关于匆匆的文章

篇一：聚散苦匆匆
你是那黑暗途中的光点，一点点指引着我一步步靠近；你是那江南的丝雨，温润着我莫名的惆怅，你轻盈的步履将我的所有席卷而去，来时花开倾城，离开倾城如冢。
也许记忆不宜翻阅，只好独坐，无需浊酒一杯，早已酩酊大醉，品一壶远古的云雾，于千年的苦涩中掬得一丝甜蜜倒影着曾经的清梦，梦去了远方。
夜色模糊，模糊着千疮百孔的过往。没有人知道悲欢究竟由什么组成。岁月其实什么也不愿留下，除了些许思忆的碎片。千帆过尽仍是空。走着旧日的路，捡起一程程回不去的凋零，抛向半月残夜，让某些破败绕道而行，沉落而不必沉沦……
“烟花易冷。乱红如雨遮窗纱”谁可将旧梦掩去，谁可将记忆随意褪却？一直在等，却不知在等些什么；一直在寻，却不知寻到了什么？或许拥有本身就是一种致命的局限，一处无法改变的故障。是故失去才是一种获得。
“聚散苦匆匆，何必问谁同”每一种经历都是一段花开花谢的过程，花开有时，花开人易醉，人醉不愿醒，坐拥着满天嫣红，谁不想呆得更久？
俯仰一袭幽梦，魂系多少众亲？倘若芳华不会去，人面不会老，春红不会谢，世间怎会有这么多凄厉的风苦涩的雨？
在美好的向往中，许多没应时出现；在一场场擦肩而过的邂逅后，一切都消失得如此干净。无力扭转只能转身，爱与恨已不再有任何意义。
明知你的出现不过是惊鸿一瞥，却不悔挽断罗衣留不住的执着，硬要把自己舞得个撕心裂肺，无路可退。这是否就是我这种宁愿自伤，也不愿亏欠，伤害别人的人的早已注定？
有一种相处，无须相伴；有一种爱从来就没有承诺，有一种关怀始终默然无言。有一种默契那便是适时离开。
留不住了，只能轻道一声“去吧……”泪成河淹没三生，梦无弦只好高歌一曲“珍重！”船开了，撑不开满目剪影，欢喜早已飞奔离岸，散落的情节破土而出成今日不习惯却不得不习惯的别离，此后经年，谁能“无情深有情”，狂欢醉饮叹一声：“红尘无悔！”
没有人不贪恋红尘的色彩和明亮，反反复复的承诺如今细览都似泡沫滑过。所谓的天长地久细细品来竟不敌到口的一杯烈酒。
人走了，沿途风物也随之消散，花碎了无痕。忍住一切疼惜急驰而过。当习惯有了依赖，寄托，丧失也就在所难免。没有了依附，多多少少会有些惶恐有些不安有些不适应。明明需要放开放手重新选择，却还是会回头会遥想，将仅存的一点暖意带上，栉风沐雨，特立独行。
我要的不多，为什么总是这样莫名其妙地被复杂着；我求的不多，无非是想有点温暖的感觉。不知从何时开始，人似乎变得越来越不真实，难道这仅仅是为了适应？不知不觉多了一些假装。少了许多轻松。假装很懂得给予，却不愿明白别人是否希望。
常用一些能安慰大众的话来安慰着自己，让顺其自然成为破茧后的释然，让“得之我幸不得我命”与现实言和，让无法忍受的折磨虚妄着快乐。
天冷了，记忆的潮水溃不成军，灯火阑珊处试着自己给自己取暖，娇娆散尽，只剩下群山窄弯。冷，成了一种结果。怀想成了宿愿。
明白着，也很惯性地糊涂着。冷眼看天，迷迷糊糊岁月匆匆一轮又一轮。天蓝蓝，地青青，习惯了一个人四处流浪，流浪！流浪或许可将某些心结暂时搁歇。踏辆破车在灯火酒绿中穿梭，哪管自己是否如困兽身处迷茫中，是人总会走，是物终会旧。就让那些留不住的人，过不去的事自自然然地顺应天命吧。
梦在远处，尘埃落定，就让自己在这场旅程中独醉且能波澜不惊……
（二）
如果一切可以省略，我愿把自己略去。世间因缘聚汇本无由，何必苦苦要没有结局的结果？
我，只是一楫流浪无着的浮舟，被雨打风吹吹到某处暂歇，歇过之后，我将继续启动下一个轮回。风让我更加沉稳，雨让我更加澄澈。朝思暮想的花开我知我已没有等待的机缘。世间繁华从此与我无关，世间冷暖我已把它隔绝在外。
某一个细雨漂泊的黄昏，某一个白色洞箫古韵的深夜，请将我的一切尘封入箧挥笔抹去。你是不会来了，我自会像水一样流走。
风烟远去，倾城已废。你有你的活道，我有我的水命。过去在它离开之前已宣告死亡，告诉自己，你不能让它苏醒！无论你是多么的不舍，多么的痛心疾首。
今夜，请让我再深醉一次！我不怕！夜，它能永远陪我，且能唱歌给我听，虽然我此刻听不懂，但我看得到它眼中挂满着深情，一滴滴向我划来……

篇二：那年匆匆
这座城市没有承载我任何的回忆，哪怕是最简单的过往。
四月的风微醺和煦，带着潮湿的气息扑面而过，这一刻，我恍然觉悟，我终是远离了过往、一些人、一些事、一些回忆。最近老是爱想起一些往事，那些曾经觉得并不深刻、铭心的回忆，如浮光般掠过脑海，一一镌刻，再也抹不掉，斑驳脱落之后是永恒的光亮。鼻子酸酸涩涩，闭上微润的眼睛，嘴角依旧带着笑容，因为我想起了有你的日子―那些曾经是磨难，如今却让我觉得温暖的回忆。
佛说：十年一瞬。
那些疯狂的岁月终究不再，我固执的告诉自己我们还在原地，任凭时间流逝，终究远离。那座承载着回忆的城市，已然远离，曾经大把挥霍的青春也悄然而逝，留下的，只是物是人非。
抬头仰望曾经的教学楼，似乎依旧。遥想曾经我们戴着耳机，听着歌，站在顶楼，泠泠的风吹着发，一起对着过往的行人评头论足，肆意而快乐，我们谈论人生、理想、未来。想想那些曾经浪漫而不切实际的梦想，如昙花一现般的华美，却短暂，初生，便被现实宣判死刑。当初疯狂迷恋的西藏、迷恋的仓央嘉措，高考的压力压得人喘不过气来时就想着离家出走，想去西藏，那里应该是一个，没有压迫，没有高考、没有大学的地方。高考之后还一度想报援藏，任性的只想去看看那个传说中离天堂最近的地方，那个梵音、转经筒、经幡构造的天堂是否真的是天堂？蕃人的马车在夕阳的照耀下拉出长长的影子，湛蓝湛蓝的天空没有一丝云，朝拜的人们怀着虔诚的心一路跪拜，风过之处，经幡，转经筒发出剌剌的风声，布达拉宫的梵音佛唱飘然远去，我一路虔诚祈祷，不为超度不为来生，只为途中与你相遇。我想，这就是天堂。
命运如同一位高高在上的神，拥有着精美的面孔和残酷的内心，只见他拈花一笑，人生风起云涌。
多年以后的自己依旧没有涉足那个梦中中的圣地，回想曾经，忍不住哂然，那个本该和平安宁的佛家圣地充斥着不安与动乱，是否暗示着我们佛祖有时候也会打盹？
走在曾经走过的路上，重复一些曾经做过的事情，只为寻回一些过往。
那颗刻着我们名字的古怪小树也长成了大树，当年的痕迹早已被时光抚平，消失。新添的刻痕已不再是曾经那两个熟悉名字，亦如我们，早已陌路。女生寝室依旧热闹，三三两两，上演着曾经我们经历的一切喜怒哀乐。用着游离在外的眼光欣赏着别人的笑靥如花，多年后，是否又是一场时间的轮回？
我想，时间是有轮回的。
叹一生太短，一世悠长。
流年匆匆，谨此，怀念我逝去的青春。

篇三：匆匆间
一年了，一年过去了。
转眼间我的高二结束了，我的高中生涯也过去了2/3了。
我知道，这一年发生了很多事。要不是这些事我也不会对我的未来思考这么多！我也明白如果我不承受一点打击我也难以成长。
想想当初曾以为爱情就在身边，只要努力就可以抓到的。我为了你毅然选择了转科——转到我丝毫不喜欢的理科。很自然的，不喜欢学习科目的我学习成绩呈直线下滑！我认为这没什么，只要自己努努力什么都可以搞定的。然而你给了我惊天一劈——高二上半学期上完你就走了。我明白你的心没有在这里，这里丝毫不能释放你的才华，你需要去寻找属于你的舞台。我没有阻止，也没有权利去阻止。因为那是你的生活，我仅仅是一个过客，一个淡的无法再淡的过客。(- )
不留任何音信，当时的我悲痛欲绝。我在想即使是石头投到水里也会荡起圈圈涟漪。然而我连涟漪都荡不起来。我开始后悔——后悔为一个相逢的女生付出这么多。不过没关系既然都到这一地步了我只好继续走下去。
新年过后自己承受着无数人的白眼与不屑又转到了文科班。虽然有着朋友的安慰，但我的心依旧是那么痛苦。就这样我又回到了我精神的归宿，同时我的心也就这样死了下去——什么也不值得我笑，什么也不值得我哭。
如今我的成绩还是和以前一样最起码让家人能看得过去。不过在心灵受过万分伤痛之后，我不能保证我还是健康的，完好无缺的，甚至现在心中总会涌起暴力念头。
就这样吧，我仅仅是你生命中的过客。一个走过之后不留任何痕迹的过客。
慧、我已经不可能在爱上你了。不过谢谢你让我成长，让我成熟。

篇四：匆匆
很久没有写文章了，也许是因为最近没有什么不开心的事，没有写东西的灵感。
最近我要做的事情貌似是有很多的，即便这样，我还是会眼睁睁地看着时间一秒一秒的从我指间流走。对着电脑屏幕做冥思状，听着颓废却夹杂着淡淡柔情的音乐，从歌词中捕捉那些类似的情景描写，然后对号入座，把自己的经历融入其中，再深深陷入回忆的牢笼。明明是讨厌那种陷入回忆不可自拔的感觉的，却控制不了自己，唯有任凭那些快乐的，抑或悲伤的往事在脑海涌动。我还是习惯想念，而不擅长联系啊。请原谅我吧，离开以后“默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。”我要的不仅仅是这些，还有我说的地老天荒。
用从前看现在，用现在想未来，这么多年，这想问题的习惯还没改变啊。我开始想念了，想念以前无忧无虑的日子，想念我最亲爱的你们。
我一直都在学着，如何变得成熟。因为，我偏执的以为成熟了就可以很幸福，就可以保护自己在乎的人和在乎自己的人了。可能思想有点怪异，其实我自己也不知道我到底是如何想的，我早就凌乱了的。这些都是什么和什么嘛？算了，不想了，不追究了，不然头会痛的。
我让自己选择性记忆与遗忘，我让自己淡然漠然很多事情。开心与不开心，都一笑而过。假装自己什么也不在乎，假装自己过得很开心，假装自己是向阳的葵花，也假装自己还不明白世界的黑暗。可是假装的事情太多，会渐渐无法隐藏了的。说到底，还是自己那倔强的性格作怪。
我一直都愿活在自己的小小世界里，裹着被单，看着外面的世界，这个被扭曲奇异空间，看着每个人的不同表情，享受自己这一刻的闲适与安逸。我想我还是喜欢夜，喜欢黑暗的。我十分享受这种掉一银针也可以听到的静谧感觉，这个时候，我觉得我还是清醒的，我还是我，我还没有世故，可是不久以后，我怕自己无法再保持这种清醒了。也许到了哪天，我也会变得势利，自私，阴险。也许到了那天，我自己就会恶心自己了吧。张爱玲说“你如果认识从前的我，也许会原谅现在的我。”我希望，当这种变化到来的时候，你们会原谅我。
最近，我算是过得很幸福的。认识了很多关心我的朋友，我向来把友情分的很清楚，既然走进来了，就不会再出去了吧。我希望，你不会再对我说，感觉好像无话可说了。这样我会难过，自内心的难过。
现在的日子也是平淡无奇的，可是却非常的实在。就连爱这种，我曾经以为虚妄难觅的东西，也在我的世界生了根发了芽，逐渐有了它存在的意义。感谢，我亲爱的。

篇五：匆匆
不知从什么时候起我便爱上了匆匆，匆匆没有别的含义，简单而言就是，做什么事都要快，把能节省下的时间尽可能的留下。
有时候真得感谢上苍，他完成了世界上最伟大的工程，他把每个人的时间和生命都安排的那么好，没有哪个可以多都得，也不会有人少分。
有人总认为，人生如此的短暂，短短的几十个年头一晃便已过去。没有更多的时间来用来玩或用来享受人间之乐，最终他们抱着遗憾在晚年叹息，他们甚至会对上苍产生一种恨意，生命是如此的短暂，抱怨上帝对他们的不公。
但在我看来，没有什么比上帝更公平的了。
也许在你一生下来，你一生的时间也就有那么些天，但在刚开始时，总认为一切才刚开始。便整天不做世事，沉醉于那幸福的怀抱中，在享受着父母给我们的爱。但时间不会给我们停留的机会，渐渐地我们会在父母的关爱下茁壮成长。接着将面临现在的社会，走进社会，在社会中打拼，学会生存的本领。再后来也会有着自己的孩子，于是又像上一辈对我们一样，细心呵护着自己打孩子。慢慢的孩子会逐渐成长，而自己也将渐渐的老去。到了那时便会发出感叹和惋惜，自己的人生，一辈子也就这样过来了，那些美好的时光在哪？
其实我也不知道该怎样解释。感觉吧，像是才上幼儿园，一晃小学也就毕业了，接着步入了初中的年限，三年的时光说长也不长，说短吗，感觉又有些勉强。早晨背着书包到了学校，中午回家吃了饭又返回到校园，下午放学的铃声一打，就背着书包一路飞奔到街头的小巷子中，喝着那激动人心的computergames兴奋地大战，直到晚上才回家。一天就这样简简单单碌碌而终，一个星期，一个月，一年，也都是这样过来了。三年下来没有什么特殊的，所谓的学习吧也感觉不到什么，只是听别人说要中考了，考不上就不能读书了，于是便在那瞎着急，但也不急几个撒。
后来中考了，考得不好也没撒，父母总会想方设法让自己去读市里有名的高中。
就这样稀里糊涂的上了高中，高中的课程安排和初中的也没多大区别，就多了个晚自习，这可倒好一天可就真的没有一点空闲的时间了，所幸连家也不用回了，在学校里吃，在学校里住，一个星期才回一次家。开始是觉得蛮好，不用每天听着父母的唠叨了，在校园里过着自由自在的生活。每天早上起，来到教室也还是半睡半醒，昏昏沉沉的听了一天的课，晚上又接着睡，一晃又过了一年。
总觉得这样的生活让我失去了什么，仔细寻思打量也没有发现少了些什么，沉默、安静，由之前的欢天喜地其乐无穷的我变得沉闷、文静、内向。渐渐地对周围发生的一举一动开始入心。
后来，在不经意间发现了母亲头上有些花白的东西，开始时认为是母亲懒，多久没洗头留下的。叫么亲再洗时，发这些已经无法洗掉，这是母亲的花发。久坐家中之时便把目光投入到了往父亲苍劲而有力的短发上，发下这儿也满是花白，这才是我意识到我失去了什么。
高二时，我向学校申请不住校，要搬回家住。
每天放学后，再也没有到处乱跑的习惯，只是安静地迈着飞一般的步伐，一步一步追着赶着想着的是那快点回到家中，与父母多相处一些时间。每天就这样在路上奔来奔去。
闲时便会陪着他们，拿着儿时的照片说道：“那时我们在……家门口有棵老树，树的旁边是……”
其实我也有点怪上帝的不公，但这能怨他么？
我只能加快我生命中的步伐，匆匆便成了我生命中的伴侣。