我爱你你却爱着他

篇一：我爱你你却爱着他
如果你看见自己所爱的人很幸福，却是和另外的一个人，你是不是还能平静的祝福他。爱情真的可以这么伟大吗？现在的你，应该很幸福吧。可是亲爱的对不起，我还是很想你。
如果你真的再遇到你爱的人，我也许可以死心。为什么真的发生的时候，我还是不甘心。
我知道，其实一直是我自己不愿意接受这个事实，我知道。我懂，要抓住一颗不安的灵魂，大概是件根本不可能的事情，就像遇到你之后的我自己，我却一直做着那个美梦不愿醒。
我们都有自己最深爱的人，好可惜，我最爱的人是你，而你最爱的那个人已经不是我。我甚至想过如果那个时候我们俩个，有一个人死掉的话，我会不会就不那样痛苦。朋友说这种想法很自私，可它代表我现在所有的悔恨，委屈和绝望，为什么在我孤独寂寞的时候，陪在我身旁却不是你。
曾经我以为对感情只要你真心用心的付出总会有回报的，可是我又一次的付出也又一次输得一败涂地，遍体凌伤。真的怀疑以后还有没有去爱的勇气。好迷茫！！我想离开你以后，我有两条路可以走，永远不要再爱了，或是让自己走向堕落。可是两样我都做不到。我终于开始承认世上真有报应这回事了，喜欢上你根本就是老天在惩罚我，惩罚我犯过的所有的错。如果真的得不到的才是最好的，我能不能求老天在某一天可以让我遇见另外的一个人，可以像你，可以让我解脱。
我以为很潇洒的转身离开，可以让你认为我不是很痛苦，可是只有我自己知道潇洒是装的，而且也许你根本不会在乎我是不是在背影后面已经是热泪盈眶。时间一天天的过去，我以为心不会再有那么痛了，以为不会再挂念，以为一切皆已成为过去。却在不经意的时候，又想起你。
我也想像过，像别人那样，转身可以再爱其它的人……有时候真的很瞧不起自己，为什么口口生生的宣布了那么多遍要开始忘了你，却一点点也无能为力；为什么我辛辛苦苦建起来心的防御，在你面前却是那么不堪一击；为什么我想用冷淡来掩饰伪装自己的感情，却又一次一次的失败。爱你却要无欲无求好难！爱你却要偷偷摸摸深藏心底好累！爱你却让自己心碎好惨！但竟然是心甘情愿无力挽回好傻！真的好傻！爱上你好苦！不知道现在的你还有什么是值得我可怀念的？！
对不起，我真的很努力了，可还是忘不掉你。
我想什么时候我听到伤心的歌，脑袋里不会再出现你给过的每一个承诺；睡不着觉的时候，不会再看见你的脸；面对海的那一边，第一个想到的不再是你的名字；每一次喝完了酒，不会一想到你就哭……那个时候我可以勇敢的告诉你，我做到了，你幸福，我要比你更幸福。
可是现在，亲爱的，对不起，我还是想你！！

篇二：我爱你，你却爱着她
人生如戏，人如戏子。
我，一个心高气傲的戏子，如果在这个戏台上做不了主角，我会选择退出，做一个冷眼旁观者。只有这样，才能更好的保护自己，不为任何感情所伤。
可是，这一场戏，不是我选择退出，就真的了无牵挂了，既然曾经出场过，有些事就已经刻在了心上，淡忘不了，摆脱不掉。我在想，这样的退场，到底是意味着我远离了他们？还是他们抛弃了我？不得而知，抑或他们，也不得而知。所以，我只有一个人躲起来，一边舔舐伤口，一边看着舞台上的他们继续演绎，演绎他们未完的故事，而那个故事，将不会有我的存在。过去的就让它过去吧，追不回来，我不断这样提醒自己，可是脑海中总有另外一个声音在对我说：你追不回来，却也抹灭不了。是啊！过往如此美好，怎能说忘便忘。可是那些美好却成了我现在心中的痛，不敢去触碰的伤痛。( )
多渴望有人能倾听我的心声。呵！多么可笑的要求，一个退场的戏子，谁会愿意花心思去了解她的所思所想，既然不属于这个舞台，大家只能形同陌路。不管如何不情愿，也只能接受事实。戏终有结束的一天，哪怕曾经很投入，哪怕我曾经将戏当成了现实，现在也该结束了。这样的结果，未尝不是好事，我是戏子，不会永远只停留于这一个舞台，在下一个即将到来的舞台上，我的人生或许会演绎的更加精彩。不，是一定会更加精彩。
往事已成追忆。我该谨记：如果是一场不需要用一生去演绎的戏，绝不过多投入自己的真情实感。

篇三：我爱你，你却爱着他
人们都说距离产生美，我却不知道在多远的距离内能让你看到我的美。人们都说日久生情，我却不知道过多久你才会爱我一点。人们都说爱她就要对她说，我却不知道该怎样去表达我的爱。当然，人们也有说，爱情的保质期不过只有三年…
冥冥之中我已经爱上了你，喜欢看你笑的样子，因为那代表这你很快乐。喜欢看你发呆的样子，那时的你好可爱。喜欢看你走路的样子，你的背影让我感觉到你的幸福…你的一言一行都被我看在了眼里。
在爱上你的一瞬间，感觉像是失去了全世界也无所谓，唯要你陪在身边。只要你在身边，所有的一切都不在意，只想看着你，看这你。在爱上你的一瞬间，别人再也无法走入我的眼里，心里，整个心里全都是你的影子。让我无法逃脱。在爱上你的一瞬间，你就是全世界，全世界只能看到你的存在。
我是那么的爱你，把整颗心都装满你，可你却把别人装满你整颗心。我的心里全是你，你的心里却是别人。不知道要怎样才能在你心里留下一丝空间，但我知道将会有好久，我都无法走出你的印影。现在的我就像一个囚犯，没有自由，在里面度日如年，无期。你的身影便是囚禁我的牢狱，不知道还要多久才能走出那个囚禁我心的牢狱。
想要离开你，却看到你在爱情旋涡里迷茫不定。想要帮助你，却不知道怎么做。看到你难过，自己比谁都痛苦。看到你脸上的无奈，其实你不知道，我比你更加无奈。想要你放弃，却不知道怎么说，怎么说才会在不伤害你的基础上让你放弃。我不知道要怎么做，嘴里却伪心的说着，我会帮你。可感情的事我怎么帮。不知道怎么做，因为我不想看到你伤心
对你的爱，不完。想把这段感情冷冻起来，我不敢对你说，不想让你难做。所以我要把这即没有开心也没有结束的感情冷冻起来，可能这就是对自己最大的救赎。希望它能继续它的保鲜，永不过期…
我把我心都交给了你
而你在梦中却喊着他
就在你梦醒的时分
眼里还在含着泪花
是什么让你爱上了他
难道他比我对你好吗
如果真的会是这样
我也会把你放心里呀
我爱你你却爱着他
我的为你的心都碎了
是不是只有忘记我自己
我的泪才不会如雨下
我爱你你却爱着他
这场游戏我真的累了
你可曾想过我的感受
这样对我公平吗
默默的祝福你和他

篇四：那么爱你你却爱她
不知从何说起，不知怎样是结束……
其实已经知道了结局，我还会用爱情当做赌局去赌，最后受伤受得最多得还是自己，我用我的伪装来面对你，
虽然心里很想见到你，但是又好想躲避你，那可能是我无法接受现实。当我向你说分手时，你眼神好可怕，是我见到你看到过最可怕的神情。那时的我已经知道了她喜欢你。［爱一个人希望他过得好］因为我知道她比我更爱你更了解你。每次晚上你们出去我心里都是酸酸的。我早已经知道会有这么一天……我也一而在在而三的把痛苦咽下去，这比针扎还痛苦，还难受。你现在对我冷漠的表情我伤心，伤透了的心痛进了我的心里，又痛进了我的脑海里，我不感相信她给我说一些你们在一起时的话……唯有默默地看着你和她在一起。我真得很想亲口问问你：你究竟爱谁？结果让我出乎意料，你说：“我爱你，也爱她。”我一听，心碎的声音……既然爱是难分是非的，就请不要躲避，去勇敢面对！她给我说过说是你对她说的：“怕我们在一起会伤害到我……”我不想听你的太多承诺，什么都不用在多说，泪水在我眼眶里直打转，但却怎么也滑落不下来。爱上了你，我完全迷失了自己。不是我故意要躲你，曾经的我们都明白，错过了的爱就真的难以从来，现在的我才有勇气向你坦白，自己真的爱你，我觉得自己真得好傻，就这样丢掉你，把你丢在那无人的走廊里……
每当我重复想起和你分手那天，泪水在心里流着，流着……为什么想哭却怎么也哭不出来，难道我真的学会了坚强？每一次都会努力会鼓起勇气想放弃你，但是不珍气的，常常会莫名其妙的想你。每一次她的出现，提醒着我无法放的下你，你爱她，她也爱你……只要你们在一起能幸福，快乐。什么都不重要，我也不会故意打扰你们，更不会让你们烦恼，我会远远的看着你们，傻傻的祝福着你们。但是为什么你一定要离开？是必须的吗？还是你是要躲避？你这一走是好久？10年？20年？50年？还是一辈子？我不懂？？？
看着你慢慢远离我的身边，我才知道这份爱就已经走远了，而我还傻傻等着你得回来，一直相信你许下的诺言，为了你我失去了你，狠心这样抛弃你去伤害你。但是往往自己陷得最深，我知道会有人比我更爱你。我们三个总是低头不见抬头见，但是常常想你。有太多的祝福送给你……
有谁会知道，我心里流着的不是泪，而是淌着的是血……我想没有人知道，能感受我的痛……
没有明确的告诉我，你要走。这段时间又多添了一份我对那些日子的回忆，想要亲口说给你听，可是所有的语言显得是那么的无力，我又想干脆的把你忘记，可我自己不想欺骗自己，想亲口说爱你并不是一件容易的事。那需要太多的勇气，为什么老天要让我爱上你？？如何开口？如何挽留？有谁能告诉我？？
你对她说的话，使我知道你爱上了她。为什么我还要苦苦追寻？她曾问过我：“你真的对他没感觉了吗？”我只是轻轻的点点头，不敢曾让太多。但是为什么你还要这样问我：“真的爱我？那你就愿意看着别人把我抢走吗？”你这句话是什么意思？但是为什么你后来要承认你爱她，你亲口给我说，你爱我也爱他。呵……可笑……
只是你要走才曾认的吗？你还真坦率，能直接爱上两个……
曾经无奈过、曾经无奈流过泪舍不得
曾经兴奋过、曾经为你魂不守舍
曾经拥有过、曾经失去过、曾经为了你喝醉过、曾经艰难的选择过……
我好傻，自己自作自受，在你临走之前我会为你做些什么？在这些事面前，往往面临着一切痛苦。这些我懂，你也懂！！我为你做的一切斗只是换来一句：难道我说的又不是真的了吗？那斗什么也不用说了嘛！把我忘了吧！再见！”你这样说向是我不相信你一样……
我还是真得感谢你，让我明白，爱情本来都是自私的，某些东西失去后就不会在回来，爱情这个东西不能太过于相信，世界太假，人也假，是你让我明白什么叫做日久生情！真得感谢你……

篇五：我爱你你却爱着她
我爱你你却爱着她，如果她能给你幸福啊、我情愿狠心伤了自己，默默地祝福你和她。——题记
总有那么一首歌每当响起的时候就会跟着附和。总有那么一个名字只要一出现就会沉默。总有一段感情会对所有的人都缄默。擦肩而过、物事境迁。
“我爱你你却爱着她，我的为你的心都碎了，是不是只有忘记我自己，我的泪才不会如雨下。我爱你你却爱着她，这场游戏我真的累了，你可曾想过我的感受、这样对我公平吗？”凌乱的思绪被歌声缠绕个不停，无休止的音符肆意的干扰着我的耳膜，黑龙大声的在我耳边重复着的那句“我爱你你却爱着她”彻底激怒了我隐藏的情绪。是的，我爱你。可是，你给我的答案是你爱她。
【盛夏流年，你的浅笑似暖阳般温暖】
记得最初的时候，那个春末夏初的季节里，我遇见举杯独醉的你，一个人在一旁喃妮轻语。你醉酒后的天真，像个孩子般大大咧咧。但你醉酒后的话语却让人心疼，你说：‘爸妈要离婚了，没人管我，我便已堕落自己的方式回报他们给我的打击。”我顿时手足无措的愣在那里，除了心疼，我找不到任何的语言来安慰你。我安静的傻站在一旁听你讲诉着自己的遭遇，脸上毫无表情，思绪却跟着你的故事飘到范围之外，心疼随即撕扯散开。你说完后看见我还傻愣在一边，用玩笑的口气说“干嘛？你傻啦？”我慌乱中回过神来，借着屏幕有些刺眼的光，看见电脑视屏中的你嘴角30度上扬，一张娃娃脸笑起来幼稚而心疼。你咧着嘴角对我微笑。那是我第一次看见你笑，很浅，带着淡淡的悲伤，却将刚才悲触的情绪一一埋藏。像一抹艳阳直射进心房，将所有的阴郁一扫而空。那一刻，有一种东西在根生、温暖了心里每一个阴暗的角落。
【斑驳青春，定格你浅笑容颜】
十六岁，如花一样娇艳的季节。十六岁的那一片天总是很蓝，有时候无聊望着蓝天我总是能靠着想象拼凑出安徒生描述的童话世界。那个时候的我很傻，不懂爱的真谛，我也相信着这个世界上存在着童话。直到无聊的时候在网上与你相遇，你靠着网络将你的任性，你的心疼肆意的安放到我的世界里。于是我的记忆里就多了一个你——-锦年。也是因为遇到你，十六岁那年你在网上对我说“念子，以后让我来保护你，我会永远守在你身边，”听起来离现实好远，可我却还是义无反顾的相信。相信这个世界有天长地久，相信我能与你远走高飞，相信我们能够白头到老。
网络，虚拟着每个人都可以戴上面具，真实着对白后的心疼和想念。一个QQ，一段文字，一个可以维持联系的电话号码，我就可以坚信不移。只因我在未遇见爱还不懂爱的年纪遇上了你，我管它叫做爱情。
那些日子，我总是抽出很多时候来陪你聊天。把你宠溺的像个孩子。会处处迁就你，会屈服于你的倔脾气。你总是喜欢晚睡，每天晚上很晚QQ头像都还亮着，我总是像个老妈一样唠叨念你，骂你是夜游神，却还在夜深人静的时候还隐身和你聊天，安静的听你畅所欲言，听你说你的喜怒哀乐，听你说你今天都做了些什么，听你说你今天又看上了那个美女，听你把你今天听到的笑话说给我听……我想那段时间我是寂寞了。我竟然依恋上了这种感觉，想每天都和你聊聊天、说说话。那些的日子我总是感觉很安心，我以为我们会是彼此不变的依赖；我以为我们会一直这样将自己的快乐隔着网络分享给对方。我甚至还以为我们会这样一辈子在一起。直到那天收到你的彩信，照片上是一个很漂亮的美女，她明眸皓齿，五官端正，穿着一件白色的睡衣，看上去清纯可爱，一副小鸟依人的样子。然后你告诉我，这是静萱，你现在的女朋友。
【一纸荒年，散落第三者的爱于沙粒之间】
通过你的介绍，我认识了那个叫做静萱的女孩子，她人真的很漂亮，有时候我都在想，要是有这么一个漂亮又时尚的女朋友该是多么饱眼福的一件事啊。你们走在一起应该会很搭，我经常听静萱说你们有多幸福，幸福的有多刺眼。是啊，我能想到的，你们应该有多幸福，幸福到刺痛我的双眸。可是每次想到你和她，心疼的滋味就会将我席卷。心酸夹杂着卑微的在心里隐隐作祟，一天接着一天，反反复复心疼好几篇。我想离开，想斯歇底里的逃离，挣脱开你的温柔，你的关心，你给的心疼。然后送上我最真挚的祝福。最后便悄然离开。如果不是那次你和***出了一点意外。我和你也不会隔阂得这么近，感觉却又那样远。
你说，“我是世界上最了解你的人。”可是，现实却告诉我，锦年，当初你错了。
你和***关系一直不好，上次回家你和她发生口角，倔强的你坚持夜不归家。大半夜还一个人躲在街角，落寞而冷清。然后我便接到你给我的电话。我以为你那个时候想到的人是我，我以为我们还可以像以前一样把自己的事情说这对方听。我以为我们还能回去最初的模样。于是我把自己的故事也讲给你听。我，是个让人心疼的孩子。只是我倔强也爱伪装。而你，是那么多人中第一个知道我遭遇的人。是的，因为家庭的原因让我们有很多的话题或者相同习惯。第一次听你酒醉后说的话我就联想到了自己，三更半夜还睡不着，会用不同的堕落方式回报着心理上承受的打击。同样让人心疼的孩子。于是我总是以自己的方式让你开心，让你学着微笑。你对我说“念子。以后我来保护你，我会永远守在你的身边。”我无声，毕竟把你宠溺的像个孩子一样的同时，我也只是一个孩子。
后来。你和静萱分开了，我们在一起。很快就有很多的流言蜚语传到我耳朵。别人骂我“第三者。不要脸。如果没有我，你和静萱应该有多幸福。”而后、静萱找我聊过很多次，她说她很爱你，舍不得离开你。她把你对她许过的承诺一一说给我听，希望我有自知自明。那天夜里，我们两个都背负了太多的压抑，电话里，你我的哭声一起一跌交织着黑夜。我还记得最初你没哭，是后来我唱歌给你听，唱到梁静茹的那首勇气，我听到你随声复合的音调里有了轻轻的抽泣。“爱真的需要勇气，来面对流言蜚语，人潮拥挤我能感觉你……”你哭着对我说的，我记住了，我也做到了。只是你却忘了。
那年，我十七岁。生日那天，你忘了，快到凌晨的时候我主动给你打了一个电话，我说今天是我生日哎。你很快就回给我一个理由、“我还没来得及给你说，你慌什么嘛。”我愣了。其实你的回答也在意料之中。我说“谢谢，不过你迟到了。”按下了挂机键，电话就再也没有响起，哪怕是安慰我的一条短信。我记得，十七岁的第二天凌晨，我一个人躲在被窝泣不成声。
后来，我在你的空间里看见了你和静萱的合照，你搂着她，她在你怀里开怀的笑，你难得一笑的脸上也是洋溢了幸福的曙光，很幸福的一对情侣，却活生生的刺痛了我的眼睛，疼的眼泪直流，我却笑着说是电脑的辐射太大，刺伤了眼睛。我知道，你们在一起了。只是我却不知道，那次、谁是立足于其中的第三者。我没有多问，而你，也没有给我多余的解释。
后来，静萱还找我谈过，她说“念子，你是个让人心疼的孩子。是傻到让人心疼的孩子。你以为锦年他是在爱你么？他只是在可怜你。你从头到脚不过就是一个破环别人幸福的第三者，不要脸。”我关了QQ，给你发了一条短信“我想你”。很久之后你给我回了一条信息“你烦不烦，整天就知道想，除了想你还能干什么”。是的，除了想念，我什么也给不了你。而我和你之间从一开始就只有怜惜，你从头到尾都只是在可怜我这个小丑而已。我第一次倔强的把头抬高了45度。听说这个角度不会悲伤，能让眼泪逆流心底。
十七岁的我，与明媚向暖无关，因为父母都不再身边，我必须故作坚强的微笑。你离开、至此，散落我的爱于沙粒之间。
【流年成殇、请许我尘埃落定】
我没有再纠缠下去的理由或者借口。我不知道这场赌注是我太过用心还是距离真的太远。我拿爱情做了赌注，赌我们的爱情能否走到尽头。结果你和她走了。我输了。
我没敢问在我和她之间你会选择谁？其实自己早就知道答案的，就算我爱你比她更多。可是你想要的幸福我终究还是给不了。
说对不起的时候，我听见了自己心碎的声音。那么轻。却那么疼。
说再见的时候，左心房轰然倒塌，那么震耳欲聋的声响，却麻木的感觉不到多余的疼痛。
再见。我再也回不来的昨天。
再见。我曾经赤足的第三者爱恋。
再见。爱情。

篇六：我爱你你却爱着他
我不过是想好好的过着我的生活，却总是不如意。
五年，已经认识了五年了，我却还是放不开。
如果最痛苦的事是看着你爱的人爱着别人，那么我现在应该要很痛苦吧，其实还好，伤多了，也有些许抵抗，麻木到只是心痛，只是眼角湿润，不会哭出来，如此而已。
这些天一直很忙，忙着赶作业，忙着睡觉，心情烦躁时却接到你的电话，其实早就有的预感，在听到你说你们和好，你说你觉得对不起他，你说你一直放不下，你说你逞强到现在，听着你哽咽的声音，带着哭腔，突然心酸，我委屈到想冲出教室好好的哭一场，并没有，理性的知道我还在上课，忍住泪水，却怎么也压抑不了心里阵阵的痛。
其实一直以来我压抑自己，骗自己说我可以控制我们的关系，放纵自己一直联系着。一直告诫自己，努力让自己好好的。可是看着那些言语，那些图片，赤裸裸的难过，我躲不了，没办法不在意。
其实内心是有恨的，想要的在乎，想要的念念不忘，想要的深刻，都只是在他那里。我只是看着，什么都做不了，像没有分到糖果的小孩，只是连一句“凭什么”，也都没有权利叫喊。我恨自己看的出你的逞强，恨自己了解你笑容下所有的悲伤，恨自己一次次在被忽略后的心软。我恨自己那么了解你，我恨你从来都不了解我，我恨你，不如说，我恨我自己。
不知道是刻意还是无意，每次有新恋情的你，我就会被遗忘，几个月都不联系，一旦结束恋情，我们的联系就很频繁，几乎是天天的频率，这样重复。我似乎也开始很自觉，被遗忘就去让自己忙些乱七八糟的，没空去想，渐渐就好过点。我开始想象的到，心里那颗有关你的种子已根生地固，果实酸而苦，从没人去品味，只在果实熟到烂到掉落，我会时不时的难受一阵子。
我没有成熟到可以控制自己那颗不怎么听话的心，这恐怕算是这么久以来，诚实面对自己。我没那么坚强，我没那么冷血，我没那么健忘。我不知道自己是怎样的情感，我只知道那些有关你的，是悲伤大于快乐的。
现在离开，为自己狠一次，不用假装微笑，不用逞强，懦弱的离开这么乱的空间。