心中永远的痛

篇一：你是我心中永远的痛
和雨相识是在鹿的生日聚会上。
那一夜雨雪交加，等我从外地匆匆赶回，鹿的朋友都已到齐，于是群起而攻我，罚我表演节目，内中，只有雨一直微笑着静坐一旁。
众怒难犯，平生第一次，我在众人面前放声高歌，一曲《天涯同命鸟》主题歌虽然唱得音调全无，总算过了朋友这一关。
闹到深夜，一大群人无处可宿，便清茶一杯作彻夜谈。
雨是鹿中学同学，一头短发，很清纯，很柔顺的样子，说话慢条斯理温柔得让每一个男孩心动。
清晨，雨要回去，我便提出充当护花使者。
往车站的路并不长，我本想借机大献殷勤博得伊人的好感，可惜表现的机会并不多，三言两语之间，车站已在面前，只好赶紧和雨换了电话地址，送她上车。
站在凛冽的寒风中目送伊人归，我心中有一种怅怅的感觉。忽然，雨推开了车窗，向我招了招手，示意我过去。我赶紧上前，雨从她那小包里掏出一副手套递给我，依旧是低低的声音浅浅的笑：“天冷，你戴上吧。”
和雨的初次见面虽然并没有擦出热烈的火花，不过，雨留给我的手套却给了我许多遐想的空间，我期待着找个适当的机会再把雨约出来。
过几天，我正在车间里忙活的时候，有同事喊我接电话，并挤眉弄眼的，弄得我不知所云。
拿起电话，一个女孩的声音，问是谁，让我猜，我的心顿时忐忑起来，我交往中的女孩很少和我玩这种把戏的，莫非是雨。
打来电话的正是雨，说是从电视中看到超山这几天梅花正艳，问我有没有空陪她一起去超山赏梅。有雨相约，我是求之不得，天大的事先置诸一旁。
晚上打点行装，往包里塞了一些女孩子爱吃的零食，还特地加了一件风衣，想天冷，必要时可以给雨御御寒，同时也显出我的细心和体贴。
“十里梅花香雪海”的胜景我已是数次登临了，雨却是第一次来，我便充当导游和摄影师。
超山之名声在外，其实正因为梅的缘故。从唐宋时起，这里就已经成为著名的赏梅胜地，名列江南三大观梅胜地之一。
“众芳摇落独暄妍，占尽风情向小园；疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的咏梅诗凄凉而美丽，超山的花会却热闹非凡，登山的石阶上游人络绎不绝，雨看着心烦，拉着我钻进了密林，做开拓的探险者去了。
攀爬的途中，我时时处处小心在意地照顾着雨，雨却表现出与她的娇小秀丽的外表并不相称的激情与刚强，一直兴致盎然地冲在前面，害得我只好提心吊胆地在后面为她保驾护航。
超山并不高，一忽儿就到顶了，登临送目，亦无海阔天空之感，我和雨找了一个小茶亭，叫了一壶茶相对品茗。
我一直想不通，为什么在初次见面之后雨竟然会主动约我，此刻我终于提出了疑问。
雨笑了笑：“你不认识我，我可早就知道你，小鹿多次在我面前提起过你，并流露出想替我们俩牵线的意思，是我阻止了她，等有机会我们见了面再说。并且，我还看过你发表的文章，那篇《怀念祖母》曾使我感动得落泪。”
我恍然大悟，怪不得小鹿在请我参加她的生日聚会时一再声明，不管有什么理由，那天我是一定要到场的，同时也暗暗得意，看来初次见面，我给雨留下的印象不错。超山游人如织，雨忽然看着一对牵手走过来的情侣问我：“今天几月几号？”
“二月十四号，”我随口应道，猛然才想起这个日子，正是西方的“情人节”，和雨的初次约会选在这样特殊的时日，我不知道，这是雨的刻意安排，还是冥冥之中昭示着一段美好的未来。
不过此刻这一切已无关紧要，重要的是，我和雨之间真的开始了。
从超山回来后，我和雨共渡了生命中最浪漫的一段时光。
也许所谓的浪漫，只就我的内心感受而言，从雨的那一面来看，可能那一段日子平淡无奇，兴味索然。
由于个性和兴趣使然，和雨相恋的日子里，我从未带她去过一次舞厅，看过一场电影，我们去得最多的地方，是小镇废弃的轮船码头和一座人迹罕至的百年老石桥，我喜欢那里的宁静和诗意，如果有足够的空闲，我也会带她去外面旅游一次。
雨对这一切倒并无怨言，她温柔地服从我的安排。使雨不快的是，我去看她的次数很少，大致每星期一次，我信奉“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮，”而且那一段时间我很忙，雨却希望朝夕相守，耳鬓厮磨，为此她几次在我面前哭过。
随着交往的深入，我们之间的相处变得不那么和谐，矛盾开始显露。那些日子我正沉迷于文学创作，接二连三地在市报和省报发表了一些作品，在我们那个小地方引起了不小的震动，乡党委班子的几位领导成员都对我青睐有加，并有意把我调入政府部门工作，我在文坛的交往圈子也在不断扩大，一些文坛前辈都表示了对我文学才能的肯定，前途似乎一片光明。
雨却在这时候数次提出，要我离厂经商或去学汽车驾驶，在那年头，司机还是一份很吃香的职业，我一概置之不理。
并非我不在乎雨，也并非我沉溺于自己编织的幻梦之中不能自拔，我知道金钱对于生活的重要，但我不甘心做一个平庸的小商贩或一个看人脸色的车夫，我渴望更大的舞台，我要有更大的作为。
和雨之间的裂痕在不断扩大，分手似乎已是不可避免的事情。
秋后的一天，我遵循每周一次的惯例去看雨，在雨家吃过晚饭后，我们牵手走在了乡间的小路上。
那一夜冷月如霜，一如我冰冷的心。
我们漫无目的地转了一圈后，雨依偎在我的怀里开始无声地抽泣，我忽然觉得，我们之间的故事可能到了结局的时候。
终于，雨抬起满是泪痕的脸，轻轻地说：“我们其实并不合适，我们还是分手吧。”
倾尽生命的赤诚，我也曾想把雨挽留，雨却一直执拗地摇头，我无奈，我想掏烟，才发现我的双手还被雨紧紧地箍在她的腰间，我想推开她，但我终于没有那样做，我不想在分手的时候，表现得太没有风度。
经历了短暂的痛楚之后，我的心反而趋于平静，雨却一直在哭泣，分手带给她的伤害也许比带给我的更大。
最后的时刻波澜不兴，我们平静地相识，平静地分手。
告别雨后，我又来到了那座老石桥。屹立百年的老石桥啊，我本以为我和雨之间的爱情会象你一样深沉凝重，谁知却依然挡不住风风雨雨的冲击。
那一夜我在老石桥上静坐到天明。当上街赶早市的人们从我身边走过，纷纷向我投来诧异的目光，把我当一个疯子的时候，我才起身回家。
往后的岁月里，我经历了人生中最无奈的一页，几位受我尊敬的党委成员因种种原因先后调离，换来的都是一些庸庸碌碌无为之辈，几次机会与我擦肩而过，失败的分明不是因为能力和才华的原因，经过几年摸爬滚打一事无成，蓦然回首我才发觉，在雨面前，在这个社会面前，我已经输得一败涂地。
不是说失去的才是最宝贵的，而是直到此时，我才真的明白，雨当年对我确是一片真心，是我让她失望。年少轻狂的我，理想主义色彩太浓，把这个社会看得过于纯净，倒是雨，当年认认真真地在为我们的将来打算，为我们的婚后生活谋划，她考虑的是婚姻，是实实在在柴米油盐的生活，而我首先想要的是事业的成功，爱和婚姻倒在其次，我们的爱之小舟不可避免地会走向倾覆。
雨，你是我心中永远的痛，在我内心深处最不为人知的角落。

篇二：心中永远的痛
今天是父亲的忌日。为儿的只能在这家里摆上酒菜；焚香一柱；内心呼唤着：爸，魂兮归来！
虽然父亲生前不相信纸钱这类冥用之物，可我还是按习俗做了。我只是觉得在这个思念亲恩的日子里，自己应该要做些什么，哪怕是用最传统的方式给他老人家送点“钱、粮”。不知是焚化的烟薰还是内心的哀痛，我流泪了。默默地看着那些轻轻飘升的纸钱灰，清风徐来把它们吹落一地，在拐角处悄悄地打旋。
三年前，父亲的一次病发，我在医院里先后三次收到了病危通知，可在我们子女的呼唤声中，父亲奇迹般挺了过来。在以后近两年的时间里，他以顽强的毅力支撑着自己病弱的身体，蹒跚在生命的边缘。灿烂的阳光、如晦的风雨、鸣啾的鸟儿，他努力地珍惜着每寸光阴。每次的来人探望，那相握时的高兴、挥手时泪泣；总让我嘘唏不已！人哪，到了这把年纪，到了临近泉台之时，对人间的一切是那样的眷恋不舍。也许，有一天我亦如此！
父亲在出院回到家最初的半年里，尚能柱着拐杖在近家的地方走走看看。那时常会看到这样的情景：父亲佝偻身躯，拄着拐杖站在夕阳里，正盼着我的下班归来……。它像一幅油画，一幅毕生珍藏的油画，美得令人心酸、令人感动。
渐渐地父亲走不动了，只能靠着站会。在一次摔跤后，再也站不起来了。我只能不时地背他出房见见阳光透透气。他也知道来日已不多了，把身后之事都作了安排。尽管我也知道这是现实的，但还是忍不住地会劝解安慰他。每次他都会摇摇头，只是要我答应他身后事的一些要求。我还能说什么呢，除了答应还是答应，再难也要去做到。觉得唯其如此才能对得起自己的良心。
病痛的折磨已使他神形枯槁，连翻身也动弹不了，全身的疼痛已不是药物所能控制的了。为了不影响我休息，他咬着牙坚持着，从不呻吟。我于心不忍，多次劝他喊出声来减轻点痛苦，他拒绝了，哪怕是在出现幻觉的时候，也不会哼出声来。随着病情的加重，幻觉出现也越来越多了。有一晚，他突然挣扎着坐了起来要下床，惊恐的我连忙把他扶住。只听见他对我说：跟你换张床睡，你的床硬，你明天还有事情要做，睡我的床软一点。我知道这又是一次幻觉，但在父亲的潜意识里，这种对儿女发自内心的爱，已是他生命里一个不可缺失的组成部份。正是这种大爱，使一个连翻身都不能自已病人竟能坐了起来。父亲在幻觉中表现出的真爱，让我刻骨铭心！
那晚，陪父亲看了会电视，他对我说：把电视关了睡吧。我说：还早，我把音量关掉再看一会。长时间的陪护我也累了，看着看着便睡着了。突然，一个激灵把我惊醒，扭头一看，父亲背对着我，心知不好，跳起身来到父亲的床前，任凭大声喊叫、拍背揉胸均无济于事；
为时晚矣！父亲走了，永远地走了。( )
我绝望地跪在父亲的床头，无论怎样的呼唤父亲已再也不会应答，无论怎样的请求父亲却再也不会睁开眼看我一下；亲人啊，虽近在咫尺，却已天人永隔！那撕心裂肺的痛，那无言以表的哀，我号啕着。一时间觉得还有许多话要跟父亲说，还有许多事要跟父亲商量，而父亲就这么忍心毫无声息地撒手而去了？而在父亲的临终前，我又在哪？我在干什么？突然间我恨我自己，猛抽自己的嘴巴！明知父亲的生命之元已如荷叶上滚动着的露珠，哪怕是条小鱼在下面轻轻的一啄就会滑落；明知父亲那盏生命的油灯已剩米粒之光，哪怕是只飞蛾掠过也会熄灭；而我就这么犯困！我能原谅自己吗？！我已见证了父亲生命残烛里的九十九滴烛泪，却没能看到最后一滴的滑落。这一刻，悲痛伴随着悔恨，悔恨刺激着悲痛。在这悲怆里唯有泪水在书写着我的内心，也只能在号啕中一声又一声地喊着：爸——！。
今夜难眠，我又和以往一样，轻轻的起床，走到楼下，点燃了一根烟，静静地坐在父亲的遗像前。多少次了，每当夜不能寐或梦中泣醒的时分，我都会在这坐一会。黑暗里，透过烟头的每一次红亮看着父亲。无需说什么，我也说不出什么。窗外的夜空，繁星点点。我不知道哪一颗是父亲，但我知道：父亲今晚一定在看着我。
只是，只是去年的今晚已成我心头永远的痛……。

篇三：你是我心中永远的痛……
记得那年上高一，18岁的我，暗恋上英俊、潇洒的帅哥班长，明知道其貌不扬的我，配不上高大、英俊、帅气、成绩又好的他，但心里对他却多了一份无名的牵挂。
那时，班里男生多，女生少，排座位时，共分成三部分，靠墙两边是男、女生各一行，组成一大排，中间的座位是三行组成一大排，女生坐中间，两侧是男生，每周换一次座位。
第一次排座，我靠墙左边，与班长同桌，两周以后，我就要离开他，和别的男生同桌了，这是我最不愿意的事情。
我在心里暗暗地企盼着：每周能与他同桌，只想离他近点，再近点……看着他的音容笑貌，倾听着他的心跳声……也盼望着时间能停留……永远不换座位。但一切又是多么的无奈……
私底下我了解到：他喜欢邓丽君的歌，受他影响，从那时开始，我也喜欢听相同的歌。
学校食堂饭菜难吃，他就去校外吃，我想跟他在一起，也要求一同前往，每天我们3、4个同学一起去校外吃饭，是我最快乐的时光。
因为我高三转学，他要了我的照片做留念，还为我写了一首离别的小诗，原以为他对我有感觉，自己为他所做的一切，他能懂，但我真的想错了！！
但直到20多年后的一天，电话那头的他，闲聊到过去时，我问他：当初他对我有感觉吗？他说了一句叫我后悔一生的话语：就算我现在爱你，又能怎样？你、我都有了各自的家庭，孩子也都这么大了，当初你为什么不直说呢？
电话这头的我，眼泪无声地落下……悔恨……惋惜……我是女生，又充满自卑，虽一直暗恋着帅哥班长，可为了面子，想等待他的追求，但他却茫然不知……错过了今生最爱的人！直到他现在说出这样的话语，一切已无法挽回！
如果有来生，我会不顾矜持，放下面子，向最爱的班长，表达我的爱意，即便被拒绝，也会心甘情愿！但现在……他成了我心中永远的痛！