我终于可以不再爱你了

【篇一：我终于可以不再爱你了】
逸，我终于可以不再爱你了！从2009年至2013年，与你在一起这4年，感觉自己做了一个很长梦，这梦有甜蜜，欢笑，但更多的是落寞。异地恋，我们从一开始就不被看好，是我自己不相信，太执着，以为我们会是例外。
逸，你是我的初恋！以前我一直希望自己可以谈一次恋爱就结婚！当初，我也是很明白的对你这么说的！你也很肯定的对我说，我们会的！可结果……呵呵，其实早在你电话中的不耐烦，冷淡，我早已感觉到，只是我自己骗自己，你只是忙，心情不好才会这样，我好傻！问题早已出现，只是我不肯面对，以为我们会好好的！可终究……呵呵，其实你应该早点告诉我，你爱上别人了，不要用那种我觉得我们现在不合适了，脚步不一致了，这么冠冕堂皇的理由。其实失恋不仅仅是失掉一段爱情，还有失掉我对未来所有美好的构想，亲手拆掉我在心里安全温暖的房子！我必须亲手拿着火，烧掉它！一切关于和你在一起对未来的构想！你知道，这有多痛！呵呵，想必你是不会理解的！你说我孩子气，其实你才是被宠坏的孩子！从你的初恋，第二任，到我，你有没有想过，很多问题都出在你身上，但你从来不觉得！算了，现在说这些其实已经不重要了！
我决定放过我自己！谢谢你的离开！因为你的离开，为我的幸福腾出了空间！也因为你的离开，让我更加懂得自己的未来，还会相信美好，因为我相信会遇到真正对的那个人，和我一起携手，走完这一生！

【篇二：我终于，不再爱你】
秋天，终究还是在灰蒙蒙的细雨中滚落了，一阵阵刺骨似的风告诉我，时过境迁了。一片秋叶掉了下来，挡住了潮湿的眼，才发现，其实——它还没有枯萎。仿佛，是一种注定，只能在别人的视线以外，重复着不堪回首的记忆。散了，发出的是风的声音；痛了，流下的是漫无边际的细雨。或许是因为害怕，连呼吸也变成了一声声的叹息。朦胧的眼，看不清这个城市的风景，也分不清谁是谁的背影，突然间觉得是多么的眷念，抬头想望一望天空，可是就在抬头的瞬间，天空竟然变成了灰色，而且也是那么的突然。( )
都过去这么多年了，为什么一到了下雨天，总是感觉到心口会发出一阵阵撕心裂肺的痛？我总是不明白，为什么你轻易的一个转身，要我用一辈子去忘记；为什么一句残破不堪的誓言，我还死死守住不放。我突然感到一种前所未有的恐惧，不止一次的想到放弃的念头。我不想再等了，因为我已经看不清楚，我到底是在等待什么了，一种渺茫的感觉，占据了我整个灵魂。
今生的梦已经走远，来世的痛却已提前。伤心的时候没有人来安慰，快乐的时候没有人来和我分享，等我想做点什么的时候，我才发现自己是多么的失败，多么的孤独。
我知道，你不会再看到这些字了，永远。
我想说，我终于不再爱你了。因为，我再也输不起了。我生命中的温暖，就只有那么一点点，我全部给你了，可你却背叛了我，你叫我以后怎么再对别人笑？我好累，我不想有来生，我不想再活的这么痛苦。
寂寞的叶在风中默默的落了，谁在风中静静的看着？经过这无数次的失望，我也终于倦了。少年的梦随着时光轻轻的飞了，谁在后面紧紧的追着？在这个“理想”的终点，再执着的我也必须学着放弃了。所有的故事都要随着岁月去了，谁还在不断的怀念着？终于懂得了红尘滚滚，沉默的我才发现自己已经老了。

【篇三：我终于可以不再爱你】
一本书，我终于可以不再爱你了自由极光。
流着泪看完，其实我也想这样对你说。
总是想要记录一下，每次还是不知道怎么说，偷偷地写在日记本里，说爱过你，说恨你，说还想你。
书中女生喜悦，大男生3岁，从不敢爱，到深爱，到被遗失，三年异地恋，最后一场分手旅行。
到最后，她说，小北，我终于可以不再爱你了。
可是，这是多少眼泪换来的？多少次心碎之后的结果？
男生劈腿，旅行7天，把曾经3年没有过得吵架，一下子吵完，各自用最恶毒的话语互相讽刺，因为互相了解，才知道怎样最痛。
吵过之后，又心疼，和好……
刚刚看到的一篇文章说，要知道他是不是喜欢你，最直接的方法就是告白，对，我试过！
各种情况我也都想象过，我以为，有对方五年的记忆，互相喜欢过，他也曾说过要不要在一起，会对我的告白，接受，或是很多理由来拒绝，至少会哄一哄我，等了好久，只有一条短信进来：对不起，你知道我们不可能的。
之后的日子，和书中差不多，吵架，和好，绝交，又做不到。
一直催眠自己，很恨他，看到他难过，又舍不得，去安慰他，对，其实就是贱。
因为他说了一句还是你最好，而像个傻X一样开心。
不管多么好的心情都会因为他说的一句话变不好，也会因为他的一句好话而完全忽略自己还在胃痛。
也用过最难听的话说他，说着互相虚伪的两个人，虚伪了五年，到如今，都不知道到底什么时候是真实。
可是呢，见面之后又好像什么都没发生过一样，我没有告诉他我喜欢他，他也没有拒绝我，甚至我们没有冷战半年。
他可以在和别人说说笑笑的时候，和我说，见了一个人，和我长得特像，会长和别人拼酒过后，自然的拿起我的饮料喝过，甚至还在暧昧着，在喝醉之后，还一直叫着我的名字，一直握着我的手不让我走，我是不是该感到荣幸？
还是你只喝多了而已，第二天什么都不记得，可是我却不能这样做。
过去好久了，很多朋友也都和我聊过，都告诉我你，不值得。
你也又有女朋友了，我也该为自己想想了。
所以，哪怕我偶尔又想起你，哪怕我在很难过的时候想找你说说话，也必须自己忍着，不能和你说，也不能和别人说。
我多么希望自己也可以说出，我终于可以不再爱你了，不仅仅对着别人说，单单对着自己说，只说给自己听。
本来今晚就有些委屈，又看了那本书，满满忧伤的能量。
胃好痛，你知道的，心情不好胃就会一起痛，不能撒娇，不能说，只能自己找药吃，因为只能自己心疼自己。
那些还在为了自己男友前男友难过的妹子们，看一看那本书吧，哭过就好了，犯傻的事情谁都做过，不丢人。
只是要心疼自己，过去就好了，也没必要纠结曾经满满的爱，怎么会变成现在这样……其实，只是不爱了。
爱的时候，你就是全部，不爱的时候，全部都不是你，对自己好一些吧。

【篇四：我终于可以不再爱你了】
当苦守三年的爱情最终遭遇背叛，你会如何面对？是愤怒地指责，痛不欲生地哭泣，抑或疯狂地报复？
人生若只如初见。这是一句多么悲凉的话。可是，我们回不去了，再也回不去了。我常常在想，如果时光可以倒流，如果一切可以重来，是不是就不会有今日的痛楚？可是，这个世界没有如果，所以，我只能默默承受那种撕心裂肺的痛。我坐在曾与你初遇时的咖啡厅里，近乎痴迷地闻着咖啡香味，其独特的香味温暖了整个心间，一如曾经的爱情。
我捧着《我终于可以不再爱你了》，不时翻着，偶尔会安静地望向窗外，雪花纷飞，目光所及之处皆为白茫茫的一片，三三两两的情侣手挽着手从我面前经过，说着，笑着，脸上满是甜蜜。也有浪漫的恋人，会在雪地上画个大大的“？”，女孩笑得花枝乱颤。我心一动，这个场景何其相似。
没来由地想起你，还有你曾说过的话，好的，坏的，都是关于你。你说，你爱我，你说，最喜欢看见我笑。然而，今日的你却说出如此决绝的话语，哪怕我苦苦哀求再见你一面你亦拒绝。
在感情遭遇动荡之时，我曾在签名档写下这样一句话：我不相信，爱情是假的；我不相信，承诺是空的；我不相信，海水没有颜色……我无法相信：三年的坚守竟然敌不过五十天的分别？我亦不敢相信，曾经的山盟海誓竟全是谎言？
你说，你曾爱过我，你说，我是你见过的最好的女孩，你谢谢我曾带给你的快乐和幸福。
你说：分手带给我的伤心和痛苦会有一个好人来弥补，你还说，我们的性格差别太远。你轻飘飘地说出这些话，每落出一个字，于我而言其痛楚丝毫不亚于遭受凌迟之痛，我仿佛看见你正手握匕首神态自若地在我心口一下、一下地切割……
若是无缘，不如不见。不去再想，我彻底将自己置身于书中，很快，我的心情随着女主角喜悦从震惊到愤怒，随之明白分手已成事实的伤心欲绝，再到释然的转变而转变。在最初得知小北的背叛，喜悦也曾愤怒过，痛苦过，不惜降低身份苦苦哀求挽留过。然而，小北态度决绝，甚至于在一个陌生的国度同枕共眠之时连最起码的拥抱也吝啬于给予。正如喜悦所言：“我们如同往常一般睡去，盖着一床被子，中间的鸿沟，却足以填进整个太平洋。”诙谐中带着点凄怆，很难想象这就是曾相爱三年的恋人的行为，同时亦可见小北的决绝。
七天的旅行之后，喜悦最终理智地选择了放手，虽然她曾不顾形象地在深圳烤生蚝的排挡里，以及飞机上痛哭流泪，在曼谷的街头偶尔也会用尖锐的语言去指责攻击小北。可是，喜悦仍然是可爱的。相较于喜悦的真性情，小北倒显得有些虚伪和可笑。和新恋人说着曾对喜悦说过的同样的情话，公然地在微博上打情骂俏，完全置喜悦的自尊于不顾。同为女性的我，不得不在此小小地表示鄙视。
迷人的异域风情，美味的食物，另外，语言诙谐幽默也是本书的特色之一，情节张弛有度，时而令人泪下，时而忍俊不禁。不得不说，这确实是本值得一读的好书，尤其是那些正饱受爱情摧残，深陷于情海之中苦苦挣扎的男男女女。正如喜悦所言：“快乐、幸福、爱情，其实都是自己给的，也只能是自己给的。”
合上书本，我面露微笑坚定地走出咖啡厅。故事虽然看完了，喜悦的话却犹然在耳：“我知道我在由爱转向不爱你的路上，踽踽独行步履瞒珊，每走一步，因为忍住不要自己回头望，泪和血，都洒了满地。”，还有其释然过后说过的话：“命运要我们翻过这一页，所有的故事，都会瞬间湮灭，仿佛从未存在过。就算是有固守着回忆的你或我，咬牙坚持，也抗不过缘起缘灭，终须撒手人寰。”而我亦深知，那个不圆满的故事终于在2011年的冬日划上了句号，雪渐渐停止，我驻足于雪地之中，漠然地目视这个白雪皑皑的世界，心中轻松而惬意。突然很想给他发个短信，告诉他：我终于可以不再爱你了。
再见，我的爱人！
再见，我的爱！
下个路口，我会遇见谁？