我和他的

篇一：我和他的幸福
今冬的雪花，来的突然，虽是初冬却已是寒气逼人。午后的太阳稍有暖意，午饭后，不经意间，老公搬了凳子和孩子在太阳底下用孩子的方式玩扑克，不一会儿，孩子就要求我陪她玩了，阳光虽弱，心里却很温暖。
我始终认为，一个有责任心的男人才是可以托付终生，承载一个女人的毫无保留的爱，而正是这男人最最高贵的品质才最最吸引女人的眼睛和心灵。几年前，老公背负着为人子、为人父的种种责任，同时也不甘于日日没有出路、没有希望的工作空间，毅然决然要换个环境去淘金，我因为太了解他，表示沉默，让他自己做决定。那年我过生日的时候，从来似乎不太重视生日的他发短信过来问我想要什么，我回信：男人就好比洋葱，要想看到洋葱的心，就需要一层一层去剥，但是在剥的过程中会不断的流泪，剥到最后才知道洋葱是没有心的。我知道你不是一般的洋葱了，我很好，谢谢！然后从来没有对于他的离家表示态度的我告诉他舒婷的《神女峰》中那一句“与其在悬崖上展览千年，不如在爱人肩头痛哭一晚”才是我的心情，他说就是不想让我流泪，才决定展览三年。平日很少言语的他发短信：我不羡孟鸿梁光举案齐眉，烦琐；更不慕山伯英台地下相约，可悲；吾只求今生今世携手共度，相扶到老，汝愿否？生日快乐！我无语，而凝噎！
一个没有爱情的婚姻同盟是不幸而辛苦的，而一个拥有爱情的婚姻同盟却是幸福而辛苦的。很多人在不幸中辛苦，因为同盟者往往走岔了道；而很多人在幸福中辛苦，是因为同盟者太心心相通。婚姻的结局往往如此的殊途同归，而幸福才是最重要的，虽然如此或许更加辛苦。他离开的时候，我特别要好的朋友让她老公开车陪我去省城的车站送的他，晚上十二点多，在回来的路上我一直无言，她一直在开导我，本不是什么生死离别，而我的心情却异常沉重。走的前夜，老公和一帮朋友在我家喝酒，喝了整整一箱白酒，喝的酩酊大醉，说他不愿意离开，但不想让父母、妻儿继续过着一如现在的生活，我泪如泉涌，也扪心自问自己到底有没有给他压力。许多时候，我常常在想，一个平凡如我的女子所向往的生活、所期待的幸福到底是什么？是高官显贵，还是纸醉金迷？假若我给了他任何压力，我就是个在婚姻中极其失败的女子。多年前，他未娶、我未嫁，当我在最终的犹豫徘徊之后，下定决心要面对这一切的时候，就早已明白自己所要面对的将是怎样的家庭与境遇，我义无反顾。
在拥有人类的历史长河里，爱情早已被打上了金钱的补丁，不复光鲜，爱的路被物质与金钱一寸一寸的丈量，一分不多一分也不少。而人的一生，往往有许多个上天冥冥之中安排的际遇，这些际遇影响并决定着我们的一生。我不敢说自己是个超然于物质之上的圣人，但对自己的生活从来都没有超常的期许，许多时候我所在乎的仅仅是心底柔软处的一点心动。人说，婚姻有三重境界，一重是爱他；二是爱他并接受他的背景，不管这背景是利或弊；三是爱他，接受他的背景以及他的周围的亲人。我们走到了哪一步，已不必争论，只待时间来评说。他的离开，乃至于归来，我相信，只因为心中有爱。
几年后的今天，想起那些似乎不堪回首的岁月，感觉自己只是个胸无大志的小女子，一心所要经营的只是那一丁点的所谓幸福，而尽管每日若陀螺般忙碌的旋转，而心底的温暖与满足却无以言说。你我的幸福有两种，全世界的幸福就有70亿种，而我知道，我和他的幸福只有一种。

篇二：我和他的故事
一路上听着曾经属于我们熟悉的旋律，欣赏着窗外的情侣，回忆着我们的爱情……一切都来得那么突然走得那么平凡，使我来不及好好珍惜。( )
昨天在整理书柜的时候翻到了那时的日记，看到了属于我们的每一天的痕迹。也真真实实的再一次感受到了那种心跳的感觉，这么一页一页的看过去，像是过电影一样重新唤起了我的记忆……然后杏花，桃花都开了，我们相识相知只是没能相守……所有的一切美好都因他的离开而逐渐转淡……
我不得不去承认缘分真的是天去注定的，也不得不承认时间和空间的力量是多么的可怕……而今我们有着各自的生活，我们失去了联络，在这个并不大的世界里，我们小的连针都不如。
其实我并不渴望我们能再次相遇，我想保留属于我们的那段美好，我不想去破坏它……如今每当我想起那一段时光，总会在心酸的同时再次感受到那些美好……那颗年轻的心灵的悸动……
那些美好会永远留在我的心底，只为证明我曾用心爱过！
有一种伤痕，看不见，可存在着，就象白昼的月亮。