我的爱情

篇一：我的爱情
放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。六年前，我曾以为，我的爱情，注定了只能选择爱我的人相伴一生。因为我爱的人伤害了我，伤害的片断这些年来无情的在记忆里重演，上演着一段一段的剧情。
放手的日子，总是落落孤欢，会莫名地为了一首歌，一部戏，一个情节，甚至是一句话而泪流满面。总觉得天是黑的，云是灰的，总觉得失去了生活的意义。一个朋友曾经对我说：你什么也没有失去，只是二个人重新回到了各自的原点。我真的因为这个朋友的这句话，有释然过一段时间，我不断的安慰自己：就像烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子呢？
就在我以为自己可以放下这段感情，卷缩在角落，等待着伤口平复，体会敢爱敢恨敢失去的洒脱时，他的一个电话却打乱了我这几年来在心里的恨。一个问候的电话，竟然重新让我的心再也不能平静。分开的这些年，以为自己听到了关于他的消息可以不在乎，只要他幸福快乐，知道他一切都好，就可以了，从此心若芷水，难起波澜。可是，去年的国庆，一切都改变了。我以为我见到他，我已经可以忘记以前的一切，我可以不在乎他的存在了。因为，我好不容易花费了几年的时间去忘记一个人，用工作去忙碌麻痹自己。可是当我再看到他那一刻时，一切都改变了，几年前的怨恨已经成了烟云，心中没有了恨，有的只是心里说不出来的滋味罢了。
曾经是以为再也不会有机会和他牵着手一路走下去，可是，上天重新给了我们一次机会，当年的放手也让二个人都明白了，一切都不再只是两条平行线，当年的一切都烟消云散，平行的两条线终于在走了六年后，重新找到了相聚点。
好朋友最近经常会闲聊说起，我平时就像是个高傲的公主，让人远望而不可接近。工作是那样的拼命那样努力，做事是那样的果断，迅速。可是，当我面对我自己的男友时，我却突然间变了一个人，因为，在朋友看来，我从来没有那么紧张过一个男人，从我的眼神和态度中，证明了在我眼中的男友就是我的一切，没有什么事比他更重要。
终于有一天，我要为了我自己深爱着的男人，放弃自己的事业了。走在十字路口，说句心里话，真的很矛盾。可是，没有办法，鱼与熊掌是不可以兼得的。当我义无反顾选择爱情的时候，身边的很多朋友都发出了真诚的呼唤，因为，我是一个非常理智的女人，在他们看来，在我的爱情中，我却变得那样的不理智。朋友总是劝我说不要因为一时的冲动做那样的选择，因为爱情不是生命中的唯一，爱情与事业是可以并存的。可是，我知道，我自己的爱情与事业是不可能并存的，在爱情与事业面前，我只能二者择一。面临自己的爱情与事业时，只有我心里清楚：原来，曾经以为的事业，只不过是自己当年离开他时，自己给自己设定的一个圈，让自己坚强勇敢去生活的一个理由，为了证明自己没有他一样可以过得很好的理由。可是现在一切……，让我觉得一切真的变得不那么重要，没有过强过硬的理由，只是一味跟着心中的感觉走罢了。
也许爱情就是这样，我的爱情也只不过是最简单，最普通的瞬间。我只会一味着跟着自己所谓的感觉走，因为我相信，刹那过后，将会是二个人一生的精彩。

篇二：我的爱情
她在那里，至今一无所知。
试了许多方法寻找，也毫无音讯。
其实只是想知道，她过得好不好，并不想去打扰。
盼望能够静静地坐在一起，一壶清茶，叙一叙别后的境遇。无论是喜是悲都云淡风轻。我会带着祝福，聊微抵消我愧疚的心，毕竟是我改变了她的生活。她原本可以按照父母安排的途径很好的工作，结婚，幸福的生活。
那时除了爱情，眼里什么都没有，叛逆得心安理得。
为了反对我们在一起，她的父母调离故乡，放弃优异的环境，举家搬迁，我仿佛成了罪人。
尽管那时我只是一个快毕业的学生，压力竟始料不及。
可是搬迁也未能阻止我的爱情。我尾随着找到了她的新居，开门的那一瞬，我看到了他母亲的昏厥与父亲的气愤。她头都不回，同我一道跨出了她家的门庭，把我的手臂箍得深疼。
我们在城郊租住了一间十平米左右的房屋，借了房东的单人木床，便去买床单被褥以及毛巾牙刷，我特意为她选了一套裙子，她领了我的情，在木床上把我折腾到深夜。
于是，我们相信永不分离。
她总喜欢枕着我的手臂入睡，整个胴体陷入我的身躯。
她也喜欢用发梢轻擾我的脸颊，令我亢奋激荡。
她嘴角微翘的生气，拎惜得不舍温存。
她走路的媚姿和靠在我肩上的娇羞，常让我心痒痒猴急急。
我们说好一辈子在一起。
我去找工作，高不成低不就，很是沮丧。
她用积蓄来维持我的自尊，偶尔也回家带些食品来改善伙食。
我心疼得把自己交给了矿山，深夜回去，她总为我留盏灯还有热腾腾的饭菜。
她看着我狼吞虎咽，便有一句没一句诉说。
母亲来了，让我继续读书。
爸爸很犟，不同意。
母亲反对我们现在要孩子，让我去做了。
爸爸不准我回去，不认我了。
我独自坐在煤堆旁，烟头一闪一灭，四周一片漆黑。
她与我合计，在附近开一家洗衣店，一台洗衣机，一个大盆，几个小盆加数十个衣架。钱母亲已给了她。
第二天，我们一起到了医院，躺上床，她声嘶力竭的挣扎撕碎了我的心，她的泪漫延了我的眼。
我终于知道，没有进过产房的男人不是真正的男人。
我小心翼翼搀扶着她回到那十平米左右的小屋，忙着煮红糖鸡蛋，只有红糖鸡蛋。一勺一勺喂她，她支撑着笑着宽慰我，以后有条件给你生儿子。
我抱紧她，把头埋在她的怀里，痛哭。
洗衣店在延街的中段开了起来。我巴望着洗衣的人多一些，再多一些。我蛮狠规定她只能用洗衣机搅，我负责在大盆内透净。我相信会慢慢好起来，可是除去房租水电洗衣粉所剩无几，她仍坚持会好起来的。她让我别急。
她的父亲来了，那是一个阴凉的黄昏。
他领着她远远站着，我能感受到空气的静默和时间的凝固。
父亲让她去读卫校，她拒绝。父亲让她工作，她还是拒绝。我生气地怪她，毫不讲理地责备她，应该去呀，能脱离这该死的洗衣机。
她说条件是离开我。这狠心的父亲。
我也抱怨。可是我不能让她同我一起受苦，这是我敲开门时没有预料到的后果。
我真想妥协，向她的父亲，不能给她幸福我没有资格拥有，我配不上她的爱情。
我把她紧紧拥在怀里教她阳奉阴违，口头承诺，暗里联系。为了爱不诚实可以试一试。
她却担忧我的去向，害怕离开她无法生存。我们一起谋划结局，她进学校不入社会不染尘世等我迎娶，我去打拼挣钱置办生活必须品。我们盼着在一起。
决定后我送她回家头也不敢回便跑着离开，不忍记忆离别时望我的眼眸。
于是，我们的联系被控制得少得可怜又弥足珍贵，珍惜着每一秒。特别是我有了固定工作和分配了宿舍，我们便开始憧憬未来，松了口气，有了底气，我们都以为在一起的时间就在明天。
她有时一月来一次，有时两次，总之每月都会相聚。她刚走我便数着日子盼下一次。等待也是种甜蜜。
可是，可是她竟有三月没有来了。
第四月她终于来了，拖着疲惫的身躯以及零乱的眼神，用漠然的话语让我陪她去医院，她怀孕了。
她愕然于我的谩骂，她诧异于我的歇斯底里，她迷惑于我的斥责，她绝望于我要弄清楚的倔强。
我撕了箱底的新被褥，毁了新床单，扔了金戒指。
我的底线我的原则全都被撕碎，我的爱人背叛了我的爱情，她配不上我们曾经的设计。
我把自己砸碎。
她轻轻转身离去，背影消失在门廊，我的嚎叫权当送行。
我失去了我的爱情。( )
我用灵魂浇灌我的泪痕。我该原谅她的，我应该原谅她的，她是我的爱人。
我找不到她了，她的学校，她的家，我们常去的地方，我失去了我的爱人。
半年后，她捎来一句话：我们对不起我们的爱情。
从此，再没有关于她的消息。
今年女儿已经六岁了，我还是时常想起她，她应该很好吧。
总希望能坐在一起，一盏清茶，一壶清水，一份心情，谈什么都可以。

篇三：祭奠我的爱情
我的爱在天堂，心不再忧伤，目光不再彷徨，歌声却依然凄凉。
走在熟悉的校园，掠过陌生的脸庞。当阳光照在身上，是否能感到光芒。我是一滴水，寻找我的大江。为何滚滚长江东逝水，偏偏留我在他乡。不敢翻动日记，不敢开启心房。爱已蒸发，它在天堂。犹如冬季最寒冷的冰，刺透胸膛，我感到心上忧伤。
辗转七余载，时光蜚短流长，叫我怎能忘。往日悲欢常在耳旁，犹如一抹阳光，短暂而又悠长，划过心尖那道伤，却不觉得世事沧桑。七年前，你在我身旁，而今在他乡。一个人如何面对，风雨无常，好事不成双。回忆是止痛药，给我一时轻狂。
那年的雪弥漫了我的天堂，那年的泪彻夜流淌。那年的心伤再也无法与人分享。一个人走在路旁，满眼是忧愁的目光。烟花不再美丽，玫瑰不比往常。为何春以来，花未开，添我凄凉。今生唯一的眷恋，永远的异地他乡。同样的阳光，不同的感伤，只有自己尝。
如果生命不息，追求不止。我去哪里寻找阳光，我该怎样走出荒唐。看不见夜空繁星，织女等不到牛郎。逝去的爱不时轻叩心房，扰我梦乡。都说世事无常，人亦无常。
不敢面对真实的人生，不敢知道他近况怎样，就让那逝去的爱安心留在天堂，不再惹我心伤。
春天已来临，万象更新。我也要尽情欢唱，歌声依然凄凉，让人好不心伤。独自徘徊在无人的大街上，何时能放弃行囊，回到家乡。让温暖的阳光将我的人生照亮。
让爱在天堂，不再心伤。