淡忘

篇一：淡忘
在我这短短的17年时光里，遇到过许许多多的人，他们有的让我留下了深刻印象，有的在我内心深处稳稳站住了脚，当然也有的只是匆匆过客，与我有所交集后剩下的便是不断地远离。
如今，你进入了我的青春，进入了我这个平淡却真实的世界。你的一举一动，一个眼神，一次微笑都留在了我的脑海里，你毫无声息地闯入了我的人生旅途中，并留下了不可磨灭的痕迹。我虽然没有任何华丽的词藻，也没有任何优美的文字来形容这一切，但我会用平凡的语句来述说，用平凡的语句去表达我的想法，去诉说我心里的那股同样无法用任何华丽词藻来形容的情感。
还记得我们刚认识的那会吗？那时是高一，我们同班，而你坐在我的背后。
还记得我们的初次谈话吗？那时你向我问问题，而我也为你解答了，从那开始我们也算真正认识了。
是啊，我们是从同学开始的，但是我对你的感觉在刚开始的时候是没什么的，只有那种同学间的情感，初次之外再无其他。
但是应该说我们是有缘呢，还是早已注定呢？在高一下学期分班的时候，我们很幸运地又分在了一个班，请允许我用幸运这个词吧！因为这对于我来说却是如此，也唯有这个词能形容了吧！
另外你知道我喜欢你什么吗？说实话我也不知道，就是相处那么久后那种感觉自然而然地就刺激了我的那颗心，但如果真的要说的话也不是没有，就是我经常会被你那大而可爱的眼睛迷住，每当被你睁着大眼盯着我看的时候，我心里的那股对你的情感都会迸发出来，只是你并不曾发觉，因为我没表现出来罢了。
还有有时候看着你，我会萌生出一股保护你的感觉，不知为何，我觉得你那娇小的身体是这样需要人的保护，虽然我并不高大，没有强健的身躯，没有壮实的手臂，但我却希望能抱住你，紧紧地，不放开，就这样保护着你，不让你受一丝伤害，不受一丝委屈。
其实最初我还是没有产生那种似苦似甜的感觉的，但就在又一次你坐在了我前面的时候，那段我们相处得时光让我萌生了一种感觉——我喜欢上你了。但你却并不知道，而我也没表现出来，在那以后接下来的日子里，我依旧跟以往一样。
然而当时我内心真的是非常郁闷，非常纠结。我不知道我该怎么处理这份情感，首先我是不相信一见钟情的，因为我觉得在两个人如果仅仅是因为一次见面，就喜欢或者爱上了对方，这样太草率了一点，毕竟两个人彼此都不了解。当然我不否认有一见钟情的存在，但在我看来一见钟情能真正走下去的真是少之又少。
而我对你的喜欢则是日久生情，虽然我不敢说我很了解你，了解你的性格，了解你的习惯，了解你喜欢的东西，了解你的一切又一切，但相处的这段时光已让我有所触动。
在我们相处的这将近一年的时间里，我已经能够感受到了你身上的那股气息，那股你身上发出的电磁波。我知道你不会是我所讨厌的那一类，也不是毫无感觉的那一类，因为你身上散发的是我喜欢的。
可是我的烦恼也随之而来，我知道我们之间不可能，先别说你对我是否有这种喜欢的情感，就算我们现在在一起了，我想我们高中毕业后也会分离。在我看来，早恋唯一的缺陷就在于就算它的开头和过程再怎么真，再怎么美，最后却注定要失去的，这结局必然是痛苦无奈的，真正能走到最后的着实是少之又少。
但能这么想，并不代表就能做到这一点，毕竟人本身就是情感动物，很多情感来了它就是来了，若是你想理性地压抑它，我只能说这很困难。而我也多次尝试过去压抑它，但是我真的做不到，我真的……。
你知道吗，在我喜欢上你了以后，我才发现原来自己是自私的。有时候看到你和别的男生玩得很要好，我心里就会很不自在，很不是滋味，我知道我是吃醋了。我以前从未有过这种感受，虽然以前的我也喜欢过别的女孩，但是那就是我之前说的是一见钟情，尤其是我跟我以前喜欢的女孩都没怎么说过话，所以随着时间我也就淡忘了。但是你不一样，你是我第一个真正喜欢的人，所以有时候我真的不知道怎么描述自己的感觉。
但后来想想会感到吃醋或许又并不完全是因为我自私，还有一部分原因是我害怕，我害怕失去你，为什么呢？因为看到你和别的男生处得这样好，我害怕你会和他们中的谁走到一起，我害怕随着这日子的加深，你会喜欢上某个男生，又或者是某个男生喜欢上你，我害怕这种结局的到来，甚至是恐惧着，恐惧失去你，虽然我并没有得到你。
你知道吗？和你聊天的时候，我很开心，虽然我们说话的次数很多，但每次我都能乐一天，那种感觉就像是人们说的心里感到一种甜甜的滋味吧！当像我刚才说的，看到你和别的男生玩得特别要好时，我心里油然生出的便又是难受，而这就是痛苦的滋味吧！真的是很苦，有好些次感到痛苦时，我的心情都会很差，脸也是“黑”的，甚至很幼稚地想借这个机会把你淡忘，因为不知为何，我总会觉得你会和他们中的谁走到一起，而我们则是不可能。但是每次我都没办法真正做到，一旦你主动和我聊天了，我便又恢复了喜欢你的感觉。
对了，说到和你聊天，很多次都是你主动和我聊天的。中午我早早来到，有时你便会来到我同桌的位子坐下，然后跟我聊一下天。而有时你是拿着作业过来做的，但几乎都没做成，因为不一会我们又沉浸在聊天之中了。而我在这段时光里总是特别的开心，我唯一恼恨的便是时间过得太快，以至于聊天的时间太短。但话又说回来，就算这时间不长，我也很满足了。
随着时间的推移，我们升上了高二，而我对你的情感日愈强烈，同时这“醋味”也就越浓，我似乎把你当做了自己的私有物品，看到你跟别的男生相处得也越来越好了，我的不自在感也越发浓了，我有些不满意你和别的男生玩得那么好。但我有什么资格不满意呢，毕竟你又不是我的谁，但有什么办法呢，看来有时候这爱就是自私的，又或者我依旧在害怕着吧！当然也许正因为对你的情感愈发变得不可收拾，我才会有如此异样的波动吧！
说实话我真的忍受不了了，我真的很痛苦，晚上在家里我经常会想到你，在学校我经常会看着你的背影，而且不知为何我感觉到我跟你的距离在远离，但我喜欢你的程度却越来越深。
于是我在做一个选择，一个选择就是告诉你我内心的想法，也就是表白，另外的一个就是——彻底淡忘你。
在犹豫许久后，我做出了打算，那就是把你忘记，彻底淡忘了你，淡忘了你的一切，抹平你在我内心留下的印痕。虽然这就像我前面说的很困难，但这次我是下了很大的决心，我打算减少和你聊天的时间，减少和你相处得时光，开始避开你，最后让时间去抚平这一切！
说实话，我觉得自己很懦弱啊，鼓不起勇气去面对自己的真实感情，但又有什么办法呢？虽然我恨自己，我怨自己，但是我害怕结局的遗憾，因为正如我前面说的，就算我们在一起了，最后怕仍是要分开吧！又或者这只是我懦弱的借口吧！
但不论怎样，就让我来划上一个句号吧！

篇二：淡忘了谁
原以为你已离去，原以为我已忘记，原以为只是迷恋。更多的是，原以为不会有个结局。
你的笑靥，藏不住的幸福。
我，你是以为很坚强的吧。也好，我会这样，笑着退场。让泪在转身之后，在缓缓落下。
是不是，连你也不知道，这六年的漫无边际里，你又，淡忘了谁。
幸福，是一种能力。从来就与我无关。
你的幸福，宣泄的昏天黑地。她是个怎样的女孩，竟能握的牢，你宽厚的手心？
那，我呢？全世界都可以认为我是坚强的，可你，怎么也这么想？
明明，我看你的眼神里，有无尽的温柔，细腻的思量。
夜凉秋至蝉意浓，梦里泪落有谁尝？
奈何也听蛙鸣乱，不知他乡异故乡。
六载寒窗心如铁，也把弱泪作坚强。
而今已在青云里，却堪心事满凄凉。
今人依旧道过往，哪知无心细思量。
纵然留得风光好，依稀染乱半颜妆。
第一次执笔，廖草诗一首，竟为你而伤。我，只是一个女孩，终究没能像所有人心里那样，一路坚强。
淡忘了，谁( )
你，永远不会知道了，我的爱恋，一个人的爱恋。我将它埋葬了，一如以往的潇洒。其实，我没有那么勇敢，可以一个人向前闯，你只能看到她的柔弱，却不知，我亦是一个，柔情似水的女孩啊。怎么会，像我说的那么坚强。
没有了你的下一步，我该怎么往下……
可又能怎么样。
我假装着什么都没发生，继续扮演着常人心中的榜样，听着别人的啧啧称赞：怎么会有一个女孩，这么优秀，这么坚强。
呵呵，就是啊，我竟是一个，坚强到不需要爱情的女生。这样的谎言，骗的了大家，也能骗的了我么
继续吧，继续坚强，继续活在一个人的伤感里，让记忆，慢慢被风化……

篇三：淡忘
宁宁在街上偶遇当年的恋人辉，辉当年在分手后半年就去了另一个城市发展，已经十年没联系了，宁宁出于礼貌就应邀去了咖啡厅。由于他们是高中同学，回忆起学生时光的趣事气氛还是挺愉快的。
辉开车送她到了小区门口，临别的时候交换了手机号，不知道为什么宁宁总感觉辉的眼神中有点异样，还有种欲言又止似的神情。虽然有点奇怪，也没多想，道别之后径直回家了。刚进家门就接到辉的电话：“……宁儿，你把我忘了吧！都已经十年了，我现在身边不光是有老婆孩子，甚至还有几个所谓的红颜知己，我真的不是当年的……”“停！”宁宁打断了他的话，“你说什么我听不懂，虽然我们没有你有钱，但是我们也挺恩爱的呀！你为什么这样说啊？”“哦！因为你的长发呀？"宁宁有点觉得莫名其妙。“我的长发怎么了？”听到这样的回答，辉笑着说是开玩笑的，然后就说再见了。
“莫名其妙”挂掉电话宁宁自己嘟噜了一句。其实在心里有点恼火：凭什么因为你有钱了，我就肯定会对你旧情难忘啊！虽然当年恋爱三年也算是轰轰烈烈吧，可后来仅仅因为几万块钱的陪嫁就跟着别的女人走了。过去的事情就过去了，现在自己已经找到了真爱还组成幸福的小家庭。每天生活的忙碌而充实，说实话要不是辉在车旁叫她的名字她都不敢认辉了。毕竟已经十年没见了。
长发是什么意思……宁宁还是有点疑惑。我一直留的长发啊，自打高中就没有剪过短发，宁宁的思绪一直往前走着。当年辉也很喜欢自己的长发还说自己留长发的样子很漂亮，总是喜欢用手轻轻地梳理自己的长发，还说要自己永远都为他而留长发……等等！宁宁终于明白了，原来如此啊！热恋的时候自己曾经说长发只为辉而留，如果分手剪断长发，永远都不留长发。唉！时过境迁，当年的情话在分手的时候都没有可以去剪发。心底其实是有点小小的鄙视的。
留长发只是因为适合。真正的淡忘原来就是如此！

篇四：淡忘的岁月
对镜相望，凭添许多白发，老啦，不知不觉地老啦。我太平庸，没有留下多少精彩便青春不在，淡忘的岁月里，几许发黄的往事竟成美好的记忆，远去的故人在隐约处宛如明灯。
时光流逝，环境变迁，有的往事无法抹去，象窖藏的老酒越发香醇；有的故人虽远去，却如影子陪伴身旁，一路走来不觉孤单，偶一回头就会看见他的微笑。
二十年过去了，我的脑海里一直保留一位老人，她是辛丰敬老院的院长，她照顾着几十位老人，另赞助几名贫困学生，老人们叫她戴院长，我一直叫她伯母。
一九九零年，冬天；无力交学费的我只身来到江南小镇_辛丰，心情就象严冬，充满怨恨，充满绝望，微薄的见习期工资更让我不知所措。几乎让我失去生活的信心，她的儿子，也是我的同事把我带到家中，这是第一次见到戴伯母__清瘦，头发花白，一脸倦容。"小张，见习期就住伯母家，我有粥喝就不会让你饿肚。"一句话令我热泪盈眶。
三个月的见习期，伯母无微不至地照顾我，让我对生活渐渐有了信心。九一年元旦，伯母让我去敬老院与老人一起过新年，看见老人在她的照料下安度晚年，这是我见过的最浓亲情。饭桌上，她不停地为老人夹菜，老人的笑让她由衷的高兴。
"伯母，你图啥？"我忍不住问，"看见你们的笑容，就是最好的回报。"她淡定地回答，她儿子的话：她的奖章都有一大匡，优秀党员，劳模，三八红旗手，要有尽有。我明白伯母是为大家而活，她如明灯照耀着我。
在漫漫的岁月里，伯母如明灯，有如丰碑，指引我，鞭策我。

篇五：淡忘
有时想想，我已经想不起太多的记忆！我忘记了童年、少年、青年，甚或是现在太多的经历，能够存留于记忆中的只有经常重复的点滴。
宛如昨天。
列宁说，“忘记过去等于背叛！”，我知道我背叛了太多的自己，却无法找回逝去的故我！
现代生活的忙碌，让我没有太多的时间去安静的思考，也没有时间去沉甸过去的点滴。
时光，从我的记忆之仓中偷走了太多的人、太多的事，让我再也无从寻觅。
过去的很多朋友，由于空间与时间的关系，已经从我们的生命中渐行渐远，直至消失。与过去相比，我更珍视现在，在我身边给我丰富记忆的亲人和朋友，以及满足我身心快乐的奋斗和抉择。
我觉得，就个体而言，才是我生命价值的所在！
淡忘过去，已经成为我生命中不可或弃的快乐！
淡忘，也是快乐的习惯！

篇六：淡忘
生命中，难免会有一些伤心，痛苦的往事，随着岁月的沉积，往往会变成待重，苦涩的记忆，为以后的生命增添了无穷的负担，如何才能抹去这些生命的暗色，让我们今后的人生重新焕发朝气和风采，学会理性的淡忘，应该是我们驱散郁闷，消化挫折，消除心理淤血的一剂良药，是一中睿智的超脱，不是吗？
淡忘人生旅途中的坎坷与不幸，以“好花看到半开时”的心态，面对事业的失败，不测的伤痛和突发的天灾，淡忘无端的误解和不允的际遇，以“满帽秋风陪马行”的飘逸心态，抛开孤愤的心情，以浩瀚的心怀胸襟做人生的背景，淡忘名利得失和荣辱毁誉，以“开窗放入大江来”的练达心态，摒弃奢欲的侵蚀，荡济尘寰的浮躁。淡忘往事的伤痕和岁月的沧桑，以“人生看得几清明”的陶然心态。摆脱过去的阴影，从今天挺直的脊梁和坚实的脚步中找回自己，淡忘无中生有的流言蜚语，以“煮茶声里独支颐”的超然心态，让捕风捉影，飞短流长的小道新闻成为耳边过客。