纪念逝去的爱情

篇一：时光流逝，纪念我们那逝去了的爱情
不知从什么时候起，我喜欢上了安静，却又害怕寂寞。——题记
现在开始喜欢独自一个人抽烟，喜欢一个人喝酒，还喜欢一个人看着手机发呆，期盼着…
每天训练的时候，总是绕着操场一圈一圈的跑，直到自己很累很累的时候才停下来…可是我的心里却更累…
对于现实我真的很无奈，但又害怕这种无奈伤了曾经那刻骨铭心，致死不渝的爱。
跑道边上的那些树已经开花了，气味很香，很芬芳。猛然之间发觉已经四月了，春天早就到了…我们，分手半年了…
现在都不相信什么诺言，什么永恒之类的东西了，觉得自己不配，不适合，我只配呆在自己的围城里…
分手半年多了，你是不是还像以前一张可爱，像以前那样爱撒娇…我知道你变了好多，成熟了，漂亮了，对我冷淡了…
我们从相识、相知、相恋再到分手，到现在已经认识十几年了，都在彼此的世界里走过很长时间了。你爱过我，我也爱过，只是现在变了一点，你不爱我了，而我依然还爱着你…
曾经我们说好绝不放开彼此的手的，可是现在幸福始终离我很远。为什么爱一个人，有的人说放下就可以放下，而我却始终放不下。越爱越深，这是为何？
…
地球还在旋转，四季依旧轮回，落叶飘过了一季又一季，我也是如此吧。那些抑制不住想要泛滥的情怀，使我迫切的想要用文字书写自己的多愁善感。
曾在你说分手的那一刻我真的好恨好恨，恨你为什么要离开我，为什么要背弃我们的诺言，最终这强烈的恨意消逝了，因为我爱你…
我以为那是最后的幸福港湾，于是放心的收起飞翔的翅膀。从没有想过有一天，失去翅膀的痛会如此揪心。而折翼的我，又该如何继续飞翔…
每当夜深人静的时候，思念总会涌上我的心头。心脏一揪一缩的，那种感觉，真的好痛好痛…
分手这么久了，对你的思念越来越深了，我也变了，变坏了好多，但是唯一不变的就是那颗爱你的心。我一直活在自己的世界里，活在过去，回忆包裹写我，你微笑的样子还残留在我的脑海中，分手带来的痛苦是永远也抹不去的…
一天到晚看着手机发呆，QQ总是，上线、下线，上线、下线…反反复复，躲在角落里等待你的头像亮起来。真的想知道，有没有那么一瞬间，你上Q只是为了找我，我陪你聊天…
如果你真的不爱我了，请不要让我知道，这样至少我还能对你，对我们的爱保持最美好的想象。现在对我没有感情了的你，变得那样的陌生。
寂寞就像一根断了的红线，我紧紧的抓住它，默默等待另一头的你，即使你早已远去…
总有些时候感觉自己活的很累，那些熟悉的时间和痛苦的回忆一起欲压过来，让我喘不过气来。
我去过那些留下我们美好回忆的地方，一切变得物是人非了，所有的回忆化为乌有。你的离开注定给了我一场悲剧…
这也许是我最后一次围绕你写日志了，今后，也许我会很少写有关你的了，有些话对你说：“我一直爱的是你，我的诺言不会因为什么而改变，还记得五年之约吗”？记得，我等你。
现在开始我要去追求一段新的感情，尝试着去忘记你，只是我可能会，不爱。
2009年7月3日我们重逢。2009年8月在一起，相恋。8月19日，第一次说分手，我挽留住了。8月24日再次说分手，我失去你了…
时光流逝，纪念我们那逝去了的爱情。
“破镜重圆”的奇迹会出现在我们的身上吗？

篇二：纪念我死去的爱情
1994年我出生了，院里的仙人掌罕见的开出了美丽的花，我生的水灵，眼睛圆的像猫。
家中清贫，父亲懒惰，重男轻女观念甚重，不喜我。母亲心善，心气高，一个人拉扯我，带我去田里种瓜除草。旁人路过，只见烈日阳阳下，母亲在田里忙碌，我在树荫下哭泣。( )
五岁那年，父亲母亲协商离婚，我跟了母亲。我年纪小，对父亲没有太多印象。
离开家，母亲带我回了娘家，老爷性子急脾气差，容不下我们娘俩。姥姥性子软默默流泪。无奈，母亲带我离开娘家开始讨生活。卖菜卖水果，起早贪黑，把我养大。再婚，男人暴力。无奈，又离开。
我生性善良，却沉默寡言，长得水灵，却性情冷漠。
七岁那年，我又随母亲来到另一座城市，开始另一种生活，母亲再次改嫁，男人厚道能干，却不幸丧妻，留有一男一女姐弟两个。
家中我年纪最小，新父亲喜欢女儿，待我颇亲。我还是少笑少言，看上去不易亲近。
转到另一所学校，村里小学，简陋人少，她是出众的。
过了一年，南北两个村子合校，第一次见他，早熟的我砰然心动，喜欢上他。
他小小年纪一股痞子气，幽默爱说笑。我慢热又孤僻，遇见他我心里好像升起了太阳，那么温暖。
我们坐前后桌，他爱欺负他同桌，我又生性爱打抱不平，总是用恶狠狠的眼神瞪他，半年我没有跟他说过一句话，但是心里却总是会在意他，会上课是不是看看他，他是坏孩子，可我是喜欢他的。
他也爱欺负我，爱抄我的作业，爱用圆珠笔扎我的后背，这种让人讨厌的举动却莫名其妙的让我觉得我那么有存在感，我不孤单。
那年特别流行《281封信》这部电视剧，他爱看，我也爱看，懵懂的我们爱看这样一部爱情片，就是这样我们心里慢慢滋生了对爱情的渴望和憧憬吧。课间，他爱大声地唱电视剧的主题曲，《心醉》。很好听，他声音真好听。我爱听他在课堂上被老师揪起来用普通话念课文，更喜欢看他那时候害羞的样子。他笑起来很好看，深深地酒窝，双眼皮的大眼睛眯起来像月亮。我总在暗想，如果他是女儿身，该是多么美的女子。我就这样心动着，暗恋着。他爱缠着我让我写信给他在外打工的姐姐，说想要吃什么，想要玩具枪之类的，慢慢的我们好熟悉，我习惯有他。
冬天了，我们依然前后座，他总是会把桌子往后拉很多，我问他为什么，他笑笑说，怕挤到我，我说往前点吧，我怕冷。
放寒假了，出分数的日子到了，他会偷偷的塞给我纸条，我会兴奋的摸不着头，跑回家躲进厕所偷偷看，看着看着就笑了，笑着笑着又哭了，他说，希望我可以考第一名，他说他会一直在我身后保佑我。他还说大年三十晚上他会来我村打路灯，
那年的冬天特别冷，下着雪，大年三十晚上天上还飘着大朵大朵的雪花，哥哥姐姐小玩伴们都去玩了，只有我一直在路灯下徘徊，从东边走到西边，有从西边走到东边，是不是听一听有没有路灯破碎的声音。我在等他，没有手机，没有任何联系，我就那样傻傻的等他，最后，雪还在飘着，那么美丽的夜晚，一开始不觉得有丝毫寒冷的我顿时好冷，他没有来。
开学了，我们的关系莫名其妙的变得僵硬，那么陌生，我不知道怎么了。老师重新安排了位子，我们离得好远，我还是会在课上发呆看他，他还是一如既往的不爱学习，一副痞子样。我始终是沉默的。直到那一天，课间他跑过来打我一巴掌，我从课本中抬起头，见他又飞快跑到他的座位上，朝着周围的人打着胜利的手势，开心的笑着。他们是在打赌吧。
出乎意料的是，平时安静地有些软弱的我，居然拿起凳子就砸了过去，他挡了，凳子摔在地上，散架了，就像我的心碎了一地。周围的人都呆了，忙过来问我，没事吧。我还是没有说话，低着头，默默地。
后来他写纸条给我，说，对不起，我知道那样是不对的，但是我找不到别的办法接近你。
你是冷的，让我不知道怎么靠近。他还说，他喜欢我。
我看了，我笑了，这么多年，年纪虽然小，但是心是冷的，遇见他，我心里好温暖。
后来我们在一起了，羞涩的在一起的，那个年纪，没有牵过手，甚至都不敢面对面说话，但是那是的感情如清水，是明晰的，透彻的。
我近视，上课老师总是会提问问题，我个子高，又总是在后排，面对每次的提问，我是害怕的。那次，我手足无措，面红耳赤，尴尬的不知如何是好，幸好，他替我解了围，幸好，我的生命里有他。
那次，我哭了，他远远地看着我哭，我把擦湿的纸扔进了后边的垃圾堆，他二话不说，不顾脏乱，蹲下身去捡起，他以为我怎么了。我瞥见，心里是暖的，我还是有人在乎的。
他总是会给我买各种小零食偷偷放在我抽屉里，可是却又常常捉弄我，在我眼里他是特别的，他幼稚的可爱，他是细腻的，他会求别的女生教他怎样编一个美丽的桃心，然后小心翼翼的托别人送给我。
我最忘不了是他羞涩的侧脸，那样好看，我跟闺蜜上了二楼，在走廊上吹风，听到背后有人再叫我，是他哥们，旁边站着他，没有看我，走过我，那一次我狠狠的看了他，没有害羞，没有胆怯，看着他走过我的侧脸，睫毛长长的，酒窝深深的，好美的侧脸，我确定我喜欢他，就这样一喜欢就喜欢了三年。
初恋总是最美好的，我和他没有牵过手，甚至连话都特别少说。我们所有的交集只不过是一张有一张的小纸条，上面的内容我早已记不清，分手那年，我一气之下，把所有的一切一把火烧掉了。唯独只记得一句话，他说，分手对他来说是一种解脱。
就这样升初中了，我们分开了，他没有等我我说，分手对我来说是一种疼痛。
我们分开的理由很简单，我和别的男生有说有笑，他觉得他是局外人，他是那么小心眼的人。
上初一，我分在一班，他分在六班，我们楼上楼下，我依旧沉默安静，学习努力，他依旧猖狂痞气，聪明却不爱学习。
在学校我们躲躲闪闪，偶热他会拖我的闺蜜给我捎一张小纸条，我也回一两句。那时候是倔强的，我们谁都没有妥协。
上着课，我可以听到他在楼下跟老师吵架，这时候我没有生气，而是开心的，他还是那个他。下课，出了教室门，站在栏杆边晒太阳，低头看到楼下的他坐在台阶上，看着满地被他撕得粉碎的书本，他还是那么放荡不羁，别人眼里看他都是充满敌意和不屑，只有我是欣赏他的，因为我跟他是两个极端，却骨子里那么相像，他从来都是变现出来，我从来都是只敢想不敢做的，所以我喜欢他，仰慕他。
放学，总是我骑着脚踏车在前，他在后，没有任何交集，没有任何眼神交流。
后来初三了，开学的第一天我就开始寻找他的身影，放学，我见他了，推着脚踏车在操场站着，孤独的，我默默从他身边走过，回头的时候，看到他骑着车子的背影，他走了。第二天，第三天，再也没有找到他的身影，原来他不上学了，原来那天他是想最后一次看看我。
后来，我堕落了，我开始上网通宵，开始课上看小说，开始跟男生打闹，开始跟老师作对，开始反抗，开始自残，心里本来就阴暗孤独的我更加变本加厉。我想辍学了，随后就开始天天赖在床上，不起床，不吃饭，谁劝也不听，实在没办法，父母把班主任请到家里，教育了我一通，后来我还是低头了。现在看左胳膊上隐隐约约的伤疤我还记得是我用小刀一刀一刀刻上去了，大夏天，任凭伤口化脓腐烂，我要用这种方式纪念我死去的爱情。最后我就活成了他的样子。
毕业了，我没有考上重点高中，要放假的时候，班主任语重心长的跟我说了几句话，他说，刚入学，他觉得你是班里唯一能够考上重点的孩子，你安静踏实，可是后来不知道你为什变成了这样子，真是可惜了，以后一定要好好的。我沉默的点着头。
后来，在路上偶遇过他几次，他长胖了，小小的人骑着一辆大摩托车，一样没有交集。还有一次在公交车上，他跟司机说笑，逗的满车人都笑，我低着头，偷偷从散发的缝隙里看他，他还是那么幽默风趣。他终于还是认出了我，要了我手机号，约我出去玩，可是我没有去，我是气他的。
再后来，意外丢了手机卡，断了联系，我也新交了男朋友，可是我知道我心里还是有他。他离开的那段时间，我天天都是难过的，想念的，3月12日是我纪念他的日子，他死在我的心里，那天是植树节，他就像一棵树死在我心里，我不会再去流泪，不会再去浇灌。
高三，我跟男朋友分手，他劈腿，我难过，却从来没有舍不得。
大一放假回家，过年，去老同学家串门，又聊起他，我说我还没有忘记。从同学那里要了他的QQ号码，加了他，见了他。他更胖了，可是眼睛，酒窝，还是那样让我觉得美丽，笑容还是让我难忘。后来我们在一起了。
一开始我们在雪地里走，聊着这几年，聊着我们以前的感情，他说那时候太小，不懂事。他说，那时候离开我也伤心了好久。
后来我们很甜蜜，我最爱看他笑，虽然臃肿了好多，但还是那么喜欢。
他还是一身痞子气，在朋友眼里他是那么不堪，朋友都劝我不要跟他一起，朋友说这几年，他打架无数，进过派出所，偷过东西，爱打麻将赌钱，出口就是脏话。我说，我还是爱他，我想跟他一起。
这些不好的事情我都小心翼翼的替他藏着，我怕我们没有办法在一起。
大冬天，他骑着摩托车带我去岐山湖，他跟我讲他跟他的她也刚分手，他说他心疼她，他说她跟着他的一年里，她相继没了父母，他想娶她。原来，他爱过了。我不在乎，我爱他。
大夏天，我说我饿了，他会不顾炎热给我送饭。太多的美好，不想去回忆，心太疼。可是唯独跟他在一起我才是最快乐的，最亲近的。我不爱跟人亲近，甚至最亲的妈妈我都觉得有隔阂。
后来，不知道为什么，我们开始互相折磨，我们吵架，甚至打架，他又开始了出门带刀子的生活，我做错一点事情，他就开始各种辱骂，他伤害我太深了，我心疼的忘记了哭泣。
最后，我们分开了。
在分开半年后的一个晚上，他喝酒了，给我打了电话，他说：“对不起，不要联系了，我对你可以百分百的好，可是对不起，我们在走下去也不会有结果，还是一样互相折磨，我们两个本来就不是一路人，我懒散习惯了，没有能力让你幸福，我们不要再见面了，我怕我们都会心软，有时候心狠一下就过去了，再见了。”我没有说一句话，泪流满面。
前些天重温了一遍冯绍峰和倪妮主演的电影《我想和你好好的》，猫猫的作，和亮亮的无奈，到最后的分道扬镳，让我想起了我和他的爱情，他是作的，我是无奈的，他像极了女主角，我像极了男主角，我们都是心疼的。
最后我们没有在一起，从懵懂的八岁到六分成熟的二十岁，我是爱他的。我们之间有太深的伤害，可是他依旧是我心里最暖的太阳。没有他，我不会快乐。
写了这篇，来纪念我死去的爱情。

篇三：纪念死去的爱情
又登上了QQ，可是没有了你的身影，知道你已经离开了我，更确切的说我们再也不可能有交集了。在认识你的这些日子里，每天都有祈盼，每周的相聚更是让我高兴，或许是因为我们是相同星座的人，呆在一起不用过多的言语便能知道对方的需求。和你呆在一起是很高兴，可是又非常担忧，知道你很优秀，身边肯定有更多优秀的女孩子，我充其量也只能算是一个丑小鸭，所以很担忧，但至少和你在一起是很快乐的。
也许我们都已不再年轻，考虑的或许更多是整个家庭，所以在这里我真的原谅你了。我们的相遇真的就像是我做了一个很美的梦，梦中的你很温柔，可是我却在梦中迷失了自己，迷失在了你的温柔中。你永远都不会知道，我和你第一次相遇的时候，当晚我就做了一个梦，梦中的我们坐在一起，听着优雅的歌声，却是吃了顿分手饭，那是我们刚认识不久，可我竟然做了那样的一个梦，很是忧虑，可是我还是努力经营着，因为我知道我做的梦不会是反的，它预示着我们可能真的会分手，我小心翼翼的。那天打你电话无人接听的时候，当晚我还是做了那个梦，同样的梦境，我们还是坐在一起吃了顿分手饭，梦中的我们还坐在一起，而现实中的我们终究成了陌路人。我真的很伤心，或许以后真的再也遇不到跟你同样的人了，哪怕遇上了也不会是你了。
短短两个月，我却是用我的真情在经营，付出的情怎么可能说忘就忘呢。以前真的以为自己是冷血动物，可遇上了你，发现自己也可以活的有血有肉，在你面前的我却是最真实的一面，在你面前我真的没有戴面具，因为我已经当你是我最亲近的人。
生活总是戏弄我，当我发现自己真的喜欢上你的时候，它却告诉我，我跟你已经成了过去式，也许从一开始我就在蒙骗自己，也许当我真性情待你的时候你却当我是一个小妹妹，我从来就没有感到踏实过，很是虚幻，最终它成了一个泡影。两个月，不多也不少，整好两个月，我不知道这两个月的意思，是不是证实了我真的很2。手机里再也没有了你的来电显示，QQ上你的头像也成了灰色，知道你还没删掉我的名字，却将我设置成了在线对其隐身。不是我傻，而是我真的很傻很傻，傻的还想听见你的声音，傻的还想看见你的身影，傻的看见你的照片就泪流满面。
你知道吗？我是真的当你是我共度一生的人，可是现实呢，它总是打击我，总是在我最期盼的时候狠狠的打击我，呵，你的生日礼物我都已经准备好了，却永久的成了一个送不出去的礼物。麻痹自己忘记你，所以我很努力开心，朋友说我笑的太假，可谁又知道我的心却在哭。身累可以休息，心累可以缓和，可心死要怎么样才能恢复？一遍一遍的翻看你的照片，却在每次退出的时候删掉自己访客记录，我不想让你看到我在你离开后还关注你的一切，我不想让自己悲伤的心情暴露在你的眼前，哪怕是心痛我也要学会自己在角落里疗伤，知道这只是在蒙蔽自己，朋友劝我只要不再关注你，时间就是最好的疗伤药，这些我都知道，都明白，所以我学会了在朋友面前笑的跟个傻子一样，学会了自己一个人的时候也要逼自己不去想你，学会了在家人面前的没心没肺让他们知道我是真的放开了这段感情。
可是我到底有没有放开你只有我自己知道，喝醉了，才知道自己最爱的人谁。泪，只能一遍一遍刷洗我对你的爱，本想让它淡去，却没想到洗去了尘埃后变得更清晰。回家，本是想淡去你的记忆，却在看到你的照片时更提醒了我，当初我们在一起的镜头。回来的路上路过一些我们去过的地方，泪更甚以往，就连吃饭我也会无意识的去我和你去过的地方。本想忘记你，可是为什么满世界都是你的影子，为什么只要一静下来就会想起你，为什么到现在为止，一开门还有种你坐在床边的感觉。
当初妹妹分手时的万分痛苦，我这时才理解，也到这时也才明白，感情真的是让一个人痛不欲生的。理解了，也害怕了，也不想再遇到了，这一次就让眼泪流个干净吧，以后再也不会付出真感情了，真的害怕了，就让你活在我的记忆了吧。
当我流着泪写这些的时候，我不知道你现在在做什么，我知道你看不到这些，我也不知道现在的你会不会有点想我，更不知道你心里到底留给我多少空间，不想知道了，什么都不想知道了，我只知道我曾经爱过你就可以了。

篇四：纪念我那死去的爱情
我曾经的傻瓜，最后一次到你的空间看你，以后我会忘记你的一切，关于爱你的一切，我都会努力的忘记。忘记我曾那样深刻的爱过你。
我一直都在说你不够爱我，到今天我仍然这样说，你真的不够爱我。虽然曾经不止一次的想在伤心的时候靠在你的肩上哭泣，可是却从来没有这样做过。哪怕只是一次，因为我不想用那卑微的泪水来挽留你那不曾坚定的心。那样不是我想要的爱情，我想要的爱情是“非你不可，至死不渝”的爱情。如果你爱的不够深，我放开你，让你飞走，让你去找属于你的那个“非你不可”的人。但是现在看来，那个人绝对不会是我。
昨天我再次失眠了，早上凌晨5点又醒了，再也无法入睡了。昨晚在你转身离去的那一刻，我是多想抓住你，多想再一次靠在你怀里，多想再拥抱你一次。可是我没有那么做，因为怕自己会再次舍不得放开手。每次分手的时候，看见你的无奈，我没有办法再为难你，没有办法再挽留你。在你离开之后，我才一个人放声大哭，让泪在你转身离开之后才默默流下。也许哭到泪干之后，就不会再为你掉一滴眼泪了。我不知道这样的你是否值得我去爱，你真的不是我以前想象过会爱上的那种男人。一个可以有自己的主见，可以有担当，对自己的行为负起责任的男人。所以我曾说过，我喜欢成熟的男人，而你还太年轻了，你不懂我的心。
昨天晚上一直在回忆我们从相遇到相识到相爱的经过，想想都觉得很不可思议。没错，我们是有缘的，但是也是有缘无分的。我不想去评论你的父母，他们有他们的难处和理由。也不想去责怪你，因为你还太年轻，很多事情也很无奈。但是我曾经说过，我不想听你说你父母对你有多好，为你付出了多少，所以你一定不能让他们伤心之类的话，因为很多人都和你一样，不是只有你的父母才在为你付出，我们的父母一样如此对待自己的子女，这就是做父母的心，这不是你放弃我的理由，只是你不能坚定爱我的借口。
我这样说并不是想刺痛你的心，也不是想要挽留你，这次我是真的决定放弃了。爱你让我的心很累，很累，爱你会让我经常流泪，让我心碎，所以不能再爱你了。不过我想有个结局，有个交待，既然有了开始就应该有个完整的结局，不想让我们以后的人生里有遗憾。
其实真的还有好多话想和你说，可是我发现你并不是很喜欢和我交心。有时候真的怀疑你到底是不是真的爱我的，应该真的就只是因为寂寞，因为感动于我对你的照顾才喜欢上我的吧。这样的话，今天的分手对我们来说都是一件幸运的事情了。
我真的不喜欢你再叫我姐，因为曾经相爱过，所以真的不喜欢再有这样的称呼。这会让我感觉我们的爱情是被称作“乱伦”的现象，我不想让人觉得我们的爱情很变态。你真不理解吗？为什么总是在分手之后，还残忍的问我是否还可以叫我姐姐，是否还可以做朋友？难道你不知道你说的那些话有多伤我的心吗？别人怎么想我不理会，但是我绝对做不到。可以不是仇人，但是也绝对不会是朋友，请你记住这话。
真的不想伤害你，可是好像还是伤害了；真的不想受伤，可是还是受伤了；真的不想离开你，可是也已经没有选择的余地了；真的不想再爱别人了，可是我不知道以后是否还有爱别人的能力。我的傻瓜，你真的是个傻瓜，难道你不知道错过了这次，我们就真的错过了彼此了。
爱情，对我来说，是多么奢求的东西呀。你明明知道我是不可能轻易决定去爱一个人的人，可是为什么总是这样摇摆不定，为什么我说什么你就做什么，总是没有自己的主见呢？如果知道会是今天这样的局面，我真的不该自私的让自己陷进这爱的漩涡，弄到现在无法自拔的局面，我后悔的只是没有把我们之间存在的问题想明白就糊里糊涂的和你开始了这段本不属于我们的爱情。
如果可以失去记忆该有多好，那样我才能好好的生活下去，才能忘记那心上留下的伤口。以后我再也不用去担心我的健康了，因为不会再有人去计较了。不是想要报复你才不好好爱惜自己，而是觉得已经没有爱惜的必要了。我本就是一个爱自暴自弃的女孩，本就不值得谁去真正的付出真心来爱我。如果可以，我会好好活着，活到老。
我们一起的合照，只有唯一的一张。你知道吗？真的很想和你接吻一次，哪怕是一次也好，因为我想知道是不是真的会有很甜蜜的感觉。可是谁让我得了这该死又不死的病呢？以后再也没有这样的机会了。我从来没有这样痛恨过自己，但是现在，真的比以前更讨厌自己了，讨厌这样不完美的自己，讨厌这样不正常的自己。
不能每天给你写一封信了，所以今天我把想说的全说了，以后没有机会再说了。其实很想你离开这里，或者我离开这里。以后我真的不想再见到你，怕会忍不住再去挽留你，所以，以后尽量不要见面吧。见到了，也就当做不相干的陌路人吧。
傻瓜，没有机会和你去看海了，没有机会再吃我做的饭了哦，没有机会再和你去游泳了，没有机会再一起手牵手去逛街了，没有机会再一起打牌，下棋，没有机会吻你了，也没有机会和你说我爱你了……
你不用自责，不用内疚，你没有亏欠我任何东西。爱情里本来就没有谁对谁错，只是缘分已尽而已。爱你我从不后悔，即使心碎也不能狠下心来恨你。亲爱的，你要好好生活，我希望有一天你能成为一个成熟稳重富有主见有担当的男人。希望有一天你能找到一个比我更爱你，比我更懂你的人，幸福的生活。
不想仇恨，也不想去埋怨谁，命中有时终需有，命里无时莫强求。因为我的自卑，我从来没有强求谁来喜欢我，强求谁来接受我，强求谁来爱我。本来我的心就不曾有任何希望，不曾相信过爱情会有永恒。你的出现不过是给了我一个不可预见的希望，虽然到最后仍然是绝望，彻底的绝望，但是，我仍然没有后悔过。不想去计较什么，从此，我将心如止水，静静的过完这漫长的一生。不再去想那么多的为什么，不再去埋怨为什么上天对这样的不公平。也许是上天和我开了一次莫大的玩笑，也许这是上天给我的惩罚！
也许你不相信命运的安排，但是我相信，相信这就是命运的安排，我没有什么可抱怨的。
这一次，我的心真的死了。你一路走好吧，以后我不能陪在你身边了。
傻瓜，忘了我吧。让我们都忘记吧，忘记的话，心就不会再痛了！
傻瓜，再见！再见的时候也只能形同陌路了吧！

篇五：致我们逝去的爱情
亲爱的小咩咩：
请允许我最后一次这样叫你，因为过了此刻，我不会再去打扰你，我会学着去忘记你，然后重新开始自己的生活！
这辈子最大的幸福就是认识你，而最大的不幸却是不能拥有你，请记得，我曾经深深的爱着你！
我们认识在2014.2.21，分手在2014.12.29，很遗憾没能一起走过一周年，期间的312天，我们有过开心，也有过争吵，甚至还任性的提出过2次分手，最后的最后还是没能在一起。其实很想说，那些伤害你的话，绝情的话，都不是我的本意！每次提分手，其实都是想要你的挽留，想你更在乎我一些，更爱我一些，我是不是很傻？而删除你的微信和QQ，是我意气用事！对不起，伤了你的心！
2014.4.19第一次见面的场景还是历历在目，那时我们都好傻，你把蜂蜜给了我，就叫我回去了。我那时就想，这个人真不懂礼貌。只是不知道从那时起，你就深深的印在了我的脑海里。成为了我心里很重要的人。还有好多第一次……第一次你教我骑自行车，你在旁边跑步，累得满头大汗……第一次和你手牵手散步……2014.6.1儿童节第一次和你出去玩，2014.8.2七夕情人节第一次你送我礼物……第一次看电影分不清东西南北，2014.11.24第一次。这辈子我都不会忘记！你送给我的雨伞（可惜被我弄丢了），可爱的杯子，手表、包包，取暖器。，还有那包红糖，每次来大姨妈我都会拿出来泡茶喝，感觉温暖幸福，我都会好好的收藏着，那个包包，你说过要用10年，我想说我会用一辈子！每天都带在身边，就像小咩咩陪着我一样！
记得上次大晚上的天气很冷我叫你出来玩，你开的摩托车，你把外套脱下来让我穿，自己冻的发抖，我真的很感动！真的就想这样坐在你的后面紧紧的抱着你，偎依在你身旁直到永远……其实小咩咩对我有多好，我都有记在心里！
和你在一起最开心的就是你骑着你的小毛驴载着我去兜风，然后我唱歌给你听，那时候真的感觉好幸福，其实平平淡淡的才是最真！记得有一次，下着雨我们还骑着小毛驴从西溪开到古山去吃煲仔饭，那场景，此时此刻还在脑海里，终身难忘。还有2014.6.1我们一起去爬山，你为我打伞，累了就背我，记得那是你第一次背我，第一次牵着我的手还有第一次抱我，感觉真的好温馨！还有我们一起玩CF打小怪兽，还有玩斗地主，我们合谋欺负人家，还有五子棋，我总是赢不过你，还有象棋，我总是学不来，还有连连看，还有QQ龙珠，我多想和你再玩一次，可是还有机会吗？快乐的回忆还有好多好多，第一次看电影，第一次亲嘴，第一次……，这些美好的回忆将会在我以后的生活中品尝回味！曾经有你，真好！
逛街时搂着我的肩膀，过马路时紧紧的牵着我的手，开车时右手握着我的左手，吃饭时把大块的肉放在我的碗里让我补充营养，和你一同抢着吃同一块饼，喂我吃饭，喂我喝水，下雨天还给我送早餐，给我买药，甚至给我买XX……等等……所有的这些，都让我感觉幸福真实的存在过！可是幸福来得快，去得也快，我们终究是陌生了，不是吗？
也曾想象过和你就这样过一辈子，和你订婚结婚，一起生活，给你生个可爱的女儿（名字都想好了就叫吕冰茜），还有儿子（叫吕鸿帅），一起和我们的孩子玩耍，一起奋斗，一起成长，一起面对以后的种种，什么什么都一起……！就这样牵着你的手白头到老，你说过你要活到99，我要活到96的！
你说过，要带我去方岩，带我去东阳看电影，带我去逛街，带我去吃烤鱼，还有要带我去郑州走访客户，还有你答应要给我买个热水袋的，不知你还记得嘛？我还想着可以跟你一起去发货，感受一下你一天的生活！想着可以相互抱着一起窝在沙发里看电视，默默的陪着你，可以什么都不用说！可是现在这些都不能实现了……
以前，一想到你就会傻笑，现在，一想到你，就会伤心，因为我已经在幸福的生活中一点点的爱上了你，而现在要离开你了……
你说我是让你流泪最多伤心最多的人，那我也要说，你也是让我流泪最多伤心最多的人！你说，以前你是打算把我当老婆，所以对我好，现在不是了，你不知道我听了这话，有多难受，心碎的感觉，当时才想到原来我已经彻底的失去了你，也许是我自己要求太多了，是一时间还没能反应过来，是我傻，老婆怎么能和朋友相提并论呢？！
错的时间遇见错的人是一种荒唐，错的时间遇到对的人是一声叹息；对的时间遇到错的人是一场伤心；对的时间遇上对的人，才会一生幸福！我们是什么？
其实我也知道你没有很多时间可以陪我，因为什么事情都要你自己去做，我更知道你的压力很大很大，在生意上投资了很多财力和精力，实在是不能让你为我分心！其实偶尔的一起吃个饭，偶尔的发个信息，打个电话，我也会很开心，知道你在想我，知道你心里有我，知道你在为我们的将来努力！你说，叫我去你家上班，那样我们就可以常常在一起，就不会胡思乱想，其实我也是真的很想很想去你家，可以和你在一起，可以为你分担，和你同甘同苦，一起奋斗，只要两个人在一起，我什么都不介意！
前两天约你出来见面，我以为我们已经和好了，想不到第二天，你也是没有理我。这两天发你信息你也不回，打电话也总是不接，或者说忙就匆匆的挂电话，还叫我以后不要再理你，我知道我不该再烦着你了，你这么忙，也不该再去打扰你，是我让你太伤心了，是我太自私了，对不起！
我们的老地方，第一次见面，也是最后一次见面的地方，每次去外婆家经过那里，我都会很很的想你，偶尔的偶尔你也会想起我吗？
曾经那么多次梦到你离开我，自己是哭着醒来的，半夜想你想到泣不成声，这种心痛的感觉只有自己知道，人都说梦是反的，而我们这次成真了！
我还是会想你，会想着联系你，但是我会好好的坚持，因为我不想让你讨厌我！这种想念我不知道什么时候才会结束，也许很快，也许很久，也许就在我的心里直到永远！其实，我也不想去忘记你，你说过，现在难过是暂时的，以后回忆起来就都是幸福的开心的！我也要学着坚强，别动不动就掉眼泪，那样子会让人瞧不起！
因为，彼此相爱过，所以不能做陌生人，但是彼此伤害过，所以不能做朋友，那么只能做最熟悉的陌生人！
知道你现在生意正在越做越好，我很为你开心，验证了你当初的选择没有错！那么继续努力吧！以后你也会越来越忙，相信小咩咩一定可以闯出自己的一片天，走到辉煌的时刻，不知那时的你是否还会想起有一个曾经傻傻的爱过你的我嘛？
我是哭着开始写这篇日记的，写到后来，也已经没有那么难过了，因为难过也是没用的，你再也不会回来了！
在以后的日子里，我要适应没有你的生活，一想到你不再是难过伤心而是快乐的微笑！虽然偶尔想到你也还是会哭，但我会克制自己！我也要学着成长，以后谈恋爱多为对方考虑，多多理解对方，别动不动就发脾气，也要学着怎么去爱自己，爱对方！我相信，我一定可以找到一个宠我如糖，爱我如蜜的！
小咩咩，请记得，在这个世界上曾经有一个人深深的爱过你，这个人就是小喵喵！以后，不会再有人这么深深的爱你！也不会再有人为你织围巾，也不会再有人愿意坐在你的小毛驴后面紧紧抱着你唱着歌和你一起兜风，也不会再有人半夜醒来想你想到泣不成声……也不会再有人会为你写这样的日记…。
想说的话还有好多好多，可是我已经不想说了，感谢我20岁的生命中曾经有过你，我想我就是幸福的，不管结局怎么样，我都谢谢你！
希望你早日找到那个适合的她（不知道以后谁会这么幸福可以做小咩咩心里的那个唯一小宝贝），幸福的过一辈子，也希望你的生意越来越好，红红火火的就像我送给你的那条围巾一样！
最后放上我们唯一的合照，纪念一下我们曾经美好的爱情！对不起，合照找不到了！