从来没有如此耐心地等待过这几个不眠之夜．每日深夜，我不再习惯合着窗帘，而是让它那样半敞开着，静静地随晚风飘动．
喜欢在伤感的时候，将枕头托得高高地，好看见窗外那边橘黄色的灯光．不知道当时妈妈为什么要在我房间配上跟街灯房灯一样颜色的帘子，如今觉得它恰到好处．晚上的时候，一切在我心里都显得莫名地安宁．那些日子，我就在这样的安宁中安静地等待，傻傻地．
泪水会在那一刻悄悄滚落，流入口中苦苦涩涩．我等待着那阵声音，那条简单message．感觉时间在我的静止中慢慢地流逝，一分一秒．一小时，二小时，三小时．．．．．．我一小时一小时地等下去，等到零点，等到凌晨，等到黎明．等到虫儿停止呢喃，等到天边出现朝霞，等到阳光穿进我的房间．我在夜里半梦半醒半睁着双眼看着我头边那只＂宝贝＂，我让它整夜整夜地开着，好让我一碰它就可以看到钟点和我最渴望看到的东西．我知道医生嘱咐过我不宜将它放在头边，可是内心焦急的等待，我忘记了一切，不在乎一切它可能会对我带来的伤害．我那满骨子的的热情早已经不能被它动摇和屈服，我能一心一意地去做自己选择的事．当自己真正迷恋于某种东西，我可以不停地去追求，哪怕那只是短暂的一些日子．因为我知道，在自己备受委屈的时候，最能清楚自己最需要什么．最期待什么．我想找个人发泄我的情感，释放我的不快，我喜欢跟着一个人，会要求自己在跟一个人抒发感情的时候不让别人参与，所以我总是能一口气地拒绝别人，不留下任何余地．经过了这么多年,我不知道世界是什么声音,我依赖着我的文字,也依赖着别人的文字.因为言如心声.我习惯用文字跟别人交换着自己的想法和感情.没有这个,我会很伤心,就好象老天爷再次剥夺了我的一半.是的,我知道这些心情别人都是无法体会的,所以我悲伤.
我在等待的哭泣中昏昏沉沉地睡去，半夜梦醒，感觉床在微微地颤动，好不容易吃力地张开沉重的眼皮，在黑暗里我似乎看到一个人．在模糊过后，我伸出手臂尝试着去摸索那个东西，却见那里依然毫无它的音迅．我失望了，原来刚才看到的难道是自己梦里的幻觉么？我起身站在窗前，看到窗帘仍旧在风里摆动，轻轻地摩擦着我的身体．外边的灯光皆已入眠，白日路上的喧嚣也忽然在此时此刻消失得无影无踪．猛然发觉自己的眼角干干硬硬地没有水分，一直肿在那块地方．我才清醒地想起自己在梦前流泪过．我趴在窗前我再一次地哭泣，我恨自己为什么会那么傻？明知没有结果，却还要傻傻地去等待．心痛！心痛得滴血！那一夜，我真真切切地为了一个等待流泪，为了一个等待宁可不要自己脆弱的身体，我好头痛好心伤！我只要看到头边有一线的光亮也可以满足．夏日的晚上，清风凉凉地在我身上吹拂，心酸得周围的空气好冷，我就那样一个人在半夜里蜷缩在孤单的房间，继续流着等待的眼泪．
我陪伴着自己的泪水度过了那漫长的一晚，梦被晨曦照醒，我带着遗憾和失落的心情走到镜子面前．看到对面那张疲惫的脸，仿佛一夜之间苍老了许多．我好失望也好绝望，当听到那一句话的时候，我明白自己该怎么做了．我想我应该让别人少一点所谓的痛苦，我说得到也就做得到！对着那个空白，再次对自己说着我真傻！然后给自己一记重重的耳光作为最好的惩罚！我站着，低头望着它，笑了，傻傻地笑，绝望地笑．
感谢上苍带给我的那些日子，世界之大，缘分何等妙！我不想再空等这一场梦，等来的全是忧伤和惆怅，等来的全是那一滴滴心酸的眼泪．我发誓今晚开始，我会恢复从前我的日子，是苦是甜都与人无关．我不忍心自己从此蒙在那样的夜晚，我会好好节约自己的眼泪．( 文章阅读网： )
我现在心一片凌乱，什么也不想听，什么也不想看，什么也不想做，我想着自己的心情傻傻地发呆．不知道自己在乱七八糟语无伦次地写些什么，呵呵，就当发泄吧．
过了今天，我不会再傻傻等待，往日的一切一定会变成云烟飘散，我挽留不住，尽管我是多么多么于心不忍．但是我不想伤害自己和别人，我只有放弃，就让它们都化作回忆．我对着这些苍白的文字，向昨天说声再见，再见了不会再见！