关于那份爱的文章

篇一：深藏的那份爱
毛毛，我昨天晚上做了一个梦，梦见我们在一个草屋里，屋前有土，土上种着丝瓜，丝瓜沿竿而爬，开出许多黄花，你耕我玩。屋的前方有一条羊肠小道，在一条小路上目送你的背影渐行渐远，我站在小路的这一端，看着你逐渐消失在小路转弯的地方。我几度泪眼模糊，几分落寞，几分温婉，也有不舍与无奈，醒来后泪眼模糊。是呀，很多时候，我们会觉得自己无能为力，知道时间不可能停留，就没有必要伤春悲秋，知道感情不能刻意，就不会为了谁去痴情，生命总是徘徊在渴望与退索、破碎与完美的边缘。无力写出过多浮华的文字来形容自己的感受，任何泞切的感受，变成文字，便如荒漠一样的空洞、苍凉。因为自己的心只有自己体会。
我泪流于心，心散落一地……
人世间有多少爱能够生死白头，又有多少情可以地久天长？所以自己嫁的未必是自己最爱的，而你最爱的今生你也未必能娶的到。多少的有情人走不进彼此的今生，只能苦苦的相约于来世，而走过爱情走进婚姻却不会再珍惜彼此的付出，所以记得珍惜爱自己的人，把每一个平淡的今天都好好把握。一份珍贵的情意，执着千万个祝福，送给我想念的你，不管我们距离有多远，想你的心是永远不变的。给你我最真挚的祝福及深深的思念。
为你祈祷，愿你平安、快乐！夜深了，无数的星星亮起，在天空写下你的名字，当流星划过时，就能将我的思念和祝福送给你！
曾经以为，我是你心中永远的春天，可我忘了，春天的后面是冷秋、寒冬。曾经以为，我可以戒情，戒伤心，可我忘了，最难戒的却是你。
喜欢孤独，有甜蜜的思念；喜欢你，你是世上的唯一。
虽然你只能是我深深爱着的，却不能朝夕相守的人，我却希望你每年每月都是快乐的，每时每刻都是幸福的，每分每秒都是平安的。
爱一个人是很苦的事，为什么却不能停止我的付出，想一个人是很累的事，为什么我却不能拒绝对你的相思，等一个人是很傻的事，为什么我却依然执迷不悟。
世上有些事是没有答案的……不需要知道为什么，只为这份爱坚守……

篇二：埋藏在山里的那份爱
风，暖暖的吹着，夹杂着泥土的气息和草的清香。每年的清明，娟子都会来到这个小山村。在小山村的北面，向阳有些略凹的山坡上，埋藏着她的一份爱。这份留给她的爱，从那一刻起，就已经融入了她的血液，她的灵魂，她的一生。
大四那年，娟子和冬子，一起外出，投递简历，忙于寻找工作。有天，他们正常走过人行道时，一辆小车强行疾驶而来，就在相撞的霎那间，冬子狠狠地、用力把娟子推开。冬子被撞出十几米远，娟子爬起来，顾不得身上的疼痛，跑过去看望冬子，可冬子血肉模糊，不醒人事。娟子哭着、喊着：冬子，冬子，泪水伴着哭声，也终究没有喊醒救她的冬子。
冬子，就在那天，留下娟子一个人的时候，意外的走了。(- )
娟子参加了冬子的葬礼。那天，白发苍苍的两位老人，木然的站在冬子的坟前，任凭人们一锹一锹的将冬子掩埋，风暖暖的吹着老人些许凌乱的头发，就在冬子被掩埋的那一刻，两位老人，失声痛哭，老泪纵横。
从那时候起，娟子决定，每年的春节和清明节，都来看望这两位老人。虽然她和冬子算不上真正的恋人，娟子知道，一个肯为她用生命付出的人，就是她一生要找的那个人。虽然他不在了，他留给她的爱还在，她要像冬子一样，爱这两位老人。
娟子没有食言。每年的春节，娟子都会从很远的城里，来到这个偏僻的小山村，与冬子的父母，过着有些寂寞的春节。
清明节的时候，娟子会独自一人，来到向阳的山坡上，为冬子的坟头，添上新土，除去杂草，然后，静静的坐下休息一会儿。娟子每次来的时候，都会去书店，买来冬子喜欢看的书，在冬子的坟前，一页一页的、烧给冬子。娟子的泪，常常滴落在这虚火里，山风吹起，随着漫天飞舞的纸灰，她的泪，离天堂很近了。
今年的春节，娟子没有来探望两位老人。因为她刚刚生下自己的孩子。娟子知道，清明节无论如何，都得去看望冬子。那是她一生都无法放下的人啊。
清明节到了，娟子的车，停在两位老人的门口。院门紧闭，屋子也有些破落了。娟子喊了又喊，没有应答。她转过身去，拿上她为冬子准备的纸和书，向北面、那个她熟悉的小山坡走去，来到跟前，娟子有些傻了，就在冬子坟的两侧，又多出了两座新坟，娟子，一下子什么都明白了。
娟子跪在坟前，为两位老人叩头，久久的，都不愿起来。整整一年了，娟子为冬子的坟头，重添上新土，除去冬子身上的杂草，这个给了她一生的人啊，连一句爱都没有说过。娟子单跪在三座坟头前，慢慢的，一张张的，烧着纸，一页页的，烧着冬子喜欢看的书……
娟子站起身来，泪眼朦胧的看着眼前的一切，一阵山风吹来，纸灰漫天轻舞，飞得很高，很高。娟子想，冬子终于可以在天堂，与他的父母相遇了，冬子不再孤单，老人不在孤苦。

篇三：这份情，那份爱
今天我不知道为什么接到大姐的电话会莫名的伤心难过。09那年出来的时候，老爸一下子就好赌了起来，因为这个原因，老妈和他吵了起来，最后他却控制不了他那性格，喝了一瓶杀灭菊酯，这是一种杀虫剂之类的药物。那时，他把大家吓坏了。叔伯兄弟们大家拉他去医院洗胃，可他就是不肯进去。最后庆幸的是，那药是过期的。那时大姐打电话跟我说，吵完架第二天早上，他把大姐叫来，把存折之类的东西交给大姐，然后就一声不响的坐摩托车到养殖场去了、、、
其实不说，我也知道。那是因为我一下子说不读了。一直以来，他都知道我的成绩很好，是个很听话的人。我也是到他是一个没文化的人，不知道怎么去关心一个人的学习，有时甚至他还不知道我读到哪年级了？记得有次开家长会，老师特别关照他似的，给他打了几个电话，他说一定去，结果他去，去的时候签个到就回家了。到最后，听同学说，他是来了，老师一直也很郁闷。
我不是不喜欢读书，我只是不喜欢应试教育。书，对我是那么近，却又那么远。我选择了社会，却也为老爸选择了深渊。原来我还不知道他对我的期望是那么的高。虽然他不知道我在学校的情况是怎样的，但他一直有收到我在学校的一些消息。如果，那次老爸真的出了什么事，我一辈子都不会原谅自己的，甚至不会踏入电白一步，去寻找世间最后的净土。汉山，你铸就了我，你也差点毁了我。我不报考志愿，我也不拆档案，对于汉山给我的，我都不在乎了。
那时接到大姐的电话，我的心隐隐的刺痛着，我强忍着眼泪，忍着男人的底线，可谁真正的理解那种心痛。那揪心的痛楚，我到如今都没有忘记，甚至现在偶尔想起货说起当时的情形，我一样感到揪心的痛。好比现在，谁能明白我此时此刻的心情呢？我又能得到谁的安慰呢？
我马不停蹄的从东莞那边买了车票赶回来，5点45分钟的车，在东坑车站，还打电话叫死党督帮忙看看。那时回到马踏分车路口已经差不多10点了，那时已经没有车敢走了，结果叫了一辆车去琥家，晚上不敢合眼，我之前已经熬夜上班了，可我依然没有睡意，我一直在担心着，内心很忐忑，一直不安。第二天还早就赶回去了。
剩下的就不说了，知道今天，大姐又打来了电话，说老爸周身都很痛，说是骨质增生。我知道老爸从小就很疼爱我们，特别是我，无论他去哪里拉货都带着我，什么沙场，石场，之类的我都去过。我亲眼看着他流汗，受伤，特别是有次在石场，一条铁杆从上面掉下来，砸在石上，石块破裂闪到他的手臂，当时他的手就失去知觉，后来治好了，筋骨还是不能全好。现在又骨质增生，我真的很心痛。我知道他为什么不会打电话告诉我，他怕我会乱花钱，就只打电话给大姐，其实我又有什么舍不得的呢？只要你健康，一切都好说。你的儿子做事从来都是任劳任怨的，做人从来无愧于人，爱一个人也要爱的无怨无悔。
老爸：这两天快递就到了，那药你要按时吃，是一些港货来的，效果应该会好一点，只要你能好，再多的付出我都愿意，无怨无悔。你也别问其他的了，周恩来说过，单身主义成就事业。你懂的，我也懂的。
这些天真的好郁闷，多想打打电话跟朋友聊聊的，有一些想打，可想想最后还是不打，有些是没勇气拨号。
我是一个写诗于落叶的男子，就让文字承载我的感情吧。每片落叶，都有一片风景。每片风景都是一段感情，每份爱都只能写进叶子里面。拾起那满载情感的叶子，那沧桑留下的纹络，永远的藏在心里。每次feng来了，我都想让她带我走，跟她去飘荡，随她去寻找我最后的归宿。

篇四：放在心里的那份爱
我也算得上是一个乖乖女，从小就很听妈妈话，虽然也很叛逆，但更多的还是服从，可那个时期的我还是有很多从未对任何人说起的小秘密，像其它青春期的少女一样把心事写进带锁的日记，只为把心里的那份感觉倾述，胆小如我，然后又将它撕毁，那个时候感觉喜欢一个人就像犯了错误一样，思念着，却又忻悔着……
我出生在一个小山村，由于计划生育，到我们这一代，一家最多只有两个孩子，再由于村子小，慢慢地学校就不剩多少学生了，迫不得已只好与别的村子合并，所以小学六年级的我们就开始了住宿生涯，来到新的学校，离开了那原本熟悉的环境。
也许生命就这样的演绎着，当遇到了某个人就开始找不到方向。
一天和新同学在街上走，迎面过来一个男生，她告诉我那是她表哥，过几天也转过来我们班，就这样，我们第一次相遇了，可那时根本没记住这个人，甚至不知道他长什么样。
星期一我们班真的转过来一个学生，真的是他，那个高高瘦瘦皮肤黑黑的男生，我们成了同学，他很聪明，活泼，骨子里带有一种幽默，打的一手好蓝球，学习成绩也很好，算得上是我们班最优秀的男生。不知何时起，我竟将他装进了心里，也许一开始，那只是欣赏，并不是喜欢，之后慢慢的演绎着那种感觉慢慢的变化着，以至于不能忽略，那一年我十三岁。
后来就越来越期待能和他多走在一起，班里面搞活动，或是做值日都是那么希望能和他分在一组，一次班级准备调坐位，我硬是激动了一个上午，由于女生的羞涩并没有表现出来，可下午的结果我们并没有坐到一起，说不出当时心里是怎样一种失望。
我知道不应该有这样的心理，因为我的任务是好好学习，所以总是在心里忻悔，又不能和任何说。可越是这样就越加重了他在心里的位置，上课总会情不自禁的将眼神转向他，下课眼神会随着他的身影飘到蓝球场，心有个声音告诉我，你恋爱了，不，那是暗恋，是啊，我暗恋上他了，你知道那个寒假有多么的难熬，仿佛一个世纪那么久，怎么盼年都过的那么缓慢，每天看不到他就只剩回忆，晚上闭上眼脑子里都是他的身影，一面思念着，一面又深深的后悔自责害怕着，像犯了错误一样。
有人说，当你喜欢上一个人，不是会刻意接近，就会刻意远离。我呢，完全属于后者吧，明明想念的不得了，却没有丝毫的体现，明明想要接近，却总会不由心的躲避，不敢直视他的眼睛，总会偷偷的看他，当眼神相撞，马上会把目光转移，就这样，我们少了以前的打闹，慢慢的就有些疏远，可恨我只能默默的看着我们彼此的远离，很多年以后我才了解，幸福——我从来不会主动去争取，把握。
后来小学毕业了，也是从那时起我们再没有说过一句话，那个时候是那么的喜欢他，可是从来没有说破，庆幸中学还是一个学校，开学报到的那一天，我在大榜上努力的寻找那个熟悉的名字，多么的期待能和我的名字出现在同一个班，也许慢慢的我就会有勇气，直视心中的情感，可是不随人愿，并没有得到我盼望的答案，不过还好，我们是临班，距离，并不远。
那个人还是记在了心里，那个身影还会出现在脑海，下课会满操场的寻找那份熟悉，午休的时候还是会习惯性的将目光飘到蓝球场紧紧跟随那个活力四射的他。甚至上课都是恍恍惚惚注意力无法集中，然后懊恼不已，怪自己，知道不应该，所以总会提醒自己，青春的禁果不可以随便尝试，甚至刻意的去想他的不好，扭曲在心里的形象，可是却想不起任何。告诉自己这不是喜欢，只是那咱可怕的心理“得不到的往往是最好的”逼自己忘了他，可每次下定决心，他都会再次闯进来，撤消了心里那一份防线。
不知是缘份还是那么多的偶然，每次买完午饭回来，都会在楼道里碰见他，我上楼，他下楼，一学期有三分之二的中午会这样，可笑的是，我们从来没有说过一句话，甚至打声招呼也无，不知道何时竟演变成这样，至少还是小学同学，也没有过任何不愉快，行走着，却同陌路。
慢慢的每天去学校也成了一种期待，因为能看到他，由于我是班级里女生最高的，我们又是临班，所以课间操，我们总是会站在一排，每天都盼着那一段时光，可是每天都不敢转头，不敢看左边的他，真弄不懂自己那么的想接近，却没一次敢面对。
我不在是班级的佼佼者，不再优异，不再名列前茅，无论我怎样努力，却怎么也力不从心，一开始很为自己伤心，可慢慢的也就习惯，平静的看着那一点一点下划的分数线，三年很快的就过去了，是的，我没有完成从小的愿望没有考上高中，一时竟无脸回家，这样的我会让妈妈多么的伤心，要知道从小就在大家的夸赞中长大，在妈妈的心里是那么优秀，原来这么多年的培养不过是空期待一场。
是啊，我知道与他有很大的关系，如果没有他，我不会这样，如果没有他也不会有这样的一天，但从心底不愿有这样的如果，是啊，有些时候，有些人，原本就不会被忽略。
又到了开学的时间，别的人都准备去上学了，而我却还在家里，无助的等着那一道宣判，也许这一辈子就只能葬送在这里了吧，是我亲手埋没了自己的梦，把自己至于那种境地，怨得了谁。
那一段时间，我想了好多好多，这些年，关于我，关于他，也许这一切是该到结束的时候了，呵呵，可笑吧，一段没有开始的故事何来的结局，是啊，可故事的结局就是永远不会有开始。也许从小学毕业的那个时候结局就早已拟定好了的，我们就是所谓的两条平行线永远不会相交，只能遥望着，或是渐行渐远。就像每个午后楼道内的相遇，沉默的擦肩而过。
妈妈看我那失落的神情给我选了一所技校，我也就离开了家乡，也离他越来越远，原以为新学校，新氛围，以前的那些懵懂，那些莫明的感情就会不见了吧，可是不知，只要记住一个人就会很难忘记。新校园里只要看见与他相似的身影都会傻傻的愣住好久，从那时起不再爱看打蓝球，也是从那时起失去了有关他的一切消息，他在哪里，在干嘛，无从而知，也许我们就这样永远的错过了吧，
时间真的是一个很好的治愈师，还是人的脑子里总是装不下太多东西，又是几年过去了，当好多人都从记忆中消失，那个身影也渐渐的模糊，只是偶尔还会想起，那几年每个午后的相遇，每个课后的间操，一个名字就这样深深的印下。
当看见同学们牵着手又分开，拥抱着又变成陌路，我依旧还是一个人，才知道，实际的永远没有幻想的好，如果那时我们在一起了，结局还是会分开吧，才明了，那段感情只有放在心底才能够天长地久