关于婆媳关系的文章

篇一：传说中的婆媳关系
一直以来在我心目中她是一位很知书达理，有着较好修养的一个女孩，很难与眼前这样一个满脸阴云，牢骚满腹地诉说着那些婚姻生活中的家长里短婆媳关系的少妇联系到一起，难道婚姻就必须要把一个天真的小女孩给活活地摧残成怨妇吗？造成这种恶果的原因，是丈夫对她不够好还是该说婆婆不够通达？
忽然想起了我的母亲，在所有的亲戚朋友眼里母亲是一位可以说是具备了中国传统妇女所拥有的全部优点，她把整个的一生都毫无保留地贡献给了一个男人，全心全意地勤俭持家，勤快的娘通常都会养出懒惰的儿，所以导致我和姐姐们至今对那些繁琐的家务活是毫无兴趣，母亲总是给我们灌输不要干任何违背伦理道德，或是违法乱纪之事的思想，至于其他日常琐事她都是一手包揽，从不需要我们插手。她就这样地为了父亲的那句“闲妻良母”的夸赞任劳任怨地度过了她自认为幸福的半百人生。在儿女眼中她是世界上最好的母亲，在舅爷眼里她是最贤惠的侄媳妇，在父亲眼里她是最好的妻子，如此地被大家一致夸奖的女人却始终得不到她婆婆的认可，实际上比起其他的老人家，她是个多么地被隔壁的爷爷奶奶们嫉妒的婆婆，因为母亲能做到许多媳妇们甚至是亲生女儿都没有做到的好，可最终，她还是逃脱不了所有女人都会面临的婆媳关系。直到两人分开居住后，暗中较劲的微妙关系才会渐渐地有所缓和。母亲与她婆婆之间的故事，让我看到一个问题：既然母亲这么好，那么就该说是她的婆婆够坏吗？然而在她婆婆的儿女眼里她也是自己眼中最好的母亲，那么又该说是她的媳妇不够好吗？都不够正确。可想而知一个人无论有多么地优秀，做的百分之百的完美永远都不会得到百分之百的肯定，这样并不是说你不够好，而是在某些人甚至某一个人眼里你并不够好。一个有着很好修养的人，并不能说这个人就没有敌人，没有脾气，的确，她不会像个泼妇一样地用满口脏话来表达出她的愤怒，仅仅只会是将表面的明战变成心理的较量。
转眼间，我也到了待嫁的年龄，既然每个步入婚姻生活的女人都要面临这样或那样的婆媳关系，我也没有三头六臂，想当然也就不可避免地想到这个问题，虽说现在谈论这个问题还为时尚早，不过既然无意中碰到这样的事情，只想随便说说个人的看法。自己是个特不爱计较小事的人，所谓的三姑六婆的杂事肯定不会在我身上发生。小时候父母是大人，长大了父母是小孩，我觉得老人家都是小孩子，他们经历过了生活的酸甜苦辣，什么样的风波大浪都走过，已经到了明镜止水无欲无求的状态，只会像个如来佛组一样抱着一颗慈悲的心祈求儿女能够平安幸福，然后很满足很安静地度过他们余下的人生。所以，我觉得作为一个孝顺的子女是绝不会对父母说半句伤害他们的话的。当然，对待未来的婆婆我也一样，从来都没有想过要怎么去花心思跟她相处好，要怎么去做才能让她更喜欢我，我的字典里没有“讨好”两个字，唯一能想到的就是对待婆婆要像对待自己的母亲一样，那样的话应该不会有什么矛盾了吧，常常就是如此地幻想。遗憾的是，我并未能继承到我母亲身上所拥有的诸多传统妇女所具备的优良品质，我们现在的年轻人可能思想较之开放一些，行为举止也更自由，比如说不会像母亲她们那一辈的人一样，每天早上都得五六点钟起床，仅仅只是为了赶着洗衣服，做早餐，衣服可以中午洗可以晚上洗，也可以大半夜睡不着觉起来洗都可以啊。如果你第二天有了明确的事情需要做，那么我肯定是准时起床，可如果第二天没什么事，你为什么不能睡觉睡到自然醒，干嘛非把自己搞的那么累呢？难道就因为你起的早有人给你发奖金发奖状吗？难道你起的早就为了显示你有多么地勤快？
也许是年代的差距导致了思想上的迥异，到现在为止我依然不能理解母亲的所作所为，觉得她生活的很憋屈。可能我们的行为和思想在长辈们看来也是无法理解和接受的吧。所以，如果将来有一天我结婚了，在条件允许的情况下，我肯定不会选择跟婆婆住在一起，既然矛盾是没办法避免，那么唯一能减少和适当避免的方法只有距离产生美嘛。重要的是我是多么地希望能够拥有自己的空间，拥有真正属于两个人的世界，那怕是一个很小很小的窝，一个真正属于两个人的窝……

篇二：婆媳关系
早就听说过，自古婆媳关系难处，到底难在哪呢？
难在，婆婆的四五十年的生活里没有“你”，媳妇的二三十年的生活里也没有“你”，这么看来，最少有二三十年，没有彼此的生活着的，本身又是两代人，不同的生活背景，不同的生活习惯，想要到一起，生活在一起，难。
难在，婆婆想着媳妇得听自己儿子的，自己都不用儿子干这干那，媳妇怎么能让自己儿子做这做那的，婆婆想着得防着媳妇，钱要儿子掌握，要不离婚了，再把钱带跑了。媳妇想着，得听我的。媳妇想着我得存点私房钱才行，要不丈夫出轨了，这钱都给别人花了，我得听我妈的。想要到一起，生活在一起，难。( )
可是要是相处好也不难。
婆婆和媳妇虽说是不同生活环境，不同生活习惯，但是她们爱的却是同一个人。只是有爱，就不难。
做为男人，两个女人深爱的男人，要有担当，要有主见，要有能力，不能偏听偏信，不能没有事非观，不能唯唯懦懦。要调节两个女人的关系。
婆婆思想有可能老旧了一点，媳妇做为晚辈，要理解，要体谅。
如果媳妇觉得婆婆有点防着你，那么用行动告诉她，你可以让她放心。
媳妇不要觉得婆婆说几句，就有很大委屈，长辈说几句就说几句好了，不会掉块肉的。媳妇将来会当妈妈，也可能会当婆婆，也会老，理解一下。
媳妇如果爱你的丈夫，那么爱屋及屋吧，受点委屈又何防，因为那是你爱的人的妈妈啊。
说了这么多，其实，真的不难，媳妇只要把婆婆当成自己的妈一样，那么，怎么可能会难呢！

篇三：婆媳关系三步曲
作为女人是不能逃避婆媳关系的，如何处理好婆媳关系，既关系到自身的健康，更关乎整个家庭的走向，即婆媳关系处理的好，一好推百好，生活幸福美满；婆媳关系处理不好，小事变大事，家庭破裂事业受挫身心遭殃。看到生活中不少人因为婆媳关系僵硬，经常吵吵闹闹，成为闲聊的话题，我想在此提出一点建议：走好婆媳关系三步曲，先苦后甜享太平。
婆媳关系的第一步：学会接近和了解对方。从姑娘变成媳妇，迟早会与婆婆见面并生活在一起的。当一个女孩想跟男朋友结婚时，一定会想到如何去面对未来的婆婆。第一次见面可能是欣喜的，也可能是不满意的。结婚之后，婆媳由陌生人变成熟悉的亲人，需要一个主动接近和了解对方的过程。婆婆是长辈，是过来人，应对儿媳多指导，告诉儿媳如何持家，而不应是排斥，怕儿媳抢走了儿子。媳妇是晚辈，在婆婆面前应谦虚、顺从，不懂或有异议的地方，应当面向婆婆讨教，而不是专门到外面说婆婆的不是，把很平常的家事当作别人茶余饭后的笑谈。所谓家丑不可外扬，就是说每个家庭都有一本难念的经，婆婆和媳妇一定要从整个家庭着想，而不是只考虑自己一个人当时的感受，只顾个人感受不顾其他后果的人，势必会把家庭矛盾不断激化、升温，导致婆媳关系一步步恶化，婆媳关系恶化，势必给男人诸多不堪，左右为难，一家关系处于紧张之中，对其他亲人极其后辈也会造成不良影响，如果结局是离婚，当初就不会选择结婚了，离婚是万不得已的选择。所以，从结婚的第一天起，媳妇就要做好充分准备，学会适应新家庭环境，多与婆婆接近，了解婆婆的性格、喜好、为人处事等，只有相互了解了，才会避免一些矛盾，一些芝麻小事也就不会斤斤计较了。婆媳互相接受了，关系就会慢慢好起来。
婆媳关系的第二步：互相尊重和理解对方。无论与谁在一起，人与人之间总会发生一些小摩擦，面对人之常情的事，婆媳之间应互相尊重和理解对方。如婆婆带孙子是很辛苦的，这是事实，当婆婆在媳妇面前抱怨带孙子很辛苦时，媳妇不应反感说婆婆不对，不要认为婆婆带孙子是应该的，累了也不能说出来。媳妇生了小孩之后，休息几个月又要跟往常一样上班忙碌，在工作和生活中也会遇到不少不如意的事情，也想在婆婆面前诉说自己的难处。由于婆媳之间是因婚姻产生的亲情，不如母女之间的生养之情亲切自然，媳妇总是把话藏在心里，认为跟婆婆说了也是白说，甚至会遭婆婆训斥，久而久之，婆媳之间的不信任关系就会成为导火线，随时会助燃，那些因为一句话两句话，不能容忍婆婆或媳妇的争吵打骂现象就会经常上演。要避免这些婆媳不和的现象发生，就必须通过婆媳之间心平气和的沟通来解决，即跟朋友相处一样，首先尊重对方，让对方把话说出来，耐心倾听对方的诉说，用心听进去了，就会将心比心，理解对方，原谅对方，宽容对方，使平时的矛盾或过节得到痛快解决，真正认识到婆媳关系并不是棘手的事情，只要诚心交流，其实没什么值得记恨或不满的。
婆媳关系的第三步：像母女一样关爱体贴。媳妇跟婆婆在一起相处的时间长了，就会从内心感觉到婆婆其实很好，她不仅含辛茹苦培养了儿女，还在鞠躬尽瘁为孙辈们操心劳力。虽然在许多方面，因为时代或条件不同，婆媳之间有分歧，但是这些分歧是无碍家庭和睦的，如婆婆重男轻女的思想严重，在言行方面对媳妇照顾不周，甚至说些很难听的话（没生男孩就不准进这个家门！）媳妇也要理解，因为这样的话不仅仅是自己的婆婆说过，也许大多数老妇人（包括自己的母亲）都有这种封建思想，现实生活中，有不少家庭为了生男育女，不知演出了多少悲剧？计较或争论有何用呢？不如保持沉默，让老人说去吧，何况树老根多，人老话多，这是自然规律呢，媳妇能阻挡婆婆不说话吗？既然不能违背，那就顺应吧，何况说话是做人的自由，也是一种有益身心健康的心理疗法，婆婆身体健康比什么都重要，媳妇应鼓励婆婆及时说出闷在心里的话，即把婆婆当做自己的亲娘一样，能够主动去关爱婆婆，祝福婆婆健康长寿。当然，人与人之间是相互的，媳妇对婆婆好，婆婆肯定会待媳妇好，把媳妇当作亲生闺女一样，疼爱有加。
婆婆不管年龄多大，总是有她的个性或不足，媳妇始终比婆婆小，见识少，必然存在许多需要学习和磨练的地方。孝敬老人是天经地义的，无论婆婆如何凶悍，只要是顾家的婆婆，媳妇就要尊重和关爱婆婆，向婆婆学习长处，谅解婆婆的多嘴多舌，勇敢地与婆婆靠近，和睦相处。媳妇是不可多得的，婆婆再强也需要把经传给媳妇，而不是让媳妇抬不起头，受一辈子委屈。女人既要做到自尊自爱自信自强，又要学会处理各种关系特别是婆媳关系，追求家和万事兴的境界。
唱好婆媳关系三步曲，做幸福快乐女人！

篇四：婆媳关系好坏
婆媳关系好坏取决于老公，不看你就吃亏了！
每一个结婚的女人，都会遇到婆媳问题。作为婆婆和媳妇的两个女人，在前几十年是毫无关系的，只因为她们共同爱着一个男人而成为一家人，所以婆媳关系并不是婆婆和媳妇两个人的关系，而是比三角恋更复杂的三角关系。中国的婆媳矛盾几千年来长盛不衰，婆婆和媳妇几乎成了“天敌”，让本应该拥有两个女人的爱的那个男人夹在中间，受尽夹板气。很多男人不懂得如何处理这种关系，导致婆媳之间的矛盾越来越深，轻则家庭不睦、婆媳结怨，重则妻离子散、家破人亡！达Ling君一点不同情这种男人，只送他一个字：该！
不想受夹板气的老公们，想要同时拥有母亲大海般深厚的爱和妻子火一般热烈的爱，那好好看看这篇十二戒吧！
第一戒：不要有“天下无不是的父母”这个观念
很多老公们似乎都有这种观念，并且喜欢将这句话挂在嘴边，以示他们对父母的尊崇和“顺孝”。尤其在老婆受了老妈的委屈后，这句话出现的频率是最高的，明知老妈有错，却只敢对老婆说：天下无不是的父母，她再不对也是我妈，你就多忍忍吧！于是老婆们一腔怨气无处渲泻，只得暗自伤心垂泪。女人们在这种家庭中，因得不到老公的保护，对老公的爱会渐渐消退，直至对婚姻失望，甚至可能会从忍让转向反击，最终让处在这种关系中的每个人都伤痕累累。
第二戒，从结婚那天起，请主动给自己断奶
很多男人结婚后总忘了角色的转换，总以为自己还是父母的乖宝宝，最明显的一个标志就是不愿离开父母单独过日子，他最冠冕堂皇的理由是：我要照顾我父母！其实和结婚前没有多少改变，哪里见他为老妈做过一点事情？老婆更不敢当着老妈分派家务给自己。习惯了将妈妈当自己的老妈子使唤，并且听任老妈将老婆培训成你的带薪保姆──请你想一想，你老婆嫁给你，难道就是为了给自己找一个人来伺候，成为别人的附属品，被别人奴役吗？
第三戒，别怕被他人扣上“不孝”的帽子就失掉做人的原则，并唯父母之命是从
在中国几千年的封建思想的影响下，“孝”成了一种至高无上的美德，也成了最容易被父母们拿来压制子女的大帽子，只要子女不听从自己，或者稍微跟自己的意见相悖，父母便哭天抹泪的骂：“你这个不孝子啊，我白养你了啊……”！于是，为了维护自己“孝子”的“名声”，男人们往往会放弃自己做人的原则，是非不明，好歹不分。尤其是在老婆和老妈发生冲突的情况下，不问青红皂白便认为是老婆的责任，并帮着父母指责老婆。在这种情况下，男人并不站在一个公正的立场在维护家庭的和睦，却只会盲目的要求老婆一人忍辱负重、委曲求全来维持家庭表面的平静。
第四戒，请主动帮着老婆融入自己的家庭，而不是帮着家人排斥她
有一种男人，遇到父母在自己面前挑剔老婆时，为了平息父母的怨气和怒气，便附和父母的话，也说老婆的不好，虽然你心里不一定是这样认为的，但这种行为却给了父母一种心理暗示，就是你也不满意自己的老婆，你父母便会对媳妇越来越看不顺眼，婆媳矛盾也将越来越频繁的发生。你在自己父母面前说老婆的不好时，跟父母倒是抱成一团了，却更让父母排斥老婆，将老婆当作外人来对待。最可恨的便是跟老婆来这句“我们家的事你少管”！──如果你都认为老婆跟自己不是“一家人”，你父母可能会将媳妇当作一家人来对待吗？
第五戒，如果老妈和老婆在你面前抱怨对方，请不要做传话筒
俗话说“会做的两头瞒，不会做的两头传”，两头瞒的男人是极其聪明的，他不光能巧妙的让两个女人对彼此的不满消弭于无形，而且会替两个女人讨好彼此，促进婆媳之间的和睦。两头传的男人是非常愚蠢的，其实他们可能并不是喜欢传话，也许他的本意是好的，就是想让两个女人改掉一些被对方不满的习惯或想法，但他可能没意识到，两个女人，谁会喜欢在背后说自己坏话的人？
还有一些男人会单方面的听从父母的话，要将老婆改造成父母喜欢的类型，但怕自己一人的力量太单薄，便抬出父母来。听到这话的女人如果智商还算正常的话，百分之百会这样想：公公婆婆又在老公面前说我坏话了！
第六戒，将做好人的机会让给老婆，将做恶人的机会留给自己
有一些男人总喜欢背着老婆偷偷摸摸的给父母及兄弟姐妹钱花，且不论给的钱是不是在自己的义务范围之内，也不论给的钱多钱少，单看背着老婆这一点，就是愚不可及的。你会让父母认为是自己的儿子在当家作主，跟媳妇没半点关系，或者干脆认为媳妇是守财奴，你的行为便是让老婆做了“恶人”。很多女人知道老公背着自己干了这种事后，都会生气，他们不知道女人痛恨的不是给公婆钱花，痛恨的是男人背着自己行动的这种行为，一是不尊重自己，二是让公婆误会自己。其实只要是在义务范围内的，请当着老婆大大方方的给，让你父母明白，媳妇是知道并且同意了这件事的；或者让老婆出面给，让你父母知道媳妇在你家里的地位，让他们即使想不尊重你老婆也会顾虑三分。
第七戒，请不要当着自己父母对老婆呼来喝去或命令她为你做任何事
有些男人没跟自己老妈住的时候，什么家务活都干，但一旦有父母在跟前，便开始威风起来了，不但不再干家务，而且喜欢对老婆呼来喝去，支配老婆做这个做那个，好象不这样，不足以在他父母面前显示他是个“老爷们”。男人在父母面前呼喝自己老婆，表现得盛气凌人，好象很有面子，但这种行为，不单让自己老婆感到累，也是在暗示父母，或者你父母会理解为：你对老婆根本就不屑一顾，老婆在自己心目中根本没有什么份量，所以你才这么不尊重她！你想想，连你都这么不尊重你老婆，你还指望你父母尊重这个媳妇吗？其实很多老人的无理、无礼行为就是这样被你自己惯出来的，所以很多人的内伤也是自己找的！
第八戒，请别当着自己父母或家人跟老婆吵架
天下没有不吵架的夫妻。但当着父母的面吵架，不但伤害夫妻感情，同时也会伤害自己父母跟另一方的感情，并会因此跟媳妇产生隔阂。有一些唯恐天下不乱的父母，或者一些护短的父母，你当着他们的面跟自己老婆吵架时，他们会跳出来帮你对付老婆，他们这样一掺合，便将你和老婆的“内部矛盾”转化成了更为复杂的“婆媳矛盾”，你的父母会因此找到挑拨你们夫妻关系的理由！所以处在父母及老婆中间的男人，不管你有没有理也不要当着父母跟老婆吵架，老婆给你受了委屈你也只能忍着！
第九戒，请不要顾忌老妈会吃醋，便不敢在老妈面前表现出对老婆的尊重与关爱
许多小夫妻不在父母跟前的时候，是非常恩爱的，男人会毫不犹豫的表现出对老婆的怜惜与疼爱，日子过得甜蜜而温馨。甚至有的男人替老婆倒洗脚水都会乐颠颠的去干，可一旦老妈在跟前时，连一杯开水都不敢给老婆倒了！相反还要求老婆为自己干这干那，以向老妈表明自己能够“镇得住”老婆，满足老妈“我的儿子很能耐”的虚荣心！男人当着老妈这样做，其实是在恃爱行凶，粗暴的践踏老婆的自尊和感情！所以，想让老婆和父母在同一个屋檐下和平相处的男人，在向老妈表孝心的同时，请当着父母多表达对老婆的疼爱，她不但会加倍珍惜你们的婚姻，并且会因此善待你父母，并且再蛮横的父母也会顾忌你对老婆的尊重而不至于对老婆造次。
第十戒，请不要和亲戚之间奉行平均主义，让他们养成不劳而获的恶习
一些从农村走出来的男人，四里八村只有自己一人考上大学，于是在大家的赞誉和吹捧下，虚荣心便极度的膨胀，不知不觉的走上神坛，狂妄的想要改善全村人的命运！于是李二狗求帮助找工作也一口答应下来；王二麻子家亲戚的亲戚来城里看病，除了请到自己家住下，让老婆好酒好菜招待，自己还得全程陪同跑医院……如果老婆稍有招待不周，便怪老婆扫了自己的面子……！不知道这样的男人，你累不累？累了的话就自己走下神坛吧，既然你不是仙，高处不胜寒哪！
第十一戒，请好好孝敬自己父母，别将自己对父母的孝敬义务转嫁到老婆身上
男人们常对老婆说：我父母辛辛苦苦养大我不容易，所以你要好好孝敬我父母！──不知道这是一种什么逻辑？每个男人对自己父母的养育之恩感恩戴德是应该的，但你不能因此强迫老婆也对你父母感恩戴德，跳到道德的制高点，指责老婆“不孝”！那种动辄指责老婆不孝，自己却从来没为父母做过一顿饭，洗过一次衣服，端过一次洗脚水的男人，请收起你们那一套伪善的嘴脸，先检讨一下自己是否替父母做过什么，再来要求老婆吧！
第十二戒，请对你父母及岳父母一视同仁，不要让老婆“嫁了老公忘了娘”
常听一些公婆抱怨自己儿子“娶了媳妇忘了娘”；事实上，有更多的女儿是“嫁了老公忘了娘”，因为女人嫁人后，往往在所谓风俗的约束下，成了“泼出去的水”！许多男人常常会理直气壮的要求老婆孝顺老人，可是在他的嘴里，“老人”只是指他自己的父母，至于岳父母么？没办法了。其实，生了女孩的家庭，父母同样爱她、疼她、宠她、惯她，让她受教育，所付出的爱，丝毫不亚于男孩子。作为老公，没有任何理由来阻止老婆孝敬岳父母。你可以用“老吾老以及人之老”来要求老婆孝敬你父母，请问你自己可否做到这点，以相同的态度对待岳父母？

篇五：好婆媳，可求不可遇
在我们身边，很多小媳妇谈话间，可以发现为数不多感谢婆婆的声音，马上有人回应羡慕她们遇到了一个好婆婆。
忽然想，她们是真幸运地遇到了一个好婆婆？还是因为她们是一些懂得感恩的媳妇？
在我们很多家庭中，婆媳矛盾从没停止过战争，问题的症结往往是双方总是站在不一样的立场，深究对方的缺点，细数种种不好，对彼此曾经的好和优点却视而不见。
婆媳关系，是我们家庭关系中最难解的问题，但在现代地位平等的婆媳中，问题的产生，是不是因为我们的内心少了一份感恩，谦卑，关爱和谅解呢？
我们常常做到孝很容易，逢年过节回家陪伴，一周固定式的电话，汇钱买物也就表达了孝。而做到顺就很难了，对老人家顺从，包容，意味着你要牺牲很多自我。而如今有多少媳妇，愿意牺牲自己一点点的习惯，去迁就老人呢？
婆媳关系，并不是一门深究的哲学课题，仅仅是一门相处艺术，如果我们怀着感恩，谦让，谅解的心对待彼此，我们也同样会幸福的拥有一位好婆婆，或者好儿媳。
因为好婆媳，不是幸运地遇到，而是怎样去做到！
我是媳妇，在婆婆眼里，我是比女儿更女儿的媳妇，并不是我多好的运气，遇上了一个难得的好婆婆，而是因为我们懂得珍惜，感恩，懂得付出；我是一个儿子的母亲，或许将来二十年后，我将为人婆婆，我相信我和我的媳妇，也能如我和婆婆一样，相亲相爱，和睦相处！
你要问我为什么？因为我有法宝呀！
【好媳妇的品格】
一：尊重婆婆，给老人家最真诚的尊重，尊重她的长辈身份，她在家中的母亲地位，时常和她商量一些事，重视她的建议与想法。
二：懂得感恩，用一颗感恩的心真诚地对婆婆说声谢谢，谢谢她为我们料理家务，照顾我们的饮食。
三：学会赞美，每个人都有优点，也有缺点，我们可以做到不断发现她的优点，加以赞扬，不仅可以让婆婆喜乐，还可以让我们从赞美中发现彼此相处是如此的轻松。
四：理解，人与人相处久了，难免起摩擦，当彼此有了摩擦时，好好调节心理，设身处地，角色互换地想想婆婆的感受，用同理的心去理解她，包容她。
五：以诚相待的心，敞开心扉，真诚，友善地对待婆婆，她一定可以感应得到，并同样回报你她友善的心。
【好婆婆的品格】
一：常存爱心，怀着一颗爱人的心，时常喜乐。
二：尊重媳妇，不要老是抱着“我是长辈，什么都要听我的”的心态，多听听媳妇的想法，多尊重媳妇的建议。
三：宽容，人无完人，两代人相处，总会有一些看不习惯的缺点，不要老是耿耿于怀，怀着一颗宽容的心，多多包容彼此。再尝试着慢慢婉转而智慧地帮助对方改变。
四：赞扬，多说些表扬的话，让她知道你对她的肯定，长辈的经常鼓励，会让她表现的更好。
五：平等待人，对待儿女，媳妇，不要偏心，同等对待，媳妇是女儿，其实多一个女儿疼爱，多一个女儿孝敬，是一件很幸福的事情。
六：明理，相信媳妇持家，教育孩子的能力，许多事情，信任地让媳妇自己处理，不随意发表自己的意见，做个明理而智慧的婆婆。
微妙的婆媳关系，是每个媳妇都要用心去对待的功课，只要我们踏出孝顺，友善，真诚的第一步，用一颗感恩的心去对待婆婆，我们一定可以获得融洽，和谐，快乐的婆媳关系。
婆媳关系的融洽，并不是某一方努力即可的，有了聪明，孝敬的媳妇，还要有一个明理，智慧的婆婆。
这就是我的两个法宝，不仅仅是说在嘴上，写在纸面上，而是攥在了手心里，烙在了心坎上。我相信，只要我们所有的婆婆，媳妇都能将这些品格蔓延在我们真实的生活中，肯定会减弱婆媳战争！我们都会很幸运的遇上“好婆婆”“好媳妇”
所以，亲爱的婆婆媳妇们，你们也学学娟子的两个法宝吧！

篇六：婆媳关系背后的悲剧
这是个让人非常伤感的故事，我一生的不幸，认识了一个孝子（小白）。一个很是懦弱、自私的男人带给我的感情生涯。我一生的痛。
我们的恋爱是身边朋友介绍认识，我们恋爱一年不到，感情一直还不错，也正准备结婚，可是一切来的太突然，因为和他妈妈有点小纠纷。而结束了我们的感情。甚至很残忍的伤害了一个未来到世上的小生命。
他个子和我一样高，只是皮肤很白，所以我叫他（小白）。自称自己是个人见人爱花见花开的男人，事实呢？真心对他的人不多，都是他个人用物质讨好来的朋友。说白了都是利益往来的朋友很多。（他一嫁出国的女性朋友回南京，请他去酒吧喝啤酒，要求喝一瓶拿一瓶。要他回请去酒吧喝酒，女方要求自己选地点，我们当天去时，包间人数共6人酒水都点好了。临走买单时，对方还拿了24瓶啤酒。要他清完单再走。）
他为人很大方，（有种人就是光长心眼不长个子的）懦弱是不能自己选择自己的爱情。很多爱情因为家人而放弃。妈妈说不的事，他绝对不做。（曾经他妈妈还暗示告诉我，他儿子有多么的乖，原来谈的女朋友，只要她不喜欢，他就会放手）。所以他只要认识女朋友，接触一段时间，感觉不错，总要先给她妈妈看看，确定以后才敢开始谈恋爱。
那为什么我们会离开呢？那又因为什么纠纷而导致我们分手呢？原因就是孩子由谁带的问题？说到这，很多朋友都会想，现在想那么多是不是早了点？可是他们家不那么想，觉得结婚前一定要弄个明明白白的。不然就不让我们结婚。可是他妈妈要求实在是过分实在是很高。之前我们家长见面，因为后代谁带问题有点误会。我家人也没有挣要带，只是说她们也喜欢孩子，可是他妈妈就一直耿耿于怀，担心小孩子不给他带。甚至要求以后必须生两个孩子？他妈妈没事经常趁着儿子不在家和我聊天，一般都聊他儿子为人是多么多么的好，朋友是多么多么的多（肤浅的人际关系），聊他儿子多么多么的乖（为他老人家放弃多少爱情故事）他那点爱情破事都将伟人成就故事般说给我听，似乎很是了不起。还聊他儿子的过去历史。时而还暗示我，她是家中的主要人物，生怕自己的地位被别人抢去。他妈动不动就拿我们拍结婚照的事来说。说什么没有她同意，他儿子是不会和我照结婚照的。就这样的关系我们相处了快一年，为了这份爱情，我像坏了头脑似的继续生活着继续付出着，为了他曾经和我说过的一段让我欣慰心碎的话（说他家人有多么喜欢孩子，希望我可以理解。爸爸出生没有见过爷爷，他出生也没有见过爷爷，希望他父亲可以了了自己的心愿，找点看到宝宝）因为他属羊，虎年宝宝对他事业不利，晚点生又不好。因为爱他我做出了一个很大的决定抢生牛宝宝，先有子再结婚了了他爸爸的心愿。可是一切没有我想象的那么简单。和家人的磕磕碰碰不断上演。刚开始他妈妈和我谈了很多要求：说小孩子生下来6个月就要自己带，叫我不要过问，好好照顾老公就可以。说什么怀孕不能回娘家住，说什么做月子必须回江宁，不能影响老公工作，生孩子前期要求我们分开生活。还大肆张扬她们柏家的规矩，（很是不幸怎么会有这样的家庭，太自私了）我却用真心换来了这样的后果。大家都在期盼宝宝的出现。可她妈妈老是坐立不安，问了很多让人反感的问题，问我们现在是否还在做避孕措施，问我怎么还不怀孕，很是怀疑的态度，（我的付出真的很多很多了，没有结婚，背负着外人的眼光，不顾一切的准备要个宝宝）我告诉她妈妈我们已经做了孕检，还有一项精子检测没有做，目前一切都很正常。她却很火的告诉我，儿子是他生的不会有问题。这话背后明摆着在说我有问题。让人感到心很痛。
一天中午，他儿子不在家她妈妈再次强调要生两个孩子的要求，我没有肯定的回答，也没有拒绝她，只是她问的口气实在让人听了很不舒服，很伤人心。我只是很委屈的哭了。她妈妈语气很强硬，说什么要来证实一下。说什么怕他儿子和我合伙骗她。（不过我之前已经答应老公会满足他家人的要求生两个孩子）可是她不相信要来亲自证实。因为这样我们彼此都很伤心都很气愤。二来因为办酒席的事，她家人怕我乱弄，很是不放心，说话很过分？我是做婚宴预定的婚庆菜肴我都很懂，我自己结婚，我肯定会弄的很好，花很少的钱办最好的婚礼。我担心老人对行情不了解，就和老公说一切自己安排比较好，可家人不领情也罢，说话很是难听，说什么酒席是男方家弄，你也要搞，我告诉你，我就给你这么多钱，多了没有。我和他妈妈说，我这么做希望她放心，我绝对是为了这个家好，他妈妈却说，“你为我家好呀！为我家好到现在怎么还不怀孕呀？”说什么别的女人碰碰就怀孕。（其实我们正真在一起准备怀孕才两个多月时间）说她原来同事家的女儿，当初介绍给她儿子，要同意，小孩都好大了。这些话她也能说出口。就因为她这么说我，我哭的很伤心，说什么我都没有理她，当时我很生气很伤自尊，说我不怀孕，她妈妈也哭，说她命不好？（天那？我命才叫不好呢）。之后我们争执，我就说了一句语气大点“我们这样下去，怎么能过得好呀”。后来她妈妈气的生病了，对我老公说我像要吃了她们两老似的大吼（实在要晕的，恶人先告状，编故事绝对一流）。可我却舍不得我们之间的感情，我上门道歉。却拒之门外，说我脾气不好，我都认了，还写了道歉信，最后他家人还是逼我们分手。分手后没几天我得知怀孕了，她妈妈要求带我去医院检查证实，我在鼓楼医院等他们，那天只有他爸妈，我提前到医院门口看很多人排队挂号，我就提前排队挂了号。待他爸妈来时，我告知我已经挂号，她们不放心怕我做手脚，就要求换家医院，于是我们就决定去市妇幼，一路在车上，她妈妈还盘算着怀孕的日子，很是怀疑，问了很多很不好听的问题（遭受多次的打击我也习惯了，也了解他爸妈的为人了）之后去完医院抽血证实我已经怀孕了，不过家人的所作所为大家应该了解了，就算留在那，以后也不会幸福。可我还是舍不得我的孩子和我们之间的感情。老公却成了缩头乌龟，不敢不愿见我，我上门去他单位找他，（一个无能的男人），因为他的冷落和绝情，被逼之下，我要求他对我的现状有所赔偿，（因为这不是意外怀孕，是所有家人期盼和准备的，才会有这个宝宝）我开出了很高的条件。我内心是多么希望他看到宝宝的出现，及其家人都可以忘记过去，我也可以不在想过去，好好地生活。可是事情不是谁都可以预料的，一个人骨子里自私和绝情还有家庭的人品有问题是没有办法改变的。最终他只能给我一万的条件拒绝了我，拒绝了一个生命。他爸妈还很自私的要求我写下保证书，要求我以后不能去骚扰他的生活。我天天一个人痛苦流泪，伤心万分。真的没有人可以理解那种痛，那种舍不得。
分手时小白对我说过在他的感情里，没有爱情。不能顺从他爸妈的人，他不会选择就必须离开，他宁可和家人过一辈子（打光棍）。但是事实摆明，他的家人很不好相处很自私。
一万元就解决了我们一年的感情，一万元解决了一个生命。口口声声在乎很在乎，可也证明了柏家人品为人，所作所为也只值一万元。老天会有眼的，恶人一定会有报应的。
我恨这样的家人，无情无意。我恨这样的男人，无能懦弱。我不希望再有其他人像我一样遭受这样的伤害。千万要看清你身边的那个人，不要轻易感动做出伤害自己的事情。有些人不值得你感动心疼的。有些人很会伪装的。我幸运的是没有和他结婚，不然以后日子也不好过的。幸亏这些事情的暴露比较早，让我早日脱理了悲剧。如果孩子出生后再不幸，那样的痛会一辈子。