冷暖自知

篇一：安静沉默，冷暖自知
感冒了，从未如此难受，一直在打喷嚏，朋友说不要上网了，好好休息。但自己做不到，在床上躺着电脑的声音一直在响，嗡嗡的像有几十只蚊子在耳边轰鸣，头更疼了，索性起来接着上。
给她发短信，说我感冒了，她说要吃药，要好好休息。我回：我都知道，只是觉得自己可怜，要一点关心。她说：傻瓜，自己照顾好自己，不要那么悲伤。我们是如此相象的两个人，彼此相依为命，她不知道，我只有会向她要关心，其他人的我要不起。
我们都在拣拾这个城市的悲伤，有些伤感，最后可以说话的就只剩下她，我们都太寂寞。就像散场的青春，华美的不真实，原生的伤口开始疯了的疼痛，长出连绵的沙丘，原来我们还是在那场经久不衰的电影里，当一个小丑，悲哀的背我们限定的台词。
认识一个男孩，他说，你就像我在这个世界的另一个侧面，如此相象，让我心生绝望。我笑，这个世界何其的小，这样就让我们遇见，可是遇到了却是疼痛的开始，面对他就象在看自己，这个世界有这样一个我就够了，为何还多一个他。彼此看得心疼，说的话像是在背台词，最后只好用沉默来面对，面对自己我们学不会伪装，那些话别人听就好，对他，说出来，自己的伤口又加深。
他说，我们遇到是不是上帝的安排。我说，上帝糊涂，忘了你我，所以遇见。我们是茫茫尘世中会彼此了解的人，但从不想象对方是什么模样，遇见就好。说的话只有自己知道，生命里都会有这么一个人吧，和自己有一模一样的想法，不在一个地方，但过同样的生活，只是不是所有人都会遇到另一个。
我只是奇怪，是不是真的上帝糊涂，把我们的性别搞错，让他成了一个在骨子里哀伤的男孩，而我不幸成了女孩。好笑吧，我很简单，不多想，有人懂自己就好。
但对他，就是面对每天的自己，自言自语，写的日记，细碎的伤口不示人，安静沉默，冷暖自知，或许是我的一个梦幻，没有这么一个人，一直都只有我自己罢了。
她说，我要学会安静的生活。我不语，我的红尘和青莲只有我懂，喧嚣热闹都是别人的事，曾有人给我一座阁楼，所以现在盛世繁华，星光满地我不要，把自己困在那座阁楼，红尘也成青莲。我们都成了小孩，只认一个人，别的人要不起。可是谁来疼惜她呢，如同她当初疼惜我一样多，谁带她走出她的阁楼，我做不到，我在，她的旧伤就会被我不断提起，一痛经年。
其实我写下这些，都是要为自己找一个借口，说明自己的忘怀，她的伤口在结疤，都会好的，那么就让我们学会安静的生活吧，用沉默来对抗寂寞，当初给我阁楼的人长成什么样我不想去记起，那么，亲爱，让我们学会爱自己。当年我们一起遇到的人在风中散去，再也回不去了。

篇二：如梦时光，冷暖自知
青春是一条曲折而又漫长总有尽头的路，因为时间会使我们老去，我们将不再年轻。总有一些人在这条路走得异常缓慢；也总有另外一些人似乎一瞬间就拥有了所谓的成熟，在这条路上急速而过。人类最应该接受的教育就是如何走过这沉重而青涩的青春旅途。
或许，青春是我们每个人必须走过的一条路，可从来没有人告诉我们应该如何走过这青涩的旅途，一旦我们迷路，就只能在半路徘徊，望着起点和终点不知所措……
三个月的时间改变了很多：有的人继续上学，有的人参加工作，有的人结婚生子，有的人被逼相亲……三年前我们从不同的地方来，三年后我们又各自回到原点，凡是我们认为到达不了的，如今时间都帮我们完成了。
打开空间，映入眼帘的就是同学们转载的有关特岗考试的文章，曾几何时，我想着参加完“专升本”的高考之后继续报名特岗考试，如今，虽没忘记自己说过的话，却没有了行动的动力。母亲知道这几天在报名就一个劲的鼓励我报名，其实我是不想考了，所以也没买有关特岗考试的资料，我妈说：“就当看看考题，增加点经验，考上考不上无所谓，当然考上就更好了”。
又是考试，又是选择。再次的让我体会到了：最纠结的不是没有选项，而是多个选项你不知道选哪个，而我缺乏的正是面对选项时候的果断。昨晚在梁丽蓉的帮助下完成了报名，算了一下，加上吃饭睡觉的时间大概也就一个星期的备考时间了，考试资料却一点都没看呢，是时候该紧张起来了。( )
在离高考还有一个星期的时候，有一天下午心情很低落，就给妈妈打电话，电话这头我妈说：“不怕，有老妈在！妈在远方预祝你成功！”当时听了妈妈的这句话后，心里踏实了很多。曾经在博文上写道：希望将来有个男人可以在我失意迷茫、伤心难过的时候，把我抱在怀里，霸道的对我说：“丫头，不怕，有我在！”
母亲是亿万普普通通农村家庭妇女中的一位，但是，她也是不平凡的。母亲会说简单的英语、懂得物理、化学、教育学知识、年轻的时候喜欢打篮球、爱好文学、会眼保健操和部分的健美操……前几天我说了一句话，我妈听了之后立刻反驳我，说我刚说的那句话比喻不好，用词不当！然后她又自己打了一个比喻，我听了之后确实比我说得好！嘿嘿……
小时候母亲总是在无意间问起我刚才路过地方有什么东西或是车上有什么标志，现在想想，其实是在培养我的观察力。可惜，我发展的不好：别人没注意的我看到了，大众都注意的我却不怎么在意……
这半年因要备考，很少码字。自学校回来之后，也没有怎么码字。一个朋友问：青鸟，为何这么久都不码字？我答：不知道要写什么，不如不写。看到另一朋友朋友说，不管工作多忙都要坚持每月至少写一篇文章，不能忘了自己的老本行。因为太久不码字，手会生疏的，顿时感到很是惭愧。
在家和在学校完全是两种不同的生活节奏，人只有勤于思考才会有更多的想法，而我却忘了这些。独处的时候也会有很多的想法，有时候只是一闪而过。在与侄子玩耍的过程中，我深深地感受到孩子就是一张白纸，是人们的原生态，是最纯洁的，给他一块糖就能开心半天。而现在的我们都掺杂了太多的是非功利。
告诉自己，再苦再累，只要坚持往前走，属于你的风景终会出现；只要是自己选择的，那就无怨无悔，青春一经典当，永远无法赎回；过去只可以用来回忆，别沉迷在它的阴影中，否则永远看不清前面的路。
等待就是浪费青春，而我们已经浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月，有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强；我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤。
我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽；我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变；我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们的前途或者也不再是无限的，其实它又可曾是无限的？
曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲。在生活面前我们还都是孩子，其实我们从未长大，还不懂得爱和被爱。

篇三：爱，冷暖自知
夜深了，一个人坐在电脑前。房间里关着灯，电脑的微光映射着我的面庞如同鬼魅。孤独和板蓝根的味道弥漫着整个房间。耳边听到手机震动的声音，我习惯的往床上摸，却没能如愿。我有点惊慌，现在的人类可以在社交中两面三刀，但没有手机总是少了份安全感。经过锲而不舍的细致搜索，终于在厨房里看见它安静的和瓶瓶罐罐作伴。太安静了，没有人打过电话，也没有人发过信息。原来孤独也会让人产生幻听，我悠悠的叹了口气，含有些许的解嘲还有失落的愁绪。愁多夜长，泼掉板蓝根的残渣，我续上一杯咖啡，没有加糖。
打开一部电视剧，沉浸在胡乱构造的剧情中。然而剧情总是太过煽情，男女主角总是死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。让人觉得爱情太美好，美好到不用去愁柴米油盐酱醋茶。太过美好的事物往往是海市蜃楼，所以只能在电视剧和电影中传叙。有人说名车楼房是物质上奢侈品，爱情则是精神上的奢侈品。不过如果没有名车楼房，大概也没有美女入怀，柔情款款的和你共度爱河。毕竟生存才是王道，没有面包，你也没力气博红颜一笑。而我这个人总是处于深深的矛盾之中，虽然满腹草包，却也嗅得李白傲气的皮毛。有时候也故作清高，所以眼看成剩女也不愿为有香车别墅的老头子屈膝谄媚。而自己也是极空洞的贫穷，所以也不会有优秀青年来倒贴我这个灰姑娘。锁不住自己忧伤的情怀，我只能在静夜中，随心所欲的敲击出心海朵朵浪花，编织出自己滞闷的柔情与感伤，算是无聊畅怀。
没有暖气，家里始终是冷的。我的手指冰凉，关节处稍有些麻木。我搓了搓手，安慰自己，其实自己没那么薄凉，充其量只能算是个温凉的女子。我记得每次读到徐志摩对爱情无力回天的一句话：“我承认“求不得苦”，但是“不求”更苦！这个你不要的我，今后只远远的看着你，将不会再扰动你的生命。”，总会在安静的微笑中不自觉地落一滴悲伤的眼泪。面对感情，聪明的人喜欢猜心，傻气的人喜欢给心，而我这样的女子，冷暖自知。

篇四：如人饮水，冷暖自知
五月，杜鹃花开，映红了五月天。五月的北方，没有往日的苍凉。风仿佛休息了一季又开始吹。
五月，有暖风拂过，像是母亲们温情的手，穿过万水千山。
五月的光纤上传递着一方惦记，为你而纠结，曾这样告诉自己，有一种感情叫放不下，有一种牵手叫心灵之约，有一种关怀会永久，有一种放飞是因心的宽阔，有一种爱是无边无际。
一花一木一世界，一云一雾一瞬间。
我也想把自己定义成一张白纸，一尘不染。可是在浮华与尘嚣面前，我终究沦陷了，站在镜子面前，看着浑浊不堪的自己，只有苦笑。
少年时颇爱李煜的词，就如今日喜欢纳兰容若一般，也许是为赋新词强说愁的思绪，心中错综复杂。而当初最新背诵的宋词便是那首绝命词《虞美人又春花秋月何时了》“春花秋月何时了，往事知多少。小楼昨夜又东风，故国不堪回首月明中。雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改。问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。”流露了不加掩饰的故国之思。
之后，便愈发觉得李煜的故国之思并不值得同情，他所眷念的往事离不开“雕栏玉砌”的帝王生活和朝暮私情的宫闱密事。而纳兰亦是身处帝王之家，家境殷实，无从而来那么多的愁苦。
少年不知愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。
而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道新凉好个秋。
山一程，水一程。
风一更，雪一更。
以前总是那样喜欢回忆，趴在生活的地图上，努力寻找一个叫“过去”的东西，却不知道，过去是可以随水逝去的，我们能把握的只有现在将来，如果只是“凭栏独无言”是没有用的，自己喜欢的就要去争取。
有人说，虽然你的文字很成熟，但是你一点都不。我想，你已经很是了解我了。
其实很多时候就像世间女子万种，各有风情。或善良，或清纯，或温柔，或霸气。
后来，你说你也世俗了，虚伪了，我想说，我早就这样了。
后来，还是喜欢了下雨天，城市脏了，世界脏了，长大了，就连一份纯净一份本真也长没了。
后来，还是喜欢伤一点的钢琴曲和琵琶语。
后来，发现《血色残阳》的剧本写得真的很好，那些你争我斗的人，最终还是命丧黄泉，以蒙太奇的手法。
是从何时开始，流年醉红颜，轻泣浮殇？
是从何时开始，荒世没凄凉，独言沧桑？
是从何时开始，懵懂情初时，蒹葭苍苍？
有人说，最暖不过人心，最凉不过人性。
有时难过，无需要问候，毕竟安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知。
就是要向着太阳，骄傲地活着。
素衣少年，陌上花开。

篇五：如鱼饮水，冷暖自知
Part1
宋代岳珂《桯史·记龙眠海会图》有云：“至于有法无法，有相无相，如鱼饮水，冷暖自知。”
有文字画副图，渌水清莲。容若见池内那一天到晚游泳的锦鲤，随后悟出“如鱼饮水，冷暖自知。”或许那些锦鲤听他念楞伽经也能悟道修行了。在这渌水亭中也有当年“当花侧帽，倚柳题笺。”盛况的记忆。什刹海边多文士，何处京华渌水亭？
人生在世，难敌宿命，沉迷其中，活在当下。
Part2
06年，得友人书：李煜的《虞美人》：“凭栏半日独无言，依旧竹声新月似当年。”谈谈感受。
少年时颇爱李煜的词，就如今日喜欢纳兰容若一般，也许是为赋新词强说愁的思绪，心中错综复杂。而当初最新背诵的宋词便是那首绝命词《虞美人又春花秋月何时了》“春花秋月何时了，往事知多少。小楼昨夜又东风，故国不堪回首月明中。雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改。问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。”流露了不加掩饰的故国之思。
之后，便愈发觉得李煜的故国之思并不值得同情，他所眷念的往事离不开“雕栏玉砌”的帝王生活和朝暮私情的宫闱密事。而纳兰亦是身处帝王之家，家境殷实，无从而来那么多的愁苦。
少年不知愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。
而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道新凉好个秋。
至于这句词，初读尚未觉，细读之后才明白友人让我看此词的涵义。其实，那一切都过去了，不是吗？倚栏观望的时间越长，对昔日美好情景回忆的越多，离愁越是萦绕难去。以前总是那样喜欢回忆，我趴在生活的地图上，努力寻找一个叫“过去”的东西，却不知道，过去是可以随水逝去的，我们能把握的只有现在将来，如果只是“凭栏独无言”是没有用的，自己喜欢的就要去争取。
“依旧竹声新月似当年”，有一个词叫做“触景伤情”，这恐怕是每个人的致命伤。耳听竹声，眼观新月，仿佛又回到了那年那月那日，种种迹象都浮现在眼前，心中的感慨奔涌而出，
不会再有“凭栏半日独无言”了。。。
Part3
从什么时候起，看很多事情就像行在吴越小城里巷的长廊，偶尔转过脸去看廊下细细的水滴或低头看廊地下折转的光阴——发现自己成了一个不太容易激动的人。也许是因为懂得了可以循借着文字，慢慢找到内心需索的光亮，那么很多事情就可以从容地去接近和理解，不必急迫。
风来疏竹，风过而竹不留声，雁渡寒潭，雁去而潭不留影。故君子事来而心始现，事去而心随空。
我开始告诉自己：我的生活要葳蕤如春野，我的呼吸要吐纳如幽兰。
Part4
生活本是如此这般。
我看见一个长大边缘的女孩子，她坐在落地窗边神情虔诚的仰望阳光。
这个女孩子现在还是学不会好好照顾自己，她有时候会想很多的事情装的不在乎。
她很害怕一个人走路没有人陪但是已经习惯这样的生活规律。
她知道有很多事情不可说所以她总是沉默。
她始终明白自己不想要的是什么于是坚定地拒绝。
她被很多事情束缚着不过从不放弃。
她明白她看上去很洒脱实际上很敏感多情。
我现在的生活很安静。如鱼饮水，冷暖自知。身边的一切有着能够弥漫一生的寂静美感。
Part5
关于质感。
很多时候，物品比人更容易让我一见钟情。这是安妮说过的话吧，得到我的认可。
关于旗袍。13岁的时候，姐姐淘到一条旗袍。白底，浅绯色和粉白色的碎花，精致的盘扣，裙摆才到膝盖，走动的时候贴紧皮肤轻轻荡漾。想起来听人说过，中国女子是应该有一身旗袍的，不管穿不穿，都是应该有的。我一直记得，当时就觉得美的婉约。
《花样年华》中一名冷清端凝的女子，从头到尾被23件花团锦簇的旗袍紧紧实实的包裹着，完美诠释了旗袍赋予女人的魅力。旗袍难以保养，有丝绸，布料，真丝等，也正因着它本身的一种古典气质。
18岁生日的时候曾想过给自己买第一条旗袍。黑色白色红色都可。因着旗袍的美感，任何一种颜色都有其韵味。小朵碎花，开衩处露出小腿，夏天的凉风吹过，顺滑的如同水波一样起伏，腿上的肌肤赤裸在亲昵视线中。
那样心中便会如蔷薇般盛放，在暗中发出光来。
关于首饰。
和朋友出去吃饭，面对面。穿着一件简单的白色衬衣，头发用簪子轻轻挽起。是一支牛骨的白色发簪，五彩的细线缠绕之上散布着磨得圆圆小小的孔雀石，有天然纹路。看起来混乱俗艳，但自有一种欢喜，如同古典的江南女子般随性，走到哪里就带到哪里，自然而然。
皮肤总是敏感，戴不得项链，因而对链子没有依恋。
经常不离身的有一枚白金戒指。妈妈本来给姐姐带的，让我中途留了下来。被水，被汗，被血液的温度日日夜夜渗透融合之后，就仿佛是身体的一部分，洗澡和睡觉的时候都不摘下来，具备了和皮肤一样的温度和光泽。很喜欢有母亲气息的物什，有遗传的味道。从少年时开始戴戒指，记忆清晰的有三枚以上。心中总认为它如同心里最为持久的抚慰。
夏天不运动的时候喜欢戴手镯，仍然是对民族古典有着深切的欢喜。家中存留最多的也是镯子吧。自小便是对玉镯极为珍惜，那样墨绿色的首饰总让人有前世今生的感觉。中学的时候，收到朋友送的一串佛珠手链，满满的十八颗正好是我们的年纪，散发着檀香，一直保存在匣子里，时不时的翻出来看。
关于布包。平时总用双肩的背包，从小店铺里淘来，一眼看中。样式简单，同样的白底碎花。用手一淘，就会拿出大把的东西。包里总是没有空闲，塞满杂志，CD或闲杂物品。每次走在路上，包都会很重，肩膀会被勒的发红。认识一个人，和我一样，不管走到哪里都背着非常重的布包，乱七八糟，非常多的东西。这使我们看起来是随时在做好着准备的人。
安妮宝贝也说过：喜欢背大包的人，代表他在生活里面面对着很多可能性和选择性。
Part6
我用六来作为结束是多么的合适啊。
自古以来，“六”都被中国人赋予了幸运顺利的含义，而我家的电话号码也一直都是有6……
我已经变得如此现实：不成熟的人为了伟大的事业而死去，成熟的人为了伟大的事业而卑贱的活着。
这个冬天，让我们一起去看雪吧……

篇六：幸福从来如人饮水，冷暖自知
我一直想做一个温暖的女子岁月安然静好而我一个人寂静欢喜。
"流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉"季节的转换总是有点让人始料不及，昨天思绪似乎还在夏日的光影里徘徊，今天脚步就已迈入秋的轮回里。
宿舍院子里的桂花开了又开，落了又落，终于消磨了女孩子们几个季节执着的等待。不知是从什么时候开始，园子里忽然就变得热闹起来，先是园子角落里小声讲电话的人多了，然后是园子门口等待的男生多了，再然后校园安静的小径也变得不安静起来。我不知道，是她们在这个有点冷得秋天里终于收获了爱情，还是一直以来的坚持，终于在这场萧瑟秋风里败下阵来，于是，欣然接受了身边触手可及的温暖。
我不知道，对于这一切我都统统不知道，我只知道在最灿烂的年华里，在最害怕寂寞的季节里，孤独的等待一个人，等待一个对的人，是多么艰难地一件事。
无法否认学院的女生们是耀眼的，可是一比七的男女生比例却把女生们的爱情，推到了一个尴尬的境地，是的，都是二十一二岁的年纪，都说大学是恋爱的季节，都说激情燃烧的日子里少不了爱情，都说都说。。谁又说的清呢？那么，呵呵，爱吧爱吧。
有人说，寂寞是因为思念一个人。我说，寂寞是因为没有那个可以思念的人。那么，我要说，我该是寂寞的吧。
在这个秋风一天天萧瑟的季节里。我依旧还是一个人，一个人看书写字，一个人走路听音乐，一个人寂静欢喜着。
都说一个人的天空很蓝，蓝的有些忧郁，都说一个人的世界很美，美的有些凄凉。我是个执着的人，执着的近乎固执，不愿意随随便便，怕自己拿得起，放不下。我的身边不缺乏追求者，只是缺少一颗让我安定的心，我只是想以一颗完整，不受伤的去等待，等待一个真正对的人。我望的是悠悠长情，望的是细水长流，望的是万丈红尘的一抹光，若然，便一人终老，绝不委屈，我以为，无论是在多么久远的未来，终有一天，会有那么一个人，给我向日葵的温暖，给我一片放晴的天空，即使没有，我也可以，一个人走出阴霾，这么多年，我以为我做到了。
我承认自己不完美，不动人，也许也不够温暖，不够明媚，不够美好，我努力的生活着，和大多数人一样，却又总希望和大多数人不一样。
我是个不懂得倾诉的人习惯了把所有的故事藏在心里尽管我一直是那样一个乐于倾听的人，愿意分享给每个人我不很多的温暖，也许大多数自以为是的小心思，在别人眼里算不上是秘密，但却永远是自己不愿意碰触的伤，是的，有些故事，既然无人会懂，有何必说予每个人听呢？
也许我始终都是在伪装吧，伪装成一个淡漠的摸样，我说我喜欢粉红，温暖而恬静，是我童年里最绚烂的色彩，尽管总是固执的描述着那忧郁的蓝，我说我喜欢金黄的向日葵，大片大片的明媚，有阳光的温度，尽管我一直告诉别人牵牛花的倔强，蒲公英的自由。我说我喜欢喜剧，向往童话的世界，羡慕王子和公主幸福的结局，尽管我只看情节凄美，惹人眼泪的悲剧。我说，我很好。。。我是如此的简单，我是这般的平凡，可我却又是这样无比认真的在做自己，我很努力地，绽放着，明媚着，我想要做一枝倔强的马蹄莲，即使我不是最美丽的花，但也要绽放的欢乐。
现在的我快乐吗？忧伤吗？
其实幸福，从来，如人饮水冷暖自知，你不是鱼怎么知道鱼在水里是快乐的？你不是我怎么知道我不知道鱼在水里快乐的？一切的一切，谁说的清呢，当一切想不通时，就把一切交给时间吧无论怎样，自己觉得幸福就好。

篇七：世态炎凉冷暖自知
生活里，每个人都有一种不同的形式来来描述自己的情绪
故事里，伤的也是配角，痛的永远是主角。
永远不要为别人的爱情做嫁衣，为不属于自己的眼泪抹眼泪，没人会疼情你，选择于你，做选择的是你，自己做的选择，何必去追究对与错
世态炎凉，冷暖自知，同福却不能同难，每个人都有自己的痛苦要诉说，而你的故事是否有人愿意真心的倾听
人受了伤并不可怜，而是受伤之后狼狈的楚楚可怜，如果你难过了，行走在人来人往的街道，是否会有注视你那时的无助与伤悲，如果你伤悲了，是否会有人会停下脚步，为你擦干布满泪痕的脸，如果你在繁华的大街，任眼泪自由的挥落，看笑话的人多，还是可怜你的人多了，一个女人要学会好好的爱自己，如果连自己都不爱自己，那么岂能奢望别人来好好好爱你。
在繁华的街头，在世界的每一个角落，有人喜，则有悲，有人哭，亦有人欢笑，一个好的故事不是说文章写的有多优美，而是并不华丽的文字能打动人的心扉，纸迷金醉的生活，夜夜生声，总流连在那些娱乐场所，是心里的那个空白的角落空虚了，还是试图在一些热闹的气氛里，得到一丝丝安慰，早晨八点起，凌晨五点睡，不想睡，不愿眠，固执的醒着，每一段感情在结束之后，常需要去思考它该如何的走，如何让自己无撼亦无悔。
爱情里，谁都没有过错，只有不懂珍惜的错过，在外面的的怀抱受了伤，在外边的流浪开始倦待，突然的就那么开始怀念那个女人建筑的家，开始怀念那个女人在家里等着你，为你煲热气腾腾的鸡烫，可惜的，有些它发生了则是发生了，回不去则是回不去，没人愿意当那个撑伞的人，没人愿意一个人从头到尾都在街头淋雨，并不是她找不到更好了的，而是她与你相惜的时候，把一切都给了你，没有了其它的在给别人，只是想要对爱着自己的那个人公平一次，懂得受伤的痛，怎能给真心爱自己的人附与这种难过。
如果有那么一个人，在一起的时候背叛了你，在另外一个人受了伤后又回来，而又残忍的让污辱了你，你会原谅他吗？当你有新了生活，有了新的爱人，他看着自己曾经爱过的女人投入了别人的怀抱，又说不想放弃了，这样的人可耻吗？我想是可耻，感情岂是说你想要则要，不想要，则抛的，一个人的心可以伤好多，爱可以圆润那无缺，无隙，无痕了。
爱情，不是说真心就可以了来爱情，不是说我愿意你就愿意，你是否会开始遇见后悔遇见了他，后悔与她如此缠绵的爱着，死心塌地的努力，他心里爱着却是另外一个女人，爱情不是分先后的到来，而是在合适的时间遇上了合适的人，你们用同样的方式来抚慰自己心里的疼痛，疤还在，心难道就不痛了吗？
太多的时候我们都学会了自欺欺人，明明知道不可能了，心里的那点余温作秽，看着他狼狈的出现你的面前时，心还是会莫名的疼痛，会想起当初你们在一起的时候，他是如此的，当他和另一个女人在一起后受伤后，又是一番新的景像，脸上明显的多了很多疤痕，手上多出的疤痕，颓废的身影，你是不是会有一种想要用自己的方式来陪伴他的想法，而你用这种方式试控去安抚的时候，却也醒悟，他满身的伤痕，只是更能证明他有多爱那个女人，他的心里有多不舍，既然如此，又何必折腾自己，让自己不堪的再次难过。
每个人都会为自己犯的错不停的找借口，只是找不到更好的表达词，所以选择用谎言来敷衍，有些感情明明知道不可能继续下去，却依然执迷不悟，每个人都有一段情伤，只是看用什么的方式，什么样的疗程让它淡然。
有时候并没有想像的那么爱，只是我夸大了爱情的孤度，有时候并没有那么爱，只是付出那么多，不甘心屈服于此。

篇八：一个温凉的女子，冷暖自知
我承认，我没那么温暖，偶尔，我还是悲伤。
我承认，我没那么薄凉，偶尔，我还是欢笑。
——题记
晨卷青帘，叩开窗户，闻一缕清风的新鲜，见一束阳光的温暖，望一片蔚蓝的天空，回转身，靠在窗前，闭上眼睛，再思片刻，开始一天。
清秋，风微凉，心也静了，离开喧嚣的人海，躲在幽僻的小区，走走停停，感受一份自然独奏的和谐，聆听一种心灵深处的声音，不悲不喜。
一袭长裙，裹不暖单薄的身子，脚步轻轻的踏着，漫走在安静的街区，旁边的树依然郁郁葱葱，偶尔，飘落一片略微泛黄的绿叶，不温不凉。
岁月轻弹一曲琵琶，一声一调是流年，伊人泪落，青衫也湿。时光轻奏一首古筝，一弦一柱是意韵，陌上行人，轻笑浅泪，驻足离开，冷暖自知。
轻拾起曾经，当我们走在红尘滚滚的三千世界时，就意味着纷纷扰扰数十年，从当初起，渐渐成长就是我们在生命之路的足迹，感觉得到，却看不到，缘于心灵的潜移默化。
谩记得，看着别人的故事，温暖自己的心，见着别人的伤感，流下自己的泪，我们早已分不清到底我们是在欢喜别人，还是在悲伤自己，因为那些别人的画面交织着自己的画面，斑驳重叠，影影绰绰。
犹想起，再也回不到的曾经，美好的伤感的都让自己觉得是一场梦，醒来，物是人非事事休，未语泪先流，再也不清晰的未来，幸福的悲伤的都让自己觉得是一场戏，继续，自导自演主角色，匆匆流年景。
这座城市，喜欢下雨，我不想一直流泪。只是，我还是忍不住，泪随雨下。之后，雨过天晴，太阳就出来了，我也是，哭过就好了，对着天空微笑。
我想，我是天空的孩子，也是大地的孩子，天空是妈妈，大地是爸爸。我，是爸妈心中永远的孩子，就算长大，也依然是一个孩子，我懂得。
只是，我不能一直逗留在他们的怀抱，却可以一直逗留在自然的怀抱，天空和大地会照顾我继续生活，不舍得我一个人，流浪，漂泊，我并不孤单，我知道。
夜幕，又渐渐降临了，白天所悲伤的所温暖的，一一的都在夜里融化，埋藏，宁静的秋天，我晓得，自己是，一个温凉的女子，冷暖自知。
我清醒的知道，我还在爱，我还会继续爱。我也清楚的想起，我还在伤，我还会继续伤。我更加清晰的懂得，我还在生活，我还会继续生活。
淡数流年，我看见了，你曾陪着我把风景都看透，聆听岁月，我听见了，哒哒的马蹄是个美丽的错误，游走时光，我梦见了，有个人陪我看细水长流。
漠漠尘风，一缕缕的吹过，落在肩头，化作点点清愁，泠泠烟雨，一阵阵的滑过，淌过心间，化为滴滴柔情，想或不想，它们一直都在，我们必须经历。
也许，我，不是自己想象之中的模样，我会安静的微笑，也会悲伤的落泪，终究，我只是，一个温凉的女子，冷暖自知，仅此而已。
原来，我没那么温暖，偶尔，我还是悲伤，我也没那么薄凉，偶尔，我还是欢笑。蓦然回首，终于明了，我，一个温凉的女子，冷暖自知。
后记：昨天，去一个街区看了看，念安。