爱上一个不该爱的人

篇一：爱上一个不该爱的人
她是什么时候搬到了这里、没人注意、是做什么工作的、也没人关注、只是在匆匆忙忙穿梭的人群中显得那么的安静、在这个快节奏的社会中、没人会注意擦肩而过的人、也没人会安静的去观察这个社会的的匆忙与不协调、
在这个冷漠的都市、繁华的不夜城、她就那么漫无目的的游荡、最后、还是回到自己的住处、软软的躺着沙发上、望着那黑色的天花板、在漫无尽头的黑暗中、喃喃自语、你、到底在哪呢？
自三年前、梦中就一直存在这一个男人、那样的清秀、那样的憔悴、孤孤单单、每次他的出现、总是眉头紧锁、继而、满脸迷茫、然后、慌慌张张的往外走、像是在寻找什么、却毫无发现、
第一次梦见他时、也曾想过、也许、我该寻找我的爱情了、可一而再、再而三的梦见、让她觉得这也许不是一个梦、那么真实、那么的自然、她找不到这是梦的证据、一切都没有不可思议、一切都那么的理所当然、
从一开始的好奇、到后来的恐惧、继而是习以为常、当这个梦出现的越来越频繁时、她醒来思索的时间也越来越长、睡前、也有了越来越多的幻想、
我不会爱上他了吧、突然一个念头出现在脑海里、把她自己下了一跳、不可能、这是她第一反应、却有些欲盖弥彰、一瞬间、他的忧、他的笑、他的一切充满脑海、
在经过苦苦挣扎和毫无作用的抵抗后、她终于承认、她、爱上了他、她决定、去寻找他、同时、更加注意的回忆梦中的每个细节、
那是一个陌生的地方、陌生的人看见她却对她点点头、好像很久就认识一样、回忆着依稀梦境、找到了他的住处、在门前的毯子下找到钥匙、插进去、一拧、门开了、
一种无名的恐怖充满心中、不可能、那只是一个梦、怎么能够在现实中出现？不可能有那么多的巧合、到底是哪里错了呢？难道、这也是梦？不、我不要、我不要活在梦中、
可是、究其所想、也无法逃离这个一切都理所当然的梦、最终、惴惴不安的进入了房间、梦中没有见过的房间、墙上挂满了她的照片、从小的时候到现在、整整一面墙、
床头、有一本日记、打开、却看不懂是什么、只是中间夹杂着几个字、
梦中的小姑娘、你长大了、我可以爱你了、如果、你爱上我又是什么样的呢？
翻过几篇、又有几个字夹杂在其中、
怎么了？害怕了？没事、我会让你爱上我的、
文字依然用夹杂其中的方式出现、
既然爱上我了、那就来找我吧、我想、你应该记得来我家的路吧、
本子的最后却没有那些看不懂的文字、只有一句话、
等我回来、( )
看看日记日期、却发现是今天、而第一篇、却是在三年前、就是在那一段时间开始梦见他的、
到底他在我梦中还是我在他梦中？恐惧与疑问交错、她没有离开、而是留下来等他回来、想着日记中的话语、看着满墙的照片、在房中寻找其他可以证明这是梦或者不是梦的证据、
大大的衣柜被打开了、里面挂满了衣服、或者说只有一套衣服、因为、都一样、款式、型号、甚至扣子的位置都一样、他倒是挺奇怪的、就穿这一身衣服、她想、如果我穿上会是什么样呢？
卸妆、换衣、当一切收拾好的时候、站在镜子面前、她发现、他、就在面前、镜子、

篇二：爱上一个不该爱的人
是我太傻。还是自己在装傻，明知网恋不可靠，自己却相信那是真的，自从在网上见到她的时候，发现她是那么地单纯，可爱，自己情不自禁地爱上了这个丫头，在和她相处一段时间之后，却发现她是乎对我有些隐瞒，我也开始渐渐明白了，正当我要抽开身的时候，却发现自己已经深深地爱上她了，爱的无法自拔，也许自己早该知道，和她相识是一场错误，是一场游戏，我只是她的临时替代品，，现在的我自己都不明白这是不是一场游戏吗，为什么要让让付出真心呢，此刻的我，就想我忘记她也是很难得事啊，这一段时间以来，自己心情烦躁不安，夜寝难眠。听着那些歌唱爱情的流行音乐，伤感、哀怨、低沉的音符敲打心间，令心产生感触、深有共鸣！近一段时间的愁肠百结，皆因情所困。为一个自己不该爱的人，为那个不能与我相守到老的丫头。我独自苦闷，这是爱的悲哀，爱一个人的最痛！
身边的朋友也曾这样告诉我，你真傻，这个世界你还相信网上的缘分，连现实的都不可靠，何必把自己弄得伤痕累累，天涯何处无芳草，何必单恋一枝花/忘了吧，就把它当做一次经历吧，我试问，我不是一个花心的男孩，虽然自己比较有女人缘，但是，我对待情感是真是的，可到最后，受伤的总还是我，留下孤单我一个人在反思，在我和她相处的这单时间里，我们快乐过，开心过，也浪漫过，而如今这一切都要消失，不是自己不够专真，是最后她给我的答案，让我不得不离开，让我很伤痛，这么久以来，我只是她的发泄品，到现在才明白自己爱上了一个不该爱的人。
其实我们都是年轻人，知道有些爱情是不需要结果的，更应该知道，爱情就是一门毒药，一旦沾上它，就无法脱身，即使我知道了你的答案，但我却没有恨她的心，因为毕竟她曾经给我快乐，精神灵魂，就到现在，自己一直也曾在幻想，她重新选择，回到我的身边，我们像以前那样，可是，这现实吗？，爱情一段变了质，就没有以前那样有激情了，也许，此刻的你已经把我忘了，但是我没有，我一直很庆幸爱了你，只是爱的是一个不该的爱的人而已，
一向喜欢幽默的我，这段时间，沉默寡言，把自己关在家里，整天不出门，家人说走到我的房前，总是能闻到一股啤酒味，相思，断痛，此刻无法用言语表达这种哀痛，只有靠酒精来麻痹大脑，麻痹神经。醉了只能抚摸身体的难受。肠胃难受，头脑发胀，只有此时此刻才能让自己不去想那人！那事！明知不会喝酒，明知抵挡不住酒精的狂劲！在情不自禁之时，在欲罢不能休之后，情愿让自己疯狂一次，躯休的伤痛可暂时缓解心灵的刺痛！你竟然要骗我，为何不痛痛快快来一次，让我痛的彻底，输的干干净净，我宁愿在傻一次，爱一个人真是难啊/更是爱上一个不该爱的人，可一想想之后，自己明白了，自己何不转身离开，把我这段回忆，埋藏在心里，就让我们在这弥散陌生的风雨里。从此天各一方，彼此寻找自己的幸福吧，这就是爱上一个不该爱的人，心声吧。

篇三：爱上一个不该爱的人
一直以为自己可以为了你不在乎别人的眼光，原来自己错了，错的是一塌糊涂！而且我知道了，不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债……
其实有一种爱叫做放弃……說好了要堅強不流淚，我发觉我渐渐的开始在乎你……爱上一个人在爱上你的那个瞬间，我就也再也放不下你。爱上一个人时，就意味着痛苦着他的痛苦；悲伤着他的悲伤；快乐着他的快乐；幸福着他的幸福，从此心里感觉暖暖的沉静而踏实。爱上一个人，就是从此更加多话我以为我可以把持距离，我以为我永远可以一直把你当朋友，我以为我永远会用不在乎的语气和你说话。可是我却发现我错了。我不想让我们变成陌生人，因为我知道我喜欢的不一定会适合我的。我决定着保持这份距离，让我们可以永远是好朋友，就只是好朋友。深夜了，没有太多得声音只有外面树叶被风撩动得飒飒声还有mp3里播放着陪我一起孤寂得歌曲我的脑子似乎没有安定的一刻，混乱。。混乱。。我的心情也没有安定的一个点，漂浮。。漂浮。。
其实我的爱情很简单，我爱上了一个不该爱的人，不管自己怎么劝自己，我还是义无反顾，因为当你下定决心爱一个人的时候，早已不再计较所谓的对错了，所以，我告诉我自己，要跟你走下去。不愿自言自语守着秘密，不想注定悲剧只好放弃，更不要人前演……每次想到你我的心就在痛！爱过了就不要去忘记，忘记了就不是爱！如果有一天，你能走进我的世界，你一定会流泪，因为那里都是你给的悲伤；如果有一天，我能走进你的世界，我也一定会流泪，因为那里全是你的无所谓。不是因为害怕失去而选择不拥有，而是因为根本就得不到所以选择放弃。不想难为你，也不想放弃你，只是想让你知道……
我是一个比较灰色的人~可是往往我会表现的很开朗~可能这样就是别人说的双重性格吧！呵呵～感情的世界里没有对与错，也没有好与坏！但是往往在这个世界里最用心的人最后伤的最痛，而游戏爱情的人却是那么自在，相爱的时候那些承诺总有人去相信，显得特别幼稚……
我其实特简单！很容易开心起来的一个普普通通的女生！喝醉酒后会满大街乱跑高唱《喜刷刷》！看到喜欢的鞋子会如同脚底生根动也动不了！喜欢看帅哥……但梦想与现实之间总存在着距离，梦终会醒来，但请不要叫醒我，别让我去面对残酷的事实，就让我在美梦中沉睡。
如果能忘了你该多好呀！现在我想忘了你．真的好想．不是因为不爱，因为太爱……
也许生命就是这样，为什么被伤害的总是我。？

篇四：爱上一个不该爱的人
我爱上了一个我本不该爱的人，他大我24岁，是个很成熟的男人，事业有成，家庭幸福，说实话我恨第三者，但我却对自己身处的位置表示怀疑，我是个第三者吗？
我们是在网上遇见的，当时我刚刚和我的第一个男朋友分手，心情很不好，就随便在上找了个人来发泄我心中的烦闷，我不知道他是哪的，也不清楚他叫什么。就这样我敞开心扉的对他说，吧我的一切都告诉了他，我本以为说出来发泄完就没事了，也没想过从他那样得到什么，我只是把它当成了一个倾诉对象，说完了，如果他愿意我们就做朋友，如果觉得我是个骗子就把我删除了，从此各不相关，可是我万没想到，就是这样的一次偶遇让我遇见了我的爱人。我一生的知己。
我们彼此表现的很真诚，在对方眼里都是透明的，他的一生很崎岖，家里兄弟三个，父母早逝，他过早的担当起生活的重担，为了弟弟们的学业，他牺牲了自己的幸福，匆匆的结了婚，就这样我们在网上无话不谈，
为什么我爱的人大我好多，为什么？我只能每天在心里想他爱他，我好想到他的身边，躺在他的怀里，听他讲以前的事。好想好想，可是现实与虚幻的差距把我拉回了现实。我们不可能在一起只能默默的爱着。永远，我会为他保留着这份爱。
别人都说爱一个人好难，但跟爱的人在一起又何尝不难呢？