一直很安静

篇一：梦有三生，一直很安静
站在时光的彼岸，回看此岸的光阴，茫茫人海，每一场相遇，都是一场美丽；每一场离散，都是一场放逐。
轻倚湖畔，水流涓涓，鱼儿跃起，轻语寂寞，梦萦清涧，饮风思醉，蝶衣花影，红颜不变，缕缕日光，抚倾心田，荏苒时光，白马过隙，呢喃红颜，只是过往。谁在呼唤，转身回眸中，看见岁月划过的影子，在我的面前留下一条长长的尾巴，青春如流水，流年起涟漪，谁还在想念，想念曾经的我们，想念那曾经纯粹的笑颜，犹记得，你的双手，穿过掌心的温暖，婆娑那一片谧静的世界里，只是忘不了，只是放不下，只是那么的怀念。那个安静的女孩，你可好吗？
短暂的相遇换作长久的相思，有限的快乐演绎无限的心痛，你悄悄地在我心里扎下了根，贯穿了我全身的血脉，主宰着我的灵魂，我连呼吸都带着你的气息，那么熟悉而又陌生。
春风里，你的温婉，我的矜持；夏日里，你的浓烈，我的热情；秋风里，你的絮语，我的呢喃。岁月悠悠，因为有你！清风悦耳，因为有你！梦里相契，因为有你！
回忆中的你，安静的坐在我的身旁，哼着那安静的歌谣，目光暖暖。只是你却看不见，看不见我手捧你那曾破碎的琉璃心，残缺的模样，像是你一直在我的身旁，从未离开。
如果我有一盏神灯，我会借神灯之慧眼打开你那尘封的心扉，窥探你心灵的千千结，安慰你受伤的灵魂；如果我有一盏神灯，我会借神灯之力量救你脱离苦海，远离红尘，浪迹天涯；如果我有一盏神灯，我会借神灯之芯，为你燃尽相思的泪，对你的爱永不停息。
夜深，人静，心空。落漠的情丝无处表达，只好将它留在这黑夜里，慢慢干涸，思念的春风阵阵袭来，风干了寂寞也流失了曾经，心中泛起的涟漪何时才能平息，你如蝶的身影又幻化在我眼前，轻盈的舞步陶醉在心间，何时才能与你相见，那只是个遥遥无期的梦……
我从那琉璃心中，恍若看见你那安静的容颜，一直安静着，安静的笑着，风轻轻的凌乱你的发丝，偶有飞鸟划破天际，脑海中的回忆，像是跟着它，静静的在岁月里游荡。我晃过神，轻轻的把那琉璃心放在胸口，那个安静的女孩，那个像琉璃一样的女孩，我，把你放在了我的心里了。
有一种相遇叫似曾相识，有一种缘分叫前世注定，有一种牵挂叫日思夜想，有一种守候叫相忘江湖，有一种誓言叫偕手白头，有一种追寻叫天涯海角，有一种悲伤叫逆流成河，有一种爱情叫歇斯底里，有一种浪漫叫罗曼提克，有一种谎言叫美丽，有一种纯真叫我的世界你最美。随风细雨润无声，天涯比邻不曾忘，想你，念你，思你，爱你，我的世界你永远是不变的主题。
我在向天祈祷，若三生有梦，愿梦中一直有你，若三生有梦，愿你可以一直很安静，一直很安静的；一回眸，一驻足，可能是一场相逢；一转身，一挥袖，便可能是天涯陌路……

篇二：一念执着，给的爱一直很安静
曾经心中满满的全是一个人，曾经全部的感情都想给一个人，只是在说出那几个字的时刻才知晓原来都只是自己的一厢情愿。
纯纯的友情更能让人快乐，比爱情更快乐…
我用七年的时间换来一次风轻云淡，将用四年时间去学着淡忘遗憾，用一生的时间去祝福你永远美好幸福。——写在前面
我和你从认识到现在，岁月的年轮已经转过了整整十圈了。在这十次寒暑相易的日子里，我们一起从不谙世事的小孩童长大成如今风华正茂的青年，你亭亭玉立，而我却勉勉强强，平平庸庸。也可以说是随心所欲。我想你以后一定会有似锦前途，而我，只希望你在想起我时，嘴角能有一抹笑，我便心满意足。如若有生之年我们还会再相遇，那我希望彼时我们都是独自一人。那样，不管那时我们有多老，头发有多花白，牙齿掉了多少颗，我都会有勇气轻轻牵起你的手。你天使般的美好在我心中一如从前，烈如火焰。这一切的一切，都在安好的岁月中静默无声，流淌过我成长的河流，伴我走过生命四分之一的旅程，感谢老天让我此生能够遇见你。
小学五年级时，你从外校转到我所在的学校，我们成了同班同学。沉默羞涩的我向来无语，感到孤立无依，那时开朗的你很快和我成为朋友，常常和我聊天。鼓励我多说话，学着积极开朗，沉默的我开始主动和寝室里的人说说笑笑，主动和他们开玩笑，主动融入那个群中。从那以后心里有了微妙的变化，是开朗了，幽默了，心里也被快乐占据了。很感激上天，你的到来多多少少改变了我很多。谢谢你倩，很感激那段日子有你主动和我说话。记得那时候的你是班干部，当时很敬畏，在你面前显得总是很安静，基本上都没主动和你说过话，呵呵。其实那时候的我玩起来比任何人都会疯。两年的时光过得很快，真的就是那么一晃，马上面对离别，那时候的自己好像就装会了洒脱，没有向任何人道别，一放假就跑回了家里，后来知道了明天放假了。忽然发现有些人也许很久都不会再见了，心里便顿觉不是滋味。
初中时，我们一起还有周小弟（高宇）到镇中学上学，报名的时候远远看见了你，很幸运还是在一个班，抬头不见低头见，那时的你忙于学习，我们有时只是寒暄几句，权当情深意重，心里便觉得满足，那个曾经我每天都翘首以盼想见到的女孩，依旧像洁白的天使一样，飞翔在我懵懂悸动的天空中。很佩服你的那股毅力，勤奋学习的精神，一直以来都把你作为竞争目标，虽然一次都没赢过你，不过在这过程中自己明显进步了很多，谢谢你。
每天晚饭后你总是最早到教室的，那时候的你在读英语，速度快的让我惊讶，可想你先前读了多少遍了，每次考试成绩都让人羡慕嫉妒恨，第一总是属于你，似乎很难抢走你的，呵呵。
还记得有一次你生病了，可你一拖再拖，强忍着学习和我们一起考试，晚自习你吐了，很严重了，看了很心疼，老师都被你那种精神感染了，当时很佩服你，但也很责怪你怎么那么傻，病得这么重还不去看。那日去看语文老师，老师还在夸你，并说现在在班上又看到了一个和你相似的背影，那是自豪的表情，一种欣慰的感觉，会心的笑容，像你这样的学生总是老师最喜欢的。
三年，原以为会有我想象的那么漫长，可比我意料的还要短暂，真的就要分别了，不舍，真的放不下一些人，真的会不习惯没有你的日子，我知道以后看不见你，我会很难过，也会堕落，要是失去了学习的那份热情真的会很可怕。快离别了，那一阵子犹如行尸走肉，根本就不知道自己每天重复的日程会是否带来种种意想不到的效果。很近很近了，同学们忙着发起了同学录，一人一张，见着有份，尽管那段时间老师抓学习抓得很紧，但我们乐此不疲，来一张写一张，写着离别，写着不舍，写着过去，写着未来的美好祝福。不知道你是否在意过我写给你的那张呢，写了最诚恳的谢意，最真挚的祝福，也许你没感觉到你对我的影响，真的很感谢，很感谢，很感谢。。。
初中毕业晚会是个很值得留恋的日子，那是个很让人怀念得夜晚，我们玩得很疯，平时得顾忌全抛诸脑后，每个人都是最真实的自己，没有虚伪做作，没有刻意隐藏，全都坦露心怀无所不谈，大声唱着那跑了很远的调的歌，毫不羞涩的说着那些有关爱的语言，对着那些有好感，说出自己内心最深处的懵懂情怀。蛋糕几乎亲吻了所有人，瓜子磕开了每个人的心扉，那一夜很开心，很开心。。。。
三年的时光真的很短暂，白驹过隙，一闪而逝如何形容都不为过。最后一场考试，语文，提前早早地就交了卷，提着被子就往校门口跑去，因为怕再见到那些三年甚至五年都在一个讲台下听课，学习，玩耍，讲小话的人，怕自己舍不得那些曾经拥有过美好回忆的人哪，怕在那些兄弟姐妹面前忍不住流泪。
打小学起我对你一直充满着谢意，谢谢你陪我经历过的每一场考试和每一个在校的日子；谢谢你单车的印迹留在我曲曲折折的青春里；谢谢你在我不美丽的年纪给了我无与伦比的回忆；谢谢你的执着和勤奋教会我在追逐梦想的的旅途上永不轻言放弃。
后来我终于不再那么羞涩，也许那时还算少不更事，也不懂太多感情问题，所以那时我们还只能唤作——朋友。
我常在想究竟是现实的枷锁，还是白天黑夜交换了时差？我搞不清自己究竟对你是何种感觉。你笑着说，我们还是似曾相识的朋友样子。我住在这个伤感的城市，而你却在那头看不见的城市，没有你的城市我只是一个人独自。我把所有白纸写满你的名字，写满我对你的所有心事，我想把对你的爱全部颠覆，让你知道这些都是事实。
没有结局的感情，总要结束；不能拥有的人，总会忘记。有些事注定成为故事，有些人注定成为故人，有些路注定要一个人走。既然无缘，也终无憾……( )
以前因为你，我每天很晚才睡，我一直在等你，想和你说说话，即使是我睡着了醒来，也会莫名的拿手机看，然而。。。，我却始终没有看到你发给我的信息，便会带着失望入睡。。。
我去哪都带着手机，怕你发短信来没能及时回，呵呵，结果可却并没有想自己预期的那样，收到你的短信，因为你、我会时不时的想起我们的对话，看着你发过给我的短信，看着你的留言，时不时的一个人傻笑。。。什么时候起你的喜怒哀乐也牵涉到了我的悲伤和快乐。现在的我懂了很多，只想告诉你，你一定要幸福快乐。。。
从一开始，学会了掩饰，把对你的爱装进了口袋，我不知道，口袋那个温暖心扉的地方，终究不会被谁看见。
一直想安安静静的，平淡的过着所谓的生活想做到心如止水，平静的活在自己的世界里，不去理会任何人的眼光，不去理会别人的幸福，一切的一切，都毫无波澜，所有的所有，都狠坦然，这样的日子就算一个人也狠好，狠好，狠好。。。。
有人说生命本是一场漂泊的漫旅，遇见了谁都是一个美丽的意外。我珍惜着每一个可以让我称做朋友的人，因为那是可以让漂泊的心驻足的地方。有时候会被一句话感动，因为真诚；有时候会为一首歌流泪，因为自然。要快乐，不止此时，而是一生！
看了你在很多同学空间的留言，大概了解了一些人在你心目中的地位。貌似无关紧要，可有可无么，我不是你，不知道你心中是怎么想的，我希望只是自己的太过在意导致的胡思乱想，很喜欢看你的文章，试图从文章中找到自己的影子，看着你的说说，总是会自欺欺人的对号入座，但似乎都没怎么出现过，看着你为周小弟写的文章，各种羡慕嫉妒恨，多希望你什么时候能为我写篇。其实你为我写的又何止他那么多，给我的留言，给我的关心，给我的鼓励，只是自己太想不开了，还害得你不知道怎么面对我，害得你你变得也郁闷起来，对不起，真心的道歉。。
当初的我错了，一塌糊涂，病入高肓，无可救药，真的太过痴情了，脑子进水了？短路了？被驴踢了？被门夹了？爱情就像跳楼，脑袋告诉自己这是自杀，心里却说，我可以飞。望你原谅那时智商接近零的我。看了很多的言情小说，听了很多生活感情戏，爱情里做什么最伤人，就是什么都不做，原以为坚持可以改变些什么，每天一条留言，每天为你折一只纸鹤，在那上面写满了对你的思念，留言让你心烦，当初只是留下一些生活锁碎，没有写那些有关爱的文字，昨天的留言在今天看时却已不复存在，我知道那时的你很难过，于是选择不在留言只能默默祝福你好好的，纸鹤最终被我丢弃，因为我知道就算送你，你得到的只有心烦。可我不想，不想看你纠结，不想看你心烦，不想让你看着我就会内疚和难过。
苏伟对我说了很多，那时的我像极了曾经的他，呵呵，有些人注定只是生命中的过客，心里疼痛的告诉自己，你成了我生命中的过客，你的美我没有福分带进自己的未来。终究的终究，你成为了我不可弥补的遗憾；最后的最后，我等来的只是一场云淡风轻。我用七年的美好憧憬换来的是你的爱情从此与我无关。但不管以后怎样，我都想对你说一句：谢谢你曾经美好了我的世界！诚然，你已经成为我生命中的一个遗憾，但它是美好的，是我生命中最美的遗憾。
有人说回忆是一座桥，通往寂寞的牢，那里面的某个人，某段情，舍不得，放不下，抛不开的。好像已经忘记，突然想起，心中也会荡起涟漪。我经常在想，我放不下的到底是那个人还是那段情？最终释然，如果没有那个人，就不会有那段情，如果没有那段情，那个人也不值得我们如此回忆。
落花不解伊人苦
谁又怜惜伊人情
空伤悲，独愁怅
怎解此心凄凉
风吹，心冷，思念长
凝眸，望川，人断肠
月下孤影，人心创…
同是断肠人
不知心伤几许
同是天涯路
不知通向何往。
只记得，花开瞬间的美好。
谁能知
花落一刻断肠音
突然很想写一篇小说，故事中的主人公是你和我，结局是没有结局，没有结局的故事总是耐人寻味，让人臆想出很多悲伤和美满。看了好几遍那些年我们追过的女孩，放孔明灯的时候，男主角对女主角说，如果我没问你，你就不可以拒绝我，我也没来得及问你，可是暗恋太过明显，真情难以掩饰，最终让你看出了端倪，你在我空间的一句留言，结束了我所有的遐想，放弃么，没有，不会，一直都没有。那夜，那条留言让我看着看着就哭了，哭着哭着就笑了，我是个脆弱的人么，不是，因为我笑了，对自己那颗将要破碎的心坚强的笑了。
原来，记住一个对自己很重要的人，不需要刻骨铭心，而是两颗在一起的心，原来，一直坚持地喜欢一个人，在乎的不止是过程，还有我的世界需要那个你。
一直在想对自己的时光做个总结，回忆，感伤，然后笑着开始自己新的旅程。常会在不经意间想起曾经的某个人，不是忘不了，是放不下。那些不愿再向任何人提起的牵挂，在黑暗的角落里潜滋暗长。总是在不懂爱的时候遇见了不该放弃的人，在懂得爱以后却又偏偏种下无意的伤害。遇见某个人，才真正读懂了爱的含义；多年以后错过某个人，才真正能体会到心痛的感觉
这爱的寂寞，这爱的伤痛，深深印刻在我心头，退色的承诺，无尽的等候。
不知道等待在很久以后会不会缺乏意义。
幸福的路，如果太短，我可不可以赖着不走。
一份爱能承受多少的误解，
一句话能撕裂多深的牵连？
假如，时间真的可以倒流，我能做些什么？你又能做些什么？
假如，我不放你，多年以后，你会怪我？恨我？还是感动
多少年过去了我依旧如此，沉浸在自己的世界中自娱自乐，从前的狂妄早就已无踪影，曾经一直觉得我想的事总在我的命定之中，无一逃脱北爱里面有这样一句话，如果有一天我们擦肩而过，我会停住脚步，凝视你远去的背影，告诉自己那个人我曾经爱过。或许人的一生可以爱很多次，然而总有一个人可以让我们笑得最灿烂，哭得最透彻，也想得最深切。
曾庆幸我是多么幸运，在我意料之中的事是多么轻松自在，只是那时的自己没有想到，几年后才发现那都是自己自导自演的结局罢了，我很快乐，我经常对自己说，我很坚强，不时的安慰着自己不让眼泪掉下来，笑着流泪只是不想自己狼狈。错与对貌似没什么具体的概念，对于曾经而言。忽略一些别人的感受，反对一些人的决定。坚持自己的固执不论别人说了什么
慢慢的不知什么时候起我学会了无病呻吟，慢慢的就染上了忧伤的毒隐，我那无病呻吟的忧伤，也慢慢的变成一种痛楚蔓延于我脆弱坚强的生命，成长，成熟，默默的绽放开来，让我没有了疼痛。
生活中有很多的快乐。但那些往往短暂而简单，却常常捕捉不到那快乐。最近常常去看手机里的短
信，手机里的聊天记录，你和我的。边看边删，只留下最喜欢的几句，今天又翻出了过往的回忆，那些曾经的
场景，记忆已经模糊的不成样子，今天这样突兀的痛苦好沉重。才让我意识在自己所给予你的压力。我逃避也
要，欺骗也好，许都是因为我想要追上你的脚步，不管我曾经说过多少次想逃避，想退缩的话。我都不曾真正
的想放弃你，如果说你因为之前所承受的痛苦焦虑。那么我要说，我也一样。我害怕你的冷漠。我保证不会不
声不响的消失，不会莫名其妙的放弃。你，也是我想珍惜的人。
一直觉得自己是一个人，一个人面对这些心灵的压力，压的我喘不过气来。我只想像那些青年一样，没心没肺的笑。一直很自卑，为什么我没有像别人那样可以给人快乐的力量。我好想让我身边的人快乐，而不是随着时间一点点冲散。开始默默的去模仿别人，学他们坚强，学他们幽默，让身边的人快乐。但，验证，这些，确实不适合我。真的很谢谢，在我这般脆弱的几乎湮灭的时候，你们站出来陪在我身边，鼓励我，安慰我。这样的我，你们仍然愿意把我当朋友，我觉得我真的好幸运。努力试着放开那些思绪，如今的她，或许应该很幸福，不想我再去打扰她的生活吧
即使，读懂了爱情，仍然，愿意相信纯粹的爱是很美好的感情。我相信，所有人都一样，从学会爱的那一刻成长，同时学会的还有受伤。只要付出了真心的爱，就会受伤，这种伤，也是美好的，它让我们清醒，让我们相信自己还有一颗真心。
看着来往的人群，心中莫名的失落。时光稍纵即逝，我们都是彼此的过客。走过的那些路，听过的那些话，都会成为流年的牺牲品。我们的相遇就像这光和影的交错，白驹过隙后错过的不只是彼此，还有那些苟延残喘的温存。
一个人的马路，车辆川流不息，人群行色匆匆。城市越是繁华内心越是孤单，习惯性的抱臂行走，期待在下一瞬间你能映入我的眼帘，或者在下一个路口，你在路灯下对我温柔的笑着，可是那只是我的幻想，与现实相聚是那么远
还是这样，一个人走路一个人坐车，在这个并不陌生却让心落空的城市。有没有那么一瞬间，
走着走着就忘记自己在哪一片天空下了。那并不是我们的心迷失在此刻的浮生流年，只希望，岁月沉沦之后，我回头遥望，不会因为那些丢弃的人或事而追悔感伤；只希望，时光流转之后，你细数往事，不会因为我的放弃而心痛欲裂。人有的时候是应该放下那些自以为是的感情，然后把那些不可能的人，不可能的事埋藏在心里，继续自己的生活。因为有时候，你觉得那些人或事没变
微笑的脸在寂寞的夜祭祀着自己破碎的灵魂，那些弥漫在周围的黑色梦想，早已随莫名的心碎和疼痛一起弥散在漫无边际的黑夜，我是个被梦想抛弃被忧伤照顾掩护的孩子，从一开始就走上了放纵的没有方向的无法回头的路，最后只有借助城市的霓虹来遮湮我忧郁悲伤的双眼。
从前有一个很勤奋的的女孩，从前有一个很善良可亲的女孩，从前有一个活泼爱闹的女孩，从前有个偏执的男孩，可那只是从前无论怎么偏执都无法回去了，哭是什么早就不知道了吧、、现在该怎么去哭或许想哭都没有眼泪了吧。满满的苦涩充斥着大脑和神经，比流泪还难过的难过。
没人会真正因为一段过往而永远无法释怀。人都有自愈能力。心灵的伤口如同肌肤的伤口，没有什么特效药，需要时间慢慢复原。但如果你自己折磨自己，伤口处理不当，又怎么能完好如初呢？放过自己，翻过成长日记中这沉重的一页，过几年你再读，是完全不一样的感觉
小波说：‘‘青春都有一份纯真，激情、向上、爱美的意境，亦即是罗曼蒂克的醇髓，几乎可说少年青年个个都有着写作的天赋。只是有些人不愿去写罢了。’’无聊穷极，彷徨在所难免，伤心难过抑或是郁闷无聊，写出那些满藏在心里的话也不失为一种好方法。
哈哈说我很忧伤，其实一点也没有，其实我比任何人看得开。有时候忧伤的感觉也很好，不是吗？习惯了心中的忧伤的用文字表现出来，在享受忧伤带来的快感，会有一种莫名的舒坦，于是我便慢慢习惯了奢望忧伤的感觉，什么
时候觉的够了，满足了，自然就出来了
我的手机里有个文件夹是专门用来装我最爱的陈奕迅的，排在最后的一首是是06年那张EP，《最佳损友》。他的声音浑厚低沉：朋友我当你一秒朋友，朋友我当你一世朋友。奇怪过去再不堪回首，怀缅时时其实还有。
每次我听这首歌，就会很自然的想起你，而想起你的时候，脑海里就会很自然的反刍这首歌作为背景。，你是我的旧知己，可是我们没缘分成老友。
这些年来，我写了很多的故事，有灯红酒绿，也有长夜无眠。
可是我从来都没有认真的写过我和你，我生命中那段清澈如许又坦荡明亮的时光，没有丝毫提及过陪同我一路走来最后却被渐行渐远的你。
人说大爱无言，大言稀声，我到今日才明白什么是如鲠在喉，每次我想要认认真真的写一些话给你，却都无从落笔。
EASON在这首歌里反复的唱，问我有没有确实也没有，一直躲避的借口非什么大仇。我们之间也就是如此，但是那些看似细小的事情，都渐渐堆积起来，把我们隔成了两个世界的人。
但是还是有很多时候，我不经意的时候想起你，你清亮的眼神和倔强的眉目浮现在我的脑海里未曾沾染一点烟火的痕迹，时光过去再久我都忘不了。
每次我听到最佳损友都回鼻子里酸酸的，我最喜欢的EASON，他在歌里说，来年陌生的是昨日最亲的某某，总好于那日我没有遇过某某。
记忆像腐烂的叶子那些清新嫩绿早已埋葬在时间刻度的前端，惟有铺天盖地的腐烂气味留在实践刻度的尾部。天若已荒，地若已老，拿什么挽回无法挽回的朝朝暮暮。多少次提笔为你在纸上写下一字一句，可惜那些言语过于羞涩，无法表达所要表达的万分之一。许是还未做好万全准备，仿若指尖的星光被困在无际的悲海里徘徊。
很多时候被记忆牵绊，于此才会明白我并不是非你不可，生活里少了谁照样过活，疼痛温暖也只是瞬间的感官动作。此去经年，与谁厮守，红颜青丝换成古木白发，已成百年枯木化为尘土。
有一种感觉总在失眠时，才承认是相思；有一种缘分总在梦醒后，才相信是永恒；有一种目光总在分手时，才看见是眷恋；有一种心情总在离别后，才明白是失落。
这些回忆，是不是只有我一个人偶尔会记起。当一切都随风而逝的时候，那些特别的瞬间都成了永恒。
老男孩》。一首歌曲的时间，记忆历经沧海桑田。听着熟悉的歌曲，回忆着我们的过去。
总想让自己的心变的很静，没想到是一件很不容易的事。遇到的事，遇到的人，似过眼云烟，真的能让我们铭记在心的不多…
也许有些事，年龄不到，阅历不到是没办法理解的。原来，想起，只因为在乎。
曾经在想，要用多久的时间才能忘记一个人。可是，当自己想忘记的时候已经无法忘记了。
因为太想，所以想忘，可如果忘不了，那会更想…
忘记不过是另外一种方式的提醒，爱情的忘记，到头来都是想念。
也许，有些故事写出来也就意味着该结束了，
也许，有些心情走过之后就不会再重复了。
一切都会过去的，这是至理名言。曾经的快乐，笑哭都将被时间打败，终成回忆。
有些事，有些人，最终慢慢的陨落在岁月的风尘中，哭过，笑过，吵过，闹过…再恋恋不舍都只是曾经。
你会嘲笑我这幼稚的文笔和混乱的思路么，可如果不是你的要求，我还是会一如既往的坚持下去，记取或者遗忘是否就在一念之间，当黎明的第一抹霞光升起时，我还是会回到从前的那个我，趁年轻，去疯去爱去浪费去追去梦去后悔
满怀思念遥寄月一弯，丝丝眷恋托付星几点，无论你是在他乡孤独的旅途，还是刚踏上归乡的客船，满天的星光和月色，都是我对你最真的思念。最后，请允许我说一句暧昧的话：亲爱的倩，你永远是我的朋友，我会祝你幸福，无论天涯海角，永远……


篇三：给你的爱一直很安静
我给你的爱一直很安静。虽然我们无法再见面了，但是，我还是祝福你，希望有另一个人会像我这样爱你。我首先想和你说一声：对不起。当初是我做的不对，如果我当初有像现在一样珍惜你的话，你也不会离开我吧！
请允许我最后叫你一声：我的宝贝。虽然你不会再回头了，但是，我给你的爱永远也不会停止。
你是否还曾记得，2012年的七夕情人节，我们一起看的那部电影《hold住爱》我本以为我可以hold住自己的爱的，但最后，这份爱还是离开了我。我把这部电影专门放进了我电脑单独的文件夹里，永远不会再去打开她，除非有一天你回到我的身边，不过那种可能性几乎是没有的。在我生命中，有一首歌，它永远属于你，虽然它不曾为你唱过，但是我不会再为任何的女生去唱，因为它只属于你。《做我老婆好不好》用4分25秒的时间去轻唱最后一遍，用最后一秒时间来忘记。希望你能记住生命中曾经出现过一个很爱你的人。
As long as you live better than me只要你过得比我好，我觉得自己的生活会很有意义。本以为今天在KTV可以见你最后一次的，可是还是错过了，错过就错过了，就像郑愁予的那首《错误》一样：我达达的马蹄声是个美丽的错误，我不是鬼人，是个过客……
最后，我告诉你，我永远都会在你的身边，会在暗中帮助你，但不会让你看见。因为，我给你的爱，一直很安静……
最后我用阿桑的给你的爱一直很安静来结束我的思念：
一直很安静阿桑
空荡的街景想找个人放感情
做这种决定是寂寞与我为邻
我们的爱情像你路过的风景
一直在进行脚步却从来不会为我而停
给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名
你说爱像云要自在飘浮才美丽
我终於相信分手的理由时候很动听
给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名
给你的爱一直很安静
我从一开始就下定决心
以为自己要的是曾经
却发现爱一定要有回音
给你的爱一直很安静
来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影
我却始终不能有姓名
给你的爱一直很安静
除了泪在我的脸上任性
原来缘份是用来说明
你突然不爱我这件事情

篇四：一直很安静
听着歌，逛别人的空间，看别人的文字，感受别人的故事。突然变得沉默，不再如那时的自己，写下那些自己的文字。看别人的文字，触碰心底里的那块礁石。然后思绪就飘荡到很远很远的地方，没有线的风筝怎么会有属于自己的归宿。
一遍遍的看着金庸的经典，那样的爱情没有琼瑶的轰轰烈烈，一直很安静，安静到会疼。给你的爱一直很安静，以为可以陪你到天涯，可惜不是我，而我也弄丢了自己。曾经的张无忌是蛛儿眼里的曾阿牛，可以抢一张饼吃，可以拖着他说要‘娶我’，可以说他丑但却为他缝制最好看的衣服，可以咬他但却与他浪迹天涯。曾经的张无忌是周芷若记忆里的那个人，遥眼相看，眼里的泪，只有自己明白心里有那么个位置永远有这么个人。无论过了多少年，自己的心没有骗过自己。曾经的张无忌是小昭眼里的张公子，在地下室的生死相依，远赴波斯却只能对眼前的这个人说“小昭祝福你”，曾经的她以为他们会一直不离不弃。赵敏的出现只有张无忌自己懂，即使即将成为新郎的他，明白还有那么个人让他放不下，让他一直的牵挂。赵敏是幸运的，至少她爱上了一个也爱自己的人。
蛛儿疯了，但她还有那么个念想，“我要找到阿牛哥”在她的心里一直有个念想，相比她是幸福的。小昭离开了，对着他隔着面纱说祝福，看不见的思念，心里有个牵挂有个放不下，相对她也是幸福的。周芷若呢？清楚的当着她的峨眉掌门，面对着一个人无法努力的担当。看着眼前的张无忌和赵敏，对他们的帮助说谢谢。她爱的人不属于她，她不爱的人为了她付出了她无法辜负的情义。面对着爱与不爱，峨眉在雾里拨不开这一切，三千发丝缠绕能否一圈圈缠住心里的那个人，直至自己也看不见。
很多很多年前，曾有人这样的问你“如果你是张无忌，你会选择谁？”答案依旧是属于张无忌的答案。“如果你是”已经定下了你的位置，你又怎可能逃离？是旁观者太在乎那样一个无聊的假设。很多很多年后，我一个人这样的问自己“我又是哪个人？蛛儿？小昭还是周芷若？不敢去猜的赵敏，那样聪慧的一个女子，拨动你心弦的人，让你放不下的人。
心里在想，是不是能写美好爱情的人也可以用手里的笔，让自己也拥有那样的美好？是不是也能有那般的邂逅，有那般的不离不弃？而我是否也可以？让蛛儿一直有着自己的阿牛哥哥，让蛛儿可以嫁给那个说会娶自己的无忌。我是否也可以？让小昭一直都照顾她的张公子，一直很安静的给予自己的爱。我是否也可以？让芷若有属于自己的无忌，记忆里的那个人，如她一样，记着自己，念着自己……
我不可以，我不是妙笔珠花的金庸老师，我的笔下写不出那样的张无忌。只是想说，张无忌只有一个，不是赵敏的她们都有了自己的选择。因为懂得不是就是不是，无论记忆多美，无论经历多坎坷，赵敏才是他一直的公主。蛛儿选择了遗忘，遗忘了只有赵敏的张无忌，怀抱着属于自己与阿牛哥哥的记忆；小昭选择了离开，带着自己的念想带着一直很安静的爱，落泪的说着祝福；周芷若选着了放下，去接受那份自己不可辜负的情义。
给你的爱一直很安静，安静的遗忘，离开，放下。安静的祝福你的幸福。

篇五：爱，一直很安静
第一次见到你的时候就注定逃不掉了，我很难过有这种感觉。就像最后一次见到你，明知道以后不可能再见，可还是会幻想再见你的情景。
事情仿佛过了很久很久，可每当我早晨醒来睁开眼，还是会莫名的失神。原来你在梦里都不曾给我安慰，这一切都缘于那份淡泊的寂静。一开始我就把它封进了水瓶里，最后一次看到的时候，却飘着浮萍，就算我卸掉了所有的负荷，也换不回你对我清澈如水的回眸。我知道你已经不属于我，我知道，一直都知道。只为你流过一滴眼泪，也不知道伤心能弥补自己什么，因为你是不经意与不在意的，想起你说过的话，哪怕只有只言片语，我想我这辈子都忘不了了。
空荡的街景，拥挤的车厢，挑逗的眼神，还有那马路边，树木上的枝叶不曾崭新过，总是染满了灰尘，很想找个人来释放感情。我们的爱就像你路过的风景，一直在进行，脚步却从来不会为我而停。爱很远了很久没再见了，就这样竟然也能活着。总以为自己有的是曾经，却发现爱一定要有回音。我们的距离并不遥远，可我们总是不能遇见，我一直在守候，一个你会经过的地方；我一直在等候，一个关于我们的故事。后来，故事是发生了，我却始终不能有姓名。
忘了是怎么开始，却清楚的记得结束时的符号。在这个城市里，我总是下错站，走错方向，错过那些日子，迷失在IceDive馥郁的香芬里。突然觉得这个城市不再可爱了，楼房都颠倒过来，连我的脚指头也朝上了。寂寞总是在陪我一遍一遍的唱着歌，悲伤越来越来深刻，怎样才能够让它停呢？原来缘分是用来说明，你不爱我这件事情。
你很专注，更让我不能平复。我还是会拣起那些碎片，尝试着拼出寻找你的旧地图，每次拼到一半，我就找不到那片叫做“爱情经过”的图块，最后还是打乱了所有的秩序，回到了原点，还是同样的陌生，无人参谋。
我找不到机会，找不到出口，偌大一个空洞，摒弃了所有的爱与不爱。有些话来不及说，当我准备好时，都已经，都已经来不及，真的没办法说明。我不愿意假设，更不愿意把你和你有关的放在假定的条框里，你本身就是鲜活的。尽管我很想为自己换回一个梦。
也许是有这样的事情，绕来绕去，不知向左还是右。当某天，雨水漫过腰际，天黑的像不会再亮了，我一定会跨过这道坎，那么，请你为我祝福。
原来，给你的爱一直很安静。