一个女子

篇一：像未已这样一个女子
有时自己的确有点慢性子：小学时，放学后和同学一起打扫教室，总要等到整个校园人都走光，会去教师办公楼just为和同学一起看一只落在走廊上不知名的鸟。。中学时，每每晚自习结束，我总要理好久的书，走之前还要和同学say goodbye；等到出校门，看见老爸只和零星几个家长在那等着，为此，他曾经不知说过我多少次。。高中了，依旧不改放学迟走的习惯；有时候挺为自己的计划完不成而后悔的。总计划着这段时间该干嘛干嘛，可变化来的太快。。
但自己有时还是挺急的：还记得一年级的一件事，某天轮到自己值日，早上早早的就起床了，出门时妈问我：现在才六点多一些，你这么早去学校干什么？（那时大概七点多才上课吧）我回答说：今天我值日，要早点去的！（想想那时自己未免也太hurry了些）。初中时学校虽然方位在我家对面，两分钟就可以到。可是自己每天到校都是挺早的，回家吃饭花五分钟时间，转身就回学校，到班就写作业；每天就是两点一线。说到作业，不得不提一下，小学发的那些暑假寒假作业几本是一天写完；初中如果提前发就提前写吧。高中就属于玩并写着了。。真不知自己和作业有仇呵？
承认自己是个很敏感很敏感的人：（也许你并知道。）当你无意间说了某个词或某句话，别人或许并不在意，而我会暗自猜想它的含义and注意你说话的语气。当你收到我给你发信息，也许那是我修改几遍后才按下发送键的。（because我会想哪种语气才能正确表达自己的态度不至于被你误会而正确理解。）同时不喜欢别人说那些不太文明的话，这点大部分认识我的人都知道，说了我会生气的，所以不太会在我面前说。当然这不是我想装清高，一是觉得同学之间没必要以那样的方式沟通；二是我妈一直教育我不准说那些话，所以主观+客观就这样了。
多愁善感也是自己的一方面。tv上那些感人的场景十几年来不知“骗”了自己多少眼泪呵。
自己身上乐观与悲观并存：自己挺开朗的ago，一有空就跟在邻居哥哥姐姐后面玩，见到陌生人应该也当做熟人的吧。。当然现在你看到的我可能也挺乐观的，偶尔一两句冷笑话还是能让同学们乐乐的。but更多人给的评价是：安静。fraternity。悲观体现在有部分事总往坏处想，有些事还未发生就想这失败的结果……
喜欢“热闹”：小时候虽有伙伴一起玩，可稍大了大家都合忙各的了。而当自己融入到同学这个大集体中，便迫不及待的和很多人成为友好的同学或朋友。去年五月一日是很开心的一天，因为初中同学办了一个小聚会，好久不见的同学们，真的很想你们。喜欢聚会，喜欢热闹，喜欢和同学朋友在一起；也真庆幸妈妈那一方的亲戚可以说是一个较大的家族。一有什么事，大家就聚在一起，很热闹。。遗憾的是，我们这辈除了我和一个大表姐其余都是男生，可小时候总嫌我小都不带我玩。
其实更喜欢清净。。常常在脑海里浮现这样一幅画面：一个阳光温暖的午后，一间有点古典气息的书房，阳光透过玻璃洒到地板上，靠窗有一张书桌，桌上放着一本世界名选，一杯咖啡。而女主人就桌前端庄静坐默读……也许未来不可能允许这样的慢生活，但就是喜欢静。。如今会做的同很多人一样：入夜，关了灯，带上耳机，静静地去听，去感受音乐舒展心灵翅膀的力量。。
自己是个很注重“情”；的人：亲情；友情；还有那个目前我们都没有真正理解的爱情。家人，是无论如何都不会背叛你，离弃你，总是在你开心时陪你一起笑，难过时陪你伤心并安慰鼓励你的最亲最亲的人。。朋友，最真诚的陪伴者与倾听者，会一路陪你分享生活上的乐趣，分担内心的愁闷。倾听那些属于青春的秘密，而不怕会传到家长耳里。。至于那个他，不是天真的以为就可以，大人们说现实是高于罗曼蒂克的。。但我想也许只要在对的时间遇见对的人，便没什么不可以吧。毕竟某些东西最好离物质金钱越远越突出它的本真。。
不不否认自己身上也存留任性小叛逆：初三那年印象最深，每天晚自习下课回家后，跟爸妈说不了几句话，就吵了起来。。之后总是一个人狠狠的哭着流着泪跑到自己的房间。。可以不夸张的说，每天必哭一次。（那时应该是自己的压力大吧）有时认为对的事就坚持，不想因为别人而改天自己的观点……
（省略一千字……呵）
最重要的一点：有理想，有梦想。虽然我只是众生中平凡的一个，但那颗不愿安逸的心告诉自己，你可以去努力打造一个属于自己的不平凡，精彩，完满的人生……所以，我会努力，也一直在努力，不想放弃，不愿放弃，也不会放弃……等到某一天，期待给自己的最好奖励，一个灿烂的开心的微笑。
其实每个人都是多面的。。而且不难看出，也是矛盾的综合体。在自己的身上，有你可见的性格，也存在你并未发觉的特点；一个人有百千特征，并不是三言两语就可以描述的。但时常想想自己大体上是个怎样的人，未偿不是一件有意义的事，那样，你会更加了解你自己，同时也让你的朋友同学更加了解你……
内心的我也许是复杂的人，但我呈现给你们的会是简单的，幸福的……

篇二：我这样一个女子
在这个阴雨连绵的四月，带了一株君子兰和一些马蹄莲，买了一束万寿菊回到乡下，想让自己的心情在这些花花草草中明亮起来。
吃过饭，找来一把铲子，开始在花盆上鼓弄起来，花盆闲置久了，泥土早已被风干，浇了一些水也未能松散，索性捋起袖子，让一双手在泥巴中自由的翻转，而一些记忆也轻轻浅浅的浮了上来。
依稀记得有一个小山村，有一个小女孩，从小体弱多病，经常带着帽子，脚上系着铃铛。当她欢快的走在放学的路上，清脆的铃铛声总会引得很多目光的注视，她有着圆圆的红脸庞，说话轻声细语，那里的人们都称她为画中人。
这个小女孩学习一直很好，后来一直在外求学，再后来她有了一份稳定的工作，这时她已长成亭亭的女子。再回到那个小山村时，她就成了邻居们夸赞的对象，孩子们学习的榜样。( )
只是没有人知道这个小女孩的自卑，与生俱来的自卑，这样的自卑随着岁月的增长让她成了一个多愁善感的女子，但在很多的艰难面前她又表现出了超乎寻常的乐观豁达；她在人群中总是一副柔弱无助的形象，但表现得又无比坚韧；她表面上善解人意，内心却脆弱敏感。她是个把苹果分到最后没有留给自己的人，她只记得别人的好容易忘记别人的恨，在很多的人事面前，她又是卑微的，在热闹的人群中常常感到孤单，在孤单中常常感到寂寞，但是她又有着超强的承受力，无声无息的承受，她常常在做一些事时义无反顾，过后又追悔莫及。
我就是这个女子，这样一个如此矛盾的综合体。
在这个四月，当我静静的在流逝的时光中忆起那个亭亭的女子时，我忽然就迷糊了，那是曾经的我吗？如果说过去我就是那么矛盾的一个女子，而现在，我又是什么样子呢？
其实我一直都是渴望简单的，简单的思维，简单的生活，简单的快乐和悲伤，或者只是简单的一个女子。
一直以来，我不会洒香水，不会穿高跟鞋，不会化妆，永远都是直发披肩，素色服装；长久以来，我学不会圆滑世故，做不到逢迎拍马；很久以来，我常陷在一本书中静静的歇息，或是沉浸在一种氛围中默默的无语。一切都看似简单若素，但只有我自己知道，总是有一些无法捉摸又深不可测的东西，它们一直纠结在内心的某个角落，时不时的奔出来击中我的软肋。
我想穿高跟鞋，着很浓的妆，到一个陌生的城市极尽怒放；我想在一些喧闹的气氛中把一颗雀跃的心放飞，想做那个动若脱兔，静若处子的女子，在一种动静皆宜的氛围中自由飞舞；我想像蒲公英一样四处飘荡，随处安家；我想和风一样的随性自由。而事实上，这样的随性自由却让我如一缕浮萍随波逐流，又如一粒尘埃随风飞扬，更似断线的风筝找不着方向，我成了一个没有个性的女子。
明明想做一个敢爱敢恨的纯粹女子，却是一个爱恨难舍的优柔女子，常陷于其中不能自拔；明明喜欢的是喝茶抽烟的深邃男子，却选择了不抽烟不喝茶的简单男子，又纠结其中不能释怀；明明对那些偏见和世俗充满了憎恨，却在这些牵绊之中安之若泰，表现得无能为力。
在这个四月，我突然不懂我自己了，难道我已在流逝的时光中忘却了自己的摸样，连那些善感的心性也丢失了，那么，我还剩下什么呢？仅仅只剩下一些习惯吗？
不知不觉，习惯了在一本书中享受宁静；不知不觉，习惯了在一段音乐中释放忧伤；不知不觉，习惯了在一杯水中平抚情绪；不知不觉，习惯了在一根烟中沉思；不知不觉，习惯了在一些文字中寻找出口；不知不觉，习惯了在静夜里把一滴泪水宣泄；不知不觉，习惯了在半夜把一个幻想放逐；不知不觉，这一切都变成了习惯。
在这个四月微热的风中，我彻底迷失了自己，只是我也想寻一些厚重的东西来安抚自己，让自己还有一点点的欢欣鼓舞。譬如对于生命的一些感悟。
在经历了一些阵痛之后，也更加明白了生命的意义。一口黄牙不能成为你漠视生命的借口，一副柔弱的身躯也不能成为你逃避现实的理由，相对于生命和承受，任何外在的欠缺都显得微不足道，做一个内心无比强大的女子，在人生的艰难中披荆斩棘，我这样一个女子，只想用这样的方式来诠释漫长的一生。
插上了一束万寿菊，我看到了紫色艳丽的花，亦如明净的天空；种下了一株君子兰，我看到了金红鲜艳的花，亦如生命的灿烂；栽下了一棵马蹄莲，我看到了洁白沉静的花，亦如内心的淡泊。也许人生充满了太多的变数，我这样一个女子的未来也充满了不确定，只是现在，我只想积极的面对生活，坦然的面对人生，亦或深刻的爱一个人。
清脆的铃铛声已在耳畔响起，让我们一起前行吧！！！