爱要怎么说出口

篇一：爱要怎么说出口
爱，是一个深沉的字眼，爱是一个神圣的字眼，爱，是一个给人诱惑的字眼，爱，更是一个充满激情的字眼，一个让所有人神往与留恋的字眼。
爱，其实很简单，爱是包容，爱是呵护，爱是无处不在的牵挂。
爱，有时候也很复杂。爱是等待，爱是煎熬，爱是一生让人琢磨不透的情感生涯。
爱，是行动，爱，是心的交融。爱不要轻易说出口。
挂在嘴边的我爱你，那个他或她，多数是靠不住的。那样的男人或女人，根本不懂得真爱的含义，爱是用心去说的，被爱也是用心聆听的。
你开心时他或她也会跟着开心，你烦恼时他或她会逗你开心，你流泪时他或她会抱着你用手轻轻拭去泪水，除了安慰就是默默想陪，
你累时他或她会给你捶捶背，捏捏腿，再泡上洗脚水。你生病时，他或她会细心的照顾，无怨无悔。你出门时他或她会有唠叨式的叮嘱。
各人表达爱的方式不同，但是爱真的不要轻易说出口。如果嘴上爱你爱你爱你，可是行动没有，那是真爱吗？不是，那只是他或她追求异性的一种手段，如若是你，是愿意选择实在的爱你在心里表现在行动，还是选择被假象蒙蔽的假虚的浪漫氛围呢？
爱不要轻易说出口，不是说不能说出口，只是不要亵渎了爱这个字的本意，但是该说的时候还是要大胆真诚的说出来。
情人节，生日，求婚时，特殊的浪漫氛围，恰当的说出我爱你，那才是最佳的用爱这个字表达你感情的时刻，俗话说物以稀为贵，此时的一个字胜过千言万语，爱需要浪漫去调色，但是首先是由心的真爱，之后才是口头的表白。
有些人可能很多次听到过我爱你，可是心还是孤单无依，因为那只是无用的甜言蜜语！有些人一辈子没听到过我爱你，他或她一生却被浓浓的爱包围！

篇二：爱要怎么说出口
一直都以为记忆的围墙会随着时间的推移脱落掉那层最沉重的部分，用班驳诉说如水的往昔，映出一些不再清晰的影子。当翻开那本集邮册时我才发现那段感情竟如邮票一样，一直收藏在记忆深处，从未褪色。
我们因为邮票认识，并成了无话不谈的朋友，但是几年来，我们依然保持着那种比朋友近一点，比恋人远一点的关系。虽然我们有着太多的相似和默契，但内向的他和孤傲的我，却谁也不肯先向对方迈进一步……
终于，错过……( )
那日整理物品时，又看到了他写给我的最后一封信，因舍不得信封上那三张可爱的邮票，便小心翼翼地将它们取了下来，在取下来的一刹那，我惊呆了；在被邮票遮住的信封上赫然写着"我爱你'。
我打开电子邮箱。又一次看他发来的信：一朵花嗅了很久，枯萎了也不肯丢，一把伞撑了很久，雨停了也不肯收，一种朋友做了很久，即使青丝变成白发也能在心底轻轻保留……
我静静地坐着，任咸涩的泪水打湿那三张小小的邮票。

篇三：爱要怎么说出口
对文字敏感的女人，却根本不会表达感情，这算不算一种讽刺？
到底有多久，我自己也不清楚，回忆里，找不到转折的地方。我只是知道，我习惯了如此的生活方式，习惯了单一的表情。每次在镜子里和自己对视，都觉得陌生，镜子里的那张脸木讷、呆滞，毫无生气。我尝试着对自己微笑，却笑的很牵强，很生涩。
习惯了下班之后的所有时间，一个人呆在家里。或是无声的做家务；或是静心的浏览网页；更或许，倚着温暖的被子，看自己喜欢的电视剧。对于应酬，基本上全部推了，越来越不喜欢在那样的场合中听一些虚情假意的恭维。虽然明白自己的认识和举动有失偏颇，但是总是无法说服自己改变，一直就这样，恪守着简单的生活，也封闭着自我。
除了书籍，网络是独处时我最大的依靠。曾经和老公戏谑，我可以没有老公，但是不可以没有电脑，不可以没有网络。此话一出，听的老公大眼瞪小眼，白了我好几眼。
网络让我结识了很多朋友，同性异性兼有。虽然一天中的大部分时间QQ都挂着，但是自己却不怎么聊天。
每一次，面对屏幕上那些真诚的问候和祝福，我总是显得有些无措，要么回复简单，要么就是关闭了对话窗口。
去年的冬天，收到“海”寄来的厚厚的围巾和手套的同时收到“语嫣”寄来的护手霜；今年的生日，收到两个网友快递的鲜花的同时收到另一位哥哥（应本人要求，不写出名字）通过网店订购的鲜花；前几日，收到无语姐姐寄来的漂亮包包和围巾；两日前，两个几年前的失去联系的网友又一次加了我的QQ，不为别的，就只是想知道我过的好不好。
那些爱，那些关心，那些惦记，让我一次次落泪，也让我一次次汗颜。我何德何能，让你们一直惦记着我的幸福。有人说，真正的朋友，她（他）并不会时时想起你，但是在某些时刻，或者某个时刻，他会想起你，他会想你在某个地方，过得是否快乐？也许，在你并没有想起她的时候，你会忽然接到她的电话，虽然你们很久没有通话了，但是在电话接通的那一刻，你们就如同刚刚见过面才分别一样自然。更或许，他根本没有你的电话，他辗转着通过各种方式打听你的消息，就只是为了知道你过得好不好。
一路走来，有很多的朋友陪伴。她们在网络的另一端，接纳我的幼稚和肤浅；包容我的任性和张扬；她们陪着我一起成长，宽慰我的失意；见证我的幸福。
其实我想说，认识你们，真的是我的荣幸。
我还想说，不是我太清高，不是我看不起人，真的是我太怯懦，真的真的在很多时候我都不知道怎么表达自己的感情。
每一次收到礼物；每一次收到手书的信件；面对你们的问候和关怀，面对你们在失去联系多年之后发来简单“你还好吗？”四个字。一次次，任泪水流淌，即使是在办公室里，即使有同事看着，我也任泪水肆意地流。那一刻，我再也不能左右自己最真实的感情。她们觉得很诧异，那个平日里看上去沉稳的人，怎么也会那么孩子气？我不解释，我想，她们应该能从我挂泪的脸上看出幸福，看出感动。
谢谢一直以来陪着我的你们。
其实我也一直在属于我自己的地方，默默的为你们祝福，为你们守望。即使我沉默，即使只有只言片语，但是我一直记着关于你们的记忆。那些记忆，会陪着我慢慢老去……

篇四：爱要怎么说出口
又是一天过去了，说不出是欣慰还是疲惫。白天还容易，看那张美丽亲切的脸对着你微笑、看那俏丽的身影在你的眼前晃动，多多少少是些安慰。可是等到夜间，躺在静静的单身宿舍，仰面朝天，对着天花板，心中的孤寂就像雾一样从周边的空气中包围过来，弥漫在房子的每一个角落。
不知道有过多少这样的日子了，他喜欢在静夜里藏身于黑暗之中，在孤寂中品味她的一颦一笑，说过的每一句话。那无心的话语，在别人看来也许再普通不过了，可在他的回味中，这些话好像每一句都有了深意。甚至她的每一个眼神，他都会给赋予别样的含义。虽然他知道，那实际也许不是这样的，可是他还是在想的时候心中多了些安慰。
这种思念也使他从心底对自己有了一种审视。以前的自信似乎开始动摇了，他常反问自己：“我优秀吗？我是她理想的人选吗？”他的骄傲总是在他的审视中一点一点的退却，而她无心的话语却使他更对自己失去信心。原来，总是急着上班，想见她，可是近日见了她后却又感觉无法自处，莫名的叹息常会不自禁的从胸腔中滑出，引起别人的注意。而她却依旧是那样没肝没肺的说着、快乐的笑着，根本没注意到他的变化。最近他老是想起那首老歌：“有谁知道情义无价，能够付出不计代价，任凭爱在心头挣扎，几番风雨几次牵挂。走在你身后，矛盾在心头，狂热的心逐渐冷漠……”
说起来也是奇怪，每到晚上灯一灭，躲在黑暗中，他就勇气顿生，信心百倍。就有一种表白的勇气，就不怕被她瞧不起！这时候，他又一骨碌从床上爬起来，在地上走来走去，他真想大声地喊出那句“我爱你”。他怕明天那顿生的勇气会像往常一样消失殆尽，怎么办呢？正自想着，手机“嘀”的一声响了，打开看时却是每天定时的天气预报。他忽然心中一亮：“我能不能先用短信试探一下她？”新办的号码，随口对她讲过，如果她有心，一定记得的。前两天她还对他发过信息呢，是转发别人的，虽没太大意义，也让他激动了一会。对，就从信息开始，这样她会容易接受些，自己也好有个退路。主意拿定，他就开动脑子，似乎有千言万语，可从那句说起哪？想了想，还是决定敲边鼓，试试她的反应，于是他顺着她上次的短讯写道：
“风也轻，云也淡，阅读短讯心生波澜；
天也阔，地也远，心心互动一键相牵；
情也深，意也真，有你牵念开心无限。”
打完后，他又仔细地看了看，确信没有什么问题，又很认真地找出存在机子里的号码，核对后发了出去。直到看见机子上那个信息包翻滚着出去，“完成”字样出现在屏幕上，他才长舒一口气，放心的合上机盖，静等着她的回信到来。
起初，他还为自己的妙方陶醉了一会，感觉就像成就了一桩大事似的。他在房子里走了几圈，作了几个扩胸运动，算算十几分钟的时间回个信息也足够了吧？他甚至能想像得出她白皙的手指在键上翻飞，他渴望的东西正在向来飞，心陶醉的“怦怦”的跳了起来。他坐卧不宁，都不知道该干些什么了。可慢慢他就觉得不对，回个信息需要这么长的时间吗？二十多分钟都过去了，三十分钟也过去了，那手机就像死过去了一样，悄没声息的。他怀疑手机没有电池了，拿来看时也是好好的，是她的机子没电池了？不会吧，明明提示信息已发出，怎么说她也收到了。那到底为什么？难道是……？他不敢朝下想，或许她不知道这是他的号码？或许是她在外边没有听见……
女人就这样，有个手机上班放在抽屉里，下班塞进包里去，你打了半天电话，急得要死，她却风轻云淡的一句“没听见”，叫你没了脾气。肯定是这样的，再发个热情一点的，就把原来在哪看到的圆形诗发过去，她若责怪下来，就说开玩笑的。于是他打道：
“蓝天爱白云，白云爱大海，大海爱贝壳，贝壳爱我，我是多么的爱你啊，你在爱着谁？”
打完后他马上发了出去，以免失去勇气。还是看到那个“完成”出现，他才合上机盖。这回没问题吧？她怎么说也该表示表示了，哪怕是骂他一顿也行，或者开个玩笑，至少让我知道她还记住了我的号码，还在留意我啊！
可时间一分一分的过去了，一小时、两小时……似乎是一年的光景都过去了，那么漫长难捱，手机还是没有声息，失望像潮水一样漫上来：“这个没心肝的！”悲愤中他又一次打道：
“看天不蓝，见地心烦，为什么，我的热情你视而不见，我的呼唤你总是听不见？”
这回他再也没有耐心等下去了。常言道，最怕失望的重叠。他不想等着失望，他要用语言敲开她的心门。感情的闸门一经拉开，那失控的感情就汹涌而来，他只等了十几分钟就很快的将自己的心情打了上去：
“孤独的守着无言的手机，心中全是那曲调：我心伤悲，我心伤悲……”
打完后，他仔仔细细的审阅那几个字，看着、看着……那份伤感就席卷而来，把刚才的激情一骨脑全卷了去。在发出那个信息后，他一下子就失去了力气，心中空落的难受，他不再去等那个等不来的信息，关掉机子，把自己朝床上一丢。记得哪个名人说过：“世上只要还有烦恼和悲哀，睡眠是最好的，若能变为顽石，一无所感，一无所知，那就更好。”顽石是变不了了，就让睡眠来安慰他的失落吧。
想起钱钟书在《围城》中说起方鸿渐失去唐晓芙时，晚上睡不着用了这样一句话：“鸿渐知道，今夜的睡眠像唐晓芙一样不可追求。”他想：“我也算失恋吗？我还没有开始呢！”但他的睡眠却也像她一样不可追求，他辗转反侧一整夜，直到天明时分，才在极度疲倦中睡去。
第二天早晨，他早早就醒过来。醒来的第一件事就是打开手机，手机开音未落，短讯提示音就响起，欣喜忐忑中忙打开看，一行字映入眼帘：“美妙的短讯神秘的人，你是不是拨错了号码？”天！敢情他折腾了一夜，到了她那里竟是一个人拨错了号码！她什么都不知道！原来如此！原来如此啊！！
他忽然间泄了气，但同时又马上高兴起来：“不知道总比回绝好！”他似乎看见了她素净的脸上挂着笑，慢慢地打着：“你是不是拨错了号码？”心中的委屈、郁闷一下子不知道去了哪里，一种深深的爱恋又在心底升起。原来爱情就这样的神奇啊，让人欲痴欲醉，他的疲倦一扫而光。
早上坐在办公室，听着她明快的声音像往常一样在办公室响起，他竟不敢抬头看她，她过来和他说话，神情毫无异常，看来她是真没记住他的新号码。即便这样，他也无法让自己平静下来，总觉得有一种东西撞击着心扉，心慌慌的。心中的话既然已经到了嘴边，就让它喷薄而出吧，即便她不知道我是谁！于是他在机子上继续摁道：
“翰湖忘不了江河，江河忘不了小溪，小溪忘不了我，我是怎么也忘不了你啊，许，你难道什么都忘记了吗？！”
既然叫出了她的姓，看她会作出什么样的猜测？偌大的办公室里，有着隔断的房子使他听不到她机子的铃音是否响起。一会儿就有信息传过来：“谁？露出原形现真身，别再闹了！”真是秀才遇见兵，有理讲不清，原来她又理解为谁和她在玩游戏。玩就玩吧，在玩中将心中的话一吐为快，他再次打道：
“我郁积于心的热情灼伤了你吗？我的心你真的不懂吗？你若无言，我还可以期盼。我知道，你不是那含泪的射手，而我却是那只绝不躲闪的小鸟，任你伤害！”
打着这些，他感觉自己的心都有些颤抖，手也抖得厉害，也许这也只能换来她的一笑置之？就让她笑吧。想着自己许久以来压在心底的思恋，想着为了她一夜一夜的无眠，想着她的无心与粗疏，想着自己在她面前的局促与无助，想着埋于心中的怯懦与自卑，想着还没有上阵就被自己打得溃不成军、遍体鳞伤的惨状……
他真是痴了，呆了，我还算个男人吗？我到底这些天在干些什么？我还是我吗？为什么在别人面前的伶牙俐齿在她面前就摊不上用场？为什么在她清澈如水、灿烂无邪的目光下他会无地自容、乱了方寸？爱难道就是这样吗？就是要从里到外的焚烧一个人的自信吗……痴想发呆中，感觉有些异样，却是桌对面的同事在望着他，脸上带着犹疑不定的神色，他马上收回思绪，歉意的一笑，同事问道：
“你不舒服啊？我看你脸色不好，是不是病了？要不要去看医生？”
他神不守舍的摇了摇头，又很快的点了点头。是的，他是该看医生了，但那医生不是别人，应该是他自己。许久以来，他一直陷在这一种可怕的暗恋中，既没有勇气表白，也没有勇气退出，那个活泼、有朝气、才思敏捷的小伙子都快颓废了，变得自己都认不出来了，一定不能这样下去了。
不管他俩的外貌般配不般配，不管家境悬殊不悬殊，他也一定要给自己一个机会表白，即便她有男朋友，他也要为自己创造一个公平竞争的机会。纵使她拒绝了，他也得努力一回，于是他毅然在手机上打道：
“茉莉／好像没有什么季节／一年四季里／开着小小的／白色的花蕾；
思念你／好像也没有什么区别／在日里夜里／在每一个恍惚的刹那间”
那是席慕容的一首诗，她是最喜欢席慕容的诗的。这首诗似乎就是为他现在定做的，但愿能唤起她心中的热情与浪漫，他想着，随后又在诗后面毅然打上：“晚上请你喝咖啡，可以吗？”然后在重重的缀上自己的名字，才发出那个短讯。随后他长长的出了一口气，让自己放松下来。
“爱一个人而那个人不爱你是很让人难受的，但更痛苦的是：爱一个人却永远都没有勇气告诉她。”是谁的话这么精辟来着？他想不起来了，但他已经不在这种痛苦中了，也许他爱的人现在正穿过房子的隔断向他走来呢？或者正满怀甜蜜的在给他写信息呢？不管怎么说，他战胜了自己，迈出了第一步，他的爱将会在阳光下健康成长起来的。
爱的序曲已经拉开了，明天等待他的一定是一场轰轰烈烈的爱恋，他这样想……

篇五：爱要怎么样才能说出口
婷：
我们在一起不知道是一个好的结局还是一个坏的开始。说认真的去维持，但我又怕伤害了你，其实你对我，也不怎么的了解。对吧。我们只是在高中的时候同学，说能很好的了解那未免有点太难为了。说不了解，似乎又有点说不过去吧！！反正我觉得你是一个很好的女孩子的……也许我真的有点对太高估自己，往往喜欢把自己放在和自己能力相违背的境地上。我很想和你在一起，但我有缺乏和你在一起的勇气啊。我虽然喜欢你，但我怕给不了你要的幸福，所以我一直在努力的维持我们的现在。我相信你应该有更大的幸福，我怕我的无能让你这辈子不能得到你应该有的幸福，所以我极力的去说服自己。不让自己的现在和以后的我有很大的出入。
我妈妈其实挺喜欢你的，过年的时候她叫我让你到家里来玩，可是因为很多的原因把这事给耽搁了。我现在坐在电脑旁思绪很飘渺，也不知道我说了些什么，呵呵……反正就是我会很好的陪你走下去，如果哪天我真的。。。我是说如果哪天，只是如果啊。呵呵……最起码我是不会说先离开。
有一段时间我被一些事情的寒冷而失去了对某些事情的看法，所以我一直认为女人不是我愿意去认真的事情，但是我遇到了你以后，我的看法都变了，我觉得你就是我一生中最需要的女人，也许你不相信我原来有这个想法吧。我可是把所有的事情都坦白了出来啊。我觉得我认定你了就不要有什么事情隐瞒的，这可是我心理很久都不曾和任何人说过的秘密。包括我父母。我只对你说了，我要你相信我就是要让你真正的了解我。我是一个什么样的人。我要定你了，呵呵……我是不是很霸道啊……
婷：
我承认我原来有喜欢的女孩子，我也不想隐瞒什么，即使你觉得我很花心的话，我也要说的，毕竟我不想放过自己，逃避现实。
从我懂事到现在，我从来没有对任何人说过我“爱”这个字，我原来有喜欢的女孩子，我只说的是喜欢某某，但我绝对不会说“爱”。所以到现在我一直留着我使用这个字的最终解释权。不是我不会说，只是我觉得我没有说这个字的权利，我也没有资格说，所以我从来不对任何人说。不是我固执，不是我不懂事故，只是我真的不敢说出这个字。我怕……我怕我说出来后，会让自己要为这个字付出更多……
我从小就是一个很没自信的人，容易往黑暗里走的人，虽然没人知道，但我独自一个人在黑暗里走的时候，才知道我自己是多么的无助。父母看到的也只是我的另一面，我……
好了，不说了……希望我写信给你，你能看的明白我到底要说什么。呵呵……
最后我只想说的是：我很喜欢你！真的非常喜欢。希望你能明白……
爱要怎么说出口呢。我……