独角戏

篇一：爱的独角戏
泪尽罗衣梦不成，夜深前殿按歌声。
红颜未老恩先断，斜倚熏笼坐到明。——题记
顺着故宫前殿，来到了怪石嶙峋，碧色与煦阳交相辉映的御花园，只觉其间的每一株草木都充满了灵性，透着淡淡的禅味。多像一个饱经风霜的老人，在看尽了世态人情后，微笑着面对匆匆的过客行人。而我来此，又是为了赶赴一场怎样的际遇呢？不知不觉间，自己以身临在错落有致，华丽精巧的后宫六院之中。也许，曾经的某位妃子就站在同样地位置，华容精致地脸上时刻挂着赏心悦目的微笑，翘首企盼着与君王的邂逅，然而，夕阳西下，也未等到心念之人路过，徒留泪空垂，身萧索。
友问我，倘若可以选择，你愿意终老在这庄严华丽，精巧别致的后宫之中吗？我并没有直接回答他，而是轻吟出白居易的这首后宫词。对于深宫中的女子不外乎两种命运，一则是被皇上看中，成为集三千宠爱于一身的显贵宠妃，再则便是红颜未老恩先断，在嫉恨悲凄中哀度余生。都说时光如水，却不知它也是一把锋利的刻刀，不知不觉间，将岁月的沧桑刻在了我们的脸庞。原来，在精致的容颜也不过是刹那芳华。而那些美貌不再的宠妃又将面临怎样的境地？终究逃不过“泪尽罗衣梦不成，斜倚熏笼坐到明”的命运。
后宫太复杂，为了争名夺利，为了成为一呼百应的人上之人，很多可怜的女子，不惜付出生命，交付一生的光阴。她们无不渴望得到君王的宠爱，然而，她们与君王之间真的有爱吗？爱是什么，爱不过是她们手中的一枚棋子，是她们成为显贵之人的垫脚石。当然，也有些痴情女子，甘愿将自己的心，自己的爱，自己的一生都悉数交付给那个高高在上的真龙天子，然而，她们得到了什么，是等同的爱吗？怕是苦涩的泪水与苍凉的命运。
君王有爱，但他的爱太短暂也太无奈。当年汉武帝对卫子夫可谓是百般疼爱，呵护备至，后将她册封为皇后，并立其子刘据为长子。然而，对于一个被帝王宠幸的女人来说，随着时间的流逝，容颜的衰老，其尊贵的地位也会日渐低下。慢慢地，卫子夫也便被李夫人和勾戈夫人所取代。最后，在汉武帝征和三年时，因遭巫蛊事变，不能自明而自杀。从相爱到相守，但最终还是躲不掉被抛弃的命运，含冤抱恨而死。“马嵬坡下泥土中，不见玉颜空死处。”就连那使得六宫粉黛无颜色的杨贵妃，在安史之乱时，终究也是当着口口声声说爱自己的夫君面前，被逼赐死。这就是君王的爱。
那么，后宫的女人就注定逃不过悲惨的命运，逃不过那凄凉的结局吗？也不尽然，这些都是自己选择的结果。虽然入宫是身为女子的无奈，但争权夺势便是内心的贪婪。殊不知，再高的地位，也会随着流光飞逝而变得索然无味，再多的财富，也会随着欲望的膨胀而消耗殆尽。而苛求得到君王悉数的爱，更是可笑至极，只怕君王肯给，自己却无福消受。不要奢望太多，有时候，你得到的，未必就是你想要的。当懂得随遇而安，放下内心的妄念时，一切都会便的简单。
其实，爱不仅是相互拥有，爱也可以是欣赏，可以是支持，可以是关注，还有一种爱的态度叫做：我爱你，与你无关。我爱你，这是一个事实，也是我对爱情的态度。我爱你，不是需要一个结果，也不苛求一个将来，我只想独自去体会那爱着的过程，不论是辛酸还是浪漫，亦不论是流泪还是欢笑。我爱你，不是想要你的回报，因为，爱一个人，本身就是回报。因为爱你，我不介意继续上演这场爱的独角戏，爱可以是我一个人的事！
“感情的世界里，没有谁对谁错，没有谁是谁的唯一，更没有谁是谁的救赎。”倘若可以选择，我定不会“泪尽罗衣梦不成，斜倚熏笼坐到明”，终日去埋怨命运的不公，君王的抛弃，我宁愿做个遗世独立的红尘知己，默守着内心的相思，宁静度日。纵算水尽山穷，叶落成空，那老去的年华依旧可以风姿万种。纵算岁月朦胧，天涯西东，依然可以觅寻当年遗落的影踪。

篇二：暗恋，青春的独角戏
暗恋一个人，就像是茫茫黑夜道路中的一盏路灯，没有一位路人会注意到它的存在，但是它却心甘情愿的为路人提供着光明——题记
每个人青春年华里都会遇到这样的一个人，她悄然无声的走进了你的心理，却没有走到你的身边，她取下一片覆盖了你的红颜，惊艳了你的世界。她存在于你心灵最柔软的角落，在你悲伤或者开心时你都会想起她，她是你记忆里的一个盛夏，是最绚丽的邂逅，也是最凄迷的结局。
淡淡的坐在青春的渡口前，守着一份纯真的执念，翻阅着光影的流年，一幕幕情感的归依，把破碎的记忆妆点。怎样一个偶然的开始，一个朦胧的瞬间，竟让无尽的思念如流水般蔓延，青春的独幕剧就在此时上演，那个人悄无声息的走进我的故事，而我走上了青春的另一个舞台，从前到后只有一个人，却演绎着两个人的心酸。( www. sanwen.org.cn)
推开岁月那扇虚掩的门，许多年华终于被渐次搁浅，而你，就像流光里的剪影，游走在梦与现实的边缘。我把心理最重要的位置给了你，却忘记了留下什么位置给自己，或许爱情真的一枚深刻的毒药，可以让我对你的爱恋随着年华一起沉淀。
迷离的暗恋，模糊的爱情，就这样不知不觉的消遣了我的青春。时光依旧，而我依然。
我好恨命运的巧合，为什么会让我青春的年华里遇见你，徒留一段无语的伤悲。我好恨时间的节拍为什么会奏响的如此之快，匆匆的遇见之后是匆匆的别离，我好恨自己为何如此的懦弱，直到走到十字路口的终点的那一刻，也无法向你诉说我的心意。
时光在寂静的无言中逝去，夹杂着寒冷的气息，青春的洪荒，把一条条盘根错节的心绪纠结在了一起。每天对着自己的影子期盼，希望能够天天见到你，然后在你的面前展示一个上满了发条的自己，希望能够尽心竭力的为你分担你的责任，卸下你愁锁的心绪，给你一个温暖的臂弯支撑你。总是费尽心机的遨游于书籍的世界，希望能够找到让你开心的话语然后说给你听，因为每次看到你开心的笑容，都是我一天幸福的开始。
我不知道为什么每次一见到你我就会乱了心扉，慌了举止，熄了孤寂。我不知道为什么每次看到你和别的男生在一起我就会莫名的油然而生一种醋意，我不知道上苍为什么安排我和你在这样迷人的地点相遇，却又在我们之间许下一个无言的结局。我更加不知道为什么会为了你的一个莫名的赞许而高兴不已，为什么会为了你一个忧伤的表情而让我的世界走向寒冷的冬季。
其实我知道：我爱你，真的真的很爱你。我对你的感觉是如此的强烈，甚至迫切的想要对你说出我爱你，然而我却没有足够的勇气，因为我害怕我无法逾越我们之间朋友与爱情的距离，我害怕在我向你表达心意的那一刻，你不会接受我，然后向对待陌生人那样对待我，为此我宁愿做你生命中的配角，在你的背后默默关心你，爱护你，保护你。
当你问道我为什么对你这么好时，我都以朋友的名义搪塞过去，其实你不知道当时我的心里是多么的失落与惆怅，我不单单希望我们是朋友，我更希望我们是相濡以沫的爱人，可以为彼此的生活许下一生的承诺，然后携着手一起走到白头。
你是白雪公主，那样的洁白与美丽。而我却不是白马王子，我知道我根本配不上你，唯一能做到就是扮演好自己的角色，然后看着你走向自己的幸福的领地，你的幸福就是我的幸福，为了你的幸福我可以放弃一切，包括你。
我承认爱情的魔力，更相信曾经携刻在三生石上的诺言，我承认我沉浸在了你给我的爱情的世界里，不知不觉间变成一个十足的傻子，莫名其妙的就被你下了蛊，心像被掏空了一样，整个世界里都是你，我也曾经不止一次的反问自己为什么会这样，可是直到现在，我也没有找到真正的答案。
我也曾在睡梦中无数次的梦见我们一起漫步在林荫小路里的画面，温馨美丽，猛然间一阵寒风拂过，抽搐的身体被唤醒脱离了梦境。看看孤单的守在床边的自己，泪湿了眼，无神的望着窗外的蓝天，你的影子若隐若现，那是你吗？那是梦吗？如果那是梦，永远不要醒来该多好。
我知道我爱你，我多么希望，我能对你说出我爱你，然后你能反过来说给我的左耳听，然而这一切都是那么的虚无缥缈，永远存在于意想的世界里。因为我爱你，所以我会尊重你的决定，然后毫无保留，彻彻底底的退出你的领地，让你无所顾忌的去拥抱自己的幸福。
一切的一切，爱上你我不后悔，后悔的是我永远不知道你爱不爱我，后悔的是在我自始至终都没有勇气对你说出我爱你，也许我们的故事即将结束，但是我对你的爱恋和思念将永远延续。也许时间会带走一切记忆的碎片，但是属于你的那片碎片已经在我的心口划下了一道痕迹，需要用一生的时间来抚平
爱情是两个人的事，而爱上你却是我一个人的事，我不知道你是否爱我，但是我爱你。我爱你永远是一份不变的存在，纵使时光蔓延了老去的青苔，岁月抹平了青春的棱角，我的心胸也永远为你敞开，如果今生我可以与神许下一个约定，我希望神赐予我的不是你，而是你的幸福。然而你知不知道，懂不懂的我为你所做的一切，都已不在重要。
谢谢你走进我的内心，谢谢你让我明白爱情不一定要在一起才是最终的意义，谢谢你给我一个舞台让我唱完这场属于青春的独角戏。

篇三：独角戏
偶尔听到一首歌的名字叫【独角戏】，被那种忧伤的音乐和歌词感染，心绪久久不能平静。是啊，尘世间有多少悲欢离合、不尽人意的错落，留下了一段刻骨的记忆，然后在风尘中散落，而那刻骨铭心的伤痛，成了一种绵长的痛痒，不经意的就会揭开岁月遗留的疤痕。人的一生都在学着忘记，可又有那么多的身不由己，当时光划过夜晚的寂寞，淡淡的忧伤中浮现出的丝丝缕缕，总是感染着一种无奈的情绪。回忆，苍老了岁月，孤单了自己——题记
总会为一段情感而困惑，那些精心的呵护为什么会成为风尘错落，是背负不起岁月的沧桑，还是经受不起时光的打磨？三生石上铭刻的字迹，为何单单缺少了你和我？那些诗情画意的章节是不是笔锋一转，就成了伤感的续写。常常静思己过，是自己不够温情，做得还不够好，还是情感太过脆弱，经受一点风雨就会夭折。而我们终究没有给岁月一个紧握，一台戏拆开来演，却成了彼此的旁观者。
心与心的距离到底有多远，为何总是看不到彼此的位置。一念已是天涯，转身如此的简单，一条鸿沟的阻隔，终究成了无法摆渡的堤岸。时光逐渐老去，那么记忆可否风干？那些无意间就被拼接的画片，触摸着谁的疼，撕裂着谁的伤感。常常在雨中解读所有的心事，雨点强烈的敲打着玻璃窗，滴滴滑落都震撼着一种心伤。雨丝交织着烦乱的思绪，缠绕成了一个结。很想推开窗子奔赴雨中，进行强化的洗礼，任雨水洗刷所有的心碎，剥落所有的孤单。
常常心存不甘，一段错落的邂逅竟然如此刻骨，如果说所有的心伤都是太过执着，不懂得洒脱的放手，那么由谁来安抚时光的遗落？总是心存疑问，究竟是岁月辜负了我，还是我拖累了岁月？要不然为何走不出自己搅乱的漩涡？总是沉默在一段段文字中读取，寻找着相同心情的章节，却发现所有的语句都表达的不够深刻。也曾深夜执笔，涂鸦着当初的轮廓，却一次次被忧伤所侵染，原来一个人的对白是如此的卑微，没有观众的独角戏是那么的苍白无力。
一段情总要用一生来演才算完整，那么该如何导演一部完美的结局？红尘无期，我们都输给了耐力，在各种演变中成了彼此的看客。记忆就像无法关闭的闸门，总在寂寥的午夜倾泻，伤感的触手被拉伸，在孤单中无情的撕扯着夜色。流星几经划过，满腹话语该如何倾吐。总在想，寂寞的午夜里，你又可否有过相同的失落？流星滑落的瞬间可否惊艳一段记忆？
渐渐的学会了伪装，穿梭在俗世的喧嚣中用微笑包装着自己，却总是无法掩盖忧伤的眸光。如果说微笑是掩盖忧伤的良药，我又何尝不是一直寻找开心的理由。面对常常泛起的思潮，总是告诫自己不要太过固执，自编自演的独角戏不会得到任何宽慰，总是努力排解充斥在心头的淡淡愁绪，却怎么也找不到遗忘的借口。
常常静默与时光的一角，细数流年看烟雨，飘散的朵朵流云又可曾理解天空的寂寞？牵强的挽留却终究抓不住那一缕温柔。尘世间总有那么多的情非得已，为一份心动倾情，却又怅然在失散中。总在想，假如没有这场华丽的邂逅，而你还是你，我还是我，那么彼此会不会都过着一种安逸的日子，守候着一份简单。假如再给我们一次遇见，那么可否抛下满目的繁华，拾起一地碎片拼接成春暖花开的惊艳。
曾以为身处花开的季节，就会盈香满袖，可一个人的飘香又怎能演绎两个人的浪漫。满目的花开娇艳、蜂蝶蹁跹，更添涂了一份思念的孤单。年轮在增厚，我与一树风景对望，却被摇曳成了一枝柳条的清瘦。时光渐老，黑天与白昼不停的交替，而我选择了忙碌来掩盖内心的空虚。每当夜幕降临，与满天繁星对语，却忽略了散落一地的月华，池中倒映的一轮清影一样充满了孤寂，原来它和我一样随风尘对默黑白，痴守着一场无言的结局。
人生本无果，缘来缘去挽留不住的太多，若时光可以重来，我愿拾起一叶精美的叶片，抖落满身的伤感，裁出春天的模样，制成别致的书签盈香一份葱绿。若时光就这样老去，我愿化作一缕尘埃，忘记所有的忧伤，在经年的转角默默的堆积，从此不被提及……

篇四：独角戏
手里拎着刚从批发市场批发的衣服，嘴里咬着公交卡，一脚踢开了门口的玻璃门，咣的一声。刚出门，正看到门口年轻的小保安，我不好意思的笑笑，脸上很是尴尬。心里想着，老娘拿这么多东西容易吗，不用脚踢你这破门能开吗？走下台阶，扭头，冲小保安甜甜一笑，他突然红了脸，仿佛做错事的孩子，我的心情顿时舒畅无比。
拎着东西继续我的艰难之旅，哎，这东西怎么这么沉，才刚走一段，就感觉手上被勒的火辣辣的疼，我把衣服往地上一放，弯着腰呼哧呼哧的喘气，只恨不得再回去把这点东西换成人民币，拿着人民币多舒服，又轻还有质感，心里一面想着，一面抬头目测公交站牌的距离。对面，一群人走了过来，中间的那个人满面春风，脚步轻快。
想了无数次再次相见的情景，我手里挽着老公在商场男装区看衣服，回头的一瞬正好看见他，两人相视一笑，他孤身一人；我挺着大肚子，去医院做产检，对面他正好走了过来，孤身一人；我拉着儿子，挽着老公，儿子吃的蛋糕腻了一身，我掏出纸巾，面带愠色的蹲下去给儿子擦拭，站起来的一霎，他站在公园的木马前，孤身一人。
从分手那天起，我就想着相见的一天，结果无一例外，全是我有着美满幸福的家庭，而他则孤身一人，看到我幸福的样子，他必定神情落寞，后悔当初不珍惜我，后悔一再的挑战我的极限，后悔跟我分道扬镳。想了很多可能，却没想到会在这样的一种境遇下相见，我独自一人拖着重重的袋子，满头大汗，表情如此狼狈。我依旧弯着腰，静静的看着他，面带微笑，春风得意，一步一步的走近，擦肩而过，再慢慢走远，走了许久，听见他的朋友说：“诶，刚才那个不是你以前的女朋友吗？”听到这句话的瞬间，我突然想嚎啕大哭。
这次奢侈的坐了一次出租车，司机师傅热心的帮我把东西搬上车，一路上还不忘好奇的问东问西，我抿着嘴，看着窗外，一个男孩笑吟吟的揉着女孩的头发，女孩吃了满嘴冰激凌，嘴里絮絮叨叨，男孩眼中满是欢喜。第一次见他的时候，他穿着格子衬衫，白色的休闲裤加白色的运动鞋，大大的眼睛上架着个无框的眼镜，长得白白净净，瘦瘦高高，斯斯文文，走路不急不缓，昂首挺胸，仿佛周围的一切只为他而存在。阳光下他从远处慢慢走近到我跟前，伸出右手说：“你好。”一霎，我便无法自拔。闺密赶紧找了个借口离开，剩下我们相对无言。还是他先开的口：“你跟网上不一样，比我想象中的漂亮多了，我喜欢留短发的女孩。”我手里握着吸管，瞬间红了脸，不停地搅拌着杯子里的橙汁。分手后无数次我都幻想着有一天他能再走到我面前，伸出右手说；“你好”。
司机车里放着《你怎么舍得我难过》，听着黄品源悲伤地声音，对你付出了那么多，你却没有感动过，我掩面而泣。司机见状，立马把音乐关了。
打开门，正好看到闺密把菜端到桌上，“饭都做好了，就等你回来吃呢，诶，对了，这是这个季度的房租钱，你拿着”。我握着电话，“饭都做好了，就等你回来吃呢，老公，你什么时候回来啊？”他不耐烦的说：“我今天陪客户应酬呢，就不回去吃饭了”。那头音乐声音很大，一群人唱的正high。我坐在沙发上，百无聊赖，打开电视不停地换着频道，不知不觉，竟然睡着了，他进门看到我蜷缩在沙发上，赶紧从卧室拿了一床被子盖上，我正好醒来，“刚才陪一个很重要的客户应酬，所以就没有接你电话，今天晚上我在外面吃过饭了，你怎么还不吃啊？赶紧吃饭吧”。说完，便走进了卧室，留下我孤零零的坐在沙发上，看着满桌的饭菜发呆。早上醒来，他边穿衣服边对我说，“昨天我碰到房东了，你抽空把这个季度的房租钱交了吧”，说完便穿上衣服走了。我站在银行门口，手里握着刚取出来的钱，想着该给他买件衬衣了，穿来穿去就那么几件，这已经是这个月第二次透支信用卡了。
饭桌上，我边吃饭边说，“我碰到他了，在回来的路上。”“你说什么，那个混蛋，你竟然看到他了，没有给他一耳刮子，踢他一脚，在泼他一身啊，这样的人就该出门被车撞死，吃方便面没有调料包，生个小孩没屁眼”，小月义愤填膺，便说边手舞足蹈，做出扇耳刮子的动作，看的我忍俊不禁。
“要我说啊，你就忘了他吧，他有什么好，一个只会花女人钱的孬种，花自己女人的钱在外面养婊子，回家还不给你好脸色看，你还说他好，我看狗屁，骂他是畜生都侮辱畜生了。”小月一边夹菜一边还不忘对我进行说教，一副老长辈的样子。我端着碗，低头不停地往嘴里扒饭。“别只吃饭啊，多吃点菜”，小月说着给我夹了一块鱼块，“他那种人有什么好的，你也是，女人啊，就不能主动追男生，那群臭男人太容易得到的东西都不知道珍惜，你看你跟他吧，哪有一天过过好日子，信用卡欠了一屁股帐，最后还不得拼命工作替他还钱，你图什么啊，就图他阳光帅气，那再帅也不能当饭吃啊”。“好了，别说了，吃饭吧。”我夹了一块鸡块到她碗里，她这才住嘴。
仰面躺在床上，忽然很伤感，我去他单位找他，看见他跟一个女孩玩的正开心，羽毛球被他轻轻地抛下空中，又体态轻盈的落下，他举起球拍，温柔的拍打了下羽毛球，羽毛球就在空中划出了一个优美的弧线，那个女孩轻轻接住，体态轻盈的再打给他，还不时发出咯咯的笑声，如银铃般悦耳，长长的马尾随着她的笑声来回的左右摆动，这一刻看的我满心沉醉，仿佛天上的一片云投影在我的波心，我把自己想象成那个女孩，想着如果自己也留长发，他会不会喜欢我一点，不会如现在这般冷淡，对于他那句喜欢短头发的女孩，我觉得自己好傻，一直傻乎乎的相信了那么久。而我从来不曾会打羽毛球，后来无意间他说过这个借口，却原来不喜欢一个人连她的爱好都能变成错误。他轻轻地拉起我的手，两人肩并肩走在林荫小路上，心照不宣，道路两旁长满了青翠的树木，树上不知名的鸟儿正欢快的唱着动听的歌曲，落日的余晖照在身上，两个人的身影在身后拉的好长，我的心如同吃了蜜糖般甜。一转身，却已没了他的身影，看着他刚刚在的地方，仿佛还残留着他的体温，那么温暖，我沉默不语。
醒来，胸口仍隐隐作痛，想着刚才的梦境，看着黑漆漆的屋子，我双手抱着腿把头埋在膝盖上，突然觉得很孤单。这样的梦尽管重复了无数次，可是我的心痛却从未减少过。或许从一开始，我就是自卑的，看见他和其他女生站在阳光底下打羽毛球，我竟没有勇气质问他到底把我当什么，他突然消失在我的世界里，我竟连找的勇气都没有。我把自己低进尘埃里，每天看着他的表情小心翼翼的活着，他不经意间的一个微笑，都会让我迷恋好久，他偶尔的一次蹙眉都会让我伤心很久，而我仍然有很多他不喜欢的缺点。就像只小猫，纵使再可爱再漂亮，主人的眼中记得的还只是他偶尔会偷吃家里的鱼，会把邻居的小孩抓伤，不喜欢家里到访的陌生人……不懂得在适当的时候进退，总是惹人嫌。
下床，打开电脑，看到他的微博上写着：“今天碰到一个人……”我忽然明白，在他心中，我是占有一席之地的，只是我想要的他给不了，也不想给，所以他无法感激我的付出，无法体谅我的战战兢兢。所有的伤心也好，开心也罢，一直都只是我一个人的独角戏。

篇五：一个人的独角戏
夜好静，静得让人想到哭，总习惯在这个时候，一个人无助的听着那些伤感的旋律，敲打着那些伤感的文字，无法面对现实的我，却发现那回忆的痛苦，牵挂一个人的滋味，是那么的真实，那么的心酸。以前总以为自己不在乎什么，不管发生什么事情，都会坚强的走过去，到现在，发现在爱情当中我没那么的坚强，做了爱情的奴隶，爱情的傀儡，试着让自己逃出它的魔爪，寻找那属于自己的天空……一个人的独角戏。
在一个人的世界之中上演那与爱无关的独角戏，把曾经的梦想和希望折叠成纸飞机，抛出去，寄给曾经温馨的爱情，让曾经的悲伤和痛苦陈旧在那记忆当中，选择用沉默代替，用沉默掩饰那所有的不安与绝望。然后，独自一人开始这场节目。
一个人的开幕，一个人的陶醉，一个人的角色，没有主角，没有配角，只是一个人上演那节目的喜怒哀愁，没有华丽的舞台，没有那煽情的观众，已是一个人的演出，无法演绎那完美的对白，试想用曾经的爱恋来弥补这一残缺的美，却发现原来只剩下寂寞了，独自一人卖力的演出，没有鲜花又如何，没有掌声又如何，没有祝福又如何，无所谓的，必定是一个人的演绎，无需旁人谅解，无需旁人理解，无需旁人感动。
一个人全然的投入角色当中，一个人导演这场戏的喜怒哀愁，奢望我也可以拥有那所谓的幸福，忘了自己，用心投入这个角色，在剧中尽情的释放自己所有的无奈与悲伤，因为没有对手，角色是孤单的，对白，是自言自语，无人能懂，无人能知，忘情的投入到角色当中，一个人尽情舞动这场剧目……
或许就是那残缺的爱，才让我这样的沉迷现在的角色吧。
直到最后丢了灵魂的时候，自己却还依然留恋，依然惋惜，终究淡不了那些欲念，躲不了俗世的欲望，沉睡的回忆再次苏醒，或许是因为寂寞，它才在此时苏醒，一次次的将这孤单的角色重新上演，是故事太过美丽，让我有了一种幸福的错觉，才会沉溺在剧中不愿醒来，默默的等待，那绚丽的结局……是演绎的角色太真实，让我感觉到那曾经的快乐是什么，却忘了这个世界连呼吸都会说谎，更何况人了，谁把谁会当真？
幸福是虚构的，同样微笑也可以伪装。我知道很多时候那所谓的痛苦，都是自己给的，可悲伤却无法忽略，眼看自己无力的眼神，憔悴的身影，连连叹息，不过是一场戏，何必自欺欺人呢，何必为往事黯然伤神呢。
站着草地上，抬头仰望天空，看着天空与白云的匹配，而谁又会和我匹配呢？对着天空伸出自己无力的双手，似乎想要抓住曾经遗失的东西，比如曾甜蜜的爱情，曾对爱情的那份执著与感动，曾陪伴我许久的你，而现在我却不能拥有，我曾抛开高傲的本性，拔掉我满身戒备的刺，卸下我冷漠的面具，只为了那所谓坚贞不渝的爱情，到最后换来的只是撕心裂肺的痛……
想在别人面前表现的豁达一点，说不必一生一世，只需曾经拥有，就足以，可是那虚伪的坚强，到现在还是无法摆脱那痛楚的相伴……
想把记忆封锁在那心底的深处，让仅存的一丝美好用来品味，可散发出的不是醇香，却还是那些扰人清梦的痛楚……无处不在的忧伤让我不得不勇敢的去面对。
回头寻找我曾误以为的幸福，却发现那不过只一场美丽的邂逅，那所谓的诺言，却让我义无反顾的做了爱情的奴隶，如此卑微，如此落魄……如此用心，我却成了爱情游戏当中的一个道具，人家玩腻了还能全身而退，没有不舍，没有遗憾，更不要说眷恋了……
某人一个转身，留下的是冰冷的背影，笑容变得虚伪，温存变得不堪一击，我还得承受无法释然的苦涩作为代价……麻木地的看着开始自嘲，草草地收拾这凌乱的结局，好不让人发现，却发现自己的心早已支离破碎……
我曾试着寻找真确的出路。想回到原点，却发现根本无路可退，走了好多圈，最终依旧在原地踏步，这种感觉让人疼痛，使我常常的深陷在幻想，美梦，现实之中，不可自拔，是它夺走了我的勇气，我挂在嘴边的微笑，夺走关于我一切的美好遐想，让我发疯般的不可理喻，无法思考。
望着镜子中的自己，看着那苍白的脸，虚弱的微笑，对自己说，不需要解释，不需要借口，还能再拿什么自欺欺人，唯有虐待自己，用酒精麻痹自己敏感的神经线，想这样一直睡下去。可是发现我一直是站在圈里，想走的很远，最总还是走回了原点。
在这深夜把忧伤扯碎了，点燃一颗香烟，点燃寂寞，裹紧了孤独的伤口，这世界唯一收容我的却是自己的身影，伸出左手想握住曾你牵我右手的余温，指尖触到的却是思念后更深的寂寞，幸福，从指缝中溜走，我握住的只是空气……
原来只是一个人的独角戏……

篇六：独角戏
一个人的时候，总习惯听那些忧伤的旋律、看那些伤感的文字。总觉得天空有点灰，灰的让人伤感。夜有点静，静得让人孤单。生活那么现实，现实的让人逃避，真实却那么的虚伪，虚伪到让自己无力，虚伪到让自己悲哀，让自己麻木。
自己自导自演着这部独角戏。没有华丽的舞台，少了煽情的观众，找不到合适的对手，独自把这出无人欣赏的独角戏来卖力演出，没有鲜花，没有掌声，没有祝福，无所谓，那又有什么关系呢！至少我还有自己，我可以为自己加油做自己的观众，欣赏自己导演的独角戏。
没有了观众，不必掩饰什么，不用在乎有没有异样的眼光。投入角色，我可以尽情的笑，笑得凄然绝美，放肆的哭，哭得肝肠寸断。角色只有自己，故事也不会上演开始和结局。
我不是一个清心寡欲之人，也非圣人，我只是万千世界的一分子，只是沙漠中的一粒尘埃、海洋中的一滴水珠罢了。我终究躲不了俗世的欲望，看不破这亦真亦假的世界。以至于在剧中不愿醒来，就这样默默的，默默地等待着，沉浸在剧中演得忘情，舞得妖娆……或许正是多了这种残缺不全的魅力，才让人沉迷于此，碎了完美伤了自尊丢了灵魂却依然留恋，深深惋惜。
微笑是伪装的，笑容也变得虚伪，只有泪水是最真实的，抬头仰望天空，本想将眼中流出的液体，送回它该呆的地方，却发现不管我怎么用力它始终回不去，天空用灰色色来嘲笑我，嘲笑我的软弱、嘲笑我的虚伪、嘲笑我的自私。站在太阳余辉下，看着在指间不断流失的碧水，闭上眼睛，努力想抓住它，想要抓住那些亲手毁掉的执着与感动，想要抓住那些曾经不置于否现在却显得如此珍贵的东西，却是如今再也无法拥有的，想来自己真的可笑。抛开我高傲的本性，拔掉我满身戒备的刺，卸掉我武装冷漠的面具，剩下的只有血淋淋的我，最真实的自己。想表现得豁达一点，却发现卸下伪装的我是如此的不堪一击。仿似多年的老建筑，摇摇欲坠，再也经不起任何的风吹雨打，一不小心顷刻间便会化为灰烬一样。
一个转身，留下的，是背影的冰冷，笑容变得虚伪，温存变得不堪。还得承受一世无法释然的苦涩作为代价。麻木地看着可笑的自己，仓皇无措草草收拾这凌乱的残局，却发现心早已碎得支离。我无法找寻正确的出路，想回到原点，却发现根本无路可退。
这种感觉让人痛苦，使我常常深陷在幻想和现实，冰与火中，不可自拔。躲在内心深处一只看不见的魔鬼总在我脆弱的时候出来作怪，在无法宣泄身体里汹涌翻滚的焦虑，烦躁，恐慌，无措，悲伤，绝望。魔鬼总得意地嘲笑我的懦弱，忘形地在空气里张牙舞爪，抢走我的勇气，我的善良，我的温柔，我的理智，抢走我一切关于美好的东西，让我发疯般的不可理喻，无法思考。
望着镜子里苍白的脸，我笑得虚弱，不需要解释，不想给自己找借口，我能拿什么自欺欺人，唯有虐待自己，划得伤痕累累，也许血腥能让我找到那么一点自尊，也许身体的疼痛能刺激已经麻痹了的神经，不是想死，只是想痛一下，痛得再深刻一些，可以停止慌乱，可以不再呼吸困难。
在深夜里，撕碎我最后一点伪装，扯下自己仅存的高傲，让冰冷蔓延全身，忧伤席卷世界，我还剩下什么？伸出双手握住的只有空气，毫无知觉的空气，转身望去，收容我的却是自己的影子。伸出左手想握紧右手残留的余温，指尖触到的却是冰冷过后更深的忧伤，失去厚厚的伪装，我早已漏洞百出，我能选择什么，妥协，唯有安静的妥协，也只有安静的妥协……
原来这一切只是我在自己的世界里自导自演的一场独角戏，现实中的主角不是你也不是我，我们只是在别人的戏里演自己的故事，戏散了……我的舞台上充满了红色，漫天遍野的血红，空气中充满了血腥味，那醉人的、充满忧伤的血腥味，那可以让人找到一点自尊的血腥味。故事结束了，就这样没有句点的结束了，我也该离线了……