你笑，逗你开心，看你笑容满面，看你如沐春风。我乐意，我喜欢。只是我不是逗乐者，逗乐本领有限。但我真心希望你快快乐乐，高高兴兴。你快乐，我就快乐；你高兴，我就高兴。你的喜怒哀乐，直接影响到我的心情，你的酸甜苦辣，直接影响到我的心境。我们悲欢与共，荣辱与共。
那天，携手漫步小路，我们内心愉悦，心情舒畅。坦荡的风，吹拂心海，心里一片清凉，一阵惬意；黄昏里，夕阳不热不辣，照在身上，洋洋洒洒，一阵舒服，一阵快意。他慢慢西去，把妩媚留给晚霞，把羞涩留给晚霞。
此时此刻，此情此景，在晚霞的映衬中，我把你看成天女，闪烁着圣洁的光晕，洋溢着动人的热情。你似在彩霞中行走，裙袂飞扬，魅力十足。你我共享霞光万里，共享温和无限，共享浪漫无垠。我把柔情送给你，我把蜜意传给你。
那天，风急忙赶到，雨突然来临。我们躲在屋檐下，共看风吹斜了雨，共听雨声淅淅沥沥，共看行人撑着小伞，慢慢行走。他们不时出现在身前，又不时消失在眼帘里。只因为你，我不慌不忙，我不急不慢，等雨变小，等雨消失；只因为有你，雨变得生气盎然，变得趣味多姿；只因为有你，不管何时何地，我安宁自在，心境悠然。
还记得吗？我们沙滩散步，让海水抚摸着赤足，让黄沙按摩着脚底；我们坐在沙滩上，岸边观看行帆，尽览波涛一浪推一浪，静听海鸟欢叫，捕捉人群谈笑风生，看他们融入大海，融入自然。我与你的心相互融和，相互熔化，经受风浪的吹袭，经受波涛的洗礼。爱，始终坚定不移，始终屹立不倒。
我们一起共享音乐的神奇。在夜里，我弹着吉他，唱着歌，把情表达，把爱传递。我吹箫弄笛。箫声低沉，在夜里飘荡，如丝如缕，送出一个个情的音符；笛声悠扬，激扬穿越，击穿夜里，送出一首首爱的曲子。你浅吟低唱，随声附和，共享音乐触动心灵，共享旋律激荡魂魄，共享节奏欢快有力，共享乐曲酣畅淋漓。在音乐里，我们心贴着心，情，撞击着脑海，爱，撞击着心灵。我们一起共度良宵，一起走向宁静的深夜，留下动荡的回忆，留下缠绵的经历。
你我在灯下，翩然起舞，踏着轻快的步伐，迈着和谐的节奏，跟着合拍的旋律，手舞足蹈，投入在心的深处，投身在爱的高空。你我尽情挥洒，尽情展现，配合默契，舞姿自然，步伐娴熟，游弋在舞的海洋里，投身在舞的世界里。在灯下，你我两人的空间，温馨无比，激情无边，爱情无疆。
爱，如此多娇，如此多姿，如此欢快，如此甜蜜。我用无价的青春投身于爱河中，我用无界的投入奔腾于爱的波浪里，我用无底的情义驰骋在爱的路上。我无法用准确形象的语言表达爱，我无法用生动自然的描写说出爱。
爱，是什么？我说不出，只觉得幸福，只觉得尽情尽心，只觉得全心全意，只觉得如沐清凉，只觉得需要用一生一世来呵护，用我的全部，用我的一切。

篇二：说不出的爱
这个周末很特别，昨天是父亲的生日，今天又是父亲节。不知不觉父亲已经五十七岁了，推算了父亲的年龄，让我感到惊讶，一直以来我都认为父亲还正值壮年，永远不老，永远那么威严。做了一桌的菜，饭桌上悄悄地端详着父亲，平日从未好好地看看父亲，蓦然的发现，父亲老了！这让我不禁心头一震。父亲是该老了，还有三年就六十岁了，如果算虚岁的话就差那么一小段了。有种没了依靠，需要自己承担的压力了，父亲是我的拐杖，逐渐的我便会成为父亲的拐杖，端详父亲的那一瞬间我好像真的长大了。今天是父亲节，我从来没有给父亲庆祝过父亲节。或许是因为不好意思，或许是三十年来堆积的距离，或许是三十年来养成的内敛！父亲用他一个甲子的历程，扛起了一个家庭的希望。父亲不善言谈，但只要一说话总有一种神圣威严的感觉。小时候家境不好，父亲为了弟妹高中毕业就参加了工作，在我家门前的村小当过民办教师，一家几口就靠父亲每月二十块钱的工资度日，拮据的生活让父亲仅仅在三尺讲台上呆了三年，离开学校的父亲到了建筑工地做起了泥水匠，后来在工地上当起了财务人员，再后来当上了建筑公司的财务主管，家里也有了希望。从我懂事开始，打砖的声音就未断过，为了修新房子，父母每天白天工作，晚上就用煤渣和着石灰和水泥自己打砖，母亲添材料，父亲就用很重的铁锤将模具内的材料打紧，母亲再加材料，加几次材料后，一块砖就做好了，凉几天，砖就结实了，每天都是这样，每天打到半夜十二点。我自然的成为一个在院子里吃百家饭长大的孩子！为此，我常问院里的杨奶奶：我是他们从河里捡起来的吗？六岁那年我们开始修新房了，新房子是两层的楼房，外墙还贴了马赛克，很漂亮，父亲每天下班就开始拿着工具，一块砖一块砖的砌墙，砖不够用了，父亲就让我和他到砖窑里买砖，鸡公车堆得满满的，走在小路上，一颠一跛的，车子的肩带深深的勒进了父亲的肩膀，脚上的青筋暴起，我在前面用根绳子给父亲拉车，走一段歇一段。
父亲是很严厉的，在父亲面前我从来也不敢说一个：“不”字。他从来不过问我考多少分，包括那年我读了师范学校，父亲也没问我考得怎样，但父亲却无时无刻不用他伟大的人格影响着我，从不讲一句粗话，在家从不赤裸上体，再热都会穿件背心，从不浪费，从不和邻居发生口角，会修家用电器还会修房子————小时候我既怕他又崇拜得五体投地，父亲就是万能的象征！为此，我感到无比的骄傲！初三那年，因为一时的贪玩，我没能如愿的走进示范学校的大门，那晚我和父亲都沉默了。我开始了一年的复读，每个周一离家的早晨，总能在朦胧中看到父亲在灯下做饭的身影，听到那娴熟的切菜声。儿时不懂，但这一幕却让我潸然泪下，或许父亲的爱不是用嘴说出来的，而是慢慢的、长长的浸润！那一刻，我是多么的愧疚，愧疚于十多年来的不理解，愧疚于一年多来的虚度年华，我懂得了父亲的爱。多少年来，我都觉得父亲不爱我，记得初二那年，快放学的时候，突然下起了暴雨，看着同学们陆续的被家长接走，我想：今天爸爸肯定会来接我的，因为雨太大了。从幼儿园开始父亲从来没有接过我回家，学校也只在离家一里路的地方，趟过一条山沟河再往下走一段就到了，下雨天的时候邻居家大人来接自家小孩，父亲便请人顺带给我捎把雨伞，过河的时候，邻居背着自家小孩，我就悄悄的拉着邻居的衣服，小心的穿过水深及腰的山沟河。冬天的时候，下雪了，邻居家大人背着比我还大半岁的孩子穿过小路去上学，我便屁颠屁颠的跟在后面一路小跑，不知滑了多少跤，记得那年我才六岁。五年级的时候，我和同院的几个女孩骑自行车到街上，回来的时候不小心把脚绞进了车轮，车轮断了五根钢丝更别提我的脚了，一年我都成了瘸子。开头的一个月，父亲每天送我到学校，伏在父亲背上的感觉真好！后来，父亲给我一副拐杖，我觉得很失落。因此，那一个月成为我儿时最温馨的回忆！面对这场突如其来的大雨，我多希望父亲的身影能够出现，当夜幕降临，空落落的校园只剩下我的时候，我知道，我只能自己回家。我骑着自行车，一手握着龙头，一手擦着眼泪，雨太大了也分不清是眼泪还是雨水。回家后，父母正在院门口，焦急的等着我，我一肚子的委屈，扔了自行车便冲到了楼上寝室，“啪”的一声把门关上，倒在床上开始放声大哭，以此来表示我的愤怒，哪管全身湿透！父亲上楼了，敲门，我没理。再敲门，也没理。再敲门，“我死了，你们就高兴了！还敲门干嘛？”父亲并没有生气，只在门口说了两句话：今天，我也是从街上回来的，也是淋着雨回来的，难道，我应该让你七十多岁的爷爷来接我吗？我们能接你一辈子吗？父亲说完走了，我不再使性，下了楼，父亲早给我准备了一大锅热水，见我出来，赶紧端到浴室。我洗个热水澡，没有感冒，这是父亲的功劳！若干年后，再回头看这段历程，邻居家背着上学的孩子成为农村地道的家庭主妇，靠着丈夫微薄的工资度日，而我却成了一名教师，有了一份稳定的收入，作为女性自食其力没有比这更好的，我不得不承认——父亲是对的！在工作中，当我能独当一面、能有自己独立的思考、能吃苦耐劳的时候，我不得不承认——父亲是对的！
有人说：我想成为一棵树，永不挪窝。我想我成不了树，工作十几年，我已经呆了四所学校，工作也因为学校的变化而越来越忙，冬天的时候，下班回家总能看到父亲冻得通红的手在为我洗衣服，有时打开衣柜父亲已经将洗好的衣服叠得整整齐齐的放在柜子里了。每当看到那整齐的衣服，我的鼻子总是酸酸的。现在我也是母亲了，每当看到父亲为儿子熬稀饭、做圆子汤、儿子坐在婴儿车里父亲极富耐心的一勺一勺的喂着儿子、每天乐呵呵地给儿子洗无数次小屁股、换无数次包满大便的尿不湿的时候，我仿佛觉得坐在婴儿车里的不是儿子，而是儿时的我，此时，我为那句“杨奶奶，我是他们从河里捡上来的吗？我是他们亲生的嘛？”而深深的懊悔，原来父亲是那么的爱我！( )
今天是父亲节，我没有勇气面对面的说上一句：爸爸，节日快乐，我爱你！但这句话却在我心里反复的说了上千遍、上万遍！或许父亲的耳朵没能听到，到我相信父亲的心一定感受到了！
爸爸！我爱您！

篇三：说不出的爱
窗外的雪花，纷纷扬扬，跳动着优美舞姿，望着飞舞的白雪。让我不由自住地想起了你，在网络的那头，你过得好吗？
看不清你的影子，你的笑容常存，听不见你的歌唱，你的莺声回荡，总是在寻找着你的出现，在一个人日子里。看不见你的时候，我的心不知道飞向了何方，看见了你的笑容，我的心跳加速，我不知道，这是一种什么样的感觉。
总是独自坐在电脑前，等待着你的出现，每一个的闪炼，第一个想着的都是你，默默地祈祷，你终于来了，多少希望总是变成无言的失望，我沉默了。傻傻地望着眼前的银屏，等待着下次的奇迹。
还记得那次相遇，总是想对你说点什么，可是，我又不知道对你说点什么，只能望着你的含笑的面容，在我眼前匆匆而别，你走了，一种失落的感觉占满我心中的每一个地方，我不明白，是什么东西会让我如此的忧伤。
我不能强求你的理解，也不敢要求你的包容，只想让你明白，在网络的这头，有一个总是在为你祝福的人，下雨了，他会为你撑起雨伞。天晴的时候，他愿为你遮阳。流泪时候，他愿为你擦去泪滴，高兴的时候，他渴望得到你的分享。思念你的时候，内心虽然荡漾起万千柔情，却也有阵阵的疼痛。在这个落雪纷飞的日子里，思念在淡淡的忧伤中蔓延开来。
等不到你的出现，总是不由自我地进入了你的空间，只为多看一眼你的模样，看看你微笑的面容，能得到一点点的满足，心就会好一点，翻阅了无数次的你，成为我的习惯。想忘了你的身影，我做不到，也不能。心好累，于是，只能在你走了以后，借着对你的盼望，提笔为你祝福。你今生的快乐，就是我最大的心愿。
翻开昨日的日历
却忘不了
匆匆而别的你
如花的笑容
占满了我的空间
等到着你的出现
在每一个跳动时候
渴望着相遇的奇迹
想忘记你没关系
不容易

篇四：说不出的爱
眼前的一切似乎变得有点模糊，心中突然有种隐隐作痛的感觉，人……有时真的很傻，拼命想要忘记一些事，而那些必须要忘记的事反而变得更清晰，好像它是个永远都摸不掉的阴影。
中国古代现代传说，爱情没有先来后到，只有一个人爱上一个喜欢的人，彼此显得更加有默契，我和朋友谈心的时候，这些就是她的原话，她说：“两个人分手后，不能作朋友，也不能作敌人，却只能作最熟悉的陌生人。”当时我不懂她说这句话的内含，但此时…我已经体会到了她所有的的感受……
无可置疑，和迷恋的那个人分开，是在前年的秋枫落叶时，每一朝，每一暮，都让我流连忘返，不肯离开风起枫落的那一刻，回忆就意味着失去，所以我不想失去，只能遗忘，但越是遗忘，那一刻就会不停的重演，不想欺骗自己，更不想欺骗别人，为了对方，就只能视而不见，装作无动于衷……
从开始到现在，所有的传说，无数的谣言，都让我撕心裂肺，我不想这样的，可是那一种思想、意识，连我自己都控制不了。
寒雪纷飞物皆止，思念百度酿成霜。
河畔杨柳冰冻结，气息逼得人憔悴。
这没有唐代李白写的那么栩栩如生，也没有宋代李清照写得那么富有含韵，而是一个人在安静的时候由心而发。想念、回忆似乎已经变成了我生活中必不可少的一种习惯，而此时此刻，我已经很累很累了，但如果把这些习惯改掉，要遗忘就容易的多了，虽然在适当的时候，身边会出现一个人，但我已不想再伤害任何人，也不想被任何人所伤害了，如果可以的话，也许一切悲剧就不会再重演了。
当听到那些谣言，心里有一种莫名的欢喜，但也有一点心痛的伤悲，我明白自己欢喜的是什么，却始终不明白为何会伤悲，我很矛盾，甚至已经不知道自己究竟是在梦里还是在现实中，也许上帝就是爱捉弄人，总是爱跟人开玩笑，这是否就是上帝对命运的安排？我已经找不到其他的理由来这样安慰自己了。
为什么每仵事都有两面性呢？有朋友告诉我：有些事过去了就让他过去，痛的时候就回忆，心酸的时候就想想，其实回忆也是一种幸福，因为你曾经真的拥有过。”
我不懂朋友为什么要这样说，也许是为了安慰我，也许是……那种矛盾的心理又开始循环了……