错位

篇一：错位的情书
娟子离婚了，我是在那个夏天的清晨听娟子的婆婆说的，“娟子和强子离婚了。”那个夏天的早晨是清凉的，我的心也是清凉的，从知道了这个消息的那刻起，也注定了整个夏天我的心之悲凉。
在“再回首”咖啡屋，朦胧的灯光里飘来刀郎的《情人》，压抑的空气中，娟子幽怨的眼光一直停留在我苍白的脸上，似乎渗透了我内心的一种痛与不安。这是一场无言的“审判”，尽管在接到娟子电话的同时，我就做好了心里充分的准备，但当我见到娟子曾经丰润的脸庞如今如此憔悴的时候，我心里本身被动的充分被冲击的支离破碎，我决定接受这幽怨背后的所有问题。
往事在时光里飞舞，象一支解码的利剑，瞬间刺穿了记忆的闸门。
我和娟子的认识掺杂了一些戏剧性。这得从强子讲起，我和强子初中高中都是一个班的同学，高考的时候我们报了不同的专业，大学都在一个省城念书，毕业后我去了广州，强子因为家庭背景的原因被安排在法院上班。我在广州的日子几乎和同学失去了联系。直到那一天门卫递给我一封信，强子潦草的字迹我一眼就认出来了。信中除了强子寥寥的几句问候语外还夹着另外一封信和一个女孩子的照片，照片上的女孩清秀中带着文气，强子在信的后面附注要我替他回信给那个女孩。女孩的信我并没看，在我的印象里强子净喜欢干这些无聊的事情，到处招惹女孩子。几天后的一个晚上我闲的发慌，顺手拿出了强子的信，我从走马观花到很认真的看了一遍女孩写给强子的信，发现这是个很有文字功底的女孩，也是后来才知道，这个女孩叫娟子，一个中文系的高材生。从那时候开始我充当了强子情书的“枪手”。我和娟子在信里谈人生谈文学，谈古今中外文学作品，作家，名人，我似乎忘记了自己的位置，除了现实的接触，我和娟子的交流已经超越了时空的会晤，在精神的领域达到了极致的默契和心灵感应。甚至当娟子说一句亲爱的我好想你！我都以为娟子是对我说的，在亦真亦幻的错觉里我的心灵获得了莫大的满足。
我知道我只是强子的替身，而娟子，那个单纯的女孩怎么想都想不出，两年来在精神的家园彼此愉悦着对方心灵，超脱了世俗的牵牵绊绊，在心灵深处相互慰籍的那个人是我而不是强子，这在未来的日子也许会成为娟子精神上的一种伤害。整整两年，我和娟子的书信往来都是通过强子转达，强子和娟子现实中的接触变成了我和娟子精神世界上的另外一种存在。我早想放弃这种对大家都无辜的游戏，但是和娟子的交流成了我那个时候精神上的依赖和唯一的食粮。我知道娟子终有一天会知道，知道后会恨我，甚至一辈子，我处在矛盾与痛苦中难以抉择。
终于，我最担心与害怕的事情还是来了。
其实这早就预料到了，以我和娟子的那份精神交流，而娟子已经把这一切全部都定位在强子身上了，结婚对他们只是迟早的事情。强子寄来了请柬，在信中一再强调我一定要回去参加他们的婚宴。
那是个失落与心痛的夜晚，我在广州的一家酒吧里默默的祝福他们，愿他们白头携老幸福一生，只有娟子幸福了我的心才会得到安慰，否则，我便是娟子感情上的罪人了。凌晨四点，我带着满身的疲惫回到了宿舍，窗外寒星点点秋风依旧，而我已满目萧条心灰意凉。我背负的不仅是感情的伤口，更是精神上空前的失落与负疚。
那个东风凌冽的时节，我回老家过年，强子听到我回家的消息一定要请我吃饭，我无法拒绝强子的盛情。在酒家的包厢里，我第一次见到了娟子，那个在我精神世界里梦游了两年的女孩，她一如照片上的清丽文气，只是缺少了一份我们当时书信交流时的热情与活跃。整个席间娟子几乎保持着沉默。饭后强子拉我去K歌，我毫无心情。娟子在席间的沉默把我的心悬在空间，让我揣测着他们婚姻幸福的含量。一直沉默的娟子终于开口了，娟子说：“一起去吧，强子经常说起你，说你是他这些同学里面很有才气的一个，我和你都是念中文的，希望有机会和你交流交流。”两年的精神交往从虚幻的世界又把我拉到现实中，我的心有点慌，我从娟子的眼睛里看到了一种探秘的期待，我隐隐约约的感觉到，娟子似乎洞察到了一点什么，但又没有任何根据。我可以拒绝强子的盛情邀请，但拒绝不了娟子的一句话。
那夜我和娟子在KTV的外面有了第一次真正的接触。
娟子说：“我和强子书信来往了两年，两年里也时有接触，但相聚的时间都不多，我曾经迷恋于强子在信件中的才气和思想的丰富，现在结婚一年多了，我和他谈托尔斯泰、巴尔扎克、马克吐温、三毛等这些人，发现强子的思想层面缺少了一些内容，我和强子这一年来的接触可以看出，强子没看过几本文学作品，他和我的信件来往显然不是他本人操作，他不具备这样的文字素养，肯定有另外一个人在替他完成这件事，我看过你写的文章《心灵对话》《月光下的精灵》等等诗歌散文，你的语言结构、思维方式，写作规则和思想层面都和我信件中交流的强子是一个模里刻出来的一样。”
我震撼了，这个答案在娟子缜密的逻辑里已经不需要回答，我感觉我的灵魂在那一刻被娟子赤裸裸的绑在了一个空落落的地方，四处飘来同一个声音：“为什么？”我找不到自己处身的位置，更没有勇气看一眼娟子略带责问的眼睛。
那个年过的实在漫长，年刚过我就逃到了广州。娟子在我到达广州的半个月后给我来信了，希望我和她之间以朋友或文学爱好者的身份继续交流，我怕了，我怕我和娟子的灵魂再次在精神的世界里交融，那必定会酿成一个无法挽回的错误，毕竟一切都明朗化了，娟子已经是我兄弟的妻子，我和娟子之间的距离已永远注定了一条界线。娟子每隔十天半月都会给我来一封信，但这些唯美的文字只是我那些日子的一道风景和心灵的珍藏，而我对娟子的牵挂也成了生活的一部分。
三年后娟子还是离婚了，按娟子的说法，她和强子在生活中缺少共同的语言，两年中我和她之间的精神交融让她习惯了那种默契的沟通，使她在三年的围城里一直接受不了另外一个男人的生活方式。
我是在那个清晨听到了娟子离婚的消息，那个晚上“再回首”的咖啡屋，我第二次见到变得那样憔悴的娟子，时间、空间、语言、心情都是那样的沉重，两年里灵魂与灵魂的对话，不需要太多的话语，让我们在对方的眼神中就能读懂很多生活的内容。
一切都已结束了，在那懵懂的年月，就因为我一个错误的决定，让娟子这个单纯的女孩心灵受到了莫大的创伤，而我却懦弱到负载不起世俗的眼光，能给娟子一个心灵疗伤的港湾，我分担不了娟子心里的痛，但背上了自己心情和感情上的伤痕。
咖啡屋里传来了张学友的《祝福》：不要说不要问，一切尽在不言中，这一刻偎着烛光让我们静静的度过，情难舍，人难留……伤离别离别虽然在眼前，说再见再见不会太遥远，若有缘有缘就能期待明天……
可是我和娟子今生已经注定无缘了，只有留下心中永远的祝福，若有缘就期待下一个轮回吧！

篇二：错位的爱
平淡的一切走到现在这个尴尬的境地，是谁也预想不到的结局。
风轻轻吹佛着树叶和草儿，在她脸上漂浮而过。她深深叹了口气，抿着嘴唇，倒退着慢慢转过身，疾走着离开，好像在逃避着什么，好像在悲伤着什么。她知道这一切都成了回不到的过去，她只能放手让它归位。
第一次见面，她和他聊得很开心，虽然只是些平常的话题，但却是陌生变熟悉的必经点。之前的他们没有交集，在这一次之后便变得复杂了。每天都聊天，慢慢的成了习惯，总以为只是朋友之间的日常交流，她没有想很多。突然某天，他问她有没有男朋友，她说没有，怎么了，他发了个高兴的表情，没有多说其他的什么了。她和他依旧每天都聊天，每天的喜怒哀乐都相互的诉说，她没有其他多余的想法，在心里他只是一个聊天的朋友。
时间就是这样子流去，他们渐渐地成为了无话不谈的好友。有一天他突然对她说，他喜欢她，从第一眼开始。她顿时惊讶得不知所措，因为这完全出乎她的想象，犹如遇见千年罕见的事情一样，脑子里充斥着满是惊讶。像所有一切烂掉的偶像剧情一样，他开始向她发起攻势，鲜花巧克力，满满的示意。而每次她都是回避，因为她也不知道怎么办，好朋友一下子变成了追求者，这种跨越，一般人都要时间去缓冲。慢慢的，她在心里没有那么的排斥他了，她把这件事看得很淡，已经可以做到不用刻意去对待他了。每天的短信，每天的等待，每天的话语，在她这里都成了习惯。她享受着这种被人爱的滋味，不接受也不拒绝。原来被爱是多么美好的事，让她渐渐的乐观与自信起来，同时，渴望着更多的被爱。
突然而来的又突然而走。她有点不习惯了，他已经两天不给她任何短讯了，头像也是暗淡的。她想知道他在哪里，在做什么。没有了每天更新的短信，她只能看以前收到的，看到最初的一条，她哭了。她开始四处打听他的消息，知道他马上要离开了，至于去做什么还是不知道。她急切了，经过一轮激烈的思想斗争，决定去面对自己的内心，告诉他答案。等她知道他的住址，前往见到他的那一刻，她知道她让他等太久了，过去的一切都成了过去，现在已经不喜欢了，感觉不再。她知道他的想法之后，本来准备的答案憋着，不说了。强颜欢笑一番对话之后，他走了，她发呆着。一股酸楚涌上心头，让她整个人都有软了。
“君生我未生，我生君已老。君恨我生迟。我恨君生早”。事物就是这么错乱无章，巧合加规律让你抑郁。她在他转身放手之后，才发现原来在心里是那么的在意他，甚至已经爱上了。但是一切都不如意，错位得那么的心酸苦楚，让人惋惜！

篇三：错位的聚会
李兄和张老弟是和我一起长大的朋友。后来他俩，变得有出息了，都混进了省城。一个当了老板，腰囊鼓鼓的；一个捞了不大不小的官做做。( )
前不久，李兄乔迁新居，几个朋友要去贺贺。老朋友难得聚会，见了面很是亲热。
牌桌上，张老弟很活跃。“你这张牌必须拿出来！”“你好好干！”一个个指令，有意无意的都落实到位。宴席上，张老弟一会指挥着这个喝一杯，一会又指挥那个喝一杯。谁陪谁，全凭他做主。我看他也辛苦得很，便敬他一杯，他只达达意。我知道他善饮，劝他干了。他却说：“你是客人，必须要喝一圈！”“你为什么不敬一圈，尽半个地主之宜呢？”“你一定先喝！”张老弟又硬邦邦的砸过来一句。听着“一定”、“必须”、“坚决”这些充满力度的话，我气不打一处来：“你要喝便喝，不喝拉倒！”李兄怕为喝酒伤了朋友们的和气，连忙过来圆场：“大家都喝，大家都喝。”朋友们聚会，大家桌子板凳一样长该多好，非得有人居高临下，有人卑躬屈膝，那多没意思！过去，在一起被老师揪耳朵，快活；现在，在一起即使吃香的喝辣的，心里也堵得慌。如果大家站在不同的阶梯上喝酒，还是不如不喝的好。大富大贵也好，平民百姓也罢，骨子里的东西讲不准谁贵谁贱呢？
晚上回来，躺在床上，想想白天发生的事，觉得也没有必要老是记在心上。物以类聚，人以群分。不同屋檐下的雀子，叫声都不一样，何况不同舞台上的不同角色呢？他，做好官是他的福分，跟他套近乎，会愈套愈远；我，过好自己的日子才是正道，没必要看别人的脸色，听别人的使唤。想着想着，不知什么时候就呼呼睡着了，一觉到了天亮。

篇四：错位的情愫
你在意她，她未觉出；她留心你，你不知晓。情愫渴望互牵，然而未必相通。思之愈切，隐之愈深；内心之言躁动不堪，表情之语淡漠如烟。
想她，一种莫名的思绪，不知是喜欢，还是爱。可但凡瞥见到爱，于我们学生之辈，便令其心声戛然而止。并且在老师，总不让我们写友情，大约是怕“越界”，但越是如此，情丝便纠结得很了。究竟不过是好感，何故像是爱了？想了想后，明白了，大概我们不懂爱，于是逃避，抛掉一切不真切的情感，逼其向隅而泣。然而情意埋得太深，反倒透不过气，挣扎不已，甚至可谓望穿秋水了。
爱的含义，我们在回避，但终将面对。现在，我们不懂爱，那是绞心的痛。将来，我们还不懂，却往往悔其终生。
堕入爱河的人，爱是朦胧的。他们任由“自我界限”放纵交融，以为那种感觉便是爱，可他们其实并不懂爱，于是，分手便是常有的了。
逃避中，爱情模糊了，进而友情也不甚分明。情愫在其间萦绕，徘徊，有如错了位。静默里，表象也已错位，情感在自己身上“绕梁三日”，可在她，也许只觉与你萍水相逢。
又看了她一眼，喜欢她的活泼可爱，喜欢她甜甜的笑，她也看到我，很自然的一目，依旧那样笑着……
情愫可曾错位？别再埋没它，走过去，对她说：“做个朋友，好么？”
人因有情而为人，敢于表情才可爱，摆脱禁锢心灵的枷锁，倾心以对。彷徨脱离乌黑的羁绊，在日光里倾吐，明晰。

篇五：错位
清明节那天，说好和叔叔一同回家扫墓祭祖的。
约定的时间是九点，地点在中信银行白沙分行门口。
我开车到达银行门口时刚过九点，便停好车，等。
等了一会儿，却不见叔叔，妻子下车四处张望，也见到人影。就打他家里电话，婶婶接了电话，说叔叔已经过来了。便又等。
一会儿，堂兄和他的女儿过来了，只是没见叔叔的身影。
堂兄也感到奇怪，都已经过了二十多分钟，人到哪里去了呢？
便打电话又问，婶婶就骑了车过来四处找，堂兄也在周边转悠着找，我和妻子在附近转来转去，留意行人，希望一回首，有一张熟悉而慈祥的面容出现在面前。
叔叔没有手机，无法联系，只好慢慢找，静静等。一个钟头的时间在不经意的寻找中悄悄地溜走了，却是一无所获。我们都觉得诧异，就在自己家小区门口呀？自己定好的时间、地点，怎么就不见人呢？
堂兄询问了小区的门卫，看早上有没有发生有人围观的什么特别情况，甚至到附近的一家医院去了，问有没有早上刚刚过来的受伤人员。答案都是否定的，悬着的心落了一半，却充满了更多的焦急。
在另一个小区等我们的堂弟也着急了，不时打电话问情况。我们分析着各种可能，都觉得不靠谱。妻子推理说叔叔可能自己坐车走了。我们虽然不相信，却也找不到更合理的解释。
打电话问了老家的侄子，说是没见到有人来。
时候不早了，留下婶婶，我们停止了寻找，驱车出发。和堂弟弟的车子会合后，我们朝老家赶。
车到半路的时候，堂兄接到了家里的电话，说是叔叔已经到家，要回去接他出来。
原来叔叔是在北门的中信银行门口等的。他的解释是：白沙那家银行关了，不是银行了。
唉，多么可笑而率真的理由啊！
一家已经关门歇业的银行不能称作银行了，只是一座建筑物而已，尽管那招牌还在。
我们约定的是银行，所以就要到银行。
叔叔是一个自觉的人，一个纯粹的人，一个真诚的人。
按照这样的逻辑推来，一个赋闲在家的官员已经不是官员了，只是一个平头百姓，尽管人们还称呼他书记、主任什么的。
一个不再写作的作家不能算是作家了，只能是一个普通的人物了。
甚至孕妇生了孩子后，就不是孕妇了。
但是，现实生活中，这种挂羊头卖狗肉的现象还少吗？这样的错位还少吗？
占着经济适用房，开的却是宝马、奔驰；
没听说有什么特别的贡献，却建筑了豪华酒店，购买了天价吊灯，消费了天价名酒，喊着亏损，做的奢侈的事却一桩接一桩；
没有真才学、真本事，却肆无忌惮地抄袭论文，伪造学历，造假学术，霸占成果，如此不知羞的事悄然腐蚀着中国人的灵魂；
艺术细胞没几个，作品更拿不出手，能拿出来的却是末流的东西，只能让同仁齿冷三天，却占据着这个学会那个协会的头把交椅，甚至坐在首席对一流的大师指手画脚，掌控着作家、书画家和艺术家乃至中国艺术的命运……

篇六：错位的爱情
路的两边走着不同的两个人，其中一个人是你，而另一个人便是我！
从开始到现在都注定着你我形同陌路，即使能同在一条道路上也是注定你我方向的差异，或许这就是人们所说的“有缘千里相会，无缘见面不相识。你我虽在同一路上，但你我都从没有察觉到对方的存在，或许这就是缘份的错位安排。近在咫尺的你，我却感觉你在遥远的国度，或许这就是你我之间之与心的距离。
缘份的巧合使你我相聚于此刻，于是我们便相识了。但这只是缘份的捉弄，你不是我的谁，而我也不是你的谁，大家都是彼此的过路客如此而已，它只见证你我的成长！
从一开始我便以为在这世界会有永恒的东西，然而一次一次事实使我明白，原来这世界上的一切都会有一个保鲜期，变质与否只是时间问题。由于我被这一观点灌注已久，曾经很长一段时间里我很迷惘、。很无助。但岁月的蹉跎使我明白，你我根本就是属于两个不世界的人，少了我这一部分你的生命依然是那么精彩，而少了你这一部分我的生活也不会因此而变得黑暗。
经过漫长的自我深思、自我洗礼，我麻木了许多许多，对于很多事我都是爱理不理、放任自由或视而不见。但我的依然是那么多愁善感，但你永远也不会再察觉到，我以冷漠掩盖了我的热情，我用冰冷熄灭了我内心的火热。
路那边的你是否曾为已失去的东西而耿耿于怀，是否时刻珍惜着曾经拥有的一切？往日的辛酸、欢笑、快乐、忧愁……至今依然历历在目，曾几何时我与你同舟共济，度过了多少的风风雨雨。然而此刻你我已经如陌生人一般了，你我不会再一起分享喜悦、分担悲伤……
此时面对你我无以对，或许是你我的缘份已经走到尽头，从此你我不会再牵挂彼此、记得彼此。缘起在彼时，而缘灭在此时，命运从此不再捉弄你我。
路的那一边依然是你，而路的这一边依然也是我，此后你我只是走在志不同道不合的方向上的两个陌生人而已！或许这就是你我之间错位的^爱情^……