无奈的爱情

篇一：无奈的爱情
一个人的时候，生活总是充满寂寞、无助，彷徨。每次与你联系，总是希望听见你的声音中或多或少的带有一丝惊喜，然而每次我都是失望而归。
我不知道这样的生活还会需要多久，但我真的承受不住这样的冷漠，哪怕只是作为普通朋友也好，请你给我一点点的安慰，让我能感觉到这生活中还有温暖。
人生中有着太多的无奈，无奈中含有着可怜，可怜中又稍带着可恨，可恨中又饱含着可悲。
我感觉我现在的感情就是这句话的真实写照，一厢情愿的爱你让我如此的无奈，只能单相思的我又是如是的可怜，心有所想然终不实现的我确实让自己可恨，穷其一生一无所获中拥有着可悲。
为什么喜欢上你会如此的痛苦？为什么喜欢上你却是如此的身不由己。爱上你，没道理。我真的不知道是对是错，是老天的怜悯，还是上天的惩罚。即便是怜悯，即便是惩罚，我依然无怨无悔，哪怕得到是一分钟的爱情也好。呵呵，可惜，我连一分钟都不敢奢求拥有。如此大的一个情劫我不知道该如何度过，我宁愿永远在这虚无的幻想中游荡，也不愿在这残酷的现实中生存。
其实对于这一切我都明白，这只是我的一向情愿，或许当初我不该说出那句好：感动不是爱，你可能会被一个男人的表现所感动，但不表示你爱他，爱不是仅仅用感动所能代替的。现在我宁愿你会因为感动而接受我，想想也真是可笑，我竟然会说出这样的话，不过，你应该懂得。
曾经沧海难为水，除却巫山不是云。我一直不太明白这句话的意思，也可以说我不愿意明白这句话的意思。我只想简简单单的生活，快快乐乐的生活，无忧无虑的生活。可惜没有一项能够如我所愿，现在的社会太过于残酷，现实的生存环境让你我每天都在如履薄冰。永远都在害怕自己会在下一分钟会做出后悔的事。我做的后悔的事情太多了，最大的错误就是没有将坚持进行到底，我不想耽误你的前程，我明白我不会给你锦衣玉食，我也给不了你想要的生活，或许我真的不是你所爱的人，所以我只能选择放弃，哪怕我是肝肠寸断也好，我也无怨无悔，只要你能快乐。
多少次我都在幻想你在某一天会忽然间爱上我，是多么美好的事情，哪怕这这是一个梦，可惜，这终究也只是个梦罢了。如果这个世界真的存在美梦成真，那么你的爱人会是谁哪？反正不会是我，充其量我可能连个替代品也不是。

篇二：无奈的爱
在这个白雪飘落的夜晚，看着飘落的雪花，心也在伤感着。“总是悲伤着你的悲伤、幸福着你的幸福。”错误的开始、痛并快乐的过程、一个无言的结局，组成了你我之间的这一段情缘，明知道是错误的开始，却还是让它发生。明知道应该放弃却无法割舍，明知道最终收获的只有伤痛，可是却在这虚拟的世界中苦中作乐，随心所欲地爱着、痛着、笑着、泪着、分着、合着、忧着、怨着、思着、想着……
爱上了一生也不能牵手的人，这注定就是个写满眼泪与忧伤的故事。曾经以为早已心如止水，不会再为谁而动，可是不曾想，却遇到了你。你就是这样，在不经意间来到我的世界，打乱我的心湖。而我，也在你没有防备间，走进了你的生活，打乱了你的平静。为什么要有这许多阴差阳错的缘？为什么不让我们在刚好的时间遇到刚好的人？为什么有情人总是在不断地错过？为什么总要有这种迟到的缘？爱，一旦错过便是永远的错过。我们共同拥有一片天空，却不能同时闻见花香；我们共同踏着一片土地，却不能同时印下脚印……
我知道，想念我时，你会沉思；你知道，想念你时，我会忧伤。很多个晚都是在记忆的长河里搜寻你的踪迹，许多时候，只能在信息中寻找你的牵挂；许多时候，只能够这样的想你。如果让我们在对的时间里相遇，也许与你牵手一生的不会是别人；如果让爱能够穿越时空和地域，也许陪伴在你身边的不会是别人。如果今生就此错过也就罢了，为什么要在20年之后又遇见对方？从此，一颗心走向狂澜之旅、迈上忧伤之路。许多个夜晚泡一杯浓浓的咖啡，细细的品尝着，任那苦涩浸透自己的每一根神经。许多个下雨的日子，呆呆地看着雨丝飘零，思绪开始纷飞……
我们之间没有生死相许的爱情，没有一生相守的亲情，可是我们心中却有那永远割舍不断的牵挂，我们是这世界上最熟悉的陌生人。看惯了许多风花雪月、相爱不能相守的感情，总是觉得这份感情飘忽不定。也许哪天心累了倦了，然后就消失了。可心里那份深深的牵挂消失不了。可是我也知道以后的事难预料的。就这样却让许多有情人在此痛并快乐着。我明白，也许哪天我们会在彼此生活中渐去渐远，直至模糊不见。可是我相信，总有一天，忘记的永恒，会让我们忆起某年某月某日相见的那天……( )
我们因彼此相识而快乐，而不是忧愁。对你，没有过高的要求，要的只是一份相知的感受，只希望若干年后，当你想起我这个人时，你的脸是笑着的，你的心是快乐的。因相遇而欣喜、因相识而开心、因相知而快乐、因相爱而甜蜜。我愿成为你这一生剪不断的牵挂，被爱是幸福的，虽然不能相守，但是这份感觉也足够温暖整个心灵。“不求天长地久、只要曾经拥有”这是谁说过的话？既然相爱，又有谁不想天长地久？这句话也只是一种无奈的自我安慰罢了，有谁知道这般洒脱的背后，有着怎样一颗酸涩的心？当你老了的时候，回忆起往事，是否还会记得，那个那个曾经牵手的他，就那样在你不经意间闯入你的生活？打破了你的平静。你是否还会记得，我们传奇似的相识、啼笑皆非的误会、莫名其妙的相爱、割舍不断的牵挂，这一切都如梦幻一般，在我们生命中永远也抹不去。
我会把你记在心里，一辈子都不能忘记。我曾听说过，人的一生道路分为许多段，而每一段都由不同的人陪你走过，人的一生也不可能只爱一个人，只能说他在这一段只爱你一个人，我想你的这一段爱情就属于我，你的生命我曾经来过，你的爱我曾经拥有过，在你生命漫漫长河里，有那么一小段，一小段，哪怕是一个小时的时间是我陪你共同渡过。不想做你爱的第一个，只想做你爱的最后一个只想做你其中的一个。时光飞逝、岁月如梭，也许此生不会再牵手，也许来生也是无缘，亲爱的，不要忘了我们曾经的好……

篇三：无可奈何的爱情
我和他是在亲戚的鼓动下认识的，那个时候我刚结束一段如校园般纯洁的爱情，可以说是从失恋中走出来就认识他了。见他第一眼的时候觉得他挺阳光的，笑起来的时候满脸显露出纯真的幸福。我就是这样被他深深的吸引着，开始接受他的追求。
虽然说那个时候我失恋了，但却很快忘记。朋友说可能是我对那段恋情没有感情，后来我想想，也许就是那样的，确实在那段感情我很少付出，也不曾轰烈过，就是那种如校园般的纯恋情吧！直到我接受他的追求相恋之后，才明白爱情是怎样的。
刚开始追求我的时候，他对我很好，他会送花送礼物给我，带我去吃好吃的，在百忙之中抽空出来陪我去逛街，每天都会给我发好多信息，说着甜蜜的话，各种关心都体现出来了。基本每天都让我在开心中度过，每晚伴着笑意而睡去。我每次要回老家，他都会来接送我，而且他都提前几个小时。还记得有一次，我从老家来，他问我什么时候到广州，我说可能还要三四个小时，然后他告诉我他已经在车站等我了，那时候刚好路上堵车，六个小时之后才到车站，没到站的时候我让他先回去，因为那时候已经很晚了，可是他没回去，他说一定要等到我。我被他的那种耐心和付出而深深的感动。跟他在一起相处，很多小事我懒得做的都会叫他做，而他也会做。可以说在某些方面我是比他懒很多的。那个时候他家人对我特别好，很想我跟他生活在一起，结婚生子，他妈妈说我有什么要求尽管提出来，那个时候我觉得自己还小，对那些物质根本不在乎，只在乎爱情，不过看他家人对我这么好，打心里我觉得很满足。他对我的各种好打败了我，过了不久我就跟他同居了，我的第一次给了他。前几次跟他开房的时候，我都不敢轻易的给他，怕他给不了我想要的生活而毁了我的一生，总之各种担忧，但是过了不久，我又被他的真诚而打败最终妥协给了他。那段时间我们陷入热恋中，我早已忘了他离我家是多么的远，他是重庆的，我是广西的，都觉距离对于我们来说根本就不是问题。我很依恋他，由于我工作的原因，我们公司是做工程的，几个月才发一次工资，发了工资下来又要寄回家，而他每个月都会发工资，我没钱用都是用他的，他的钱基本是我用，因为他不抽烟，不喝酒，从不去夜店酒吧。
就这样，我们相恋了一年多。问题来了，他对我在某些方面再也不像以前那么好，比如以前我一不高兴，他都会说，你觉得我哪里不好，我改。而现在我不高兴他不理我，我说他他要么跟我顶嘴，要么就选择沉默，大部分是选沉默的，他那样子对我我就特别难受，刚好我这个人脾气又不是很好，然后又会跟他闹，最终闹得收场都是不好的。有的时候也会提分手，但是双方都很舍不得，然后就这样闹闹和和。可能是年纪到了吧，我开始想和他拥有一个家。然后就会跟他提到买房结婚的事。之前我是很肯定他们家会买的，因为我家人说过他们家没买不能嫁，本来就很远，其实我家里人不什么喜欢他的，可以说根本就不同意，一说到他都说不能和他在一起。只是我太爱他，一直都没离开他，我也感觉到他是爱我的。到后面的这几个月，我差不多隔几天就会问他买房的事，他的回答一次不如一次，一下说过了年，一下说明年的五六月份，一下说买了房什么生活。他的这些答案让我很痛苦，我本不是很看重物质的人，可是没有房子他根本就一点也不着急，我常常会痛苦的哭，而他也没有安慰，就老是说他也有他的难处。当初他和他的家人对我那么好，而现在对我的态度真的是一个天一个地。或许是不爱了，不想跟我结婚吧。我想跟他分手，可是又真的很舍不得，虽然我脾气不好，可是心地好，就是很心软的那种，又因为第一次给了他，跟他在一起相处那么久了。可是他的态度和他家人的态度真的让我好无奈啊！真的不知道该怎么办才好？

篇四：爱情也无奈
遇到萌是我事业最低落的时候。那个时候她给我的印象很模糊，因为我不曾认真注视过身边的女孩，朋友说我是个冷漠的人，但我认为是社会的副作用！
真正接触她是在一次很意外的出游！
一次出差回公司，一个同事说想回家看看，因为我们这些打工族离家很远，所以很少回家，于是准备到同事家挥散一下多日出差的疲惫！出发那天下着小雨，好在中原的天气不是很极端，所以除了感到天地之间到处都是湿湿的外没有什么感觉。就在我们准备走的时候，突然看见了萌在旁边看着我们，萌也是和我一样远离家乡的，当时不知道出于什么样的原因对她说：“如果你有兴趣一起去啊？！”没有想到萌很爽快的答应了。于是我们一行三人坐上了开往同事家乡的汽车，在几个小时的颠簸之后，终于在一个小县城停住了，一下车，我们便在雨中奔跑着，好久没有这种回归自然的感觉了，在这无优无虑异的他乡沐浴着蒙蒙细雨！
到达同事家后，已经快夜里了，突然想起在这个县城还有我以前的同学，于是小心的拨了那陌生的电话号，竟然有人接。同学在的知我来了他的家乡后，很快联系了一些朋友来到了我同事家，接走了我和萌。我们几个人来到了同学家里，同学的父母都出差不在家，所以我们很放松的喝起了酒。我的酒量一直是可以的，但是同学好象是想把他的喜悦之情都用酒来表达，和他的几个朋友轮流用酒来迎接我的到来。很快我在他们一碗一碗的欢迎之中醉了，萌一直坐在我的身边，紧张的看着我们，准确的来说应该是看着我。她不明白为什么那么一大碗啤酒我可以喝这么多。有好几次她想抢我的碗被我拦住。在酒终人散之时，已经是凌晨了，同学和他的朋友们都醉醺醺的各自倒在了唯一的两张床上，只留下我和萌！回同事家是不可能的了，但同学现在好象已经是忘了我们，在一张床上睡的死死的！我只好和萌坐在了不大的沙发上。我感到头沉沉的，于是头一歪，倒在了沙发上。半夜，突然感到肚里一阵翻腾，于是连忙爬起身子张开嘴大吐起来，肚里的东西吐出来了，顿时感到好受多了，此时，才感觉到有一只手一直在我的背上轻轻的捶着，扭头一看，原来是萌，她就坐在我的身边睡着了，被我的呕吐声惊醒。看见她关心的眼神，顿时心中一热，拌着还没有完全清醒的酒劲一把抱住她，吻了上去！可以看的出她当时很吃惊，但却没有反抗，因为我实在是太困了，所以在吻了她之后就相拥而睡了。
早晨醒来一睁眼，发现萌正在我的怀里注视着我，不知道她什么时间醒来，也许她一夜根本就没有睡。想起我昨夜的失态，连忙起身对她说：“对不起，对不起！”这时只见她立即泪流满面。我吓的连忙”对不起，对不起“的说过不停！只见她看了我一眼说：“你一句对不起就想了事吗？”顿时我愣了，不知道她什么意思。接着她又说：“我从没有让人吻我，你是第一个，所以你必须要为你的行为负责。”说完害羞似的低下了头，这时我明白了，我心中又甜蜜又内疚，甜蜜的是就这样白白捡了一个女朋友，内疚的是毕竟我是不光明正大的追过来的！随后同学和他的朋友们陆续起床了，谁也没有提器昨天夜里的任何事情，好象昨天夜里我不曾来过。接着大家相互祝福了一番我就和萌就告辞了。回到了同事家里。从那天夜里到回公司，萌没有在说任何一句关于我们的话！
回到公司好几天了，萌还是对我不冷不热。我终于忍不住了，找到她说：“你什么意思啊？”这时萌说：“你以为我现在就是你的女朋友啊？你想的美，你得重新开始正式追我！”我又愣了！只好向所有追求者走的路一样，追一个已经有了结果的女孩！直到最后我才知道萌玩了一个把戏。其实萌早就喜欢我，只是一直都不说，所以就那天的事狠狠的看我表演了一番！可怜天下女人心啊！！
但，往往美好的事情总是不长久。公司很快把我调到了几千里外的一个分公司上班，这样，由于工作和距离，我和萌几乎就不怎么见面了。最早的一次见面还是四个月前我偷偷借着工作的空闲跑回去的！后来，由于公司市场的萧条，我几乎没有什么工作了，所以我就离开了这个公司，到了另外的一家公司，这样，我和萌就更没有机会了！随后我给她打了几个电话，但公司的人说她也离开了现在的公司。我和她彻底的失去的联系。
虽然她知道我的手机号，但一年多过去了，她却没有和我联系，这让我心里很不好过。终于在2003年春节的时候给我联系了，但由于我当时我正在得肾结石在医院住院，医生为了减轻我的痛苦，每天都给我吃一定的，好让我在睡眠中减轻痛苦。所以我的手机让我的妈妈拿着的，她打过两个电话我都没有接到。在我醒来时妈妈对我说：“有一个叫萌的女孩给你打了两个电话，我说你住院睡着了。”我听了心中一热忙问：“她说什么了吗？”“她听说你在昏睡就挂了”“那她有没有问我生什么病，怎么样了？”我现在最想知道的就是她是否还关心我。“没有”顿时我感觉坠入了冰窖，心中的痛远大于身体的痛。但我还不死心。于是在后来的时间里，我宁愿痛的满头大汗，在床上翻滚也不在吃，因为我怕错过了又一个电话！但后来的时间我却在也没有接到萌的一个电话！
在我病好了之后，我来到了郑州从新参加了工作。我想在陌生的地方通过工作来忘记萌！这个时候，莹出现在我的生活里，她是和我一起租房的女孩，是一个很漂亮很温柔的女孩。像很多寂寞的人一样，我们很容易就走到了一块。我们在一起很开心，但莹却总在有意无意的说感觉我心中有事。问她为什么这样想，她却说是女人的感觉。可我自己心中也还是有数，我还是没有彻底的忘记萌！
终于在一个很普通的日子了，萌给我打电话了，她说她还想着我，当初没有在给我打电话是以为我已经忘了她，生病不接电话只是我的一个花招借口。所以很伤心就没有在给我打。于是我给她解释了这一切，并对她说我也一直想着她。终于我们化解前闲，重归于好了！在和萌通话之后的几天了，也许莹感觉到了我的变化，于是问我。我就给她讲了我和萌的故事。她听后消失了两天。这两天我以任何方式都找不到她，我感觉对不起她！两天后她又出现在我面前，没有事人一样对我说：“去找她吧，她是个好女孩。”之后不在听我的任何解释。但还是以前一般对我好。
现在我还在和莹合租一间房子，我还是断断续续的和萌通着电话！但我却怎么也走不出心中的阴影！不时的在深夜的时候问自己：是自己辜负了爱情，还是爱情本身的无可奈何！

篇五：让人无奈的爱
光阴在时间里沉浮，一些憧憬的梦幻悄然而逝，失去了原有的诱惑，只有一些散乱的记忆，还残留在岁月的痕迹里，陪着寂寞的心事，久久不肯离去。
那段不堪回首的情感呵，什么时候真成了灵魂不能触碰的伤痛？一点记忆，一点凌乱，一些泪流，一些沉淀无法放逐的情怀。于是，我选择了蜗居在这小小的角落，选择用一支纤纤泪笔，写下这些被日子风干了的往事，写下这些无法追逐的梦想。
我知道，生命中没有这样一种放逐，也没有这样一种奢侈，可以放弃现有的幸福，去追逐那无家的爱情。我这样清楚地明白着，却又因为这种明白而柔肠百转，相思千结。我不能呵！不能放弃我现有的幸福，去等候在你身边，等你给我一个遥遥无期的未来。
无法掌控，无法沉默，无法放弃，也无法前进。于是，我选择逃离，从你视线里消失，不再放逐自己有关爱情的梦想。
心有千千结，无语问苍天。
于是，就这样，选择远远的遥望，选择远远的眷念，选择把自己放逐在一个没有你的角落，就这样悄悄地想你，悄悄地让思念衍生出爱的味道，衍生出爱的无奈与悲凉，也衍生出我沉重的寂寞。我知道，日子里，有个人，陪着我的寂寞和无助，陪着我，清泪两行。
我还清楚地知道，岁月流转，总有一天，你会忘我于前行的日子里。会微笑着生活，微笑着回忆，微笑着诉说与我有关的这个故事。那时，也许我会微笑着流泪，微笑着记忆，微笑着告诉你的影子，我曾经是怎样的爱过你，现在又是如何的想你……尽管那时你已远在天涯。
是的，还有什么幸福比这样的记忆更让我珍惜？还有什么样的情感比这样的两两相望更让我不舍？至老至死，你永是我一辈子眷念的情怀！不离不弃，不相忘！
老去那天，请记得，我爱过你！