离开以后

篇一：离开以后
本以为还可以假装的，没想到一切真的只是我的自欺欺人，你说的：“变了的感情，再也回不到原点。”我没说的是：“重新的感情，比以前会更懂的珍惜，无论彼此。”
早上你九点多的时候，回复我了，可惜网络真的不好，无线网络真的不稳定，等连上的时候已经是十几分钟后了，看着你的话，没有考虑就回了，只能说是或许，一切都不能肯定，在结局没有到来之前。
你说，“我知道你早已意识到了我的刻意疏远，只要你好好的吃饭，好好的睡觉，你也就不会回避，怕过多的问候和关系会让你误会一切都没有变。”更说，一切都没有变，变得只是彼此的关系，你其实也不想就这样成为陌生人的。
只是你知不知道，一切都是你的多想？当你说结束的时候，我一直记得，更会遵守，不会打扰你的，只是你的刻意回避，将一切弄复杂了，害得我担心，又让我如何放心？我本来我还是期待的，只是现在似乎淡了，你为你父母放弃了一切，而我为你放弃了一切，当你想我的时候，就留言吧，我都会在的，既然这是你所要的，那给你，只是不知道你能不能习惯？
你可知道，要不是关系特别亲密，又如何会每天主动去问候？莫不是关系特别亲密，又如何能会苦苦地守着？当一切回到过去之后，你知道吗？问候，可能就会减少，你不说话，对方也便不会主动，即使主动也不会那么频繁了，也就是说，当一切平静以后，我没有了每天问候的资格，只能被动的等候，只为了能让对方多点空闲的时间，更不能像过去那样放肆了，想来你只是单纯地以为很简单吧？如果没有了资格，那么等待你的就是一阵空白，然后是空虚，总觉得不习惯，会埋怨，还会感到委屈。不要以为，问候很简单，没有了借口，一切都失去了勇气，更怕打扰对方，于是两人都是在被动的等候，除了偶尔的闲聊，还会剩下什么？或许开始的时候，你也会尝到我的滋味，久了也便习惯了，如果这一切是你想要的，我给你。
做朋友，只能偶尔的招呼，之后很长时间都在忙着自己的事，闲时方才能看着彼此灰色的头像，欲言又止的模样，是不是以后的写照？放心，我没有放弃，只是不想打扰，如果一切是你想要的，那么我给你。我忍着，回到从前，给你足够多的时间，直到你想起了，可以和我打招呼的，会在的，一直在的。
或许有些悲了，也说得有点偏激了，只是大意还是差不多的，做朋友，还是熟悉的朋友，那么就要做好对方忙的时候，只能安静地等候。甚至以后只能客气的说着谢谢，更少了特殊情感的问候，没有了借口，又让对方如何特意地偷懒，在忙中回复或是问候呢？
既然这一切都是你现在想要的，那么给你一个月的时间适应，我亦没了上网的动力，早就厌倦了，只是放心不下某人罢了，现在终于解放了，也明白了，一直会在的，只是换成了手机，看到可能会迟点的，毕竟不会再想过去那样频繁的看着，更没有了特意的理由，反正你早已习惯晚上不上线了，我又何必苦苦等候你万分之一的可能，反正你的留言会看到的，只是不能及时罢了。急事可以短息的，如果我手机放在身边的话，会立即回复的。
明天会更好的，不是吗？只要你放下思念，放弃对自己的折磨，那么痛苦也便离开了，我想我会一直等候的，直到你厌倦了这种生活，那么一切还是照旧，反之，直到你找到新的幸福！反正孤独，对我而言，没有任何意义的，习惯是个好东西，不是吗？
不需要担心我的，从今天后，会过得很好的，只是你呢？会照顾好自己吗？会吗？能习惯吗？能习惯你渴望的自由吗？我想你最后会习惯的，毕竟在我身上，你早已吃够了苦头，更学会了我的一切坏缺点。
只是有一点，不要忘了，我不是不在了，只是隐退了，为你所想的，一退再退，直到你满意为止，某处，我还是会偷窥的，如果想不起了，也没关系，我曾经有过！从此我们是好朋友，最好的朋友，我不打扰你，只要你想，我就在，只是少了一天三次的问候，其余没变，给你足够的自由。你懂的，一天三次的问候是有特殊意义的，既然只是关系变了，一切照旧的话，那么我会扮演好这个朋友的角色，无论最后如何，在你没有找到真正幸福以前，都会默默地等在角落，随时准备出现，问候你，关心你，安慰你！

篇二：你离开以后
每当雪扑面而来的时候，都让我无尽的想念你。想念你一次次的温柔，想念你一次次对我任性的包容。因为我对你说我是生在下雪的天气，所以每年的第一场雪，你都会给我惊喜。
你离开以后，经过我们嬉笑的街角，看到像当年的我们一样肆意张扬的情侣们时，总不禁感叹我始终没能学会一个人看陌生的风景，听陌生的歌，走陌生的路。( )
你离开以后，我还是会习惯性的拿出手机看你是否在线，尽管知道你的头像已经不会再闪现，也不会看到你更新签名，写状态，发发生活的牢骚。意想着也许你早已就换了号，只是我还执着的关注着、期待着。
你离开以后，我学会了喝完易拉罐的饮料后，让拉环和罐在一起，你说过，每个易拉罐的一生只有一个拉环，就像你，一生只会认定我。可是你始终没有做到你承诺过的话，把我一个人留在了这冰冷的让我战栗的世界。
你离开以后，每天的清晨，我不会在你温柔的注视中醒来，没有了你舒适的臂膀，我多年未犯的失眠又出来折磨我了，可是我却只能靠着轻微的药量强迫自己入梦。
你离开以后，连本来狭小的空间都变得异常的空旷，没有声音，没有光线，我不知道我还继续呆在这有你气息的空间里究竟是为了怀念你，还是怕你不认识回家的路。有时候会像个被主人遗弃的动物一样，在没有光亮的角落，抱住自己，使劲的睁着眼睛，什么都不想，又好像什么都防备着。
你离开以后，不会有人那么宠溺的叫我“宝贝”，不会听到你每晚温柔的在我耳边低语“晚安”，不会有人在我看电视看的出神的时候突然从后面抱住我，不会有人叮嘱我要好好吃饭好好睡觉，不会有人命令我不可以穿会让我很累的高跟鞋……
你离开以后，我学会了写日记，拍照片，所有想对你诉说的话语都被我写进了日记本，只是不想在错过你的时光里再错过那些曾经被忽略的故事、风景和心情。也许某天你再出现时，我可以理直气壮的炫耀自己有厚厚的日记本和绚丽的相册，而你已经被我的笔下的故事掩埋干净的不留任何杂质，而我只祈求你还能像我们第一次遇见时的那样对我露出灿烂的微笑，尽管我知道这其实是一场过分奢侈而美丽的梦。
你离开以后，我始终要过自己的生活，曾经以为不会发生的结局还是发生了，只是比预期来的更早，只是来得更仓促，有点像某些电视剧的结尾，凄婉的让人难以拒绝，也没有想象的空间，因为主角已经中途退了场。
你离开以后，才发现没有你的任何影像，是否从我们开始的时候你就预谋着离开，原来在这场赌注里输的终究是我这个一厢情愿的。你应该觉得我看不到你的照片就不会难过了吧，可是我却总能在梦里见到你，你决绝地头也不回的转身，任我如何乞求你，你都没有留下，只剩下我苍白无助的眼泪，然后在你坚定的步伐中惊醒，才发觉枕边已经湿了一片。
你离开以后，连快乐都变成了苦涩的零碎，时间也变得漫长，甚至在某段时间里，没有白昼的分别，没有时间的差异。噩梦也成了习惯。所有认识我们的人都说我和以前不一样了，没有了你的宠溺怎么还会一样呢，只是大家好像说好了的似的，都不会在我面前提起你。
希望下辈子你不会如此残忍的过早把我遗弃，前提是你还记得我们此生未完的约定，不必让我一人独自面对这没有你的陌生世界，以至于想随你而去。