一路走好的文章

篇一：一路走好
从不想再这里流淌我的心绪，可今天我却敲起了沉重的键盘，只为你的远离！
你我从未谋面，可我早已把你当做了一个路标，一个精神领袖。你用灵魂书写着作品，你用高度丈量着天地，你用坚强诠释着生命，你用纯净描绘着人生。每当生活的阴风冷雨向我袭来，每当不公的阴霾寒雪包裹我的心灵，每当激流恶浪冲击着我的脆弱，我总能想起你，文坛上的奇迹，坚强的灵魂！在平凡的我的心中，你虽然坐着轮椅，但你一定有着伟岸的身躯！在梦里，在心里，在你的作品里，我与先生已神交已久！
看到先生的作品，我知道，人就应该像你那样活！让一颗高贵的心灵自在的绽放！我用自己微薄的人生阅历和有限的鉴赏水平读着你的文字读着你的人生读着你的喜怒哀乐读着你的哲学生命和精神高度！我知道高山仰止，终其一生，我也无法与先生企及，但我愿像先生那样高贵的活着那样开阔地活着那样不屈服于命运地活着！于丹曾说过：人所认识的世界有俩个，一个是客观的外部世界，一个是主观的内心世界。在我看来，很多人都重视对前一个世界的认识，而忽视了后一个。我肤浅的认为，我们只有不断地用坚强建设我们的内心，不停地用宽阔修养我们的心灵，不止地用善良和真诚装饰我们的后一个世界，我们的内心世界才会愈来愈高愈来愈宽愈来愈广，我们徜徉其中才会阳光明媚鸟语花香。先生达到了这样的层面，而这也是我们需要用一生去完成的事！
花开无声，花落无痕，“天空没有飞鸟的影子，但我曾经飞过”，先生的作品已成经典，先生的精神已化为泰山，先生的坚强给无数人以力量！天妒英才，但先生的名字早已嵌入每一个文学爱好者的心里！
对于你离去的事实我无法接受也不愿相信，在心泪纷飞中，在悲痛惋惜中，我只能用这种方式来祭奠先生！我不能去为先生鞠躬哀悼，就让这些文字化作无数百花戴在我的胸前，飘飞在天地之间吧！
在茫茫的天地间，我仿佛听见一个智者的声音在引吭高歌，那嘹亮的声音在天地间久久回响！
一路走好！

篇二：一路走好
夜很静，今晚月色很美，带着一思忧郁的心情，最后一次为你写下一编日志。
当我听你说你此时与一个女孩的在一起还准备和她交往的时候，我心碎了，彻底的碎了。这一切。来的实在太突然了，就像一颗沉重的石头杂在心上一样，好沉好沉…………
今晚，借着酒意，说说自己的心理话。一直以来，我都非常的尊重你，当初，你跟我说你姐要生小孩，你要回家，我也没说什么，因为我知道，我也理解。毕竟家里的事还是要处理的。。。在你回家的那天，我问你你什么时候来，你说，等你不忙了，你就来湖北找我吧。。我在湖北等你，可当我说去找你的时候，你又是怎么说的呢，为什么你说变就变。。。？难道你回家时说那些话只是为了应付我，，，你曾考虑过我的感受吗？回想，当时和你在一起的时候，我们不都是因为一个口头承诺在一起了吗？去了你那，为了省钱，为了我们以后的日子过的好点，我把烟戒了，我把自己以前大花大用的坏习惯改了，甚至去买个东西的时候我还讨价还价的，我把男人所有不好的坏习惯都改了，试问，我为的又是什么呢？难道，我不是为了我们两个以后吗？后来因为种种原因，我不得再次回到深圳，回家时你跟我说，为了我们以后，你叫我找份好的工作，我记心理了。
当你来到深圳时，你却又说我一心只想做我的工作，没有顾及你的感受，可你想过吗？我工作又是为了什么，难道我不是为了我们以后吗？我一心想把工作做好，因为我不想让自己以后的日子受苦受累，更不想以后我的爱人跟着我受罪，所以我不得不做好，我想跟你在一起不是为了玩玩而已，也不是为了一天两天的开心，我要的是一辈子，你懂吗？在你回家后，你跟我提出分手，我说给我们半年的时间，让你好好的想想，这段时间，我每天不停的电话，不停的信息给你，你对我爱理不理的，甚至还觉得烦。这些。。。我心理都很清楚。(- )
今天，你跟我说你准备和一个女孩的交往时，在你跟我说那话时，你心里是怎么想的？难道两年的感情说放手就放手。一直以来，我不断发信息打电话给你，有时候，想你想哭了，你生病的时候，心理担心到一个晚上都没睡，直到你第2天你说康复了我才放心的去入睡，我并不是一个死缠烂打的男人，我心理很清楚自己在干什么，因为我想让你知道有个人在关心你，有个人很疼你，很爱你。
今年你18岁，本准备好了18朵玫瑰花送给你再写些文字给你道歉的，本想跟你说以后每年的情人节，我都会送你相同年龄的玫瑰，19岁了就送19朵，60岁了就送60朵，看来我空间为你加上去那首幸福恋人根本就不属于我，回想这2年里，从一开始到现在，每个个性签名，没一句话，每一个心情，每一编日志，都是为你写的。当你跟我说那话时，眼泪一直不停的流，有生以来第一次大哭过，声音很大，哭了很久很久，眼睛哭肿了，泪也流干了，快一年没喝过酒了，今天晚上拿了2瓶酒在楼顶喝，酒意本来就不好，2瓶已经醉的不醒人事，也吐了好多。把2年的感情一次性全灌了进去，一次性的吐了出来，把这段时间心理的压抑一次性的全哭了出来，哭没人在我身边陪我，喝酒也没人在我身边安慰我，只有小白，一直侧着头看着我一动不动，一直在舔我的脚。它真的好乖好乖。
上面那些，就是你一直说你在深圳我没顾及你的感受我要给你的解释，以前，不敢和你说是因为怕你听了会生气，因为你生气的时候我真的狠怕很怕。虽然，你可能认为不好听，但是却是事实，夏存，你不是一直都想要和我分手吗？你不是一直都希望我放弃吗？那么，今天你成功了，如果你心属于我，那么我会用我一辈子的时间来疼你，如果你心不再属于我，那么我会彻底的把你忘记，不管哪方面，我并不差，，我对的起我的良心，最少，我没变过心。以后，我再也不会发信息打电话烦你，打扰你，以后，再也没人和你吵了。。再也没人在你上班的时候忍不住偷偷去看你一眼，再也没有在你想喝水想吃东西的时候去给你买，再也没人亲自做饭菜你吃，也许，你找到了一个比我更好的，更会照顾你的，在这，真诚的祝福你，希望你一路走好，我不在你身边，你要好好照顾自己！如果哪天他对你不好了，哪天不开心了，来和我说吧，我会很乐意的做你的听众，我不知道你会不会看到这日志，如果你看到了，我说的话有什么得罪你的话，千万不要生气，我希望在你心目中我还是一个很好的男人，如果有时间的话好好的去看下我这段时间为你写的日志，每一句，都是我掏心肺腑的话。
这段时间，我想一个人好好的静下，而我要做的是把工作做好，现在虽然是个小生意，等信誉高了，明年我会再做其他生意，相信很快可以看到成绩。对于我们2个的事，，，过了今天晚上，我以后不会再这样难过了。因为是你先变心，也许，哪天你发现还是我对你才是最真实的，后悔的是你呢？当然，我还是会改的，不过我这次改我是为了我自己，以后，我还有很长很长的路要走，不管哪方面，我必须要变的完美。对你。。。我只能说，谢谢你2年来陪着我，有你，我很开心，也很满足。对你的真心，从开始的那一天就没后悔过，不管是以前，还是现在，还是这段时间，因为我真的用心了，因为我真正的爱过，虽然没挽回，却让我懂了许多。
明天，将会是美好的一天。

篇三：一路走好
累了，倦了，你歇息了，像是午休轻轻的掩上一道门。
弟说：姐，我们小声点，不要吵他。可是要真是吵醒他，多好，我们只能做的是不要惊扰他飘渺的魂灵。魂真的有灵性吗，设若有想必他不会走的如此仓促，如此悲凉。弟，我可怜的弟啊，我如何向你说的明白。生之缘已尽，小声点只想感知他的气息，其实发自肺腑的话怎能说得出来，只能用力听听嗅嗅，他掷地有声的声音再次回响。
心被阵阵的恸哭声撕得粉碎。袅绕的香雾，愁云笼罩，静穆，虔诚，一个个孝感的至亲次第叩拜，断断续续的呜咽似泣血的杜鹃，令人魂消梦蚀。孤儿寡母眼神的碰撞只会泪雨纷飞，相拥而泣。这次第，怎一个痛字了尽。悲从中来，恨不能仰天长啸。
叔啊，你在敛声屏气的偷看我们吗？那么也该走出来了。世间冷暖焉自知，事态如棋论黑白。你是最明白的人，为什么此刻如此犹豫不决，堪怜妻小苦难事，忍听悲戚暗断肠。躺下的你，就真的准备长睡不起，一个擎天的柱就这样倒下，家就墙倾辑摧了。
眼神慌乱，无处停留，所有的思念与追忆怎样才能说得出来。
生命是什么，只在于呼吸。隐于笑，寄于痴，生于呼，止于息。何等璀璨的生命在刹那间魂飞魄散，什么名利贵贱，此岸彼岸，什么风生水起，跌宕伏落，什么白天黑夜，热血沸腾僵硬冰冷，什么生死。此刻，小盒子就是你的一切。熟不知你的世界已没有了呼吸，没有脚步，思想，没有体温，生活，甚至于肉体也焚烧灰烬。只有长眠，只能长眠，只有气息，仅留气息萦于周围，生命终结，那是休止符，休止符。
风，款款的来，你却在祭坛暗处游荡，来来回回几十个时辰，找得到自己的归宿吗？红烛不息，冥冥中为你引路，然而抛下的仍是你不甘心的。无解的难题，谁去注释，谁去演说未完的心愿。夜，有灯，我们却跌倒在阴阳两界的门槛上，扶不起。朝拜的香火，焚化的纸钱，摇摆的经幡，谁在试图破译天堂的路，坎坷与否。
不敢看你的遗像，眼里全是你挣扎的画面，身上插满管子，心脏按压的断了肋骨，两个小时，还是没有醒过来，看不见你翕动的唇，记得上次，嘴角还挂有一丝勉强的微笑，可是今天怎么了，就是睁不开你的眼睛啊，叔。。。。。最后的早晨，了断尘缘的时刻。殡仪馆，密布的乌云倾势而来。雨，星星点点，是谁在哭泣，不是说天也妒才吗？怎么也伤心欲绝。肌肉燃烧滋滋的声音，你一定很痛，痛了，就喊出来吧，叔。弟就这样抱着你，已没有了眼泪，怕尘世的怨恨给你天堂的负荷。放心吧，你一路走好，我们会如你所愿，走的更坚强。
一路走好。

篇四：一路走好
都说一个人做的事会有因果报应的，我曾经也这么认为，我的父母都是老实巴交的人，是那么的慈爱，可是为什么老天不睁眼，让他们早早的离开这个依依不舍的世界和他没有爱够的孩子那！母亲是脑出血去世的，父亲是肺癌去世的。我总是想不通，有时候我也恨这个世界不公平，好人为什么没有好报？恨自己还没有好好的照顾过他们，恨老天不睁眼，他们为了儿女忙绿一生，辛苦一辈子，到头来还要受够折麽离开，这对他们真是太残忍了！
我永远忘不了，父亲住院一个月的日子，真的感觉到了世界末日，绝望到了极点，真想一切早点结束，别人无法理解那种心灵的折麽，压得喘不过起来！但是又怕结束的太早，好累~~
父亲是肺癌，住院一个月来，不能躺下，只能坐着，我看到他眼睛里布满血丝，那种绝望的眼神，真的感觉心似刀绞！最让人不能接受的是最后连水也咽不下，就这样他还是撑了一个多星期，我知道他为什么有这么强的意志，我嫂子还有2个多月就生孩子了，他想看看孩子，我们也是奔这个目的尽力的治疗，无数次的找医生，但是医生的话恨叫我们失望，说很难，再撑几天都难，我当时就想我要是能替爸爸承受这一切多好啊！最后，父亲带着遗憾离开了，我的心都碎了！
其实，天下的父母都是一样的，为了儿女付出了太多，是不图回报的，自从父母走了以后，我最喜欢听阎维文的《母亲》和刘和刚的《父亲》，每次都会泪流满面，父母给我们的那么多，我们给了他们是什么？
现在，我只有祈祷父母在天国里好好生活，不要再牵挂你的儿女，他们会好好的过，你们一路走好！如果有来生我还要再做你们的孩子，无论你们是贫贱还是疾病缠身我都不会嫌弃你们，我会好好的照顾你们，报答你们的养育之恩。
我以自己的经历来告诉那些有机会照顾父母的，不要嫌弃他们老了，脏了，唠叨了，我们正是他们这样养大成人的！我曾经看过这样一段话，当父母老了时候，如同当初他帮着你展开人生一样，了解他，帮助他，扶他一把，用爱和耐心帮他走玩人生，终于有一天，他们离开你，当你突然想起所有从来没有做过的事，它们像榔头般痛击你的心！
好好看看，也善待自己的父母。祝天下所有地父母幸福安康！