我比想象中还要爱你

很多时候，一些习惯都是在不经意间形成的，悄无声息，却难以更改，不知道从什么时候起，习惯了睁开眼就看手机，

2014年7月18日早晨，从浓浓的睡意中醒来，摸索着从枕头下找出手机，打开聊天窗口的时候，第一眼就看到一位异性朋友发来的消息：今天生日？飞速地回过去：农历的，还没到呢！然后莫名地感到失落，打开分组，那个熟悉的头像永远亮着，却再也没有闪动过。不知为何，想念一个人的情绪就此泛滥开来，心里像是打翻了什么东西似的，五味陈杂。( )

都快要忘记了的，可是今天却偏偏又想起来，就像是上天故意的捉弄一般，叫你不能忘记，却又不能好好地铭记，抱着回忆生活，受尽折磨，它仍然不愿意给你一次机会，让你自己去选择与一段回忆完完全全地断绝关系。从中纠缠，无法解脱，这样的时日到底过了多久？对于时间的概念永远都是这么模糊不清，唯一清楚的是，至今为止，直到写下这句话的时候，从来都没有放下过你。

其实很多事的面目原本不是那个样子的，只是因为年少的薄弱自尊心，故作矜持的自我原则掩盖了它所表达的含义，所以看不透，会意不了。如果当初可以明白地把一切真相都告知与你，可能今天故事的结局就会是明朗温暖的吧！

可是，那些一味假设的事情，不就是因为已经逆着自己的愿望发生了么，做再多的假设也只不过是自我安慰，甚至自欺欺人罢了！尽管心里比谁都明白这一点，可还是愿意做各种各样的假设，我不知道，如果没有这些假设，要拿什么东西去支撑自己继续怀着一颗勇敢的心，独自在爱情的道路上走下去，如果仅仅靠着那些回忆生活，我怕自己陷得太深，反而因为无法自拔而窒息其中。

尽管总是在刻意避免回忆，却又总是在每一个举止之间不经意地陷入回忆的漩涡。去高中读过的学校，走到一中巷子十字路口的时候，突然不知道该往哪个方向走，茫然无措，就那么呆呆地举步不定。正前方的红绿灯不停地变换着，人流拥挤而陌生，一直迟迟不肯迈出一步，是因为眼前的那三条路上都充满着过去的回忆，恍惚间，似乎都能看到你的背影，以及那辆橙黄色的单车。可是，一个人终究还是不能永远呆在原地，不得不向前走，只能狠下心朝其中一个方向走去。然而不管是选择了怎样的道路，难以幸免的是，在布满了属于自己过去的地方行走，一些人和一些事的牵扯总是会不慎跳出脑海，在每一个不设防的瞬间，把内心深藏了许久的难过一并提到表面上来，然后不可遏制地泪流满面。

很多事情，就算闭着眼睛我都能清楚地记得，哪条路上发生过什么事情，只要往那里一站，所有的事就像电影一般，在眼前一一放映：

十八岁生日那天，你一大早等在门前，只为了第一个给我生日的祝福，那是从未有过的感动和幸福；

在公园门口，那个玩滑板的男孩子差点撞到我的时候，你身手利索地一把拉过我拥在怀中，从惶恐中抬起头的那一瞬，看到你眼里流露出满满的担心。

高考前的最后一次统考，糟糕的成绩出来后，看着我红肿的眼睛，你温言软语的安慰，和心疼的表情，那种被捧在手心的感觉，原来是那样美好。

因为一些小事闹矛盾，我故作生气时，你小心翼翼的道歉，好声好气地求和，以及那时候你认真的神色，都无比清晰地刻在我的脑海中。

你离开的那天，我坐在自行车后座，心里难过得不像样，在一起两年时间，第一次那样紧紧靠着你的后背，那时候，任性地想，就这样和你过一辈子该多好！

分开后的那年九月，独自一人依然在那条路上来来回回地重复着走过，每一次经过那条街，都埋着头在心里默默数着步子，从十字路口开始，200步整，抬头的时候却再也没有你了。

每天晚上坐在书桌前，打开书本，一抬头的时候就看到对面房间的那面墙，第18行第7列的红色砖块，你曾在上面刻过我的名字；日记本里你的照片依然安放在第一页，每一次看着它就要忍不住地哭，然后第二天顶着红肿的眼睛去上课。

还是那年冬天，元旦前夕，逃了课跑去你的家乡，把每一个你曾经可能去过的地方一一走遍，除了车费身无分文，一整天滴水不进，拖着疲倦的身体回到家里，妈妈恨铁不成钢地一通数落，我没有力气去争辩也不想去解释，只想好好地睡一觉，然后把你忘掉。

自那之后，我搬离了原先住的地方，一心一意的决意要和过去告别，于是我重新恋爱，努力对对方好，却在对方的每一个举止之间把你们作比较，越来越清晰地看到你的好，越来越发现自己的不足，原来愧疚从来都不能算得上是感情，我终究还是没有就那样把你忘掉。

2014年伊始，你打电话过来的时候，突然间说：我会等你。四年之久，我不知道，这句话的期限会不会有那么长？但我依然坚信着，期待着。

……

在这样的日子里，窝在房间打这些字的时候，心里似乎有潮水漫过，留下湿润而苦涩地味道。在记忆里深陷的时候，才清楚地明白，我比想象中还要爱你，只是，你不知道。