紫罗兰

篇一：紫罗兰
昨日，兴起，买了一盆紫罗兰。
记得小的时候很多人家都爱养这种花。还有，那时姐姐曾背着大人，学着人家，擦一种也叫“紫罗兰”牌子的香粉，装香粉的盒子还看起来花色别致，后来被爸爸发现，狠狠地挨了一次骂。我当然到现在也不知道那紫罗兰的香粉和这同名字的花有没有关系，是不是由这种花为原料，总之“紫罗兰”这名字让我感到亲切而熟悉。
孩子不以为然，还嫌弃卖花人竟拿方便面的盒子饲养它；我让绿化工人帮忙挖了一盆花土，同事知道了，笑我，说我买了一盆老太太喜欢养的花，可真是，我真的是在一个老人家那里买的，可我并不介意。我喜欢它颜色绅士而沉静；喜欢它植株不算高大，却透着一种剑气跟挺拔；看到它，也会让我想到端庄和舒展。也或许我喜欢的，正是它所带给我的这种感觉，这感觉令我渴望而陶醉。
我认真的把它植在我的花盆里，浇上水，擦洗了叶子，别提有多欢喜了，尽管它没有被赋予名贵。不过这真没关系。
很多时候这事物是平凡或高贵、庸俗或是典雅，并不完全取决于事物本身的价值。个人的喜好，一定是满足了某一种渴望、迎合了一种心境，触动了某种情感，符合了某种欣赏和审美要求，别人或许觉得平凡，你却从内心深处感到它珍贵。因为是你，从它的身上看到了一种你或许熟悉、或许一直追求和向往的东西。不是吗？我们看到的，其实是我们的内心。

篇二：魅惑紫罗兰
我总是忘不掉过去，不只有痛，更多的是我对过去的愧疚。每当想起来。犹如针刺在心头，痛彻心扉。我承认，我很脆弱，承受不起过去痛的打击了。所以我一直想逃避，逃离这命运既定的牢笼。可是我又不甘，因为我曾深深爱过。我没有对不起谁，也没有想要伤害谁。我只是在自己的世界里界定了与别人的界限，然后把自己围在牢笼里，只留着看外面世界的窗口。我把自己紧紧保护，只是为了不受到伤害和欺骗。我拒绝任何人的同情和眼泪。在自己的世界里静静地修复着我支离破碎的心。可是我恨的是我不知道为什么会变成这样？原来的我，很开朗，很乐观。现在的我，却害怕阳光，甚至是害怕走出自己的世界。就像个小孩一样，需要温暖和真诚的眼神。需要双手抚平我狂躁的心跳。不想听任何话。有时候，会狂躁到摔掉手机，仰天大吼，直到声嘶力竭。原来一个人久了，会越来越害怕，越来越脆弱。脆弱到一碰就碎。会害怕任何人，任何事。也许，会变态。变态到连自己都不知道在做什么。
我很想哭，想痛痛快快地大哭一场。不为什么，只是想让自己好一点。当眼泪终于涌出眼眶，失落已久的感动回来了。Westlife的seasons in the sun，泪水流进嘴角，涩涩的感觉，有种安慰的感觉。会哭，说明我还在。其实我也有眼泪。只是久违了。累了，就可以好好地休息了。梦里，我可以找回曾经的我。( )
窗台，摆了一株紫罗兰。其实这个季节本没有这么鲜艳的颜色了。可是，这株却与众不同。或浓或淡的紫色，在阳光的照射下，流动若水。看着它，内心宁静，不安的思绪渐渐平息。有朋友告诉我，紫色的紫罗兰是代表永恒的美，质朴的美。蓝色是忠诚。白色是抓住幸福的机会。或许吧，但是我相信。不喜欢玫瑰，不喜欢紫丁香。只喜欢薰衣草，只喜欢紫罗兰。在等待爱情的同时，守护那永恒的美。
年少轻狂的时候，什么都是无忧无虑。经历过人生的起落，自己慢慢地成熟。然而等自己成熟了，却又想保留住那一份单纯，天真。我们总是一直在往前走，却忘了回头看看自己走过的脚步。等到回头，才发现已经走出了很远很远，远道已经看不到自己刚刚走过的那一步，但却发现了自己曾经丢掉过的东西。想再拾起来的时候，回去已经太难了。于是，我们继续往前走，继续忍痛地丢掉很多的东西，然后继续地后悔，直到死亡。我们还有多少东西可以丢？佛家曾经说过，珍惜眼前。不管是人，还是物。都是缘分让彼此产生关联。说到底，就是珍惜眼前缘。可惜的是，我并不是个虔诚的佛教徒，我也喜欢圣经里的故事。这样的一个矛盾体，恐怕等我死了都没有地方接收。
所以。成熟的你和我。不要再落下什么值得珍惜的东西了。我不是东西，我是你心里那永远值得珍惜珍藏的一个角落。
胡思乱想，告一段落。接下来的，就是现实点的旅程了。一句话，我，至死方休。

篇三：三月的紫罗兰
有一种花卉代表着永恒的美丽，它名字叫紫罗兰。紫罗兰总是在阳春三月开放，这也是因为它的个性与其他花卉不同之处，故称之为三月紫罗兰，也有叫桂花的。
紫罗兰色彩那样的高贵优雅，挺拔而魅力四射，紫色的花瓣色泽艳丽。花萼淡黄而那样端庄秀丽，亭亭玉立于整齐的花瓣中间，紫色的花瓣呵护着花萼的安危，烘托着花萼的高贵，这是花的精华部分。紫罗兰清晨饱含露珠，晶莹而绚丽，尤如窈窕淑女伫立于百花丛中，展示出别具一格的风情，别样的美丽。紫罗兰因品种的不同，花瓣的颜色也不同，有紫红色的，淡红色的，淡黄或者白色的，不管那个品种，都散发着浓郁的香气，给人一种春天百花争艳的感觉，传递着春天来临的信息。
紫罗兰是多年生草本植物，叶子长圆形或倒披针形，花色有紫红的，淡红的，淡黄的，还有白色的，果实细长。因为紫罗兰具有芳香味道，所以很受人喜欢，成为广泛种植的花卉之一。
种草养花陶冶人的情感，能给人的生活增添情趣，让人对自然的优美产生深厚的爱恋。天公造物，精美而神奇，每个物种的存在，都表达着不同的色彩，代表着世界的多样性，象征着自然界的勃勃生机。我们通过了解，探索，向美丽的大自然进军，领悟自然界的魅力，感受大自然的恩惠，是美丽的大自然养育了我们。一个物种能生存下来，代表着这个物种适应这个世界的生态环境，历经百万年的检验，得以生存下来。这个世界的法则，就是适者生存，逆者消灭。就是今天，这个世界每天有不知多少的物种悄然消亡，而新的物种随之诞生，接受大自然的洗礼，成为这个世界的一员。
我们人类能生存到今天，也是接受过大自然的磨砺后，以自己的本能适应自然发展规律，接受自然的挑战，一步一步走向今天，走向未来。紫罗兰也是有着我们人类相同的经历，接受大自然的洗礼后，生长在这个世界上，成长为一朵供人欣赏的绚丽花朵。

篇四：被风吹散的紫罗兰
紫罗兰，默默休憩在某个角落，不与人知。儿时的青涩，被遗弃在时空的隧道里。午夜的星空依旧绚烂，或圆或缺的月，似乎未曾改变。谁又知道，此刻圆非彼圆呢？心中清明，却也躲不过世俗的侵染。灯红酒绿，磨掉了曾经的斗志昂扬。无限的漆黑，让我们学会不再期待。我，终也成为了自己所不屑的一流。我，终是妥协了。或许，我就只是一个普通人，那些不真实的梦境，是时候该舍弃了。
有的时候，我会去想，是否因为我这懒散的模样，我失去了很多很多。有的时候，懈怠的想法又会萦绕着我，不要想那么多了，这便是你。就这样，平平凡凡的一生，让生命随着时光的流逝而走到终结。
我依然这样过着日子，没有波流。静下来的日子，思绪仍在做着无止尽的斗争。却没有再跨出界线一步。
金色的音符跳跃在衣裳的边角，缕缕缭绕的白雾携带茶香挥洒着妖娆的舞姿，我，将视线定格在书本上，却总也挥不去那些扎根在脑海里的怀恋。
那些年，那些以为被沉淀的时光，再一次重新燃起，如遇火的凤凰般。
没有轰轰烈烈的誓言，没有甜言蜜语的烘托，可是那段记忆，却留给我最深的怀恋与悲痛。
缘分，让我们相遇。九岁那年，你作为转学生首次出现在我眼前。站在罗老师的身旁，你紧张的做着自我介绍。直觉地，我知道你是一个好欺负的人，在心中暗暗窃喜。我想，若是知道自己以后会因为你而染上灰暗的色调，我还会不会因为你被安排在我旁边的座位而欣喜呢？有一种无形物叫命运，而你，便是我一生的劫。
小学的你，成了我欺负的对象。而你，也很好的配合着‘好学生’的称号。每天干干净净的来，却总是一身青紫的回去。有的时候，衣服上甚至会有圆珠笔画下的图纹。那时的你，很喜欢看课外书。每次，当你沉迷于书的世界时，我的恶作剧因子总是泛滥。我总是在那时想尽办法去打扰你，甚至于推翻你的桌子。
我有没有告诉过你，欺负你的原因有一部分归于小孩心性，然而还有一部分却是出于嫉妒。
嫉妒之心，人皆有之。小孩的嫉妒心也是很重的，被你夺去“第一名”名号的我，又怎么会甘心呢？
童年便在这无休无止的恶作剧中结束，处于青少年时期的我们，总是很容易的忘却那些平淡的重复的过去。显然，与你最初相识的三年，被我毫不留情的遗落在岁月的一角。
命运总是不可窥测的。就在遗忘即将连接成圆的端口，你便被安排在了那个转角处。于是，注定的，我不能遗忘。于是，命定的，你成了我这辈子梦中的紫罗兰。
初二，我们分到了同一个班。我坐在你的前面，而你坐在我的后面。此刻，我们已懵懂的接触了成长。我们不再像过去一样大声说话，开口大笑，也不像过去一样沉迷于那种无意义的恶作剧。我们的话题，集中在某班的班花，班草上。
你也如张开羽翼的稚鸟，慢慢脱去羞涩的外套。你开始融入整体，与朋友谈笑，寡言少词的曾经渐渐地褪去了颜色。
我们之间，也不再是欺负与被欺负的联系。我们也可以开心的聊天，谈笑。
女生在数理化上总像晚点的鸟儿，追不上大众的脚步。而你，则成了我眼中的橄榄枝。为了不让数理化成为阻碍我前行的绊脚石，我不得不捧着那些烦人的资料书，而你也成了我的“第二任老师”。
我们的关系就这样更近了一步，丰富的话题来源也周旋在之间。你不再是那个受欺负不敢言语的小男孩，而我也不再是那个只知欺负人不懂事的小女孩。
初三那年，命运的巧合，我们因优异的成绩分到同一个班，又因相差无几的分数再次成为了前后桌。
那时的我，陷入了对文学的迷恋中。每天，我总有办法写下一篇文章，而后你便成了那个被荼毒的人。我那时非常自豪的对你说，你很幸运，成为我的第一个也是唯一一个读者，等以后成名了，我不会忘记你。而你总是无奈的笑笑。
初三，并没有紧张的感觉，依然是那样闲散的过，玩笑的消磨。我还记得，初三的我，每次都捧着安妮的书，看的心中沉甸甸的，而后便去问你，为什么整个世界都被悲剧笼罩着呢？彼时的你总是无奈的对我说，那不过是个编撰的故事。
此刻的我，好想问你，若是你明白日后你也会在我的生命中留下一段无法抹去的悲剧，你还会那样事不关己的笑吗？
中考就这样悄无声息的来临，又轻轻的离去。没有悬念的，我们都升进了最好的高中。
高一，我们没有分到同一个班，也没有过多的交集。一学期，即使碰上一次面，也是难得的了。
你说若是就这样多好，始终保持着最初的友谊，不用尴尬，也不会怨恨。然而我们还是按着写定的剧本一样相遇。我们就如同一个被摆弄的人偶，演尽一生的喜怒哀乐，只为成为他人的玩笑佐料。
高二，我们同班。或许我们与前后桌真的有缘，以至于每次碰面都是如此的结局。
处于水木年华的我们，比起初中，又成熟了许多。对某些事也或多或少有些了解。我在学习的同时，也不可抑制的被这些思绪扰乱心弦。一种叫做爱情的东西悄悄的抨击着我们，犹如罂粟花。
我忘记是怎么开始的了，然而一切又是那样的自然。我们开始交往。那年夏天，阳光似乎比平常更耀眼了些。
心思不再只放在学习上，或者说曾经投入学习的专注，不经意间转移到了学习以外的事情上。
那一年，我们没有对未来的迷茫，没有对此刻的厌烦。我们活在童话的世界里，勾勒一个满地盛开勿忘我的梦境。
每逢假日，我们总会寻个美丽的地方去创造那如烟火般的回忆。周边但凡稍有名气的地方，都印下了我们的足迹。
我至今仍记得，烈日的烘烤中，你会细心的找一处阴凉处，让我休憩。乏了，你会在旁哼一些走了调的歌曲。
直到此刻，我仍记得那次溪水旁，你在摔倒之前，无意识的松开我的手。你摔倒了，而我却为你那小小的举动震撼，久久不能回神。
记得有人曾问我，我与你的感情能维持多久，这段路我们能走多远？记得当时我毫不犹豫的便说出了一辈子。现在想想，多么可笑啊，我再也没有那样的勇气去继续那虚幻的梦。
我一直以为，我的生日，你可以一直参与。我一直在等着你送我生日礼物，即使在历尽那么多之后，我仍克制不住内心的渴望。然而，你却再也没有过。
你送我的第一个礼物，我记得，是你亲手织的围巾。那年，我17岁。当我打开那层包装的时候，我几乎想要尖叫。言语无法表达我内心的激动与幸福。你成功的用蓝色编制的世界将我的心温暖。
你送我的第二个礼物，是一本厚重的日记本。那年，我18岁。翻开那一页页，甜蜜在慢慢积聚。你记录的，关于我的点点滴滴，让我坚定不移的相信着我们可以成为一个奇迹，可以一辈子在一起，可以维持那份心悸的感觉直到永远。我却忘了，一辈子，看起来短，其实却还很长。
高三那年，分班将我们再次隔离。你父亲的突然致富，也让你搬离了那个小小的农村。我们还是在同一所学校，却不能在月假时期同时回去。高考的临近，也让我们不得不抽出部分时间来学习。
那年，我为我的少年时代划上一个并不完美的句号。我，落考了。我没有达到约定，没有办法和你上同一所大学。我选择了复读。
复读那年，我生日，我记得，你送我的是一枚簪子，很古典的簪子。你还记得我无意中说过的话，我喜欢那些古装女子的妆扮。
丝丝毫毫，将你的所有砌进了我的心房。你可知，当有一日不得不将它拔出的痛。
我一直以为，这只不过是短暂的分离。我们之间，永远不存在再见。友人同我说，注意点，异地恋最是容易走向结束。而那时的我，却总将那忠告当玩笑一样略过。我没有想过，漫天缭乱的星空有一天会缺一角，而后便如雪花一样散去寻不到踪迹。
明明你还是同以前一样的笑，明明你还是与昨日一样的关心着我。高考前一个月，你还特意赶到我身边，对我说，加油，我等着你。为着这句话，我高兴了整整一个星期。
六月末，高考走进尾声。我拿着志愿表，迅捷的将你所在的学校填在了第一个位置。其实，我的父母是要我选本省的学校的。可是这个城市没有你，我无法在这展开人生的卷轴。于是，我这个从未独自出去的人，竟选了离家千万里的学校。
一个在南，一个在北。我离开了生活十多年的家乡，然而我的心里并不觉得酸楚。甚至，我是怀揣欣喜踏上了那处我从未涉及的土地的。我知道的，你，在等我。
我猜中了开始，却猜不到结局。现实终于厌倦了同我继续躲猫猫的游戏，它残酷的让我认清了你不是属于我的圆。
高考后的那年暑假，我们仍然像以前一样，四处游玩，留下了许多照片。我记得，那是我的提议，将我们的一切保留。我最初所想的是，我们可以在老年时候，慢慢回味。
如今，那些归纳于过往的留恋，仍被我小心翼翼的珍藏。那一张张照片，被我一次次的揣在怀中，一次次的抚摸。很讽刺吧，特意留下的甜蜜，却成了梗在喉间的苦涩。
我记得，那是秋天，我刚升入大学的秋天。
那天，我们来到一个很漂亮的喷泉前。你站在那，很久很久的沉默。而我依旧傻兮兮的站在旁边，笑看着你：“你不会话都不会讲了吧，是想要给我一个什么样的惊喜呢？”是啊，那的确是一个惊喜，一个让我的天空瞬间灰暗的惊奇。
你又停顿了很久，然后抬头，看着我的眼睛，说：“我们分手吧。”我们分手吧，我的脑海被这五个字占据。我不能做出任何的反应，只是呆滞的望着前方。良久，我听到自己的声音响起，如失去活力的死水：“为什么？你不再爱我了吗？”你又陷入了长久的沉默，我的心也随着时间的推移渐渐冷却。
“我依然喜欢着你，可是我要出国了。我怕耽误你的青春。”
“我不怕，我可以等你。”我似乎又看到了一丝的光明，然后如飞蛾扑火般不管不顾。可是我却在你眼中看到了无法动摇的坚决。我知道的，我了解你的，你会说出来定是思虑很久的结果。你一直是下定决心便不会再改的人。我都明白的，然而我却仍然抱着或许你会不忍心看着我伤心而收回你的话的微薄希望，期待的看着你。我如溺水的人儿，而你便是那根救命木桩。可你还是选择了转身，而我则被卷入悲伤的洪流，挣脱不出。眼前的景色慢慢模糊，脸上有湿润的痕迹，我分不清，那是泪水，抑或是喷泉不小心留下的恶作剧的尾巴。
你最终还是选择离开，逃离了我们一起精心设计的圈。
接下来的日子里，你忙着出国，而我却被埋在泪水的世界里。每天，我的眼睛肿的像个核桃，友人都担心不已，不住的劝我看开些。我说，我其实也知道这样不对，我也明白别人都那么轻易的便放手了，我却死死纠缠着，这样很贱。我曾经也以为，当一个人背叛了我的时候，我可以很潇洒的转身。可是，我错了。女人是很感性的生物。从刚开始跨进了这个爱情的圈，我就中了你的毒。这辈子，或深或浅，你的身影将一直镶嵌在我脑海中。
你终是不忍心，打了一个电话给我，你让我把你忘了，说世上有很多比你好的男孩。听到这句话的时候，我的眼泪不可抑制的流下来。我怎样也止不住那不间断的抽气声。是啊，世界上有那么多的男孩，然而你却是我认定的。你成了我心中的毒瘤，又怎可轻易的就拔除呢？一眼万年，我的第一眼，视线里绘画的全是你的轮廓，你的身影。而我的一生，也烙下了不可毁灭的痕迹。你叫我如何能忘？
这是你的最后一个电话，你说不会再给我打电话，说让我断的干净点。而你确实也这样做了。
以后的日子里，你没有再参与我的生活。浑浑噩噩的，我在泪水的洗礼中，走出了那段昏天黑地的日子。再次听到你的名字时，我的心会一阵阵的绞痛，然而却不会如以前一般痛的不能言语。
你走的那天，将我最后的思恋也带去了远方。你知道吗？那天，其实我也在的。我躲在一个你无法视及的角落，贪婪的用眼睛记下你身上的每一处线条。我本是想直接出现在你眼前的，然而你同校花说话时露出的笑容刺痛了我。我停下了迈出的脚步。心里想着，若是你还记得我未曾来，若是你还记得等着我，我便出来。可是你却好似不记得我的存在了。你，仍旧谈笑，未曾提到我。我将身体完全隐在柱子的后面，让泪水肆意的流淌。原来我，在你的世界里就真的是一个可有可无的小角色呢。我只是一个过客吗？一个不小心扰了你世界安宁的过客吗？
飞机起飞了，越来越远，在视野中渐渐成了一个小黑点。我没有收回视线，直到一个熟悉的声音惊动我的思绪：“原来你也来了，是来晚了吗？”是啊，原来我也在啊，我一直都站在这里的，一直。
阳光没了，蓝天散了，我却还守着那片紫罗兰，憧憬着某一天你还会回来，我们一直都在原地。我还在延续着那个没有结局的梦境。
我每天都捧着那本纳兰容若的诗集，每天视线都定格在人生若只如初见。茶叶，仍然是你最爱的那种。淡淡的清香，勿忘我的独特气息。
多年以后，我终于明白，那些记忆都只属于历史。那片紫罗兰，终是被风吹散。