离家出走

篇一：明天，离家出走
我一个人，坐在火车站的候车厅里。爸爸已经很久没有送我了，这么多年，我早已经习惯了一个人在两座城市来回奔波：先是初中，然后是高中，后来是大学，之后，我想就要等到毕业了。我把车票拿出来，又看了一眼：2594次，2011年08月31日23：15开，06车下038号。我瞥了眼手表，咕哝了一声：才十点半，还早。我把行李往面前拉了拉，这次东西带的不多，除了一包衣物外，只有一大包吃的。当我的目光接触到这包吃的时，又不禁感伤了起来。这是妈妈，姐姐给我准备的，每一次离家，姐姐总是会给我买一大包吃的，而妈妈还会问我要不要煮些鸡蛋，玉米，这些都是我喜欢吃的。而我总是怕麻烦，不让她们张罗。今年，因为行李少，就同意了。妈妈显然很高兴，一会忙着蒸米饭，一会忙着煮汤，一会又是洗水果，一会又是叮嘱我去收拾行李。二姐和三姐不约而同的去超市给我买东西，而大姐在上午就给我留下了一大包吃的用的。
家人就是这样，总怕在你离开他们的时候，委屈了自己。
每次寒暑假，越接近我走的日期，家人就会越唠叨。爸会说：“明天买条鱼，给孩子烧条鱼吃”，妈会说：“你明天别忘了买点排骨，冬瓜，孩子快走了”，姐姐会说：“弟，明天我带你去红太阳玩，那里有好多好玩的。快开学了，顺便再买两套新衣服”。
离我开学的日子越近，家里就越忙，我就越纠结：不想走或者想快点走。
当我拎着行李，头也不回的下楼时，我心里怅然若失。我本来是想说点什么的。可是，我却悲哀的发现：有时候，即使面对最亲近的人，有些话，也难以说出口。我突然痛恨起中国的教育来：它没有教会我如何自如的表达情感。
坐在公交车上，黑色的夜笼罩了整个大地。车飞快的行驶在过江大桥上，偶尔会看见江面上的一两点灯光，之后，便是整片整片的灯光，突然就感动的不能自已：那每一盏灯光里，都有一个家庭。这才觉得，灯光给我们的不仅是光明，更有温暖。
“旅客朋友们，2594次列车已到达本站，有到郑州方向的旅客请带好您的行李到检票口检票进站，列车停靠在2号站台。”
我知道，我等的车来了，脑子立刻清醒了起来，立即拿起行李向检票口走去。我还没来得及跟这座城市告别，就被卷进了人流。正如，我还没有跟父母告别，就离开了家。
于是，明天离家出走，终于变成了今天离家出走。
我下意识的抱紧了那包吃的，又看见了朱自清笔下那个翻越月台的背影，停顿了一下，又赶紧向前走去。

篇二：离家出走
恬静的下午。有日光，云很淡，天很蓝。
这样的日子总是想出去走走。
旧街道的两旁，平房变楼房，崎岖的泥土上铺满了钢筋水泥，可是无论你走过多少遍，多少年，它的味道始终都不会变。即使是酸臭的，腐烂的味道。但是你每次经过，都会不自觉的就停了下来。
就是这了，家。( )
有的时候想一想，我们拼了命的挣脱束缚，去到陌生的城市，重新做自己，为的到底是什么。纵使承认了这是个肤浅的问题，可是终究回不到过去。一切都在我们的接受能力之外变化着。时间在变，空间在变，人物在变，理想在变。
最后对现实妥协。
可是还好，我们还有抓得住的东西。即使它在慢慢缩小。
所以我一直觉得，“浓缩的都是精华”这句话是为了自我安慰才被人们常常挂在嘴边的。
旧时也是住在三楼，窗外永远都是杂草丛生的湿润土壤，偶尔会种上蔬菜或者一排向日葵。屋子的格局也与近日大不相同。出了门会有走道，门边会堆满杂物或者晒干的辣椒和玉米。一层会有十几户人家。走出去会找同楼的小朋友一起游戏。
偶尔会怀念那时的生活。无忧无虑。不必敷衍。
如今还是住在三楼，一切都变得不同。旧家具，旧邻居，旧风景。统统消失不见。对面是间医院，却很安静，不会在半夜里发出救护车尖锐的声音。楼下的酒吧时常会有相同的男低音，唱着不合时宜的歌曲。
回家的时候会碰到老邻居，总是会提及小时候的种种和现在的改变。会时不时的感叹唏嘘。
他们在变老，我们在长大。
日子就这么过去了。
想来理想和现实，不过就是车票上始发和终点站之间那几厘米的距离。却一路带走了我们那么多的东西。无知和软弱，执拗和天真。
可终究还是要走。
还是要走。
某一天，独自将回忆翻开，却发现除了“家”以外。
都是空白。

篇三：几分钟的离家出走
我甩开门走了，默默的，听到身后重重的关门声，我知道你很生气，结婚四年第一次见你如此发疯。不敢走远，因为害怕，害怕你找不到我，害怕孩子会想我，害怕黑夜的寒冷害怕……
我只穿了一件单薄的毛衣，光脚拖拉着鞋，看到这我又有些恨你，忍心把我赶出来，一个男人一个丈夫怎么可以这样，不回去，走，立刻就走，离开你，让你永远找不到。
我又能去哪？孩子需要我，不能回到父母家，当初我保证过，无论以后发生什么事情都不会回去求助他们，因为我会幸福的，我信心满满，我自以为是，现在呢？我的勇敢？我的幸福还在吗？流泪，只能静静的流泪，滚烫的泪水划过面颊，抬头看看，连昏暗的灯光好像都在笑我。
我和你已经不止一次的争吵了，没有重要的事情，就是夫妻的普通争吵，性格的缘故，总是在谁的错，谁先认错的问题上纠结着，你很累，我很累，其实你比我更累，因为每次的结果还是他做了天使，认错的天使。
楼上的门开了，听到女儿的声音，“我们去找妈妈好吗？”你问。我躲了起来，多想就这样冲出来抱住女儿对你说回家，但自尊心在作祟。
又上楼了，或许这次你不会再找我了，走吧，就这样结束也好，毕竟我们太不合适，你爱我疼我，让我习惯，你的固执，你的强势让我压抑，我们就像两个雪球一样，想彼此靠近却无法温暖彼此的心。
再次听到下楼的脚步声，还有女儿的声音，我无法再控制自己，从角落里走了出来，看到你焦急目光，和女儿的笑脸，我大哭起来，你急忙给我披上衣服，说：“回家吧！”
虽然只是短暂的离开，却有着从未有过的感觉，家，多么温暖，多么亲切。“别再说离开，别再说离婚好吗？”你满眼的憔悴问我。
不会了，永远不会，我怎么可能离开这可爱的家，还有你和女儿，更不会让自己的自尊心怂恿。我爱你，爱这个家，来之不易的家。
还记得有句话：“爱要有天意，就让我们在一起！”当初我们的执着才有了今天的家，当初我们的坚定才有了今天的幸福。既然牵了手，就不会轻易放弃你说对吗？