关于灯塔的文章

篇一：心中的灯塔
当每天穿梭在同一个方向，奔波在同一个地方，心中渴望的东西却越来越模糊，梦想犹如微弱的火光，多希望它随着自己的辛勤而不断的蔓延、不断的变亮。有时觉得自己像一个打铁的铁匠，每天都在不停的锤炼不停的燃烧。
站在日初的地平线时迷惘的不知道哪里才是东方。要是这真实而残酷的世界里，能多一点童话书里的色彩，那该有多好，我就可以尽情的挥霍梦的翅膀，在蓝色的天空不停的飞奔，不停的翱翔。
每一天，星辰都在无际的夜空中闪烁，没有人数的清它究竟有多少颗，它像一个人的欲望，穿透双眼，刺痛心间。
人的一生，没有人能计算出走过的路有多少是直线，有多少是弯曲的线，有多少失败又有多少挫折，终于有一天你到达了自己想要的顶端，你忘记了坎坷，丢掉了失败，遗落了挫折，沉浸在成功的喜悦。可激情换作平静的同时，你猛燃觉悟失去与得到在这一刻却达到了一个平衡的点。
也许不用活的那么累，就安然的想着自己是这万千生物里的一种，只是为了得到能填饱肚子的食物，只是为了灵魂不在空窟，只是为了明天能更潇洒的活着，不必在乎别人不诚恳的评论，不用琢磨对与错的冲突，不在为了虚无飘渺的称赞而顾及全部。
当你疲惫不堪的躺在可以容得下你的一个地方，不用介意它是否是一张床，在那一刻它就是那么柔软那么舒坦，那就是一种放松一种快乐，当你睁开眼睛感受的是清晨的第一缕阳光，那种惬意的感觉就是美好的生活，充足的享受。
当你背着沉重的行囊，开始挖掘属于你的人生第一桶金时，要记得自己的价值不是用尊严所换得的，更要懂得什么样的情况下都不能失去做人的原则，就像一座无形的灯塔，无论在黑夜还是白昼，它依然在心中巍峨的伫立着，在你迷路的时候，它就在远方为你指引前进的地方，在你绝望的时候它就是你逢生的力量，那座灯塔就是希望，就是未来，就是那抹微弱又坚强的光。

篇二：对不起，灯塔
无论多想，多想见你的脸，见你的脸。还是没有办法说出口，无论多想，多想见你的容颜，见你的笑容，还是没办法放下骄傲。
无论我有多么的想念你，都不回去抓住你的手，因为我知道你想要的是一片飞翔的天空，我，却无法给你，所以无论我怎样想你，都不会抓住你的手。有太多太多的事情，我们无法预料，就连神也不可以，他没有办法救赎太多的人，祈祷并不是都能实现。比如，我的愿望……
时间消磨了一切，却带不走我的记忆里你星辰般璀璨的眼眸，一闭眼满脑子都是你的笑，你的好，没了你我甚至连呼吸都忘掉。可是你依然会走掉，即使我渐渐冰冷。我要忘掉你，一定要忘掉你。不然，下一秒我会疯掉。(- )
人生有很多过客，但，你却留下了脚印。我会呼吸，会痛。再次见你我会微笑，仅仅是微笑，不管我心情好不好；再次见你我会坚强，仅仅是坚强，不管我当初有多么懦弱；再次见面我会落泪，仅仅是掉落眼泪，不管你在不在意。过去的事情有太多，可是无论怎样都无法忘怀，看着越来越陌生的自己，不断告诉自己，习惯了就好。
许多的人都消失了，掉进了各自的世界，我们每个人都是一座墓碑，纂刻着各自的谎言。
你知道么，当初的简单真的很好，不会让彼此感到疲惫。虽说，过去的你是我的，但是，现在的你是谁的我不知道。只是简单的，把你抹杀在我的记忆里，很简单，简单到如空气般沉重，麻木了我的神经，令我微微颤栗……尝试了无数次，忘掉你……
下次见面，再次见面，"对不起，我无法忘掉你"我只能这么说，因为我会控制不住自己去想你。
无论你有多么大的魔力，我都会狠下心，忘掉你；无论你当时有多么心痛，我都会狠下心，不看你；无论你做什么事情，我都会狠下心，再也不去想你。
因为我比任何一个人都要了解你，你不属于世界的任何一个角落，因为你无法抛去对天空的渴望。你像一座塔，一座孤立的灯塔，在一座孤岛上的一座孤立的灯塔……

篇三：灯塔
童年时代，我觉得最神秘的，是父亲藏在阁楼上一个上了锁的小木箱。一个偶然的机会，我溜上阁楼，偷偷打开了箱子，竟是满满的一箱书，除了四大名著外，还有诸如《暴风骤雨》、《青春之歌》、《林海雪原》之类的现代小说。父亲对箱子严密看管的原因，多年后才告诉我，这些书是他从县里破四旧焚烧的书堆里悄悄拿回家的。有些是禁书，一旦让公家知道了，会惹上麻烦的，本来家里的成分就不好——祖父曾留学美国，是位基督教的牧师，被打成美国特务嫌疑，因此我们一齐被发配到农村，接受贫下中农监督教育。
童年时代，我感到最幸福的，是在冬天的晚上，我们全家人挤在一个被窝里，父亲对着昏黄油灯给我们读小说。父亲只有小学三年级文化，常常被书中的生僻字给噎住，他总是一跳而过，尽管经常如此，却丝毫没有影响我们对书中故事的理解和吸引。每当到了子夜时分，我们听得入迷时，他把书一合，说今晚就到这儿了。我沮丧得很，但能理解父亲，因为他第二天一早还要到生产队出工挣工分，只得把书瘾攒到第二天晚上。在那个物质艰苦、精神贫乏的年代里，父亲的一箱书，就像严冬里的一盆火，温暖了全家，幸福了全家。
我上了三年级，就常常把父亲的书偷出来，藏在旮旯里去看，因耽误了家务，没少挨母亲的竹丫梢和扫把疙瘩。但前挨后忘，我这读书的“恶习”，被母亲定性为“狗改不了吃屎”。上中学，寄宿在学校，下了晚自习，我便钻进被窝，打着手电筒看小说，常常一不留神就到了天亮。
在初中、高中这段时间，我囫囵吞枣地读完了四大名著及父亲所有的藏书。当读完了《艳阳天》和《金光大道》时，我高中毕业了。因平时“热文冷理”，终现了原形，语文倒是“金光大道”，数理化却非“艳阳天”了。
毕业后回到农村，尽管白天被粗重的农活累得筋疲力尽，但丝毫没有影响晚上挑灯夜读的激情。能看到的书都看尽了，就借人家的家谱和中医书来读，直到现在还会背一些“百合固金二地黄，玄参贝母桔甘藏，麦冬芍药当归配，喘咳痰血肺家伤”之类的“烫头歌诀”。后来攒了些钱订了《北方》、《延河》和《星火》等文学期刊，总是常常抻长脖子对着村头，盼着乡邮递员送杂志来。
读书之余，有了思考，更有了编故事给别人听、给别人看的跃跃冲动，但一直找不到窍门，落不得纸笔。我的中学语文老师知道后，指点我多观察身边的人和事，多从别人书中学习，可以从写新闻报道人手。
1984年，邻村一位姓彭的生产队长，为帮助一户农民看护习惯流产的母牛，一个月里，夜夜睡在牛棚旁。在他的悉心照料下，母牛终于产下一头健康的牛犊。我找到当事人刨根问底，摸清了事情的原委，写了一篇题为《彭队长的保票》的新闻故事，试着投给了省日报和省广播电台。半个月后，乡邮递员拿着一张省日报在村里到处嚷嚷，说我的文章上了省报。我拿过报纸一看，《彭队长的保票》真的刊登在省日报的农村版上！当天晚饭时，又有人跑到我家让我注意收听省电台的对农村广播节目，广播里好像提到了我的姓名。对农村广播节目每天首播为下午五点半，重播为晚上九点。当天晚上，我特意在村代销店买了新电池，早早地把家人邀到收音机旁守着。守到了对农村广播节目时间，播音员清亮的声音响起：“下面播报的是郝峻采写的新闻故事《彭队长的保票》”当晚，全家人都为我高兴，我的父亲更是激动得只晓得连连地搓手。我兴奋得在床上辗转不止，失眠一夜。数天后的一个傍晚，彭队长硬拽着我上他家吃饭，饭桌上，他对我说，乡里从报纸上和广播里了解到他的事迹，要评他当先进哩。他硬生生地灌了我两大碗火辣辣的谷酒。
我又针对农村不良尊师风习写了一篇题为《切莫如此尊师》的随笔投给《农民日报》，竞被刊登在报纸的头版，不但收到了五块钱的稿费单，还接到县委宣传部的通知，让我到县里去领奖。临行时，父亲特地从箱底拿出他只有过年才舍得穿一回的蓝咔叽中山装，叫我穿上。到了县里，宣传部领导郑重地告诉我，我是县里第一个打破在中央级新闻媒体上稿空白的人。除了发给我十块钱奖金外，还发了一个暖水瓶、一个大搪瓷缸、一床被单，另外加上一本第二年的挂历，这是我头一回见到挂历，尽是漂亮的牡丹花。更重要的是，我得到了一本县里新闻报道通讯员的证书。
土地实行承包后，农民的生活有了很大的改善，农村掀起了盖砖房子的热潮（原来农民居住的大多是土墙房）。在种好自己的责任田之余，我跟着父亲走村串户卖劳力，帮人做砖。父亲脱坯，我负责码砖，尽管白天累得肩胛酸胀，晚上照例挑灯码字，把知道的农村新鲜事，通过方格纸投向报纸电台。为此，我觉得很充实，干什么都有劲，因为我每天都活在希望中。乡邮递员隔三岔五地送来一叠五毛、两块、五块不等的稿费单，满村吆喝着寻找我的时候，是我最快乐的时候，不尽是见钱眼开，而是见“铅”眼开。
20世纪80年代后期的几年里，我已在各类报纸上发表新闻报道、杂文随笔两三百篇。2001年父亲去世后，我在整理他的遗物时，在他床上的垫被下竟发现一大本泛黄的报纸剪集，全是我发表的文章！我为此着实地又痛哭一场。
写新闻让我成为方圆百里的“名人”了，身边还有不少按当今说法的“粉丝”哩，对了，我的妻子就曾是我的粉丝。
后来进城了，在忙于生计之余，每每不忘为自己的文学梦准备着：大量阅读，细心观察，收集积累和思考沉淀，并尝试着向文学领域挺进，在报纸杂志上发表了一堆“豆腐块”之类零碎文章。随着《山之灵》、《斗地主》、《踏莲而行》、《白云深处兰花香》在国家级文学大赛中被肯定，更加坚定了我这个文学中年对文学的信心。
把自己的和自己知道的故事写出来告诉别人，是一件既让别人开心又让自己高兴的事情，是一件有益而高尚的事情。
文学，就是我生命中的一座明亮温暖的灯塔。