物是人非事事休欲语泪先流

【篇一：物是人非事事休，欲语泪先流】
不知道有多久没有这样安静的写一些东西了，或许，是来到济南，环境变了，心境也变了吧。面对周围浮躁的人群，我懂了“孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单”。
不知不觉，来到济南已经四个多月了。仔细回想这几个月来的一些事情，我不知道自己是成熟了还是和当初一样懵懂。有人问我在济南过得怎么样，说实话，真的不知道该怎样回复，我不知道自己过得究竟好不好，因为每个人对好与不好的定义都不同。有人说我变得沧桑了，有人说我一如既往的幼稚，在我看来，这些或许都不是我的状态吧。
看着渐渐逝去的青春，不知道这种日子还能持续多久，心中除了有悲疼之外，还有更多的无奈与回忆，每天重复着同样的事，盲目地追寻梦想。
喜欢一个人站在街头，看着来来往往的车辆和人群，都在忙碌地行走，不同的表情，不同的方向，不同的打扮，走着不同的道路，他们都有同一个目标：为了生存。而我的目标在哪里呢？
花开花落，只有十八天的宿命，青春有多久，我不知？我只知道烟花再美只有短在的生命，一切犹如夕阳美。
都说离别是为了更美满的重逢，离别后真的是为了美满的重逢准备的吗？离别之后，岁月将记忆淡化，逐渐忘记，最后物是人非。
不知道，这一路走来迎来了多少过客，送走了多少？已记不清了不知他们过得如何，再次见面时还能不能认出对方。谁也逃避不了岁月的洗礼，青春说长也长，说短也短，都在不经意间流逝。
离别可能永远不能见面，也有可能擦肩而过，也有可能对面不相识成了熟悉的陌生人。有些离别是无法用词来形容的，只有离别时的那一刻，才会明白。
曾经，有一个学校，有一个教室，有一群人，后来有一场考试，然后就散落天涯了。
那些人就这样不知不觉中，散场了。
后记：
往事不堪回首，再回首，已物是人非，欲语泪先流。记忆如流水般从脑海闪过，带走了仅有的一点温存，留下了一个冰凉的躯壳在呆呆思索，除了心跳呼吸外，似乎还有残留在眼角的累渍。

【篇二：物是人非事事休，欲语泪先流】
光阴荏苒，青春易逝。转眼间五年已过去，闲坐下来，静想雨季往事，情感暗含淡忧，却又耐人回味。
曾经年少，却又天真无邪，你我相遇，便是缘！
从你转入我当时所在的班级时，我们互不相识，但老师的安排，却使我们成为前后座，于是相识的前提条件已具备。接下来应该是顺其自然的相识，但事情往往与原相违，你的好学+我的内向就=葬送我们彼此交流的机会。时间久了，你的同桌就看不惯这种尴尬的局面，就这样，我渐渐地认识了彼此，开始了初始阶段的交流。( )
通过一段时间的交流，我才了解你是那种带有男孩子性格，但有时候又爱撒娇的女孩，你待事很认真，尤其是对待学习；你很勤奋，所以你的成绩永远是那么骄人。记得当时，一有学习的问题，我就会去问你，而你那股对待问题的认真劲，是我最喜欢的，也是我最敬佩。
就这样，我们慢慢地熟识起来，有时候真是无话不谈。那是高二的时候，一天课间的时候，忘了是什么原因，你就和我说你胳膊上划印记，很长时间才能消掉，并在说话时，在自己胳膊上划了一道，确实如此，由于不太相信，我也在自己胳膊上划了一道，但没你那样的“效果”。我问你是什么原因啊。你说是一种病（我现在也不清楚那到底是不是病），还算过可以传染，由于本能，我缩了下手，而这个动作杯你看到啦，在我没准备的情况下，你手就抓了我的胳膊，嚷着说要给我传染，我抓住你的手来阻挡（后来，我细想，我抓了你的手还不是会传染吗？哈哈~当时为什么就没想到啊）大概是意识到这些动作太突然了，我们猛的收回了自己的手，而当时的情景被一些同学看到，于是后来，办理便传出了你我的“绯闻”。但是现在想当时的我们好像有一种花季雨季盛行的少年“彼此好感”，但又好像没有，因为我们从没证实过。
后来我们一直像这样复制着我们的高中生活，有时候我们会为一句笑话而大笑不止，有时候我们会为一篇文章而争吵。记得你和我说你必看《萌芽》，于是我和你共看一本书，而后对其中的文章发表各自意见，有时会惊叹我们感想竟会如此的一致，有时也因彼此的不同意见而争得面红耳赤。这就是我们在高二有苦有甜的生活。
但是好景不长啊，由于应试教育的原因，在高三刚开始时，我们的作为就被重新调整，你是优等生，被调到了前排，而我处于中下等，只能去后边啦，就这样我们被分开啦。分开时，我们没有了往日那么多的话语，只是说了几句。你就在我笔记本上留了一句话：物是人非事事休，欲语泪先流。当时的我真没理解这是什么意思，但当时我的感受绝对比这深刻。而当时的我好像也给你留了一个字：想。带着对方的在留言，我们从此分开了作为，而由于忙碌的高三生活，我们也没有什么交流。
现在我自己认为分开时的留言，可能是我们年少时的那种男女间的朦胧感，都藏在那些字里。但最终我们都没告诉彼此，只把它作为青春甜蜜而又苦涩的回忆。
雨季逝，逝雨季，但那种朦胧的感觉永封心底，无法逝去。因为它是我们青春的象征，是我们以后对青春的美好回忆。
后记：
不知是上天眷顾，还是缘分未尽，现在的你我同在武汉上学，但是我们没有什么过多的联系，可能是我们已经长大，再也找不到当时的那种感觉，而它也被雨水稀释于泥土之中，从此却不能生根发芽。
雨季逝矣……

【篇三：物是人非事事休，欲语泪先流】
心头有千思万语，却又不知该怎么表达。
不禁开始感慨时间如指间沙流逝之快，快的是那样让人触不及防。就在遥远的曾经，也许是昨天的故事，却是最真实的梦幻。我们随着时间的流逝而变化。不管是从外表还是从内心几乎每一年一个变化。也许你从曾经的乖乖女或乖乖男变成了现在的叛逆小青年；也许从前的你是个什么都怕的小毛头，可现在你却变成了一个天不怕地不怕的小大人了；也许在以前你还是个不暗市侩，单纯无知的小娃娃，如今已经变成了一个知道世间黑暗，有自己见解的大人。
我的确变了。从最初的天真浪漫的乐观主义者变为了现实悲观主义者。我之所以有这样的变化只因我比较早的看到了世界的阴暗面与现实面，其实我也可以说我比你们更早的接触了这些，甚至有些早熟。我也从最初有目标，有理想，有抱负的人变成了一个“三无”小青年。这都要拜自己那一颗不够坚定的，勇敢的心所赐。在加之种种大大小小的，或轻或重的挫折。我终于变成了一个整天慢慢碌碌却又碌碌无为的小青年。当别人上学时，我也跟着别人的步伐去学校上学；当别人上课认真听讲时，我只是装模作样的听课；当别人埋头苦做功课时，我仅仅埋头苦抄别人的功课。每天都是如此，一天又一天的重复着，似乎是一场又一场的轮回。纵然是轮回了一千次、一万次却也只不过是一具行尸走肉没有三魂七魄的臭皮蘘罢了。
在经历了中考失利，高中的3次分班，一些情感的纠葛以及在高中这几年学习上的困境之后我变了，变得如闲云野鹤般。对一切事物都不感兴趣。就连当初我认为学业最重要的思想也都变了，不仅不把心用再学习上还整天都自己给自己灌输读书无用的的思想，渐渐的便对学习失去了兴趣于是开始放任自己，上课看看小说，说说话，睡睡觉，写写东西倒也过的极有规律又充实。一发不可收拾，从之前至少还害怕迟到现在对于不迟到反倒不正常的变化。就可以确认我已经将自己抛弃了，既然连自己都抛弃了自己，那么全世界也将我抛弃了。反正已是破罐子，还怕被摔成什么样呢？最后竟发展到有那么持续的几天早上都不去上自习课。家人问我怎么没去上自习课。我就打哈哈骗他们说，特殊情况早自习取消了。
现在我正处在人生的低谷。每天都过的好颓废，生活也极其糜烂。只因对生活，对未来没什么可期盼的。学着做一天和尚敲一天钟，过一天算一天。只是偶尔想起称自己年少轻狂时发过的誓言让人不禁觉得可笑。什么清华北大，耶鲁复旦。都将会像大话西游里的孙悟空一样脚踩七色云彩，来迎娶紫霞仙子那样来“迎娶”我。只是当他到来不肯认我之前我已像紫霞仙子死在了牛魔王的叉戟之下。就像紫霞仙子说的那样：我的意中人（学校）是一个盖世英雄（名牌大学）有一天他会踩着七色云彩来迎娶我，我猜中了前头，可是我猜不着这结局。
开始没自觉性了，只要没人在家就会克制不住自己想要上网，且一上就一天。我也变得像“夜猫子”每到夜晚，便生龙活虎，朝气蓬勃。可以说是越夜越精神。一到早上就瞌睡连篇，呵欠连天，俨然一副吸毒犯的姿态。最近在电工遇上的困难让我最后的防线彻底崩溃了，我也对那个教电工的死老头子无语了，他是一个典型笑里藏刀的人。在我个人看来他更多的可以用倚老卖老来形容他。就是这让人心烦的电工和这么一个让无语的老头子组成了这样一个让人神经错乱的组合。因此这使我最后的一点点耐心，希望全都消磨殆尽了。
时间能算是百变星君。他可以变成杀猪刀，也可以变成美容刀；他可以变成让你成功的帮手，也同样可以变成让你失败的凶手。
和80后聊天他们总是感慨时间流逝的真快。也爱说，自己都老了，真羡慕你们这些90后的，年轻就是好。我就在想等我们90后的时代也变为历史时。肯定也会想他们一样感慨自己老了，年轻真好等等之类的。只是每个人，每个时代都会成为过去。没什么值得去羡慕的因为你也曾年轻过，也曾被人赞过年轻。一个时代的变迁你会失去你引以为奥的青春，那证明你已将你的青春挥霍一空了。因此你也没什么值得遗憾的。就算有遗憾的我想就是有些友情，有些事。会变，变得让你心头涌现物是人非事事休的悲伤之情。
妈妈知道我的转变，知道我不爱学习了，对未来不抱希望。她也知道我现在就如同一只迷途的羔羊在黑暗的迷途中寻找希望的灯火却被各种困难所阻扰迟迟找不到。她开导我，我反倒会对她发脾气。不为别的就因为我都这样了她还这样对我这么好，不数落我，不骂我，不嫌弃我。叫我看开一点，这没什么大不了的。她为什么就不说我呢？这样我的内心也就不会这么不安与内疚了。
哎真可谓，风住尘香花已尽，日晚倦梳头。物是人非事事休，欲语泪先流。闻说双溪春尚好，也拟泛轻舟。只恐双溪舴艋舟，载不动许多愁。

【篇四：物是人非事事休，欲语泪先流】
「曾幻想，你我依然在一起。曾夢想，我會一生有你」
愛在你我呼吸間，慢慢沈澱。
情從我們眼神裏，默默旋轉。
何為天地間永恒的愛戀，愛情的答案。惟自己糾纏，解開了束縛，留下的始終還是一段殘念。多想有個美麗的世界，試著去忘記你的一切，可心痛總在想念裏強烈，等一個無法清點的從前。
如果我離去，永遠地永遠地消失在你的世界裏，你會不會在某個清醒的午後想我想到心痛。當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。
愛不到、忘不掉、放不下，
逃不了對你的愛埋在心裏……
想懂、你在想什麼。
想裝、所有的痛傷。
想忘、美好的過去。
想憶、卻漸漸逝去。
想靜、卻心煩意亂。
想哭、卻淚已流盡。
想放棄、想忘記、想擁有，
想愛你卻發現我們不在同一世界……
「明明是深愛，卻說不出來。明明想放棄，卻無法釋懷。明知是煎熬，卻又躲不開」
思念是一根插在心頭的針，
越是隱忍它越是刺得你千瘡百孔。
看到一個相似的身影，聽到一個相似的聲音，總會身不由己，總會陷入回憶。不過慢慢的，我也學著放下了，不是我變了，是我真的無能為力了。我認輸了、我折騰不動了。那麼，許久之後，再次見面，即使心裏翻天覆地，也會裝作一副淡然的樣子。我曾經所有的熾烈，也最終，還是被你耗盡了。也許、最後的最後，我終於走出了那個圈。你的好與壞、你的幸與不幸，我無力、也沒有資格去關心了。也許、多年以後，徹底釋懷，想起曾經的自己，會覺得好笑吧。
誰能懂我心中的傷？
誰能理解我的做法？
誰能明白我的無奈？
誰能讀懂我？
誰能陪陪我？
誰能在我身邊說笑？
誰能陪我度過每一天東起西落？
誰能明白我心中還有多少的傷痛？
誰還願意跟我分享心中的喜悅？
分擔心中難過？
「過錯，是短暫的遺憾。錯過，是永久的遺憾」
所謂最難忘的，
就是從來不曾想起，
卻永遠也不會忘記。
痛過之後就不會覺得痛了，
有的只會是一顆冷漠的心。
因為每個人都有自己的苦痛，世人多半寂寞，這世界願意傾聽、習慣沈默的人，難得幾個。每個人都有自己的話要說，沒有人喜歡聽你抱怨生活。爾那些掙紮在夢魘中的寂寞、荒蕪，還是交給時間慢慢淡漠吧。
習慣一個人上路，沒有方向、沒有歸宿，只想找一個適合自己的地方停留。因為有了那些回憶和經歷，才使我們以後的路程變得更加從容和堅定。很多時候我們都在肆意傷害著那些最愛我們的人，而當我們幡然醒悟時，卻發現時間並不給我們說抱歉的機會。我總是說所有的人都離開了我，實際上我才是那個先轉身離開的人！
有些話，說不出，則予以輕描。
有些事，揮不去，便賦以淡寫。
無所謂的心酸，
無所謂的孤寂，
無所謂的人生，
因為太“所謂”而“無所謂”。
無所謂，一種無法言語的痛。

【篇五：物是人非事事休，欲语泪先流】
11点钟的时候，天灰黑色一片，异常的闷热，从窗外透着玻璃的缝隙望去，远远的看着几棵老槐树无力的摇摆，没有丝毫的风吹动着。像个干枯瘦骨的老人一般在夜晚。我奋力的从窗上爬起来用手抠住窗户的把手，试图想要站起来看到更远的地方去。视线不想总是被遮挡停留在这一个地方，“扑通”一声，膝盖碎了一截，跌倒在了床上。打开窗户，想让外面的空气进到屋子里面，好让闷热的房间有一丝的凉意。
无论白天还是夜晚，总是习惯把窗帘拉下来，没有阳光，没有光明。漆黑的一片，仿佛内心的那一大片荒芜与寂寞。终于，终于再快要忍受不了的情况下掀了窗帘，即使把窗开的在大，即使外面刮着在大的风，但是有着帘子的遮挡，它，依然无法靠近。微弱的月光透进窗户洒在被子上面，触摸的感觉是那样的冰凉。
看着头顶的那一快一快的天花板，身边那堵白色的墙让我忽然有种窒息的错觉，每到这个时候，都会想起安尼宝贝掌心的空洞。和她相比，我们谁比谁更寂寞。平整的趴在床上，尽量让身体展现出最舒适的姿态。
房间里放着蔡依琳的那首《始作俑者》，轻柔的声音，让我不由自主的跟着曲子慢慢哼唱起来，听腻了梁静茹的《凹凸》，伤感的曲调以及伤感的歌词。每当自己一个人哼唱《凹凸》的时候，就会想起另一个人，昨天晚上，依然如此。
前天晚上９点多钟的时候，忽然收到峰的信息，说，突然很想听听我的声音。当时，心，猛然抽了一下，这么久的朋友了，在最近的一个月里几乎不联系了，可是，依然还是记得我，那是一种幸福么？拿起母亲的手机对着自己存着的电话号码拨出去，却因没电而自动关机，有些失落的感觉。不想在去想太多，只是以前的那些记忆，又重新浮现出眼前。
人生若只如初见，那该多好。《凹凸》依然是《凹凸》那两个字，停留在脑海里竟然是如此的深刻。记得第一次听这首歌的时候是峰在语音里唱给我听的，虽然声音有些浑浊不清。略带沙哑。但依然是我熟悉的那个声音。有一个人，陪我很久，那个晚上，我们说了很多很多的话，在快要失去语言的时候，我突然想说，都没听你唱过歌，你唱首歌给我听吧，他问我想听什么？我说，那就我喜欢的张敬轩的（断点）吧，我一直很喜欢听那个，跟着音乐的启动，那边传来一个男生温柔的声音，只是，偶尔间断，让我觉得有些好笑，中间的高潮部分却因他的低沉而明显的提不上去。他说。不唱这个了，唱《凹凸》吧，那个歌不错，我也喜欢。
跟不上你的脚步，乾脆就说迷了路，乾脆就继续麻木，对你有没有帮助，可以笑也可以哭，不一定要别人保护，不要让现实残酷，把你赶上绝路。听着他的歌声，看着歌词，觉得不错，下载下来，说，以后有时间一定也要把这首歌学会，唱给你听。
可是，现在恐怕都没机会了吧，他工作了，整天拼命的工作着，他说，他想要自己以后的日子好些，想要以后自己的妻子与孩子有更好的物质生活，所以，他现在要努力的工作着。只是，忽然发现我们之间有很久的一段日子没有联系了，偶尔的时候，我还是会想到他，想到以前我们整天的胡闹，开心，快乐。只是，现在那种感觉或许在也寻找不到了。
隔壁传来母亲的唠叨声，“把声音放小点，你不睡觉别人还要睡”。这时，我发现自己的举动居然打搅了旁边的人，伸手关掉音箱的开关，又是一个人寂寞的躺在床上，顺手拿来一本杂志，想要在不开灯的房间里阅读开来，却发现是如此的艰难。把书仍到一边，看着手机的时间是整整11点零30，我想，该关机了，就在关机的时候，我依然在想，还会有人回信息给我么？还会有人打电话给我么？可是，在那30秒之内，没有，确定没有。为什么会有这样的想法呢？记得前天半夜11点半的时候，在我刚要准备关机的时候，阿东打电话过来，让我有种吃惊的感觉，现在大家都上班了，忙工作忙生活了，上网也少了，短信更是少，怎么还会有打电话的时间呢？半天的半天，我没有接，因为我知道有些人总是习惯打我的电话响一声后，然后匆忙的挂掉，虽然那些号码我不认识也不熟悉。我想，都半夜了，阿东亦是如此吧。刺耳的铃声打破了房间里的安静，外面的哥哥责怪道：看你手机响呢？还不接？猛然才发现自己手里拿的手机一直在不停的响着，看着那个熟悉的名字，却一直忘记了接，按下绿色的按键。“还不去睡觉啊？明天不上班？”一开始，我总是以大姐的形象欺压着别人。“呵呵，骚扰你下，看你睡了没？最近好忙，上班累的要死，都没时间上网说话，”听着他的唠叨，觉得生活工作就是这般的乏味，而且还要一直的坚持，寒暄了几句，挂掉电话，又觉得距离是那么的遥不可及。
怀念起以前大家还没工作的时候，整天腻味在一起。抬头不见低头见，每天除了不是打闹就是寻开心。那种日子，真的很值得回忆。可是现在，依然也回不到过去了。在挂掉电话的那时候。我依然还在回味以前和他开心快乐的那些的生活。
房间里到处是闷热的味道，即使在刚才已经把窗户打开了还依旧如此，新盖的房子还没来得及装修，连一座小小的风扇都没有，穿着睡裙东倒西歪的与床亲密的磨蹭着，胃疼的有些恶心。这几天身体一直的不舒服着。可是一在坚持的不曾去医院瞧过，母亲也没有过多的言语问候与关心，只是看见我脸上痛苦的表情，会偶尔问一句，怎么了，不行的话去看看吧，我说，没事，或许是因为那个的原因身体里的血流走的太多了吧！早上起床的时候，狠狠的喝了一杯热开水，想要减轻胃酸的难受感觉，中午吃了一碗陕西人所谓的主食，西红柿鸡蛋面。一直到下午，或者到晚上，都不曾进食，不是不想吃，而是胃里撑的难受，吐也吐不出来，哪里有多余的地方在去吃其他的东西。记得以前有人说，叫我多吃水果少吃饭，那样还能减肥，也还有营养，所以，我听了，晚上8点的时候吃了十几个荔枝，直到我确定吃腻味的时候方才感觉到了那种味道的恶心。甜的有些恶心。洗了一串葡萄，却只吃了几颗，不是因为我还想吃，而是因为刚才吃的太多想要吐出来，所以，换个味道尝试一下，不至于让嘴巴里所有的感觉都是那种甜。
拿起旁边的扇子对着自己的身体疯狂的扇着，想要有一丝痛快的感觉，不要让这种痛苦的感觉一直缠着我。掀开身体上的床单，匆忙的穿上拖鞋跑到厕所，吐了一堆肮脏污秽的东西。母亲房间的灯是黑的，没有发现我生病了。对着镜子里的自己看了看，微红的脸上出满了红色的疹子，是因为整天上班对着电脑辐射的么？我不得而知。
回到房间，安静的坐在床上，舒服了很多，但是，整个人仿佛脱虚一般。失眠了，我知道，这个夜晚，我注定要失眠了。
从窗台上拿下手机下来，又重新开机，滴滴的短信声音，我猜，如果不是阿林就是疯子的，可是，当我看到的时候，却谁都不是，是她的，我的好朋友石研的，只有三个字，“我想你”。那一刹那，眼泪流了下来。突然发现整个夜晚，原来就只有我一个人。我，是如此的寂寞与空虚。她告诉我，如果有时间的话会在8月8号那天从广州那边回来。然后在呆上几天，在去工作，问我，过的还好么？我不知道要如何选择，去与不去，是一种抉择，很矛盾。我不想整天现在生活在虚幻的网络上。我不想现实就我一个人上班，回家，吃饭，孤独的一个人。我不想在漆黑的夜晚想要找个人来陪我的时候却发现居然没有一个人。我说，在考虑一阵子吧。等你回来的时候在决定吧。现在，至少现在情绪比以前稳定很多，依然还是能忍受下来。她不语，她只说，她和我一样孤独，想我而已。而我自己的选择，还是要靠我自己拿注意，不会勉强我。只是，承诺有时候会让人失去做一些选择的机会。我会因为某些人的遥远承诺而放弃某些决定。好了，12点半了，晚上早点休息，明天还要上班。我回过信息让她早点睡觉，不想在和她继续这样话题，一直这样的话，我会受不了，两地的思念，是一种痛苦，女人之间，那也是爱。
结束了和石研的聊天外，我突然想起了两个人，一个是阿林，一个是疯子。但是对疯子，现在我没有任何的言语想要去说些什么，或者阐述什么？以前的那些感觉已经不负存在了，有的只是一些淡然，淡然而已，就连现在想去主动发一个信息给他的冲动都没有了。是他自己亲手将我赶出了他的世界，所以，慢慢的习惯了一个人。这些都是曾经的事情了，有人告诉我，人要学会遗忘，那样，你才能过的更好些。是啊，遗忘，时间，这些，都是不错的解药。
他拉我走进他的世界，阿林，一个以前认为忧伤的一个人，现在发现，却不是。或许是他的伤感不愿对我这样一个女子提起，或许是他不想看到他与我有一样的忧伤。对与他，我不知道该用什么言语来形容。有时候，他说我很冷，有时候，却说叫我别对他那么好。刚才给他发了信息，说了一声“我想你”你在做什么？接着又是第2条“晚上早点休息，明天上班，晚安”等了很久很久，没有收到他的信息，我知道，他晚上一般是不关机的，可是，为什么不回我信息，或许是信号不好，没收到吧。我窝在被窝里傻傻的想。
在我确定几乎没有任何人值得我想要主动说话的时候，习惯了深夜上网的我又泡在了网络上面。进到自己的空间看了看，突然发现有个熟悉的人影在里面，这时，我确定，他一定没有睡觉，他一定还在上面，当我在一次上去的时候，依然没有人理我，这时，我下了下来。
侧躺在床上，眼泪怎么又掉了一颗下来，有人说，我是爱哭的女子，这个我一直不曾反对，或许也是因为眼睛里有颗泪痔的原因吧。是因为我身体又不舒服，所以折磨的我又哭了么？不是，现在明显比刚才睡觉的时候好受很多。是因为我想某一个人而想哭的么？也不是，因为刚才才和她发过信息说了对方都过的不错，好好生活，认真工作。
此时，我是如此的空虚，长长的路上只有我一个人。透过窗外望去，树依然是那几棵树。眼睛里布满了血丝，却没有丝毫的睡意。
一动不动的躺在那里，脑海偶尔空白，偶尔思绪连连。生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的，记住的，遗忘了。生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。物是人非事事休，欲语泪先流。忽然发现，某些人，对我而言，真的或许只是一个所谓生命中的过客，停留不了很久，时间久了，自然的就会忘记。亦如在前天的某一个时间，子青突然对我说，如果哪一天，我换了工作，不在上网，是不是，就是忘记了，我不然的笑笑，说道：还有手机。可以打电话，发信息。他说：如果换的工作忙，没有时间打电话，甚至连一个回信息的时间都没有。你以为我忘记了你，不在理我，我以为你不联系我，所以从此在也不怎么主动找你。这样，不是又是忘记？我无语的沉默，只说一句，不喜欢这样的伤感。
外面有打雷的声音，闪电的光一刹那又一刹那的劈在房间里，恐惧的感觉袭上心头。起风了。闷热的房间终于有了一丝丝的感觉。我把枕头抱的更紧，贴在胸口，或许，黑黑的夜里，也只有它能陪我度过。
依旧是这个姿态，那个姿势，定格在了那里。一直到天亮。