就放爱一条生路

早上起床头很痛，在去课室的路上有点冷。记起很多要做的作业还有大学两个月里的顺利与不顺利、便想起了你。拿起手机想给你打电话，看着一串熟悉的号码，在按拨打的那瞬间，才意识到，原来、我们已经分手了。

不知道为什么，每逢天气有改变或者生活上稍有不顺心便想起你，每每这两个时刻我便会觉得自己已经戒不掉对你的需要了。你潜移默化的在我的生命里，生根发芽、甚至腐烂，可现在，我们已经分手了。

我想，只是天冷了、才想起你。

我们的开始不是一见钟情，也不是多浪漫的相遇。而是，“你做我哥哥好不好”，所以注定了我们的爱情不像童话般浪漫。大概就是这种模式，我贪婪地享受着你给予的关怀，直到我想把你占为己有，你我之间便开始了无穷无尽的纠缠。

高考前的一次分开到高考后不顾一切地在一起。我清楚地看到自己的变化。从“你离开我我也可以活下去、我一定要活得更精彩”到“你变了你不关心我我连饭也不想吃了、你不理我的时候我觉得我跟死了没区别。”

爱为什么会让人多了一份脆弱？是不是以此表达、我想要更多属于你的关怀。

有个女生很喜欢你。当你甩开她说无论如何也要和我在一起时、我既愧疚又觉得幸运。那个女生说要自杀、说无论如何也要你回到她身边。她甚至求你。那一刻，我觉得爱一个人爱到连自尊也不要实在是太可怕，我打从心底里看不起这一种人。

以死相逼的爱情难道不是像用牢笼囚禁犯人吗？只可惜不爱了不是一种罪。( )

你一定不知道吧，高考填志愿的时候因为去不了最想去的城市所以动了要去远方的念头。可是为了离你更近，我放弃了远方。

“我不要你了。”

“你不是说会等我四年吗？”

……

“是我变了。”

凭什么你先招惹我，最后说离开的也是你呀。

我开始想尽一切办法留住你，说对不起、说我会改、甚至我也想以死相逼。

我开始恐惧、我想起那个女生。什么时候开始我也变成了一个捉住别人软肋的人。又什么时候开始，我们争吵我们埋怨最后我哭着说你根本不在乎我，你从一开始就是玩弄我。我们从相爱变成了相杀，我恨不得把你撕碎，我做梦都希望重来一次然后由我先离开你。

我无从而知。可能永远真的没有所谓的永远。

想起前些日子看的《被偷走的那五年》，女主撕心裂肺地问男主，“你对我一点感觉都没有了吗？”男主说：“是因为你失去了那五年的记忆，你忘记了我们是怎么互相折磨的。如果你找回那段记忆，今天你可能不会再喜欢我。”

爱情故事便是这样，即使经过一万年甚至更多，人们仍清晰地记得那时自己诠释的角色。

没有了相生相杀、没有了恋爱的牢笼、没有了碎碎念的一大堆你变了或是我变了诸如此类的话，生活是不是过得没那么无路可走了。

有些人喜欢自由，所以他只想从一个把他当生命的人那逃走；而那些活在悲伤里的人是不是也该退一步？我们都会执着我们都想不懂，难道说了永远还要走散吗？

你不是我，你根本不懂你对我来说有多重要。

可是这样多累啊、不如、我们放爱一条生路吧。不谈从前不计爱过恨过。

你说，“我觉得让你过得好的方式是不再打扰你。”