我的爱在哪里？

篇一：我的爱在哪里？
我就像是一条流浪的小狗，没人疼没人爱。就像被世界遗弃的孤儿，所有人都排斥我。如果我的出生是一个错误，为什么老天还要让我降临到人间，让我忍受着这非比寻常的痛。
1993年的6月7号，是我出生的日子，全家人因为我是一个女孩而嚎啕大哭，这也就意味着我和别人的人生真的不一样。我的父亲，名义上的确是我的好父亲，在别人面前时一个仪表堂堂的大男子，是一个通情达理的好父亲，好丈夫。可是，实事并不是这样。
他就像野兽一样打我母亲，心情稍有不适，又打又骂。我承认他在我身上付出了不少心血，可是他却把我当成他报仇的工具，为了他那可恨的面子，他像是一直可怕的恐龙。她又像是一个演技超好的演员，在别人面前如此的虚情假意，只要回家就完全变了一个人。
他逼着我学习，逼着我做我不喜欢的事，只要我稍不顺从就对我的母亲往死里打。我甚至不能用父亲来称呼他，他比野兽更可怕。有时我甚至不敢看他的眼睛，他让我感到毛骨悚然。在他面前我像是一只可怜的流浪狗，就连喘气都不敢出声。即使这样我承认我还是爱他的，我知道他是为了我好，可是随着年龄的增长我越来越受不了他了。
记得我上三年级的时候，成绩下降了。他朝着我就狠狠的踢了三脚，三年级啊，我才只有九岁，换做是谁的父亲也不会舍得这样打自己的女儿。十一岁那年我上初一，因为生疹子在家养病，考试耽误了，他喝的浑身是酒味，嘴唇发紫。他看见我就扭住耳朵，扇了我两个耳光。我脸上的手印在脸上呆了一个星期，两个耳朵三天后才听见声音。我的父亲，这就是我的父亲。
他天天想着跳楼自杀威胁我和妈妈，老实巴交的母亲任他打任他骂从来不敢说一个不字，母亲是一个好强又爱面子的人，她自己能忍得就忍绝不让别人看笑话，每次我抱着母亲哭着说：“妈，我们走吧，不要再呆在这里了。”母亲总说：“别人会笑话我们的，忍忍吧，等你长大了，你把我接出去就好了。”深夜里我们母女抱头痛哭。家庭暴力在我们家体现的淋漓尽致。
随着我渐渐长大，我学会了叛逆，我谈恋爱被他们发现了，他差点要了我和母亲的命。我从那天起我发誓一定要离开他。后来我发现他真的老了，老到坐公交车不到十分钟就睡着，老到整个身躯都变形了，我心软了，我承认我内心还爱着他，但唯一不变的是还是他那永远改不掉的暴脾气，还是对母亲又打又骂。那是自己的妻子啊和自己生活了30年的妻子啊，他怎么下得去手，他怎么忍心狠狠的踹她。就算一条狗，30年也会有感情啊，更何况是一个人啊。
就这样我们的关系一直僵持着，我渴望有一天离他远远的，再也不要看到他。
2006年，姐姐结婚了，我以为我们的幸福生活马上就开始了，可是我又错了。
那个可恨的姐夫，是一个猪狗不如的畜生，因为一点小事他竟然出手打我，我姐姐竟然说我活该，我的亲姐姐啊，我真搞不懂，我的亲情原来这么可悲，就连自己一个娘的亲姐姐都这样说我，我真的觉得这样的亲情太廉价了。我拿出自己全部的爱来爱护我唯一的外甥，感觉他就是我手心里的宝，一天不见那个小家伙就会想他，不管他怎么调皮怎么闹，我还是喜欢他。看到好看的玩具和衣服我会自己攒钱给他买，可是得到的结果呢？是全家人的辱骂和排斥，全部成了我一个人的错。
看到身上被他殴打的痕迹我不禁打了个冷颤，我哭了。不是因为疼，不是因为那道伤疤，而是因为我的心灵再也承受不了了，身体的伤疤可以很快恢复，可是心灵上的伤疤呢？那是一道永远不会愈合的口子，那样生疼生疼的。
朋友问我，你为什么不爱你的家呢？我勉强的笑着说：“不是不爱，是爱得太多了，反而得到了更多的伤害。这辈子能爱的人很多，可是值得爱的人却没有几个。这个家中除了我妈，我想应该没有人需要我爱，也没有人值得我爱了。”
两天过去了，每当想起他们打我的那一幕，我的心就像一根根的绣花针，刺进我的心脏，让我疼的无法呼吸，血液迸发的亲情一下子就这样消失了。有时觉得自己活着似乎没有任何意义了，可是看到自己的母亲，我又失去了自杀的勇气，如果这辈子我不为自己活着，那我就为我妈活着。感谢上帝，把这样一个好母亲赐给了我，让我有了活下去的勇气，为了你我会好好的活着。
“妈，你要坚持住，等我考住大学，把你接出去。再也不让你受任何委屈。”
别人都有一个家庭完整的爱，可我的爱在呢？它在哪里？

篇二：我的爱，在哪里
时间匆匆流过，转眼的我已经长大。
望着在情侣路上的那男男女女，手牵手。微微相依。
我突然想到。我的爱，在哪里。于是，我去寻找我的爱情，
红花落下黄尘土，懵懂少年去寻花。年复一年春草绿，少年红花在哪家。听别人说，上网是个好方法，于是我学会了上网。
挂了，聊天，想着心中女神的样子。向她诉说着我的一切。慢慢的熟悉着彼此。怀着懵懂的心，我向她提出“做我女朋友，好吗？”我的心里很激动，等待着她的回答，我的心跳的很快。那几秒，真的很漫长，但又很短暂。直到她回了“恩”后，真的，我很开心。围着原地转了几圈，眼里已经湿润。夜里，睡觉的时候回想着那短暂的一幕，嘴角早以挂上笑容，就那样。慢慢的睡了。
日复一日，慢慢的，我们之间的话题越来越少。那几天，我一直不停的发信息给她，可却一直没有等到，我那充满期待的回音。我的心死了，眼泪早以悄然落下，想到父亲说的“男人流血不流泪。”心如刀割，千疮百箜。但泪水还是不停的在流。( )
最大的伤痛，莫过于心死。混混谔谔的过着每一天。看着每一个人，我想到了“躲”，外向的我，逐渐变的内向了。
直到我遇到了那个解开我新节的“她”。她是个心理专家，我两很谈的来。我尘封以久的心，渐渐的打开。两个月后，我邀请她吃饭，我穿着我最心爱的衣服，我的心情很愉快。这是我第一次约会。半年后，我带着她来到我家里，那年的我十九岁，她25岁。父母不同意我两的事。于是我带着她，不顾父母的反对，离开了家。
我两同居在一起了。那天，她看见了父母打给我的十几个电话，我没接。晚上，她劝我，要我回家。我没理她，但她还是劝着我，我还是不听。彼此沉默了十几分钟，她向我提出了分手。我依旧没有回答。但我的心在滴血。那晚她把它的第一次给了我。
早上，我看见放在桌子上的那戒子，那是我和她一起买的情侣戒。看着那枚戒子，我发呆了很久，很久……。。
真的，我很想问“我的爱，在哪里”

篇三：我的爱，你在哪里
在世上总是为了一个期望，那就是祈求自己的一生都是幸福美满的，不会有任何的坎坷。事实上，人类中没有哪一个人一生都是平平坦坦的，因为人类生活的规律人就是：所有一切都在矛盾中发生着，解除一个又会新增一个。当然我不敢把自己定格在历经沧桑的人群中，但我是一个生活中幸福过、痛苦过、迷茫过、消沉过、成功过、失败过的人，我不敢说我也懂得了生活，但我在生活经历中懂和了珍惜生活。生活中很多事情都是拥有时不珍惜，一旦失去了只会独自伤怀。以此作为题记吧
当岁月老人把我引领到懂得珍惜生活的时空里时，我仿佛发现自己变成了一个可悲的人，曾经经希冀也变得有些模糊了，留给我的只有满怀的伤感和无尽的忏悔。回首望望自己走过的路，留下的脚印有工工整整的，那是我在认真学习工作，有歪歪斜斜的，那是我在努力寻求。而今我的我走的什么样的路自己也不知道，因为我在迷茫中寻求那一份心灵寄托，找寻着我曾失去的那份纯真的感情。虽然我不知道是否能找回那份令我既留恋又伤心的感情，但我会用心去呵护，去编织，哪怕得到的依然是一无所有，至少我在努力地追寻。
一个人当真正明白自己的过错时，特别是一个无法挽回的错误时，那种痛苦是无法用语言去表达的。我是一个犯过错误的人，也是一个让人诅咒的人，因为我曾在人生路了错了一份原本属于我的爱情。曾记得我爱是多么的执著，为了她我可以放弃一切，我可以在她面前忍受一切痛苦，我可以把所有的时间都给她。一切都只证明着我是真诚的爱她的。其实她也是爱我的。只可惜我这个十恶不赦的负心汉拥有她时不珍惜，欺骗了她的感情。也许我从来都没有欺骗过她，只是一些误会让我们的关系走向了最且的深渊。因为我一直都是那样的爱她，我爱她是说不出理由的，。是她第一个闯入我生活中的，是她第一个投入我怀中的，是她第一个让我懂得了思恋的滋味。那时我总设想着我们的未来，也期望着我们美好生活的到来，更祈求着有一个美丽的结局。
生活中本就是这样，想得越好的事情总是不如人意。我和她最终走上了分手的路上。我不知道我们分手的原因，我只清楚的听到她说“我们分手吧，明天别来找我了”，就这样简单的一句话我们分手了。我没有挽留更没有说什么，我只能用深情的目光看着她远去。后来我去了一个陌生的地方，哪里是没有消愁的催化剂，也没有发泄的药材，我问上天天不应，我问地地不语。那一夜我好苦好累，我像一个刚被摘去皇冠的皇帝，也像一只被抛弃的家猫。我欲哭无泪，我欲喊无声，我只好瘫坐在地上，任由手中的酒精把自己麻醉。当我真正明白我也是一个被人抛弃的人时，也是深夜时分了。远处不时传来小鸟的叫声，那似乎是为我在唱悲歌，我怕了。只好回到自己凄凉的寝室罢了……
从此，我不再去打扰她平静的生活，只是在无声地为她祝福。
人啊！为什么很事情都是失去才知道叹息呢？我不知道我当初爱她是不是有错，我更不知道我到底什么真正走出那分沉醉的恋情中。也许今生我无法忘记那份真诚的感情，如今也只有把她来思念。
人生就是如此，失去了才知道珍惜，一旦真正拥有时并不知道如何去珍惜。
如今，我只能用心去感悟自己的过去，也只有用心去领悟自己的痛苦。让自己背负着一份后悔去找寻曾失落的情与爱吧！