关于执着的文章

篇一：流年需要一场执着
婆姿的心，是一把木吉他，浅浅奏出流年的痕迹，却终身坚持着一种仅属于自己的旋律。
——题记
这个城市，12月的世界，雪没有现世。倾城，襁褓在阳光的温柔乡里。窥探着北方洒落的雪花，南方的我们在渴望那种悠悠寒冷的时候，不免有丝丝幸灾乐祸，为我们的四季如春，为我们的懒散幸福。
“命运，上帝已经为你安排好，你的一切反抗都是徒劳的。”这是昨晚和一个朋友聊天时，他告诉我的。人类只是命运的机器，生活就是在运作，每个生命，天意早已为你安排好了结局。虽然我不是很赞同他的观点，但是我找不到一个合理的理由来和他争辩。或许命运真的就像他说的，冥冥之中，一切早已经是定局。流年不过是一个过程。
一直，我都喜欢啃食文字，来填补这颗有些孤寂的心。在文字里我穿越潜思，享受温婉缠绵，痴情纯色尘世。戴上耳机，温柔的翻开安妮宝贝的《莲花》我将自己放逐，念念不忘韩寒的《1988》，冲动地幻想自己就是故事里的主角，郭敬明的《爱与痛的边缘》斑斓了我对平淡高中生活的变相回味。我知道我是个可怜的人儿，因为我的那些坚持在大家眼中只不过是苟延残喘前的挣扎。但是我不想不在乎别人的看法，因为在那样的“漂泊”中起码我对得起自己的心。
守着一片执念，等着一个人。我就是这么的没心没肺，甚至可以算自私，从中学到现在，我承认因为我的自私伤了很多人。那些人游走到我的世界，给了我帮助，给了我肯定，给了我爱慕，而我这颗不安分的心总想着他们都不是我想找的人。他们给得了我感动，却给不了我怦然心动。隔着心的距离，我没有接受他们的表白，总是回赠：“我不是归人，我只是过客。”怎奈何岁月飞扬，我的潇洒引来了时间的嫉妒，它无情的判了我无情，很多人都说我自视清高，奈何我的执念苍凉了我的等待。春暖花开，季节轮转，蓦然张望，不知君身在何处。洒落掉那些失落感，我仰望湛蓝到让人心疼的天空，张开自己的双臂，肆意摆弄着白色帆布鞋，告诉自己：英雄也需要等待黎明，我等得到自己的幸福。无论现在还是未来，我都会守着我的坚守，守着这天，等着那个能让我幸福到流泪的人出现。
年华沦陷，沉醉在无尽的自我世界。我缠绕在你的左右，假意亵渎你的心事，听着你的抖露，我兴奋，不仅是你能信任我到这个程度，更多的是，你还有一颗会悸动的心。红灯绿酒中能洗涤出一颗你这样的心是一件多么不易的事情。你在纠结是否该和心仪的她表白，你在权衡表白不表白的后果。请原谅我此刻的八卦。惦念你的纠结，凄寒里发酵的是幸福。既然你念到了那厮等候，此刻何必纷烦到愁思？浮华没有多余的机会让我们去读懂天意为我们安排的结局，但是流光里的隧道可以让你坚持自己的执念。“经营一个没有明天的今天是多么可悲。”你这是多么狗屁的不自信，你那不是荷尔蒙的躁动而是你心的复苏，如果你不想遗憾，那么，就抓住你的幸福吧，用心，用诚！容许我娇气几秒，期许友能铭刻幸福，与你心里得那抹身影，岁月静好！
我不是个拾荒者，我只是个折翼的天使。浅浅踏着碎步，飘逸在时光的沙漏里，继续执着流年里的着念！

篇二：爱你，是我执着的一生
六月二十五，注定是我生命中一个特殊的日子。
在没有一丝清凉的毕业季，看着学长学姐激动却带有忧虑的眼神，不由的想起了自己也是前途未卜。在没有一点人情的高考后，我似乎看到那些期待的眼神，在这决定命运的成绩背后，又有几家欢喜几家愁。不愿去回忆自己经历过那悲惨的三个二十五，愿它如尘埃般随风而逝。
这一年的二十五对于我来说，没有毕业。我也更不会去关注高考。而这一年也还是那么的与众不同，因为有你。你的出现画出了我生命中的“缘”。
你一直在抱怨说我没有给你写过，其实对你的好早已经在我的心里。只是我写的太烂了，只是在中国，文学只能是政治的附庸，只是我太关注于赚钱。
二十五是你的生日，祝福你快乐到永远。也希望我们一直走下去。“执菲之手，与她偕老”。在梦中，想象着给你生日多大的惊喜，希望这是最珍贵的祝福。悄悄的，重回红尘，只希望一梦不再醒。心里还在惦记着梦幻的画面，想开口，说挽留。却发现那已经随着额头上的汗珠，一起滑落地面，破碎。那一刻我满心欢喜，梦是真的。
想起你，让我感喟，那一份缠绵悠长的爱恋之心，永远镌刻在我的生命之中。亲爱的，我爱你，我想生生世世的拥有你。为了见到你，为了我们之间的缘分，就这样我来到了人世间。看着大千世界，看着那千百次的轮回的生死别离的经历，就在这其中。我知道，你是我执着一生的追求。
转眼间我们度过了快半年的时光，期间虽有争吵，虽有一些不如意的地方，但是我们能互相原谅对方，一同走过那坎坎坷坷。
永不放弃的是谁？记得我曾经说过，既然答应别人就会一直坚持着。毫不理会别人的眼光。因为你是我的梦，你是我的真爱。
火热的阳光照耀着我，使我的生命里充满了热情。只是热情也需要你的感受，对你的情，似千山万水。
愿我们记住曾经的约定，跨过感情路上的千山万水。

篇三：前路难行，但要执着
一场痛哭后发泄了心中的所有的不幸吧！静下心来好好的决定以后的人生。一夜的心伤与悔恨深深的知道自己没有坚守自己的约定与承诺今天也得到了惩罚也是自己所要接受的。为什么自己当年那么的执着还是要被贪念给断送了一切。没有权力也没有理由去怪任何。只怨自己的命运吧！很多东西是可以去改变的，从小就为曾为自己深深自责和没有生活的勇气，本单纯的以为摆脱了，可是终竟还是没有。还是为此要付出代价，但我还是我现在的我一个有自己的我。不管别人怎样的看自己，还是在陶醉着自己。
一早出去一个人在街上走着，真的不知要去哪儿？我的归宿在哪儿？在资江边开始了我的新的人生，也在这儿想清楚结束我这痛苦的一生。不过也不能这么绝对，在结婚这些年中自我感受了幸福，也深深的知自己无法改变的东西，也深深的感知了伤心与痛苦与劳累和心累，真真的明白自己的选择错了，真的错了！面对流动的资江水，何去何从自己好难割舍，真的好难，放不下女儿，放不下爱我的亲人。年老的妈妈没有了我？能这样的去伤她吗？留下自己的女儿一个人去面对以后的困难放心吗？女儿也遗传了我的一切，一直心里很恨自己的，看到女儿更加对自己的恨加深了，命运对我真的很残酷。不能哭了，哭也哭够了，抬起头来拿出自己坚强的一面吧！好好的生活吧！不为自己为了妈妈与女儿好好的活着。活到动不了那一天。
一切都是应要发生的只是自己思想太过于单纯了。真的没有想的那么的复杂，总以为自己想的是这样，而别人想的也一样，没有关系爱过了就行，真的不怨谁，心死了也不可能活了，结束吧！能共同拥有过的美好珍藏在心底吧！那也是值得回忆的。痛苦的让它成为过去，伤了的疤不可能没有痕迹，而强求自己也没有好处只会带来更多的不幸与伤心还有伤害。本一直在冷静的努力的挽回，可还是失败了，我无法接受也无法改变自己，只好退让。也不能容忍这些年来自己的努力与付出都是因为我而在换取自己的自我的感觉的幸福。真的无法接受，我会落到这种地步？( )
不要怪我，我是一个受伤者，我的选择是你幸福的开始，我真心的祝福你，这些年真的很感谢你对我的好！虽然深深的伤了我，但并不是你的错，是老天的犯的错吧，我恨不起来，也从此爱不起来，我要努力去找回没有结婚前的我，我要好好爱我自己，尽力会让自己过的快乐，虽然没有幸福但是一定会快乐。我不是一个伟大的人，也没有伟大的思想，我现在就想放弃，好好过我与你自己想要的生活，看着彼此痛苦何不早点结束，好好的想一想吧！我不是一个对金钱有贪念的人。我之前真的不能理解你凭什么理由，现在能理解与明白了，也回想这些年来你的话语，也深深的感知强求你是我的的罪过。真心的说一次选择你并没有后悔，从心里没有后悔过，只是很失望自己想像的生活中没有那么好而已。我心已决！对你的心也死了。在知你的想法那一刻死了。那怕以后的路更累更难我都无怨无悔要自己一个人走下去。也想的很清楚了，那怕是错误的也要坚持，我不想再一次的受伤，也不想付出我的爱。
爸爸真的对不起！没有照你的意愿好好的生活，真的对不起！不过不能怪我，我也经不起任何的一丝责怪了，为此付出的代价我想老天也应到此为止了吧！相信老天与您会保佑以后一切会好起来的。我真的很累很累了。虽然多么的害怕二个字，前路虽难行但我一样会坚强，也要活着，我不相信，我就不能好好的活着。以前不是一样的过来了。要让自己高兴现在不是一个人了，付出了还是有回报的，有了女儿，也是一个依靠与好好活着的理由。相信你的女儿吧。收藏起痛与伤。从新开始新的生活。

篇四：执着与坚守
夜，很深了，夜色很浓，夜很安静，坐在屏幕前的我依然没有一丝睡意，熟悉的音乐循环播放着，任思绪神游，任心情泛滥，任一颗心天马行空、自由放纵。
很久了，不敢轻易成文，时常一个人发呆，总会感触多多，心灵最深处那最柔软的地方总会在不经意间就被触碰，于是，不再心静如水；于是，心湖微澜暗动；于是喜，于是悲，于是欢欣，于是消沉；于是开阔爽朗，于是矛盾纠结。
谁不希望生活会多姿多彩？谁不盼望爱情温馨圆满？谁不渴望自己的人生可以不同？梦想，以它光鲜亮丽的姿态诱惑着多情而又善感的心灵，每一个有梦的人都拒绝不了那份浪漫的情怀，现实与梦想之间总是隔着遥远的距离，而我们每一个人不都是在不停的追逐？
追逐是快乐的，坚守是寂寞的，当现实打击理想，诱惑挑战平淡，在追逐的一路奔跑中，有多少人还能坚守最初的方向，不会迷失了自己？忙碌而又浮躁的世界里，那份天真执着的坚守显得如此孤独。
人的本性中，总会有一种不知足，因此注定会一生追逐；人的品质中，总该有一个准则，所以必然要执着于坚守。得到、失去；追逐、坚守，任何时候、任何事物都有它的规则和平衡，幸福和痛苦有时候也不过就在一念之间。追得热烈，在追逐中张扬生命的精彩；守得执着，在坚守中凝固那一处最好的风景。
——前世回眸几相顾，弱水三千盼同渡。
三生石前许三生，如水月光应同沐。

篇五：生命的执着
这几天眼前总浮现一幅画面：一个脑力不健全的残疾青年在父母的搀扶下用脚趾弹奏一曲饱含深情的曲子《生命的执着》，我第一眼看到这幅画面品味这首曲子听着主持人的讲述泪水便模糊了视线，我相信只要稍有一点儿同情心的人无不被这一幕所感动……
青年姓李名传杰，先天性脑瘫患者。就是这样一个连行走都要人搀扶的残疾人，靠着对生命的执着追求，用乐曲诉说内心对人间真情的感念，用音律驱逐愁云愉悦心境，这是何等样坚毅的品性。如泣如诉的旋律，有一记强音贯穿始终，这强音是对命运的抗争，是顽强意志的体现，是坚忍不拔的呐喊，是真情的流露，是心跳是脉动……这何尝不是他自己生命的写照，怎不让人感极涕零为之感叹呢。由然使我忆起时常扭捏在荧屏上嗲声嗲气将庄园主误作种地的泥腿子把拥有皇家马车的贵族视为买不起小汽车的穷光蛋的荒唐可笑。往前追溯，我们世代平民，那些袒胸露臂描眉画眼妖冶作态者有几人体味父母在黄泥巴地里刨挖的辛苦，又有几人是靠自己的双手凭头脑智慧劳动所得呢。我坚信，珍视生命的人一定郑重自己的品行，有品位地活着才能活出生活的品位。
童年时代，有一身儿少补丁的衣裤便是过年水平了，睡梦中都会笑醒的。要是哪家孩童衣裳有了窟窿把屁股露在外头大伙儿就来抱怨这娘不会当持娃。现如今就不同了，那次和母亲一起去郧县医院就医，挤在班车上连伸脚的地方都没有，半道上来一个青年，从发样儿上看已辨不清性别，只望见牛仔裤脚烂成了索，膝部肘部打着补丁，大腿处露出白皙的肉。母亲端视良久，掏出几块钱要施舍人家，我赶忙拉回母亲伸过去的那只手才避免一场尴尬。车到站了，母亲抱怨我说，人家苦焦得连衣裳穿都没得穿，你咋不可怜人家呢，我说人家是赶时髦，别小瞧了那身破衣烂衫，比儿子身上的西服值钱多啦。母亲听得一脸茫然。
艺术的最高境界是回归自然，还物质以本来面目。很多时候，现实中有太多的无奈，你不得不去随大流，把脸打肿了去充胖子。
中国人的阔绰，怎一个大字了得，车子大排量，电视大屏幕，房子大空间，唯独要把年龄往小处改，无外乎多坐几天交椅多混几年工资人面上装几天嫩。殊不知，一个人的富有不在乎拥有多少处房产坐多豪华的车，虚岁数驻不了青春。
那只脚趾下的键盘仍在流淌生命的强音，我极欣赏这种既愉悦了自己的心灵又激励他人向上的艺术，这是用心谱写的乐章。

篇六：错，一念执着
“您没有访问权限，抱歉，该空间仅对主人指定的人开放”。瞬间，有一脚踏空的晕眩，有雨雾迅速在眼眶蔓延，不知哪里的疼痛抽空体内所有的坚强。原来，无论我怎样的披盔御甲将自己严护，有些伤害总是猝不及防。击打键盘的手指戛然而止，良久无语，一幕一幕清晰回放的往事……
曾经乘一叶扁舟，穿越袅袅风尘，在古朴的江南寻找你的方位。曾经用生命做笺，心血为墨，搜遍唐诗宋词里所有的韵律，用文字的七彩舞衣为你演绎妩媚的含义。曾经寄厚重的思念于断章残句，抛却所有矜持于午夜托青鸟夜夜扣开你的窗棂。
江南又该是柳绿桃红，烟雾袅绕半山腰，郁郁葱葱的绿色漫延百陌千垅。断翼的往事是否推开过你的斩窗直击你的心房？那个月夜氤氲的温情是否已被世俗的风烟一一尘封？有多少爱可以重来，有多少时间可以等彼岸花开？千年又千年，你的身影始终若云若烟！
在疏雨敲打寂寞的渡口等你，在暮云夕照惜别的天边等你。终究，你泅不过自己的心灵，我渡不到你的彼岸。我等成了古诗里的昨日黄花，等到今天你的丨世界我被拒绝！给自己一个释然的微笑，这样也好，放你自由，任你远走…
往事零碎的风漏过我敲击键盘的指尖，它再也吹拂不到屏幕那端熟悉又陌生的脸，从你屏蔽我的那一刻起。
也许我从来都不是你的谁，你只不过是途经了我和诗歌一起盛放的时光。
我退出，放逐你的追逐，成全我的孤独！从此，静默的将心中万缕情丝剃度，为你所受的苦，化作泪千钵！
一直以来，这个世界在我眼里疮痍满目，一片荒芜，冷如冰窟。原来，是我一念执着，爱情的毒鸠将我所有的感知麻木，感觉不到阳光的温度。真的痛了之后，才知道心心念念都是错，谁又真的在乎过我的在乎，我的痛处……
不是风之过，不是月之错，怪只怪当初一念执着，才让自己烂醉在这条没有终点也不能回头的路……
爱的苦无处诉，长歌当哭，是谁消瘦的身影渐渐隐没于深夜的浓雾……

篇七：无意执着
我越来越不知道，我要去哪里，我要干什么了。但我不忍放弃这无际的漂泊，像那广袤的沙漠，不知是通透还是阻塞。我想逃避，但又分不清是对还是错。于是，便觉得不可以去害怕有以后，所有的日子都应该是无悔的。有时候，因为痛苦我会明白很多道理。例如，是谁让我万劫不复，是谁叫我重生。我把想做的事做了个遍，我把想说的话说完，可我还是觉得委屈！好在死之前，我还有漫长的日子要过活，无需担心什么时候是尽头。
现在，我开始明白。只凭一个人的外表，只凭一个人的内心，你永远不会理解一个人。我们无需看懂谁，我们也看不懂。很多人穷尽一生都过不去理解自己这一关，他们阅人无数，却无法看清自己是清是混，这是任何语言都无法比拟的悲哀。世上不缺伯乐，也不缺发现美的眼睛，只缺少点自知之明吧！我们不能盲目的去爱恨憎恶，不要太感性的去勇敢或逃避。有时候，什么都不做便可胜过大悲大喜。人生很多时候都该崇尚安静的，真实的生命容不得半点喧嚣与芜杂，岁月会为我们沉淀下来很多无知与轻浮。很多年后，我们会后悔，后悔那些无知与轻浮竟是当年我们义无反顾的追求。真可笑，也真不可以笑。谁都不会无缘无故的成长！
我现在才知道，我真正爱的是自己。谁不是呢？大千世界，哪会有那么多的绝对？我们始终无法将自己忽略不计，却又成不了救世主。死的对立是生，而我们的对立是边生，边不生。我们该放弃什么呢？或许，生的时候会执迷，死了以后会忘记。爱也好，自己也好，或是生与死，最后的最后哪还能抵过时间？这一切，都是一个玩笑。
时间，神秘的不得了。你没有办法形容，没有办法接近。你的沉迷憔悴，你的潇洒无畏，统统跟时间没关系。可我们还是不懂，为什么会老去？我曾想，我要把最美好的青春给谁？我以为给自己是最明智的。事实上，那是莫大的蠢笨。青春需要见证，我那日复一日的劳碌奔波是一种败笔。我替时间完成了制造沧桑的任务，时间却把剩余的精力用来摧残我的蓬勃。这他妈的太公平了！！！
看看，最后我又开始相信未来了！人生太多重复了，可我不相信未来，我要相信谁？相信那已故的岁月？还是相信未来吧，当是执着！

篇八：时光如梭，抹不去的执着
转眼间，我们的婚姻已经经历了16个年头，连我那儿子，也已12岁了。真的是，子在川上曰：逝者如斯夫。
我和她可以说是先结婚后恋爱。当年，虽然我已是共和国的军官，但是仍然可以说是一贫如洗、家徒四壁：仅有的工资大部分拿来还我母亲在世时因治病借农村信用社的债务，多病的父亲突然得了癌症，需要大量的医疗费来维持残喘的生命。也就是那个时候，她嫁给了我，她在婚后开玩笑说：我是看你可怜，才嫁给你的。那个时候，我们认识虽然有好几个月，但是，因职业的缘故，见面的机会却少之又少。
她在我父亲去世的前一个星期和我结的婚，而且是在她家人不同意的情况下，毅然地和我走到了一起，举办的婚礼再也没那么简单，，也是完成了父亲去世前最后的心愿。我很感激她的对我恩情，更感激她一个柔弱女子的决断。
如今，16年过去了，我们都已步入中年，她已不如少女时代的美丽和娇艳，我已不如年青时代的青春和阳光，我们的脸上也布满了时代赐予我们的沧桑。但是，我们越发感觉，尽管时光如梭，但我们是真正相爱着。流失的时光，永远抹不去我们爱情的执着。
当年，我们刚结婚时，一年搬了三次家，家里除了简单的家具外，什么也没有，但她始终对我未抱有任何怨言，她说，跟着我，再苦再累，也值！
当年，为了我考研究生，我向部队请假一个月，她在那一个月的时间里，什么家务也不让我做，她自己舍不得，但是好吃的都给了我，一心支持我安心学习，正是在她的鼓励下，我顺利地考了研，而后读了博。可以这样说，没有她，就没有我的今天。
当年，我在读硕士期间，有了儿子，她一心在家带着儿子，没有给我任何的压力和负担，试想，一个女人带着刚出生的婴儿，那有多少苦、多少累、多少辛酸苦辣，只有经历过的，才知道。但是她靠对我的爱。那个时候，更使我感觉：女人，尽管身材柔弱，但是却是最坚强的，为了爱情，为了家庭，她什么都愿意付出。这就是一个平凡的妻子为爱情做出的不平凡的牺牲。
当年，也就在我读博士的第一年，儿子患了股骨头坏死，那时，儿子刚刚三岁，这个病，据说是不死的癌症，她得知了这个消息，连死的心情都有。是我，在这个时候，是我的乐观生活态度影响了她，是我的男人的坚韧支撑着她，给予她生活下去的勇气。也是我们的爱情，使我们经历了一般人所没经历过的风风雨雨、波波折折。我在上海边攻读博士，边给儿子治病；她在家照顾着患病的儿子，我们有一个共同的信念：一定要把儿子的病治好，无论多么艰难。那个时候，儿子刚得病时，不仅要理疗、吃药，而且按照医嘱，仅在床上就躺了三年。而我又远在上海，她一个小女人用自己纤弱的身体支撑着这个家，这是何等的伟大，一个母性的伟大，一个妻子的伟大。如今，功夫不负有心人，儿子终于康复了。我们感谢上苍的恩赐，更感谢我们的爱情。
在我发展事业的过程中，她更是我的左膀右臂，更是我最坚定的支持者。失败了，她鼓励着我；成功了，她与我共享喜悦。军功章上有我的一半，更有她的一半。没有她，我今天的事业何来？她仅40岁，但头上有了无数的白发——我坚信这一点：我事业的成功，妻子是最大的功臣。
尽管她现在不如过去那样漂亮，但是我更爱她了，娇艳相貌随着岁月将不复存在，但是她那心，爱我的心，随着岁月流失将越发坚固。
我们共同经历的蹉跎，使我们的心更加默契，使我们更加坚定我们的爱情，使我们更加珍惜现在，更加向往未来，共同经营我们的情感和婚姻。
我们的爱情，是经受了岁月的考验。
尽管时光如梭，但抹不去我们爱情的执着。
昨天，我们相爱着，
今天，我们仍然相爱着，
明天，我们将更加执着地相爱着。
这就是我们平凡、但无悔的爱情。

篇九：执着的伤痛
独自蜗居在卧室里，努力把思想涂成空白，抛却纷繁的杂事，一任如水的情感，忧伤地流淌。
窗外如丝的细雨，娇嫩的绿意，没有给我带来丝毫的慰籍，反而凭空增添了些许愁绪，让伤痛的情感更加伤痛。
这个春天和初夏，气候反复地纠结着，时而寒意料峭，时而热如酷暑，间隔着三天两头的愁云泣雨，让人的心也纠结着。是环境影响了人的情绪，还是人的情绪渲染了环境？其实这些都不重要，重要的是人的执着，是执着的追求让思想没有了回旋的空间，是执着的情感，灼热了一颗冰冷的心，从而也打开了伤痛的闸门。
这个春天没有真爱，执着的情感追求，注定要遭受寒流的侵袭，绽放的绿意注定要经受凄风苦雨的洗礼。还是昨日燃烧的情感，今日却不再有丝毫的余温，你那温馨的情感曾经温暖过寒冷的心，那如磐的话语，曾经拨动了僵化了的灵魂，当春风剥去了冬的厚茧，当希望冲破了寒的牢笼，世情为何如此的无情，一定要浸伤破蕊的希望，执着的真情？
一份许久的期待，在心中孕育了许久许久，我们曾经默默地注视了上千个日日夜夜，谁也不曾想到，那不经意间的一个问候，却拨动了两颗跳动的心弦。如果不是春风的拂过，如果不是春雨的滋润，这份期待也许永远像两根平行的轨道，在空间和时间里无限地延伸，延伸……
结缘在春天里，春天带来了希望，为了这份希望和期待倾注了执着，用爱心去经营着这份情感，希望得以永恒。不曾怀疑过春也会有“倒春寒”，不曾怀疑过愁云苦雨也会遮住艳阳。没有卿卿我我的倾诉，没有缠绵缱绻的相约，心中只有一份永远的牵挂。为了这份牵挂，看天是蓝的，看水是绿的，看云是彩色的，看万物是斑斓的。用心去感受这五彩斑斓的美好，用执着去追求一生的那份期待。
其实，世间哪有永恒，永恒只是个希望，就像这变化无常的春天一样，情感也会随着环境的变化而改变，执着地付诸真情，留下的必然是一生的伤痛。但人心毕竟是血肉灵魂，明知结局是伤痛，也要为了那份希望执着地去追求，一个朋友说得好：这辈子只想在你那里得以温暖，养我幸福的伤，让疲惫的心不再流浪。这是一份执着的伤痛，它刻在了心里，更刻在了我的生命里。

篇十：我与执着，说再见
无缘由，心情低落
没原因，跌宕起伏
曾经，以为长大是最好的事，为自己做主，可是真正大了以后才发现，对于自己的牵绊变的更多。
你不再是个孩子，可以把任性作为固执的盾牌，不同了，你该为自己所作所为负责。
曾经，不喜欢被人看做孩子，处处叮咛，事事嘱咐，甚至离家坐什么车都要被安排，几点睡觉也要控制。
那时候被自己所厌恶的所有事，长大后也许稍稍改变了一点，可依旧被管制
我讨厌下雨，可是每当我要外出就一定会下雨
我讨厌哭泣，可是每当伤心还是会落泪
我讨厌沉默，可是我做的最多的就是沉默
我讨厌束缚，可是却有离不开的规则
我讨厌孤单，可是陪伴我的却总是影子…
我讨厌的有好多，回头看看发现，我越厌恶的往往是我常常面对的，这算什么？
或许我最该讨厌的是自己，不该有那么多的期望与抱怨，不该活的这么牵强
能说的出的委屈
便不是委屈
能解得开的心结
便不是死结
可当一切归于自然后就会看透
不再问永久在哪
原因如何……

篇十一：执着的耕耘
从生命诞生，嗷嗷待哺，到踉踉跄跄学走路，直至牙牙学语；从简单的手势，单调的重复，到基本的交谈，直至从容上学；从普通的拼音，平凡的认字到造词组句，直至流利的交流……这是一个生命的过程。不管怎样，人类一直都在学会谋生，学会自强，学会自立，学会自尊，学会怎样生活得更像样，生活得更好！
有一对老年人，已经都八十几岁了。他们没有与儿女住在一起，就住在我的邻居。他们仅仅有一层小小的瓦房，几间狭小的房间。而且卫生状况不是很好。到了夏天，常常有一群苍蝇围在旁边。他们家里还养着两只狗，几只白鸭和几只母鸡。平时还能种一些菜自给自足。他们面对人经常是欢颜笑语。我心里真是佩服他们健康的身体，良好的生活状态。我把他们叫做“年轻的老人”，都已经八十几岁了，还能自己独立生活，真是不简单啊！
平时，他们还收集各种各样的垃圾，诸如饮料瓶、矿泉水瓶、纸张、泡沫等等，只要能赚钱的，他们都收集，然后堆在一起，由老爷爷用三轮车载到垃圾收购站换钱。赚来的钱做生活零用，做点补贴，买买肉，补充点营养。他们与邻居和睦相处，过着简单朴素的生活，只不过年纪大了，生活节奏慢了点，举手投足也是慢腾腾的。
听别人讲，儿女不用给他们生活费，他们活得一点也不逊色于旁人，过得自信，自足。有时，他们把养大的鸭子卖给别人，补点家用。还和别人一样，讨价还价，夸耀自己的鸭子如何好，说他们的鸭子没有用饲料养，吃的都是饭和菜，真正的土生土长的农村鸭，味道鲜，滋味美，对身体大有好处，是上等的美味佳肴。
记得一天，我去菜市场买菜。远远地，我就看见邻居的那一个老婆婆坐在一张椅子上，弯着腰，驼着背，脸上黑斑点点，眼神黯然无光，身前摆着十几个鸡蛋，坐着等别人来买她的自家养自家生的土鸡蛋。我顿时觉得她的生命力的强大及给人的震撼！觉得她虽年老体衰，却又能独立生活，想象着她迈着缓慢的步伐，抱着鸡蛋，一步步挨到菜市场的情景，我不由得一阵感慨，一阵叹息，一阵激动。他们真是生活中的奇迹啊！
到今年夏天，老爷子的身体有点不好了，再也没有踏动三轮车去卖垃圾了。但我倒是看到垃圾收购者来到他们家，把一堆堆纸皮，一瓶瓶塑料瓶等等放到车上，然后称斤数个，然后再慢慢地把钱给他们。卖垃圾的时候，我经常听到老婆婆爽朗的笑声，看到了她幸福的摸样。她总是数了数钱，然后她说：“过几天再来吧，那时还会有垃圾卖给你。”说完，习惯性地笑呵呵地慢慢迈步走向屋里。这时，我挺为他俩高兴，觉得他们的生活充满了甜蜜与快乐。她的笑声感染了我，我常常不由自己地也乐了起来。
虽然他们已经年老了，但他们仍然辛勤耕耘，努力劳动，把收获所得用于养自己的家，糊自己的口。连八十几的老人也能养活自己，他们俩的生活，真是不简单啊！真是活生生的一面镜子啊！真是难得的默默无闻，难得的执着耕耘啊！

篇十二：也许执着的一直是错的
一箪食，一豆羹，得之则生，弗得则死。
呼尔而与之，行道之人弗受。蹴尔而与之，乞人不屑也。
———孟子
是太年轻，
总是以为自己有一天也能“谈笑间，樯橹灰飞烟灭。”
所以总是固执，坚持着那不该坚持的高傲，在无尽的虚幻中勾画着那美丽的憧憬。
可是现实却能让你走进那美丽的憧憬中吗？
已是我失去了那双黑夜中盯着猎物的眼睛，我失去了那野性，我质疑我奔跑出这片沙漠真的就是草原了吗？我是不是该被驯服，我是不是该成为那拴在门口听人呵斥的狗。
也许真的太年轻了，让我觉得我固执的想法是错的，是可笑的。
然道年轻就不能有自己的想法，就不能有自己的思考方式吗？
我还在徘徊，在徘徊是该在那怜惜的眼神中接受那一箪食，一豆羹。
不，不是怜惜而是践踏的眼神。
真的是太年轻吗？
我知道我任性妄为，我年少轻狂，我想过要改变我那幼稚的想法，我想过让自己梦更实际。可是请你不要用你那自以为是对的方法来践踏我，我不能接受。

篇十三：清淡流云，蓝苍幽幽，念执着。
在溽热跳动的夏风中期盼冬日的冰清、沉寂情怀，这个季节，头顶的天蓝的执着，到透明，到稀释，到飘渺，我一直忙着执着，忙着努力，同样为生命延续着各种期盼，消磨着一些奢望，尽力的忘怀和想念。
那些擦肩的过客，回眸的过客，握手的过客，甚至拥抱亲吻的过客，变成一道道亮丽的影子在午夜躁动的脑海里跳荡不息，不再执着的回念，留下的是幻影，是冥灭，是匆匆一瞬的感动和寂静。
岁月让曾经的友情都找到了一份相濡以沫的爱情，我们遗失了童真和一份爽朗，如果再一次和幼儿园的小朋友站在一起，会感觉自己偌大又渺小，青涩又苍老。
面对黄昏的夕阳，有种缺失和饱和的感觉。绚烂的夕阳晕染了一整片纯蓝的天，像在原本平稳的生活草纸上抹上跳荡不息的许多噪点，斑驳着遍布洒开，坐在急速的车上，透过重叠的山峰看坠下的夕阳渐行渐远，渐远渐伤，渐伤渐美，带着白云留下的最后一声挽留，悄然，静默，遗憾，华丽的堕落。
点点的缺失感遗落心头。我在想，在我们行走着的路途当中，每一次的诀择，每一次的放弃与每一次的执着，除了给我们增添一些意外的痛苦之外，是否也带来了些不可名状的希冀与从容。如果一些东西注定要离散、注定要失去，注定乞求都是一番徒劳后，那我们执着的意义又何在？
我转过所有经筒，磕长头拥抱尘埃，细翻遍十万大山，不为超度，不为朝佛，不为修来世，只为触摸你的指纹，只为贴着你的温暖，只为路中能与你相遇，我忘却了所有，抛却了信仰，舍弃了轮回，你还是在佛前哭泣的那枝玫瑰，早已失去旧日的光泽，那一天，那一月，那一年，那一世……我伫立在香雾弥漫的诵经殿前，候今朝，盼来世，如果这样的执着你都未曾来过，那么它也将化成一种永恒了是么，像这般天，这般蓝，这样执着的苍白。
烟丝欲袅，露光微泫，拉开清晨的窗帘，一抹温和的阳光斜射在我洁白的床单，凌乱的被褥之间，抬头仰望，依然的蓝天从容地洗涤着世间的尘埃。躺在宽大的床上播放温转的旋律，想念过去，想望未来，小心翼翼地珍惜当下的点点滴滴，我爱和爱我的……
玉箫吹梦，金钗画影，悔不同携却又相朝。休笼彩笔闲书字，红烛旧事总依稀，明月风细，今夜偏佳。清淡流云，蓝苍幽幽，。我追着信念，执着依旧，不悔。

篇十四：放下了，我的执着的爱
这些年，我的脑海里时常会浮现你的笑容，然后，我会感到无比的开心。但是次数多了，我便习惯了在梦里看到你的笑容，并且开始对你有了浅浅的思念。终于，我固执地把对你的思念当做我生活中的一部分。
一个人钟情于一部电影的理由不仅仅是电影演绎的精彩，更多的是观众对电影的内容产生了共鸣。是的，我对《初恋这件小事》情有独钟，那是因为我在剧中找到了自己的影子。同是刚上初中，同是喜欢上了一个遥不可及的男孩，同是执着的暗恋着对方，可是结局却并不一样，他们最终有情人终成眷属，然而我们却天各一方，成了两条永不相交的平行线。
初中时，我是乖巧而又听话的好孩子，成绩单上总能在前五名看到我的名字，可是他却与我遥遥相对，在另一头。我也不知道从什么时候开始，竟然悄悄的关注起他来了，或许这就是传说中的暗恋吧，可那时的我真的什么都不懂，只是希望能和他一起玩，开心就好。时间从来都不会等人，很快，毕业了，那个暑期我发现自己一直在回忆与他在一起的快乐时光，然后很开心，思念，忧愁。
高中后，当我的世界没有了他时我才意识到了自己可能喜欢上了他，但可能是老天爷嫉妒吧，我没有了他的消息，当时的我都快要崩溃了，人们总说越是得不到的就越想得到，的确，我当时都有种想冲到他家的冲动，但是我的理智告诉我不可以，于是，我忍住了，并且伴着对他的思念我度过了我的高中生活。
上大学后，我和他再一次取得了联系，那晚，在朋友的鼓励下，我终于向他表达了爱意，但是可能太过突然，他婉言拒绝了。然后，在朋友的生日聚会上我喝了很多酒来麻痹自己，但仍不能讲我多年的思念发泄出来，我不想再故作坚强，所以，我哭了直到睡着。第二天，我仍不甘心，又问他我是否应该坚持，他再一次将我拒绝。这一次，我没哭。我也不想问为什么，因为我觉得没有必要，我真的累了，不想再这样痛苦的思念一个对自己毫不在乎的人。
那通电话过后，我的心平静了很多，并且也感到舒服很多，虽然对于这样一份感情我什么也没有收获的，但是我爱过，也痛过，这就够了。
对于我i这七年的爱，这一次，我是真的放下了，因为，我希望自己快乐，振作。

篇十五：关于执着
今夜的我身体有些不适，在床上辗转反侧了很久仍难以入睡，于是起身点了一支烟，深深地吸了一口，便望着窗外的夜色任思绪缥缈。
也许，在每个人内心都有一个封闭的空间，任何人都不可穿越。那里存着关于某人，某事，某段感情，某个瞬间，或者某种情怀的记忆，每一次想起，心有余音，为之动容。
从来不曾忘记，也不准备忘记，那些与青春，与爱情有关的日子。那时的我经常用稚嫩的语言描述，描述爱侣间相遇相知，或是缘起缘灭的故事。似乎唯独有关于爱的文字，才富有质感，才能打动人心。现在想来，这一切都源于我的执着，源于我的向往。我曾说过，执着是一个人内心最闪亮的节点，而执着的爱是这世界上最美的风景。可是我错了，执着原来也是一把伤人地刃。
记得罗素说的一句话：“一个人必须面向未来，想着要着手做的事情。但这并不容易做到。一个人的过去是一种日益加重的负担”……徐志摩也在一篇小记里说：“如果一别已是经年，我们可否做到淡然忘记”……我想自己是无法做到淡然忘记了，即使是负担，我也只能负重前行。
那些在午夜惊醒我的记忆片断，不断提醒我自己，执着是我前行的唯一路标。也许人生的旅途上沼泽遍布，荆棘丛生；也许追求的风景总是山重水复，不见柳暗花明；也许前行的的步履总是沉重，蹒跚；也许虔诚的信念会被世俗的冰峰阻挡，也许我们的灵魂暂时在现实中找不到寄放的净土，但这一切在无畏的执着面前不是困难，而是美丽彩虹前的风雨考验。
许多时候我依然有幻想，幻想这世间如果多一些纯真的执着该会怎样，是不是每天都能上演，关于人间真情的不老传说或是破镜重圆的美满结局？
有人说过：爱；是人类生存问题的唯一满意答案。珍惜爱；就是珍惜自己，为爱执着，就拥有了真正的爱。也有人说：爱情对于生活来说终究是一种点缀品，而不象心中所向往的那般清透明澈。
我想对于所有凡尘的爱侣来说：爱情应是惊天动地，纯真无瑕，执着专一，刻骨铭心的。我也曾不止一次的幻想过爱情，也应如斯般冰清玉洁，透彻心扉，历久弥新吧。但是，美好的梦幻总在现实面前不堪一击，凡世的尘埃总是遮盖了爱的美好，亦如晴天的一个霹雳，碎了多少平凡和执着的心。
“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”。今时此刻，料想何人会有此种心结？“花非花，雾非雾，夜半来，天明去，来如春梦不多时，去似朝云无觅处”。世事无常，有时如昙花一现，试问人间有几人能为执着坚持到最后？如今的我们不再为爱执着，往日的海誓山盟已经变成昨日黄花，经典的爱情只存在于文学作品和影视故事里。所谓的爱情不过成了一个冠冕堂皇的借口，情字比不过一个金字，对爱情执着的人，终日在凭吊着曾经的悱恻缠绵，此时的执着只能悲哀的幻化成一柄伤人之剑，刺穿最执着的心。
曾在一本书里看过这样一则故事：一个人在高中时代暗恋着同校的一名女生，但是羞涩的他止于表白。高考落榜之后他进了父亲的建筑公司做起了一名工人，但他用心做事，不断钻研，终于做成了一名在小城乃至全省颇有名气的建筑设计师，很多华美的建筑出于他手。而他暗恋的女生也没能进入大学，做起了一名公交公司售票员。他听说以后，包揽了公司和朋友所有的购票任务，只为看她一眼或者前言不搭后语地说一句话。突然有一天她在小城如烟一般消失了，几经打听，他得知她已经随父母去了省城，伤心了好久之后，他也离开小城去外地发展，事业蒸蒸日上，只是三十而立的年龄还执着的为了心里爱而坚守。此时的同学早已娶妻生子，知道缘由的同学劝他不要在守着这份无果之爱，他笑着不置可否。一次同学聚会终于有了她的消息，此时她已人在香港，据说是过继给无后人的伯父做女儿，他听说唏嘘了好久，醉后袒露心迹，说此生见她一面足矣。
不久他收到一条短信，是她发来的，短信说：她患了尿毒症还需200万元的治疗费，希望昔日的同学们帮助她，同学们都收到了短信，可是只有他急三火四的变卖了所有家产，当日便携着150万变卖所得飞去香港看她。病床前他看着她被病魔折磨的蜡黄的脸，深情的表白了他对她这些年来的爱恋，她哭了，问他为什么不早说，他说：如果说了，怕和她说话的机会也没了。她泪光中告诉他，她来香港继承了伯父几千万元的遗产，由于终日忙着料理公司的事务，至今孜然一身，直至病倒在床上，她才有机会让心灵放松，她得知自己的病情之后，知到不久于人世，更眷恋人间之情，她之所以发了那条短信，不是没钱治病，她有几千万美元的身家，她只想在她过世之后，能把钱用在有意义的事情上，也想帮助那些还在为生活苦苦打拼的同学。但是发出的短信令她失望，她没有收到一个关怀的回复，只有他不顾了前程，变卖了家产，前来帮助她，也让她知道什么才是世间的真情……
此后的半年里，他与她形影不离，在她的病床前举行了婚礼，她幸福的在他怀里闭上了眼睛，办完了她的葬礼，他按照她的遗愿把她所有的遗产转为基金，名为“真爱一生”基金会。而后便抱了她的骨灰，回到了那个阔别多年的小城，淡然的过起了烟火生活……结局虽然苦涩，但他毕竟用执着换取了一次此生不渝的爱。
如果可以，我希望有那么一天，哪怕是很久很久以后，尘世的我们，能够演绎一场至纯至真的爱恋，演绎一场激荡人心的久别重逢。或者，不聊过去，不说现在，不谈将来，就静静地坐着，四目相对，不需言语，只有一杯清茶酌心，那会是何心情？
只怕这样的心愿，也是不切实际的。望着窗外晕黄的街灯，我丢掉了最后一颗烟蒂，心中一丝苦涩轻轻荡漾开来，深深的夜里，我轻声的问自己：明天的我们可否依然执着？

篇十六：执着在乍暖还寒时
天寒了，夜深了，疲倦的人，睡了。
匆匆，是告别的笙箫。我们固执的等时间，可是时间却忘了把我们带走，哪怕，只是一个不舍的转身。于是，我站在原地，不懈一季。当弦月高高的挂在天边，我不由地又想起以前曾经付出的努力，似乎是个泡沫，水面弄皱了下弦月，我回头，却发现梦看着我，隐隐约约有寒意涌上来。
坚持？还是……我茫然，不知所措。仿佛有万千无法摆脱的愁苦。这么长时间认真艰辛的复习，最终面对的只是一张苍白的试卷，怎不令人心生怅惘？
竭力奔跑在这座城，下一站会开到哪里，会走向那充满希望的“暮光之城”吗？还是成为了“囚碟”飞不出，逃不出，成为了那铁笼中昏昏欲睡的人？心中的寒冬还要持久，春天恐怕是不会来了吧
“不要！”身体的每一个细胞都不允许我这样！高考是人生的一个转折，对自己来说"可能"是一个枯木逢春，鲤鱼飞跃的机会，不可轻易服输。想想那夜深人静时，总有人黑着眼眶再煎熬。难道就此坐以待毙？
何不改此度，拼他个鱼翔浅底，鹰击长空，既然高考是个过程，明知会有枯叶满天，明知会有雪冻寒枝，何不让这个过程充实到无所遗憾。寒冬过后，花儿终会开放，自己种下的辛苦之种终会生根、发芽，他日何愁不能香远益清，清濯天地？
付出和回报不一定成正比，或许回报微之甚微。与生俱来的命数，使它们就此止步。因为生命中缺乏言说的条件，空间的历程中在时光携带着无数浮沉不定的生物匆匆行进时，伤逝之美也在同时上演。可是，如若曾付出过，亦不必感伤，那些郁积着的愁绪会在春暖花开之日一笔勾销。
我坚信：冬日苦寒，自有春暖花开之日，若心无所苦，则冬日一如春时，而那绚丽的伤痕不过是单调的暖色系，看，太阳不是又升起来了！

篇十七：情深、执着、一缕慈母线
这一份情有太多的回忆沉淀在我心底让我无法逃避
——题记
有一种人很简单，很深情，也很执着！
深情，执着
有一种偏爱不由自己，有一种决定谨慎思考，有一种偏执，源于深情……
许多苦涩的记忆，因了他有些隐隐忍忍的伤痛而不想再去提起甚至不再去想，只愿放在那心的最底层被城市所掩埋，可潜意识里还是会在某个不经意的一霎那泛起心头，还有一段深刻留下心痕的记忆，深深的不能忘记。
或是梦中，或是眺望远方，或是某处黄昏落日，继而心头溢满淡淡的忧伤，不知有多久没去清洗那原本澄澈而如今荒芜的内心？不知有多久没去怀恋魂牵梦萦枝头挂月的故土？不知又有多久忽略了以为是亲情就可以淡化的交谈？当意识到忽略的时候，发自内心的哀伤会是怎样的无以言表？
如果某一天一切不再，如果某一天，我们再也不能接近，即使奋不顾身也会在所不惜吧。
在白露横江的秋夜里，不知丁花的清香，不理佳酿的清醇，硬是那样偏执地吟出一句别有滋味的诗句来——“清风徐来，水波不清。”简简单单，轻轻浅浅，却道出了令人向往的意境，诠释情感与认知之间那微妙的天平！
深情，执着
于是为什么加利福利亚更透明妩媚的阳光，莱茵河畔爽洒清秋圆满的明月，剑桥下漪涟渐起浪漫的流水都远远不及家乡日暮时斜斜的那一束桔黄的灯光，远远不及家乡“采菊东篱下，戴月何锄归”的悠闲。
只因这是熟悉而深爱的地方，北方小城分明四季而具有气候的空气，彰显着北方的粗犷，菁菁校园里若有若无的花香，枯叶悄然飘零的小径，来来往往的人，似曾相识的脸，母亲缝过的衣裳……
这一切都让我们坦然而且心存感激，即使走远了，也能满心骄傲的怀想……
一首最适合不过的诗缓缓升起“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”及恰当又贴心。
眼帘的山不巍峨也是绵绵的，两岸中间的水不秀丽也可以是悠悠的；校园说不上有什么与众不同，然而因为自己每一日的轻轻走过而认定了她的美丽，又因为自己青春的来过而深记了她的淳朴；衣服即使并不崭新明艳，可因为有了母亲的抚摸而感觉得到它特独特的温柔与芬芳。
深情，执着
相信每一个人，都有这样一份深深的，浓浓的，扯不断的情感牵系，因着这种牵系，便含着笑，含着泪，纵容了自己的那份偏执的认知。
我会怀恋儿时的蹦蹦跳跳，会怀恋奔跑在田野间追蝴蝶的喘息，会怀恋草屋里藏起来而同伴焦急的找不见的那份得意，会怀恋在河里里尖叫着戏水的逍遥，会怀恋过往童年遗失的美好，天真无邪，太多太多……
也许在别人看来，它充满乡土味，充满稚气，然而却一如鲁迅笔下的百草堂，平凡，却是心中永远的乐园！
深情，执着
在一次次悲伤失意时仰望星空，我不再是那曾经苦涩的少年，经历了十年寒窗，知道了亲情给予的宽容，支持；懂得了父母佝偻的含辛茹苦，孜孜不倦；明了了爱情羽翼背后的风风雨雨；此刻，当你回首的那一刻，那时你会想起，来时的路途是那样让人留恋，再见，我的少年。
人生的道路只能走一次，
张开双臂，睁大眼睛，
拥抱挫折灾难，
不要慌心，坚定的迈开步伐，
迎接曙光到来的那一刻——黎明
那是你实现梦想的舞台！