为爱放手的文章

篇一：为爱放手
有一种爱，明知前无路，心却早已收不回来……
你再喜欢也不会属于你的，你再留恋也注定要放弃的。爱是人生中一首永远也唱不完的歌，人一生中也许会经历许多种爱，但千万别让爱情成为一种伤害。生活中到处都存在缘份，缘聚缘散好像都是命中注定的事情。有些缘份一开始就注定要失去，有些缘份是永远都不会有好结果……
爱情不是游戏，我们玩不起它。爱是真心付出，要忘记真的做不到。不管归处将是哪里，我都想该在心底留有一份纯真的美好。从来没有轻易对别人动心，突然发现自己爱上了你，那种滋味是难以用言语表达，是喜悦？是悲哀？也许我们没有足够的勇气面对现实的残酷……
一只风筝一辈子只会为一根线冒险，女人善变的是脸，男人善变的是心，叶子的离开是风的追求，还是树的不挽留？喜欢淡淡的爱还是深深的喜欢？鱼说看不到我的眼泪因为我在水中，水说我能感觉到因为你在我心中，在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不珍惜谁，这个世界有一种感情，虽然刻骨铭心，却只能擦肩而过……
如果爱一个人而无法在一起，
相爱却无法在适当的时间相遇，
如果你爱了，却爱不对时间，
除了珍藏一滴心底的泪，无言的走远，你又能有什么选择？
时间的荒野，没有早一步也没有晚一步，
于千万人之中，去邂逅自己的爱人，那是太难得的缘分，
更多的时候，我们只是在彼此不断的错过，错过了杨花飘飞的春，又错过了枫叶瑟索的秋，
直到漫天白雪，年华不再，在一次次的心酸感叹之后，才能终于了解——
——即使真挚，即使亲密，即使两个人都已是心有戚戚，爱，依然需要时间来成全和考验。
这世界有着太多这样那样的限制与隐秘的禁忌，
又有太多难以预测的变故和身不由己的离离合合，
一个转身，也许就已经一辈子错过。
多年以后，才会参透所有的争取和努力，都抵不过命运开的一个玩笑。
上帝在云端只眨了一眨眼，所有的结局，就都已经完全改变……
为爱放手，我们做朋友，也许不能，但是也不能成为仇人，也许最后只能成为最熟悉的陌生人……

篇二：为爱放手
题记：这是一段我很无奈的很悲哀的历史，真的不敢回头去看。但人必须要正视自己的历史。只有正视自己的历史，才可以在以后的人生之路上少一些弯路少一些烦恼少一些伤害少一些负担。给我这个单相思的故事写个结局吧，不写也没办法，挺无奈的，但是必须写了。这个故事，该有个结尾了——虽然，这并不是我想要的结尾。
高一，在那所学校，我认识了同班的你——一个别样的女孩——正直孤高美丽也怪异。你的与众不同吸引着我的目光，我们成了很要好的朋友。接触中，我开始喜欢你。(- )
喜欢和你在一起，喜欢你淑女的神态，喜欢你低头侧目的一颦一笑，喜欢更敬重于你的正直。
所以，在我心里，你的名字，几近神圣。
那时，真的想告诉你，我喜欢你。可我不能——我是带着责任和使命来到那所学校的——清华——这个我梦想了多年的中国最高学府。
为什么说是责任和使命？我想这是你永远也无法理解的——
01年，父亲兄弟几人被一个搞传销的亲戚骗了，家道中落，大伯家大哥因此与清华失之交臂，二姐也失去了上大学的梦想，我父亲丢掉了教师工作，而我也从此失去了一个本可以很幸福的少年时光。
在之后的那些年中，父母为我所付出的一切，我看在眼里更记在心上——我明白了爱和感恩；在那些年中，世态的炎凉，让我心里像刀割一样痛楚——我懂得了自强。
由此，清华，便不仅仅是我的理想和愿望，他更成为了我的责任和使命，包含了个人的尊严以及家族的荣辱！
可，我偏偏在奋斗的路上，喜欢上了你。我当如何？
心里很矛盾的，尤其到了高二上学期，随着你在我心里的地位越来越高，随着对你由喜欢到爱的转变，这种矛盾在我心里也就越来越激烈，越来越难以释怀。
而另一个朋友zyy又偏偏在这时候，老在我面前起哄似的提起你——我当如何？
于是，我做了那个让我吃尽苦头的决定——不理你。
大约一个多月后，当我认识到，这个决定对你的不公平。我开始后悔和自责，开始向你解释。而你却把我那一段时间由于心里矛盾而产生的行为怪异归结为我的“自恋”，说我是你“见过的最不要脸的男生”——我能说什么？只有暗自落泪的份儿……
成绩一降再降，心里的矛盾和痛楚也与日俱增，你我之间的误会更是……每天面对着你的种种“报复”，面对着那些起哄的同学，我当如何？
那次，看到你和小学的一个孩子在操场上玩得很开心的时候——我突然发现，原来我的存在给你带来了那么多的不快和压力。之后，当我无意间看到你的学习资料有很大一部分没有做完的时候，我知道是我影响到了你。于是我暗下决心——离开你的视线离开那所学校。因为此时的我，已经深深的爱上了你，开始为你的前程和人生担心了——你偏激的性格是我最为痛心疾首的。其实，在我们关系很好的那一段时间里，我一直努力改变着你，努力让你明白对于人生，宽容和理解的美好和重要。
当我知道那所学校决定砍掉高中、所有的学生被转到另外的一个更乱套的学校，而老师和其他同学都联系不到你的时候，我开始担心，开始找你——我怕你耽误课程怕你选择去那个更加乱套的学校。找了你好多天——去了我们原来的学校、公安局、街道办和社区，但没有任何消息。你是的户口上只有你和你的弟妹三人，而你是户主。派出所的民警、社区的大妈都不知道你和你家的情况，最后得出结论——“空挂户”——户口在这里而人不在这里。从派出所出来的时候，突然想到高一的时候你曾经给我一个电话号，当时你说“你打也打不通”，我以为是假的号码呢，就没在意。“死马当活马医吧”，翻箱倒柜终于找到了那个记载你说的电话的本子。打过去——“您拨打的用户已关机”，再打过去还是关机。我不死心，继续打，竟然通了——好像那个“您拨打的用户已关机”是个彩铃或者是什么防打扰设置吧。是你继父接的电话，对于学校砍掉高中的事情他很震惊，然后把电话给了你母亲，她告诉了我你家的地址。就这样，我找到了你家，把我那封关于你性格和学习的近五千字的长信和一些学习资料，交给了你母亲。并告诉她——不要告诉你我来过。
可是你还是选择了那所更乱的学校——我想你可能是考虑经济问题，毕竟你家的情况很复杂。
后来我成了你家里的常客，当然没有谁会告诉你我来过——怕你生气，怕影响你的学习。你家里人对我很好，尤其是你母亲。
08年的元宵节，我又去了你家——还是通过你母亲给你送学习资料。结果正撞见你在家，你很惊讶——站在门口愣愣的看着我近两分多钟，然后把我让进屋，声音颤抖的说了一个字“说”！我当时也蒙了，因为没想到你会在家——我忘了国家新的假期规定，而当时你就学的学校刚开学没两天，我以为元宵节你们学校会和以前一样不会放假呢。我极为慌张的说了句“我，可能走错地方了”就匆匆逃出屋子。站在马路上，一跺脚——反正都让你看见了，索性就把学习资料直接给你吧。再进去的时候你已经躲到里屋去了，客厅里出来一位老者（不知道是你的哪位长辈，以前来的时候没见过），我只好把东西交给了他，然后匆匆逃出来。
后来问你母亲，她说你那天很生气，一直阴着脸。
你高考结束那天，我终于松了一口气，因为我可以没有什么顾及了我可以去找你把你我之间的误会和很多东西解释清楚，告诉会你我爱你，但不会要你立即接受——以前怕影响你的学习，所以不敢说的。
我去了你家，你母亲说你今天不回来，她告诉我到你老姨的店里去找你。我去了，你还没有到。你老姨告诫我说，“她考得不理想，心情很不好，你最好以后再来”。
可我等不及了，因为这件事情在我心里已经压了好久了，而且最重要的是你怎样选择高考以后的人生，是复习还是走专科，我希望能帮你什么，另外你性格上的偏激也必须帮你调整解决……也是我太心急了。
你进门见到我第一句话就是：“早知道你在这里我就不来了！”神情很不削又很生气。虽然早有心里准备，但是还是很心痛，觉得自己很委屈，不知道怎么眼泪刷的一下子就下来了……
你还是不依不饶——“我最讨厌男生磨磨叽叽！”一句话噎得我忘记了自己要表达什么了。我忘了自己都说了些什么，只记得你最后砸了桌子对我大吼了一个字：“滚！”。我匆匆跑了出来，坐在马路边默默的流着泪。
之后的很多天里，我想过放弃，但是又舍不得，最后放弃了要放弃你的想法，决定还是要帮你。
之后开始为你考虑是复习还是走专科的问题，我觉得你应该复习。于是还是和以前一样总往你家里跑，只是这回只能是等着你母亲出来再和她说，绝不敢贸然闯进你家了。
最后一次见到你是在我们开学的前几天。当时你母亲有事情，我又有其他事情着急要走，所以就我直接找了你。你正在看电视，我告诉你不论是走专科还是复习，都应该复习英语了，告诉你新华书店二楼有英语材料……这次你倒是低着头听完了我的话没有打断我。
但是当我说完，你抬起头：“说完了？”
“说完了。”
你兰花指一抬，一个字——“滚！”
我也针锋相对——“我要定你了！”然后转身走出屋子。
话是这么说，可我心里根本没底儿！出来以后，浑身冰凉，从心里凉到外面。
我亲爱的单相思恋人啊，我为你几乎抛弃了所有，可是你……
想起了以前见到过的一段话——
我带着凤凰涅槃的喜悦走近你，盼望着能与你在火中共舞，可是你冷漠的转身离去，任我化成灰烬，却没有一丝的怜惜。
这个单相思的故事该写个结尾了——不是要放弃你，是要放弃对你的幻想。
以后的日子里，我会随缘的等待着一个生命对我这个生命的走进并融化在一起。我希望是你，但可以不是你。一切顺其自然不卑不亢就好。
并不是对你对爱不忠贞，只因为对于这份爱，你不能理解，我若一直坚持下去，会给你带来许多心理负担。就像那首歌里唱的——“有一种爱叫做放手”——我这样做即解脱了你，更解脱了我自己。
我依然会在心里默默怀念你，怀念你我相处的快乐时光，我一会一如既往的关心你——就算我以后爱上别人、不再爱你。但你可以放心，我不会出现在你眼前，不会增加你的负担和压力。
这算是最后的承诺和结局。