七封情书

第一封

其实我很久之前就喜欢着你的，记得那时是我心情很不好却被人找去唱k的时候。记得那时你跟我的朋友以恋人身份出现在我面前，那时我一直偷偷地看着你在傻笑的样子。原本以为我跟你可能一辈子都不会有机会说话，原本以为我跟你以后不会再见面，但是最近却因为我的自做多情的主动，所以开始加了你当神秘的人说出了关于你的事。然后才跟你打电话联系很多，还跟你说出心里的感情，你说过会与我见面，所有的期待都变成等待你的勇气。

从中秋节我跟你说第一句“我知道你是谁，你能猜到我是谁吗？”到现在已经过了一个星期左右。我喜欢跟我的大学朋友说你，“我很喜欢一个女生她是在中山读重点班的高三的，每天都能跟她打电话，我真的很开心很开心。”当别人问我是不是有新的喜欢的人的时候，我都喜欢回答：“我跟她很久见过，不过跟她只打过一个星期的电话，不过我好像真的很在意她呐。”

等到我用一个通宵的时间把你的空间的所有很认真的甚至很重复的看完。知道你很喜欢郭敬明很喜欢柯南，知道你很会为别人着想，知道你很在意感情也很害怕孤单，知道你笑着但是心中也有痛，知道双鱼与巨蟹合配率是100%，看着你的这些文字，我在记忆里努力拼凑完整的你。每天中午12：20，下午6：00，晚上10：25，我都很希望手机一响铃声电话一接就是你，每天看到你没按时打来，我总是害怕你会不理我了，想主动打给你却害怕骚扰到你，每天跟你谈电话的时候很想说很多很希望时间会更长很期待你跟我说对我有意思。这样的日子组成我最美丽的大学生活的开始。

你说我很傻，跟你说了那么多天，浪费了多少话费，才最后跟你说我的朋友不喜欢你要跟你分手。因为我害怕伤害你，因为我真的很喜欢你，因为我不想你不开心。还有最后我跟你亲口表白了，那一晚我想了很多，第二天失眠到6：40我才打电话问你有没有事，却把你宿舍的人吵醒了。

经历三段未拥有已经淘汰的单恋，原本我认为不会再遇到能让我那样执迷不悔了。不过跟你在一起的时候我是毫无掩饰的展现在你面前，即使在一起的时间很短暂，我也觉得很满足很快乐。我说过我很自卑，很不好我害怕你不喜欢我，我说过你很好，我觉得我配不上你，我说过我希望能帮助你做你喜欢的事，买你喜欢的礼物。其实我这次很自私，因为我害怕错过你，害怕不会再有那些日子，害怕不会再遇到你这么好的女生。当在一个夜晚听张惠妹的《记得》，张敬轩的《只是太爱你》，还有你喜欢的阿桑《一直很安静》，我在网吧里那么想回去中山见你，眼泪一直无法擦干。然后在你的空间里留了在心中想跟你说的话。因为我不知道下一辈子还是否能遇见你，所以今生才会那么努力，把最好给你。没想过跟你会有这样的纠缠，自从遇见你，即使见过很多女生，也找不到你的那种感觉，不是我不会喜欢上别的女生，而是我无法喜欢上别的女生。我在等你，想跟你亲口，能不能给我一个试用期，给我一个做为你付出所有的男朋友的机会。女，口，月。( )

第二封

好似给你打了三个星期的电话，好似等了与你许下了半个月的约定，好似为你写了一百多条心情与留言，才换来这一个下午与你在一起的时光，虽然去的都是以前走过的地方，虽然只是去一些很普通的地方逛街，不过跟你在一起无论做什么都有一种任何人都给不了的幸福感。

以前我只是一个人搭公交，一个人看精品店，甚至一个人看电影。经过大信或者步行街看到那些成双成对的情侣都有漫溺的羡慕，何时才能摆脱这种一个人的世界带来的失落感呢？如果说孤单是一种诅咒，那么我一直都在等人解救我。前日，因为我主动在早上打电话给你，导致你的家人不给你出来，原本收拾好的包包与穿好的衣服重新放回柜子里，那种感觉好像心被一杯冰柠水填满。

或者我很在意你，或者我早把你当作我最爱的人，或者我永远都不想离开你，所以你的所做的一切都像风掠过含羞草般带来强烈的感觉。记得开始搭电梯到五楼时，我第一眼见到粉红色衣服的你就觉得很有亲切感，我收敛了很多玩世不恭，只跟你正经的坐着聊聊天；记得，牵着你的手的时候，我手紧张到很快出汗，一直不想松开，就像林宥嘉说的牵你的手，人群里慢慢走，我们手中藏有全宇宙，记得，在看白蛇传说的时候，我一直没有注意剧情，一直看着你，那些电影院有过的不能说的秘密，是我永远都不会忘记的怀念；记得，我陪你到离你家很近的车站才后舍得离开，等车来到的时候，我紧紧抱住你，车走后，我依然看着你挥手的身影至消失；记得，我送给你那条棕色手链，陪了我三年的口琴，还有那片漂亮的棒棒糖。

遇到对的人，情人节每天都过。我会等你，一直，希望天天都能牵你手去逛街，希望能去看你喜欢的电影，希望能变成你喜欢的小四，希望能哄你开心，希望能一直能看到你的笑容，希望能日日陪你去吃雪糕，希望我攒的钱全都给你话，希望你能当我的老婆，希望我能跟你永远在一起。我爱你，女口月。

第三封

其实想跟你说很多的话，只不过现实中的我表达能力很不好，而且跟你的时间不是很长，所以很多话只能写在空间里，等待你有一天会看到。前天发生的事好想一场梦，即使我合上眼睛回味那些画面，我还是有满满的独家的幸福感。

我跟你一直牵着手走过大信的许多街道，我跟你头挨头看白蛇传说，然后在电影院第一次亲密接触，我跟你的到肯德基吃雪糕，看着你边吃边对着我笑，我跟你在车站等公交，我为你整头发，还有离开的时候紧紧抱着你，还有回到家里，我亲口说，我会等你一年，还有听到你说也特别喜欢我。如果只计较发生过什么，我想这是我的初恋，第一次跟自己最喜欢的人拍拖。

虽然在一起的时间不多，但是爱在记忆中找你，每次听到阿桑的一直很安静，看到柯南的公仔，翻起郭敬明的最小说，搭10号公交车，就会想起那个温暖了所有的笑容，想起跟你在一起的点点滴滴。记得在开始懂得爱情的时候是初三的暑假的时候，那时遇到一个我觉得她很明白我内心而且对我很好的人，只是我没有把握住幸福，让她陪我走过两年就消失了。

其实我以前没有信心与女生交往，因为我对自己没有信心，因为有些事情让我很自卑。我不会主动，我不会哄人开心，我不会保护别人。其实我很介意别人对我的看法，虽然平时总是玩世不恭，但在喜欢的女生面前总是小心翼翼。记得在初三的时候很喜欢过一个女孩，每天都在晚修回家的时候故意去遇见她，看着一直在我的视线里浮现，只是我直到学期结束没有勇气跟她表白。这次是我主动在电话里跟你表白的，也是当面跟你说我爱你的，因为我怕错过你这么好的女生，也怕你喜欢上别的人，就像张敬轩说的因为我不知道下一辈子还是否能遇见，所以我今生才会那么努力把最好都给你。

或者我不是一个很好的男生，不过我真的是很爱很爱你。我长得不是很好看，我不能让你的姐妹投来羡慕的目光，我不是很有钱，我不能满足你所有所有的愿望，我的体格不是很好，我怕单薄的我会保护不到你，我不是很能说话，我不知道是否能在你难过的时候哄你开心。不过我想说，我只是一个百分之一的王子，但是愿意做百分之一百爱你的普通人。昨晚你说，如果你遇到你喜欢的女生，你也可以去追她，还有你说，对不起，我不能每天都陪你，记得你下午的时候你说不知道我在大学的时候会怎么样，你不相信我是否能等到你一年。听到你说到这些话，其实我也会不开心甚至我也会哭，我的并没你想的像个大男孩。

我害怕不为人明白，我害怕一个人的孤单，我害怕跟你有过的只是一场梦，最害怕的是你离开我，不再喜欢我。原谅我真的喝醉了，因为我真的想你了。我真的真的很想每天都能有看到你笑容，每天都能陪你逛街，每天都能与你听南拳妈妈，每天都能跟你讨论那期的最小说，每天醒来第一眼见到的人是你，每天跟你抱着搭公交，每天跟你牵手走很远的路，每天都唱你喜欢的歌给你听，每天都能与你一起吃饭。君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，此水几时休，此恨何时已，只愿君心似我心，不负相思意。还有我不喜欢你说你矮你丑你配不上别人，因为每次听到我的心都会很痛。我真的很爱你，如果能在这份爱加上一个期限，我希望是直到世界末日。终于忍不住哭了，眼泪一滴一滴打湿了手机。XX，我希望永远能跟你在一起。

第四封

这是我回大学之前写的最后一篇日志，因为你的出现我的世界好像重新转动，那种很容易为一个场景一段回忆一句话语感伤的感觉好像回来了。跟你认识还不够一个月，不过跟你的感情好像进展得很快很快，渐渐地发现我已经离不开你了。开始我只是想认识一下你，没想到我的的世界有一天会为你沦陷。虽然不能跟你每一天都去逛街买你喜欢的衣服，虽然不能陪你一起搭公交上学之后陪你回家，虽然不能跟你在周日的时候跟你在咖啡店里雕刻时光，虽然不能跟你进行郭敬明小说里的浪漫情节，虽然不能每天都能唱歌哄你睡，虽然不能在放学的时候在校门捧着雪糕与巧克力等你，虽然不能跟你在我家的阳台跟你头挨头看星星，虽然不能跟你去很多美丽的地方旅行，虽然不能跟你在听完林宥嘉的歌之后抱着睡，虽然还不能做很多。在你身边的日子只有很短暂很短暂的时光，不过好像有某种东西把我的心跟你绑在一起，无论我做什么事都会出现你傻笑的影子。因为你不在身边，我也会想太多，也会没有安全感。幸福与忧伤这双生的感觉就是这样牢牢地抓紧我，我舍不得有你的快乐，也挥不去没你的寂寞。昨日一个人去学校见你，就为此用半天的等待换来半个小时的见面。当我不能进入校内，只能在栏杆握住你的手跟你说话的时候，你说你是第一个为我这么傻的人，当我把认为你喜欢的巧克力与寿司递给你的时候，你回报了感动的笑容，说我们算不算在一起了。那时刻，跟你是最没有距离的。一直害怕跟你的距离，或者这是甜蜜中的痛。不过如果你不介意，我也不会在意旁观者的目光。即使很多距离，也不甘心放下手中的幸福。或者不必介意24cm的身高差距，或者不必介意我只是一个普通大学的学生而你却是奔重点的，或者不必介意我跟你家有着一趟公交所有站的相距。也许爱上你是个错误，也是一个不会被人理解的选择，不过除非你要与我分开，不然我是不会放弃的。不希望跟你在一起的幸福感觉只是双鱼座自做多情的症结，不希望跟你在一起的时光会变成梦里花落知多少的怀念，不希望没有走到尽头就松开跟你十指紧扣的手，不希望我没有说谎，是爱情说谎是结局，不希望走得太远，终于走到分岔路的路口，是不是你和我要有两个相反的梦。我好想一个没有经验的主角，却要演一部爱情的文艺片，只能用很多的情歌让自己有信心演下去。DaringIMISS

第五封

遇见过很多不同的女生，也跟许多女生很深地交往过，但是没有谁能像你那样让我那么主动那么痴心那么快乐，我就象初中那样无所畏惧地喜欢一个人，你让我找回了那时的天真。或者你并不像一般的女生那样很潮的打扮很性感的举止，但是跟你在一起却有一种别人都无法带来的感觉。是温暖，是纯真，是浪漫，就像听遍了林宥嘉的所有歌那种感觉。为你忽然可以变得很傻，即使原本不再会选择异地恋选择等待但是为了你我可以再一次赌局，即使班里喜欢上一个女生跟她的距离很近也不会选择去追求，即使已经讲到分手还是会不断给自己希望不断给自己伤心不断让自己犯错。他很爱她，爱是出自一种本能，不会考虑太多，或者只是个错也不甘放弃。记得在ktv第一眼见她的时候就被她迷住了，记得他对他的朋友说如果我有这样的女朋友一定会很开心，记得他在打听到她在一中读高三实验班也没死心，记得他即使知道他们只能见一两次依然没有放弃，记得他跟她第一次约会是他活了十九年最快乐的一日，记得失去她的那一个月是他最痛苦的日子他不停逃课，不停用很不正确来麻醉自己，记得他因为她变得很不理性，伤害了身边很多人，那一天他喝了很多酒，在跟父亲谈论她的时候流出了眼泪。或者很多人都说他傻，他依然没有停止过对她的爱他做了很多傻事，因为她跟他的一个朋友翻脸了，因为她他忽然间在失去她之后觉得什么都没有了，因为她他曾经很努力改变自己无论是打扮还是性格。或者这个人不能成为她永远的女朋友，不能成为他最爱的妻子，但是他不会忘记她为他创造过的记忆，还有在电影院里的那些场景。他对人很冷，他有小聪明还有小小串，但是对自己喜欢的人却百分百付出。特别是那些女生，即使她在别人眼里并不美丽，但是他却把她看作是他的唯一。他会等下去。这是他对他的承诺。

第六封

那个快乐的lonely，好像很久没见过他真正的笑出来了。记得那三年他很爱玩很爱笑很有玩世不恭的姿态，虽然成绩不是很好，但是有很多的好朋友，还有很多简单却快乐的时光。记得那时候他没有什么烦恼，也不用顾及自己的打扮，只是在乎学习还有班主任的脸色。记得在中山一中他有过不少美好的回忆，高中开学的时候，他跟初三喜欢的一个女生分开了，一直闷闷不乐，但是他的室友对他很好，失眠的时候陪她倾计。记得在高二的时候，他认识了一些很好的朋友，他们每日放学都去踢球，他们会互相作乐他们会讲人坏话，那段时光虽然没有什么梦想，但是友情却让青春很温暖。记得在高三的时候，跟两个人的关系很好，一个是陈绮月，一个是叶子建，他们坐得位置很近，经常玩经常吃也经常话大蕃薯。中山一中，我很讨厌这个地方，因为待的日子从来没有一天就自由过，但是却有很多很多值得铭记的回忆。那条通向饭堂的小路，每日走足三四遍，如果邂逅自己喜欢的人，那是一种好似雨后天晴的快乐，那个课室后面的杂物房，是我们偷偷做业的地方，记得在那里用手提打过拳王，记得晚修后面的时间就是在那里跟人说话浪费时间，记得那个永远被班主任搞得齐齐整整的课室，记得每一节课，那些代课老师为了我们能更好接受知识，都在中途穿插笑话，还有不会忘记在课室里用试卷折飞机飞到全地都系，记得在那里用打气筒给矿泉水瓶充气，然后松手让它像火箭那样。记得坐在我前面的那些人，我们一起唱周杰伦，我们一起撩那些脾气好的女仔，我们说当日佐治搞笑的场景，还有我们讲日本特产A字头的电影谁的好看。那些时光真的是很开心，只有高考的压力，思想很单纯，学习好就很快乐了，而现在，我却很容易不开心，也很少跟大众说话了，也没有了当年的乐观与热血。大学的成熟与现实让我疲惫不堪，我很难相信人，很难再像昨日那样玩得很疯，很难随便快乐地找到自己的幸福。突然很累了，因为你不在了，我连支撑的力量都没有了。我就是那么的喜欢逃避，我只想过些简单的日子。我不喜欢大学里的课程，上课根本就没有意思，连睡觉的激情都没有，我也不喜欢大学的同学，好像有一种距离感，见面只是打打招呼，开不了玩笑。我很想念你，我觉得我一无所有了，就连你都失去了，想不开，不想真的失去你，即使你骗我，也答应说跟我在一起好吗？我很累了，不想连你都失去了。

第七封

没想到过了那么久才梦到你，也许我们在一起的日子像一场梦，而失去你了，原本认为所有美好都消耗光了，没想到有一天会在梦里重温那种感觉。很久没见过你了，我那时是我去接你放学，你的纵面积大了很多，但还是那么可爱，我还是想不起你究竟对我说过些什么，也许就象第一天遇见你第一次跟你约会那样我一直看着你。我跟你去过寿司店，应该是市区的，我抱着你在广场里吹风，那里是第一次去的，还有你说你走不动了我背你去地下铁，只是没等你点什么，你就消失了，梦境也落幕了，我终于看不到那个头顶只在我肩膀，穿着白色毛衣，还有带着我买的小绒球围巾。我是一个从小不受女生欢迎的男生，所以我很羡慕那些比我有更多秋之回忆的男生，只是很幸运遇见你，让我拥有一半的爱情。没有你，我不会活不下去，只是回归以前的落寞罢了。为爱只能梦一生…

我不知道我究竟在纠缠些什么，在坚持与放弃之间徘徊，我是不是要等你一年，我是不是要放弃这段感情。跟你分开了一个月，我好似失去一种感觉，目标处于真空状态，我不想跟人聊天，我不想去上课，只想找到宣泄的方式，或者我认为最好的方式就是泡空间写心情。记得，我打电话给你的时候都会在不经意间说很多笑话，还有你的室友都会配合其中，记得我跟你第一次约会的时候你就出现了许多让我看着你傻笑的事，记得我第一次去学校找你的时候，我做的一切被你认为很感动的事，看到你的脸庞里有幸福的印记，记得我跟你在一起看那部电影的时候，都会因为一些小小的情节，而在感动中能把悲剧片看成喜剧片，记得我牵着你的手逛街的时候，我会有一种拥有很多温暖与快乐的感觉。但是这一切变成两个相反的梦了吗？我不想认输这场赌局。记得你说过两个人都是为了彼此都开心，但是现在我却找不回那种开心。其实很多人都劝我放弃了，有的人甚至说，你这样对感情是不对的。我不知道什么是真是假，我只是用我认为最好的方式对你，你不感同身受也算了。试过，两次都跟我的朋友喜欢上同一个女生，第一次因为没有勇气放弃了，第二次经历很多也没有放手的念头。我不知道你是否真的特别喜欢过我，我不知道你提出分手的真正原因，但是我还是信任你，我还是会等下去，一直深爱的，某女。