我还是原来的我

篇一：别担心，我还是原来的我！
今天我“逃课”了虽然打了电话给班主任可是我明明就是好好的没有任何的不舒服我请假了这就是变质的“逃课”了我是怎么了？都快期末考了
我居然还“请假”还是编了个离谱的谎言！！说什么不舒服头很晕！唉~谎言害人啊！！下午去学校的时候我飞驰于楼梯上，一个大转弯————我扭到脚55、、。
我也许早已不是原来的我了！！我变了可是人就是善变的啊
不仅仅只有我在变吧！大家都在变吧，只是我可能是在往“坏”的方向靠近吧。
“坏”？什么是坏？上课不认真。其实不是我不认真是因为天气还有就是大家都在吵人家想认真的劲都没有啊！所以不如在家好好看书自己复习更好
“坏”？什么是坏？下课在贪玩。贪玩对于每一个有童心的孩子来说，
下课后在教室下下象棋开开玩笑、、、是多么好的快乐时光啊！可是家长为什么总是会把孩子关在家里就知道到让他（她）看书！读书！背书！
就算有一部分家长很理解孩子的乐趣可学校的广播早已将某某领导无情驱赶的声音进行了扩大了\\\\\\
“坏”？什么坏？也许我还是原来的我！也许我只是有自己的想法了！
也许我还是原来的我！也许我只是有自己的观点了！
也许我还是原来的我！也许我只是有自己的主见了！
所以不用担心我还是我！！我会有分寸的！

篇二：我还是原来的我
一直以为我的内心是坚强的、是坚不可摧的。等到这一刻我才深刻的了解到坚强的是表面的，脆弱的是内心，一直都带着伪善的面具自欺欺人，以为我不会轻易受到伤害，原来这么多年的坚强都是假的，我还是原来的那个我，我的心还是柔软的。
3月6号的那天早晨，阴冷的晨风夹杂着丝丝的小雨，这想必是为了我的烦恼而营造的气氛吧！
“一个人最悲哀的不是自己犯下错误，而是不用于承担自己犯下的错误；你从来都是会拿我们和别人作比较，自己又做得不够好，只会批评我们的不是，没有检讨过自己，讲话没有考虑到任何人的感受。”(- )
当诸如此类的罪名加在我的头上时，我心慌了，顿时间觉得自己脑袋很崆峒，一下子乱了套。是的，本来这些话是在我的预料之中，从我当了部长的时候，从我决定要好好管理好编辑部的时候，我就知道会有这样的结局。可我并没有想到一切来得这么的实在，来得这么突然，似乎有点残忍，表面坚强的我似乎承受不了。记得有个高一的朋友安慰我说：“活动弄不好没关系，不要太在意。”我跟她说：“没事的，我既然选择了这个位置我就要承受得比别人多、承受能力自然就要比别人强。”我真的是这样子的吗？我并不是这样的，我还是心存芥蒂的，我还是在心痛，会在意。所以我百般思量，我真的做错了吗？还是他们没有了解我的做事情方式。我是该承担这样的错误还是就这样过去，毕竟犯下这样的错是难免的，她是有根据才会说出这样的言语，所以我不得不承认我是有过错的，慢慢地发现自己做错了不少，就这样一整天想着，上课心不在焉。想着想着感到可怕！我自己做错了这么多我凭什么去管理好部门，教好部员。想到这里我便难过的望着窗外的雨悲伤了，感觉到瑟瑟的冷在心头，我疲惫的趴在书桌上，我想我必须去承担去弥补。我会改变我的做事情方式。
晚饭时，感到不舒服吃不下多少，接着头部像是被砸过一样的疼痛。在房间里静静地躺着，头还在隐隐作痛，脑海里还是不是唤起早上那些画面。不知道过了多久老爸把门关了，灯也关了。空荡荡的房间一下子落下了漆黑的帷幕，泪水也随之落下，发现抑郁在心头的苦水涌出来了，滚烫的泪划过脸颊，额头微微发烫。痛苦之中昏迷失去知觉。
3月7号正午，一张开眼，雨还在下，感觉浑身柔弱无力，头眼昏花，确定自己得了重感冒，起不了，床继续在痛苦中昏睡，等到下午爸爸买药回来，喝了粥吃了药，加了张被子，又睡了，半夜醒来冒了一身的汗，房门轻轻地打开了，是爸爸进来，他静悄悄地向我床前靠近，用冰凉的手掌放在我的额上，我叫了他一声，他问我要不要喝水，我说不用了，他帮我盖好被子，然后再一次轻轻关上房门。顿时间，好感动，不知道什么时候爸爸有这般的体贴。我又开始睡了，这一次是在平静与安详中睡去
梦里我看到了久违的第一缕曙光，感受着晨曦中徐徐而来的风，新的一天还是那么地美好，那些病痛和污秽恼人的琐事，雨水彻底清洗了，我的明天依旧有雨后彩虹的浮现，生活处处好风光。
我还是原来的我。