不能没有你的文章

篇一：这个世上不能没有你
芸芸众生中你算得了什么？也不过就是明星眼中的一根粉丝，老板手下的一枚棋子！你自卑、你愧不如人，有时候甚至渺小到连自己都不屑一顾！可是你知道吗？这个世上真的不能没有你！
去年弟弟生日的时候，有好多人来参加，亲戚朋友聚在一起，热闹非凡。我一时兴起，让大家轮着唱歌，尽情表演。当轮到我的一个朋友的时候，她出于腼腆，没有唱，只是笑着说：“你做红花，我们做绿叶。”这句话说出来之后，我的心好像被什么给撞击了一下。是啊，如果没有这些朋友们，我的表演给谁看？如果没有他们的衬托，我何来的优越感？如果没有他们的掌声，我何来自信可言？
从那以后，在我的意识中，人人平等。当老板呵斥员工时，你有没有想到如果不是他，你的事业何在？当明星对粉丝视而不见时，你可曾想过，如果不是他，你何来的闪耀？
所以，在这个世界上，真的不能没有你！

篇二：不能没有你、更不能抛弃你、可惟独对不起你
日子每天都是这样过的，有喜有忧！平时很少有话的我，一直在茫茫忆海追逐着。真的很想见到你，你我有缘吗？
每天手在键盘上不停的按！烟头不一会丢个“小山头”！就这样，无期的等！
你在哪里呢？我的朋友。期待着你的到来，尘封多年的“心”开花了。就想找到你、跟你说说话、聊聊人生坎坷路！为啥看不见你的影子呢！亲爱的朋友，你在哪里？只想找到你！
没有甜美的语言向你表达。可我有真诚；我有一颗炽热的心。真的、真的想：“唯你是爱”，等你不觉得累、就是找不到你。
不求长相厮守，只想天天见到你！没有你的日子我都不知咋过！有多少无怨无悔、默默无言、全都寄托在手指与健盘中？(- )
你我真的都不易，可又能怎样！都活在“无奈”与“缠绵”不休间！且只有微不足道的祝福，一句想你、爱你、舍不了你！想你时、是泡影！看不见、摸不到！留给自己的却是“忘不了”无休止的思念你。
流过太多的泪，就知道思念一个人的滋味！一样的人有不一样的活法！爱本无罪！没有你！每天真的好乏味！等着你！等着你回信。等着你温柔一抱，等着你开口说爱我。
这段情来得不易，我没有儿戏。我知道你需要什么！可我只得遗憾的告诉你“对不起”！说“爱你”我觉得、是在侮辱你、不知道为什么？在我心里这永远是一个“沉重”的话题！可偏偏也是，现今生活常见的情感话题。
都知道，“爱”一开始就无法挽回！是难舍的、剪不断的！却又不可抑制的越不能自拔、越陷越深。情愿为一个不能相守的人、撞得头破血流、心在伤痕垒垒、哪怕筋疲力尽！不顾一切的去爱，去追！
错误地选择了一个不该爱的人！错误的爱、毫无结果的“唯一”虽不计较爱的得失、成功与否；现实不能、有家不容，不论幸福也好悲哀也罢，毕竟是有家的人，必须挑起家的大梁。对家要全权负责。只有走错的路。没有婚姻的错结合。
无法做出选择，必须永远压住心底的痛。在不顾一切的爱，也只有多些无可奈何，多伤害一个无辜，一颗善良的心！就算得到了朝思暮想的爱，又能怎样！在心里永远烙下了一道深深的爱痕，多了一份忘不了的自责。
割舍“迟来的爱”真的不忍！那么的痛！毁自己全心编织的爱，没了结果！只能远远地看！默默地想！小心翼翼压心底的爱着！快崩溃的心，还得强装若无其事！强颜欢笑！
等待！也只有等待！等一份关爱。在我需要你的时候，你就会随时出现在我身边。哪怕一句“好想你”微不足道的问候！而现在我能做的事，就只有思绪万千！手托着脸儿想着，幻想在一起！让眼泪悄悄的流，静静的想着你。我真的用心在注视你。
守住这份爱需要勇气，必须要坚强面对。假如有一天这份爱到了尽头，我也是自豪的，因为我爱过了！我付出了！可就是唯独对不起你！毕竟我伤害你了。

篇三：十一、不能没有你
那本被我小时候收藏了很久的《思想品德》，其中有一篇课文是讲“懒惰”的。文中好像有四幅图，说的是一位农民母亲总苦口婆心地劝自己的儿子下田种地，可是他一直坐在那里，不肯劳动，也什么都没做，母亲劝到他长大也劝到自个儿毛发渐白，他仍然是坐在那里；最后的一幅图，是他依然托着腮坐在家门口，一把锄头放在地上，但是没有了他的母亲。
当时一看到这四幅图特别是最后一幅，触动就很深，并非由于我也是一个始终都坐着的人，也并非由于我正是一个懒惰之人，单单只是那时才第一次想到如果我没有妈妈了该怎么办和为可能要失去妈妈一事感到恐惧。
母亲病了该怎么办？母亲老了该怎么办？母亲走了该怎么办？
我频繁地想过这些问题。但我不得不承认我是自私的，不得不承认尽是为了自己才担心母亲病了、老了、走了，尽管如果我是健全人，自然同样会很担心害怕。
自我出世起，母亲还从来没有离开家超过一天过，我每天的早上和晚上都各需要她一次。白天，她还是相当自由的，我没有突发情况，她可以从上午出门到下午三四点回来，不管是去干活还是其它事。
然而，有时候她虽在家里，也没法照顾我——她病了。其他人知道如何代替她照顾我，只是态度确实是极淡漠，因此即使母亲身体不适，还是狠心要求让她料理我的生活。她发烧、恶心、头痛、手脚酸软，看到这样的情况，也不忍心躺在床上休息不起来。
看得家里人心都痛的是有一两次，她得了腰椎骨质增生，酸痛、胀痛、僵硬得不敢弯腰与蹲下，暂时不能干重力活，可仍是得由她抱我上床、起床，等等。当时所有孩子里，只有我哭了，哭得死去活来。
除了腰椎与手脚偶然会犯这些酸胀毛病以外，总的来说，她的身体还是比较结实的，可她终究也会老去，渐渐不如从前。
我需要她，可她毕竟是我自己的母亲啊！我对她的感情，总不能只有对她的需要吧！而她存在她女儿的生命中的价值，依稀也只有这些。叫她照顾我一生一世，不然便是照顾我直到她死，如果我死在她之前或她死了而我还活着。
想一想，也真难怪父亲会骂我是“妖精”了。
我先走了，我肯定会无牵无挂，若是她先走了，无疑会像出门在外的时候那样对我放心不下吧？
乞求自己能长命百岁，也许会遭报应。了解了我的情况，大概就不会有谁愿意对我说“如果你死了，你怎么对得起你母亲？！”了。
总是只为自己着想，没有为他人想过，要替父母着想的话，唯一能做的便是先他们而去了。
已经真的没有资本要求自己究竟得怎样活着了，只能在意自己应该如何死去。
所以，妈妈，对不起了！让我活到我的心愿实现的那一天，好吗？