戒烟

篇一：戒烟真好
独处无聊时，吸一支烟消除寂寞；烦恼忧愁时，吸一支烟暂缓窘境。有朋自远方来时，泡一杯功夫茶，点上一支‘中华’牌香烟，不亦乐乎！生意场上应酬，请客户一支烟有益拉近距离。“饭后一支烟，赛过活神仙。”把吸烟和神仙挂了钩，更是把吸烟推到了极致。渐渐地吸烟成瘾。
吸烟有害健康。烟龄长了，肺部因为长时间被烟熏烤，痰多易咳；胃也受到牵连，食欲不振。牙齿也难逃厄运，黄黄的，难闻的口臭。发誓戒烟，却因烟瘾发作，茶饭不思，导致神思恍惚，回想自己吸烟十几年并未给身体带来大碍，戒烟的事也就不了了之。
太乐观总容易受伤，由于烟越吸越多，一天应酬完至少60支烟，长期的烟熏火燎，肝终于受不了，导致精神萎靡不振，见了油腻的东西就想呕吐，急忙到医院就诊。呵，不得了，严重乙肝，不得不住院治疗。出院时医生叮嘱绝对禁止吸烟，如果继续吸烟，会感染复发，更严重的可能致癌。
为了身体健康，为了将来的生活，再一次发誓戒烟。特别叮嘱妻子，如果看到吸一支烟就使劲打一记响亮的耳光，绝对不要客气。既然下定决心，就要付诸行动，可观吞云吐雾着悠闲之态，吸一口烟的欲望强烈占据心田，但是想起曾经立下的誓言，想起吸烟给自己带来的危害，点上的烟狠狠掐断，踩在脚下，再吸无异拿自己的手打自己的嘴巴，心里这样对自己告诫着。有时，实在无法忍受，就买来一包烟放在床头，耐不住时迫不及待地点上，刚沾上嘴唇，又缓缓放下，强烈的自我谴责终于战胜心头萌发的欲望，毫不犹豫地把烟仍到垃圾桶里。
就这样，反反复复地与自己‘过不去’，记不起多少次的自责自律，终于克服了烟瘾，慢慢习惯了无烟的岁月。
戒烟真好！真的。

篇二：浅谈戒烟
很小的时候，我就和香烟有染了。当时年幼的我，看着大人们手里叼着卷烟，微闭着眼睛，吞云吐雾，那惬意的表情让我好生羡慕。我终于忍不住好奇，偷了父亲的卷烟一个人跑到小树林里去抽。第一口烟的滋味，至今难忘。我被呛得咳嗽的好一阵儿，干呕、胃反酸等不良反应一股脑朝我袭来。从那以后，我再也没想过抽烟。( )
再一次和香烟接触，是在我的中学时期。港台的一些所谓的流行元素开始传入内地。像古惑仔、上海滩一类的影片在校园风靡一时。许文强身披风衣、头戴礼帽、手夹香烟傲然立于风中的形象受到了同学们的狂热追捧。上学、放学的路上，你总能看到学生们一手骑车、一手叼烟的“潇洒”动作。由此可见，在中国，抽烟是有着很深的群众基础的。同学们抽烟，我当然也不能例外。一来潇洒装酷，二来盲目从众（我承认我是一个随波逐流的人）。于是，上学的路上、放学的途中、校外的餐馆、校内的宿舍，你总能看到我抽烟的影子。从此以后，便一发不可收拾。
工作后的这几年，抽烟慢慢的发展成了嗜烟。早晨醒来，要抽烟。晚上睡觉，要抽烟。进图书馆之前，要抽烟，去商场购物，要抽烟。夜幕降临，凉风袭来，望着窗外朦胧的夜色，要抽烟。阳光明媚，微风拂面，听着树枝间鸟儿的啼鸣，要抽烟。仿佛我的世界已经离不开香烟了。
后来，在某电视台看到某专家针对抽烟的危害发表的一篇阔论，抽烟者比正常人少活二十年云云，听得我毛骨悚然。心想：平白无故的就因为抽烟比常人少活二十年，搁谁，谁受得了？于是，戒烟从那日起便提上了我的日程。我向周围的亲朋好友郑重地宣布了我要戒烟的消息，结果全表支持。那阵势不亚于《美国独立宣言》的发表。刚开始戒烟是有点不适应，但远没有想象中的困难。可是好景不长，由于我的情敌思想和麻痹大意，为时两个月的戒烟计划便夭折了。
自从戒烟失败以后，我抽烟比以前更凶了。与以往不同的是，我现在每抽一根烟，心里都会矛盾，甚至会有轻微的负罪感。人真是奇怪的动物。一件事明明本身不想做，却还要违心的去做，做完之后心理和行为又自相矛盾，想不通，真是想不通啊！
戒烟和减肥应该如出一辙吧！女人减肥，无非是想保持完美身材，以此博得女同胞的艳羡和男同胞的青睐。每一个嘴上说减肥的女人都有一颗吃货的心。真正坚持减到身轻如燕小蛮腰的又有几个呢？男人戒烟，说到底就是怕死。不戒烟誓不罢休、将戒烟进行到底的口号一而再、再而三的喊，真正戒掉的恐怕也是凤毛麟角吧？话糙理儿不糙，诸君莫怪。

篇三：戒烟感言
我戒烟了？这是个莫大的玩笑！所有人都有理由不相信，但我也不敢相信。确实，这是真的诶！我为什么要戒烟？谁他妈知道。确切的说，我从十岁就开始了伟大的抽烟旅程。要算起来还真有十来年了！那时候，我们一帮小兄弟抽烟，喝酒，打架，除了不逃课以外几乎干尽坏事。那时候，我们不知道在干什么。仿佛跟整个世界都有过节，那绝对不是叛逆，也不是模仿。好像，那些日子的出现只是为了让十二年后的我们明白一个道理：“人以什么姿态走进这个世界，就要以什么姿态在这世界生存。”如今我们都长大了，每一个人仿佛停滞在自己的成长岁月里。但我知道，每个人都有不被了解的另一面。或许每个人都是对的！我们不见了原来的姿态，正以各自合适的方式苟活着。
我曾以为，我是个好孩子。后来诸多事实证明，我是，但骨子里不配。一开始，我不随和，甚至很冷酷。经过不断的陌生与孤立后，我学会了敷衍。我不愿说的话，我不愿做的事情，有时候仅仅为了去融入就不断的重复。这种卑劣的做法，练就了玩世不恭、波澜不惊的性格。有时候我都不知道这是该庆幸还是悲哀！我以为我演演戏便可以再做回自己，事实上希望这么做的时候，我已经平息了伪装和真实之间的战争。如今，我不用追求什么，因为我具备了独自生存的力量。所以我一无所有也孤独冷漠！总之，我解开了好坏喜恶的疙瘩，但已不能再把自己当做小孩了。我怀念的，就是那种一无所知但又跟什么都知道一样的年纪。至少，那时候，你犯一个错会挨一顿打，然后两不相欠。可现在呢？你犯一个错后，渴望有人揍你，骂你，但没人理你。你反省，悔悟，还要记在心里。小时候欠揍而已，而现在你什么都不欠，但怎么活都不痛快。
我踏进社会第一天，便以为烟就是我生活的一部分了。因为从那一天起，我是一个完全精神意义上的自由人了，我抽烟、我喝酒、我欢笑、我哭泣、我夜不归宿、我风里雨里，都无所谓了，因为我解放了。我沉醉在自由的喜悦中！
然而，社会不可能只让你明白这些浅显的道理。于是，我放纵的时候收获的不再全是快乐，更多的是自责和内疚。那些能给你快乐的，同样会给你悲伤。不要以为是随便走走，别想着自己能浅尝辄止，有可能你一个来回就踏出一条路了。所以，好的开始很重要，若要中途皈依是很痛苦的，而且这痛苦没地儿说去。
我戒烟了，不为任何人，也不为我自己。也许，我不断的在了解存在的真正意义。戒烟，是我想要这么做，就像哪一天我不愿意戒了，还要再抽一样。那是一种相对的自由！那种自由，可以真正去爱，可以真正去恨。所以我也希望有个相对自由的环境，一群无所大求的人，安静的享受或晴朗或阴霾的日子。若有一天俗事不再缠我，我愿为那清静与安详一去不复返呢！
我不向往美好，也不会走向失落。我只是希望改变，不断的改变。

篇四：戒烟
以前，我是一杆顽固不化的老烟枪。现在，已经脱胎换骨，站在了无烟者的行列。
在我的记忆里，第一次抽烟，是八岁的时候，堂哥结婚，为接待客人，堂哥家桌上、墙上到处都摆放着名为“朝阳桥”的香烟。我趁大人没注意，便偷偷取了一支来装腔作势，见无人管，便溜到僻静处，动起真格来。烟刚点燃，一口猛吸，烟经口过鼻而出，呛得我咳嗽不止，泪如泉涌，好不难受。我那气，全洒向那支正在燃烧的“朝阳桥”——用力将其甩出，觉得还不减气，又跑去把它踩灭、揉碎……从此，我对烟敬而远之。
1973年，我初中毕业，推荐升学无门，便随大哥学木匠。木匠是重体力活，干累了就得歇歇气。抽烟是匠人歇气的最好方式。为此，我被迫学抽烟。当时，条件好的主人，一天给一个匠人一包香烟，条件差的，就只能提供叶子烟了。有了第一次吸烟的深刻教训，我无论抽香烟或叶子烟，都为醉翁之意，旨在歇气。抽叶子烟很讲排场，首先是裹烟：先将烟叶掐出长度三公分左右的二至三段，再将每段里直，然后依次裹起，大小以小指粗细为宜，烟裹好后，将其夹在耳上。第二步收拾残局，就是把散碎烟叶收起。第三步掏出简易竹筒烟杆，吹吹后把烟插上，点然便优哉游哉地吸起来。后来为了操老道，显资格，我还买了铜质烟嘴、烟斗和牛皮烟袋。铜质烟嘴长三公分左右，烟斗与杆成九十度角，其杆长与烟嘴相当，烟嘴与烟斗之间我用竹筒连接起来，竹筒长约十公分，竹筒上栓着连接烟袋的绳子。烟袋长十五公分、宽五公分、厚三公分左右，分外套和内盒两部分，外套是个长方体的筒子，内盒套在外套里面，可以滑动，将裹好的烟卷整齐地放在内盒里面。取烟时，滑动内盒与外套分离，揭开内盖就可以将烟取出。栽烟之前，将烟斗在鞋底边敲敲，再用嘴将烟管吹吹，栽上烟，才算完成抽烟的准备工作。烟杆叼在嘴上，烟袋在烟杆下晃悠。为了赶活路，烟未抽完又干活，经常熏得眼泪直流。正因为如此，烟进口过肺出鼻腔的情况，时有发生，如此反复洗礼，我逐步成长为一个标准的、合格的烟民，抽烟常常玩吐烟圈游戏——后吐出的烟圈能穿过先前吐出扩散了的大烟圈。
“四人帮”倒台后，几经拨乱反正，国家考试制度恢复，1978年，我考上师范。因经济条件限制，三年师范学习期间，我没有抽烟。奇怪的是，并无不良反应，也无烟瘾发着。这是为什么，我至今百思不得其解，也许是我吸烟根本就没有上瘾的缘故，抑或是我当时年轻，适应力强的原因，也不排除犹如解放初的鸦片鬼那样的客观环境所致吧。
1981年，参加工作后，我的烟瘾死灰复燃，但抽得很稀，以至于1990年调机关工作时，身边的人都说我不抽烟，不喝酒，生活习惯好咧！在机关办公室工作，成天与笔杆子打交道，做的是文字组合游戏，费神用脑筋，加夜班赶材料是家常便饭，烟瘾长足发展，从才到机关的一天几支，发展为半包、一包、一包半、两包……戒烟之前，我基本上是一支接一支地抽。每天早上起床，第一要务是抽烟。饭后放下筷子，所做第一件事是抽烟。除了吃饭睡觉，嘴上都叼着一支香烟，好像我的嘴巴的主要功能就是叼烟似的。在家休息看电视，茶几上除了香烟、烟缸、打火机外，就只有茶杯和遥控板了。满屋乌烟瘴气，家人被迫吸烟，口角争端时有发生，和谐家庭与我无缘，亲戚六眷好言相劝，承诺戒烟口是心非。只要置身社会，接待客人烟在茶前，求人办事烟打起板，三朋四友相见敬烟争先恐后，办公室同事用烟你来我往。烟，在我的生活中，占有举足轻重的地位。1996年，因任职入事业单位工作。回想过去，事业单位人员调资，与公务员同步，我的抽烟之耗并无朝不保夕之感。另因人年轻，烟对我的危害并不明显，也就没有戒烟的内在动力。就这样，我在被尼古丁侵蚀的岁月里，在家人的唠叨和骂声中，在亲朋好友劝我戒烟的呼声下，披荆斩棘，一路走来，照抽不误。烟瘾与时俱进，身体每况愈下。
抽烟，消耗的是钱财，燃烧的是生命。戒烟谈何容易，多少次，戒后再抽，变本加厉。就这样，我多次下决心戒烟，又多次半途而废，无功而返。
随着烟瘾的增大，单位又发不起绩效工资，我的1500元工资收入，仅吃饭穿衣人情客往开销，都捉襟见肘，入不敷出，抽烟之耗难以为继。况上有九十高龄双亲健在，下有大学生在读。经济状况窘迫，戒烟势在必行。且抽烟对身体的危害日趋严重，戒烟的内在动力呼之欲出。上述原因双管齐下，我的戒烟思想，再一次变为了行动。由此可见：戒烟如果釜底抽薪，客观条件不可抗拒，收效必将事半功倍；戒烟若为身体所迫，内在动力意志坚定，结果当然水到渠成。
2011年8月中旬，我独自一人坐在客厅，望着茶柜里的三包天下秀想：我将它们抽完，一定把烟戒了！我产生戒烟的想法，既有迫与经济条件的无法，亦有身体状况的无赖，还有家人唠叨的被迫，更有别人抽六十元一包的中华、自己抽四元一包的天下秀都囊中羞涩的被羞辱的心态的驱使。
践行戒烟的诺言一周以后，老婆才知道我在戒烟。但是，这一周，我忍受着身体不适的严峻考验——睡眠严重障碍，头偶针刺疼痛，胃感强烈饥饿，四肢局部麻木……为与烟瘾斗争，我在内心深处鼓励自己：坚持就是胜利。想睡觉，就来他个昏睡百年；饥饿袭来，进食照旧；为了转移烟瘾发着时的注意力，老婆每晚伴我到嘉陵江游泳……一周以后，身体不适逐步消失，潜意识里对烟的要求异常强烈。一月以后，别人抽烟的诱惑，勾起烟瘾由然而生，抽烟之念，在内心深处挥之不去。四个月以后，无所事事之际，烟瘾不请而至，仅一闪而过而已。
通过这次戒烟，我有戒烟难也不难之感，难的是无法拒绝好友的敬烟，更难的是开会、赴宴的桌上摆着名贵的香烟不抽白不抽，抽了当没抽的场面；不难的是囊中羞涩，想抽烟没有钱买烟客观现实。

篇五：从戒烟开始说
那时候，是为你戒烟的。
戒烟的日子似乎更加寂寞了。没了烟，发呆容易胡思乱想了。我并不是扔了烟蒂就不能活了，而是怕半夜睡不着痛入骨髓的回忆。我不喜欢回忆，却又经常在回忆。我想到以前把两只手放进裤兜里，仰着头对着天空放肆的笑。很单纯，所以没有那么多烦恼。回忆里精彩的事情会让我不自觉的厌恶现在的生活，因为现在我觉得我似乎没有真正的生活，仅仅只是活着。我还会想到以前揪心的事，蒙在被子里小声的抽泣，昂起头把眼泪逼回去抑或低下头拼命地眨眼睛，让眼泪尽快的流出去，那么真实，那么令人深陷。不像现在的痛也只是不疼不痒的，多半只是少了别人注意时的矫情。
喜欢上了嚼口香糖，或许不是真正喜欢口香糖，只是没了吞云吐雾的嘴寂寞了。激动的时候会用力的嚼，好像对嘴里的口香糖十分仇恨，直到最后张嘴腮帮都隐隐作痛。安静的时候只是小心的把口香糖含在嘴里，时间久了几乎感觉不到它的存在，但不会轻易的就把它吐掉，因为即使会忽略，可终究不会遗忘。嚼过瓶装绿箭，口味不温和，各种味道的分得很明显，对舌头是一种刺激。我总喜欢把绿箭比作一个直率的女孩，会风风火火，会阳光活力。之后嚼益达，没那么强烈的感受，只是慢慢让你体味到它的口味，淡淡的甜，淡淡的香。我想这应该是一个淑女，有着飘逸的长发，动人的微笑，洁白的牙齿，和她邂逅也是一种享受。
而你，是我真正想含在嘴里的。
似乎啰嗦了。
不知道从什么时候开始，我觉得我自己有点多余了。我不是消极，每个人应该都会有这种感觉。我会很慌张，因为这种感觉一来，我就不知道自己应该在生活这台舞台剧中扮演什么角色，我应该有多少戏份。我其实想要很多东西，但生活说，剧本没有，我得自己争取，但很累，或许你已经眼角含泪，可总有一些人只是冷眼围观。有时候，真的想休息一下，或者说放纵一下。站在舞台的边上，看他们快乐幸福的笑着，我突然发现自己的去或留都没几个人能在乎，我肯定会难过，以至于我自己都看不清我的表情。你们幸福就好，只要有人幸福就好，这样想我总觉得是很颓废的。所以，我回来站在舞台灯光很暗的地方，睁大眼睛着，也许生活某一个回眸就看见了我。
说得越多，越是模糊了我想说的，就像烟将燃尽，只剩下眼前或浓或淡的烟雾妖娆。
以前说，缘分其实是这样的，在平坦的道路上，我们都走偏了，但是我们却相遇的。这话不错，但相遇了又能如何？生活不给出剧本，不管我多么用心投入，却也没能感动谁。
只能说，生活如烟。烟尽人未留。

篇六：老爸戒烟
——写在父亲节，祝老爸幸福快乐！
“戒烟难，难于上青天”，这是人们戒烟时，从心底发出的感叹！
烟民往往都有烟瘾，这是尼古丁长期作用的结果。尼古丁就像麻醉剂，刚开始时并不适应，会引起胸闷、恶心、头晕等不适，但如果时间久了，血液中的尼古丁达到一定浓度，反复刺激大脑并产生对尼古丁的依赖，此时烟瘾就缠身了。
爸爸年青时，烟瘾是很大的。所以不管工作繁忙，还是茶余饭后，只要一有空闲，爸爸总是点上一支，在缭绕的烟雾中，显得悠然自得，有点飘飘欲仙。有时晚上睡不着，爸爸也会抽上一颗，那烟火忽闪忽闪的，在黑暗中格外耀眼。那时候我不明白，你说烟那么辣，那么炝人，又那么费钱，为什么大人们，会抽起来没完呢？
爸爸的烟瘾很大，和妈妈的隐忍退让，有着直接的关系。因为那个时候，家里只有爸爸上班，每月48元的工资，养活一大家子人，实在很不容易。即使生活很难，可妈妈首先考虑的，不是日常开支，不是柴米油盐，而是爸爸的香烟。所以每月发了工资，妈妈总是按照天数，购买爸爸需要的香烟，每天一盒从来不少。
由于烟瘾很大，所以戒起来很难。曾经有朋友劝导，说吸烟贻害无穷，让爸爸及早戒烟，爸爸是这样的回答，说“你能不能戒饭？你能戒饭我就能戒烟！”可是，生活的艰辛，诸多的磨难，还是让他忍受煎熬，不时地戒掉香烟。
爸爸第一次戒烟，是为帮助三叔完婚。
由于是家中兄长，所以承担了很多责任。三叔要去滦平读书，爸爸尽可能的资助；三叔来信说要结婚，爸爸邮去了70元；可是过了不久，三叔又来信要钱，说结婚买缝纫机，那爸爸还能怎么办，只能再给邮70元！就是这140元钱，把我们家的生活，一下子给打乱了。你想啊，每月48元的工资，只能是精打细算，勉强维持日常开销。突然间借了这么多，只能按每月10元的速度，一个月一个月的偿还。可突然少了10块钱，让本来就很清贫的日子，再也没有办法维持，于是父亲一咬牙，一跺脚，就把香烟给戒了。
爸爸第二次戒烟，是在文化大革命时，进了毛泽东思想学习班。
进学习班的原因，其实也很简单，就是所谓的成份问题。我的先辈满振生，河北滦平杨树沟门，老满家第一代传人，是从山东逃荒过来的。到第三代满云洪，家业发达兴旺，成为小河川一带，最负盛名的财主，家有良田千顷，滦平、承德还有买卖；由于遭土匪绑票，不但交了巨额赎金，人也没活着出来，加上大办丧事，家道日见衰落；作为满云洪的儿子，我爷爷兄弟四人，每人只有20亩地，所以解放时划为中农。
本来，你什么样的出身，组织上都有掌握，档案里写得清楚明白，可有的人就是不信！怎么办，组织人内查外调，结果是劳民伤财。关键是老爸太犟，说你想抓就抓想放就放，说什么也不肯走，一定要讨个说法。讨说法的结果，就是无缘无故的，在学习班住了大半年。
你想啊，本来工资就不够花，现在多一个吃食堂的，那家里的日常生活，就没有办法维持了，爸爸唯一的办法，就是告别他的最爱了。对于这样的事情，爸爸曾豪迈地说，这叫做“困难吓不倒英雄汉”！
爸爸第三次戒烟，是上世纪八十年代，供老弟老妹读书。
那个时候，我已经大学毕业，在城里找了工作，有了自己的家庭。觉得这个时候，家里的供养人口，比以前大为减少，而且爸爸的工资，也提高了很多，应该不会有什么困难。可我们不知道的是，过去家里的经济来源，有姐姐和我的工资，还有我们放暑假时，四兄弟挖药的收入。实际上，我们当年读大学，不但不交学费，我还拿单位的工资，两个弟弟享受助学金，加上放假挣点儿，应该是不花家里的。
等只剩老弟老妹时，家里的经济情况，反而不如从前了。有很长一段时间，老弟在呼和浩特，老妹在乌兰浩特，两个人都在上学。爸爸的工资，每月给老妹50，给老弟邮50，最后所剩无几，连买粮都不够，哪里还有钱抽烟啊！所以做父母的，为儿女的前途着想，是什么苦都可以吃，什么最爱都可以放弃的。
实际上，在老爸一生中，是在不停的戒，又在不停的吸；如果经济上困难，恐怕首先确保的，还是穿衣吃饭。一旦危机过去，就放松了自我约束。因为在那个时代，在爸爸的身边，绝大多数都是烟民，所谓烟酒不分家，互相敬烟是难免的；更由于烟民嘴馋，就像小孩儿见人吃糖，那种诱惑是很大的；还由于心存侥幸，觉得今天一支没事，明天两支也没事儿，所以抽着、抽着，烟瘾就回来了，以后想戒就难了。
说老爸一生戒烟，到底戒了没有呢？回答是肯定的。实际上，爸爸一生吸烟，严重地危害了他的健康。1983年我生病时，我们到医院作检查，医生的诊断是肺气肿、心脏病，可他自己却不以为然；后来弟弟们纷纷工作，回家时总带点好烟，这让嗜烟如命的他，越发显得欲罢不能；到他七十岁时，吸烟落下的毛病，全都如数找了上来。严重的肺气肿，让他在冬天无法出屋。每一次吸烟，都面临巨大的风险。直到这个时候，他才真正意识到，要想好好的活着，只有与烟草绝缘。
当然了，老爸的无私付出，得到了丰厚的回报。我的三个弟弟，他们个个优秀，或者说杰出。如今，二弟旅居加拿大，是自然科学（Science）杂志指定的匿名审稿人，多所高校的客座教授，林业科学工作者。在他的研究小组里，有一个博士，一个博士后，相当于中国的博士生导师；四弟是心外科医生，国家红十字医疗队队员，内蒙古医学院临床硕士导师，在先天性心脏病、心显微外科方面颇有研究，曾多次应邀赴美国、欧洲交流访问；当谈到孩子教育时，老爸总是滔滔不绝，颇有点专家风范，自豪之情溢于言表。
如今的老爸，虽然年逾古稀，虽然白发苍苍，虽然患有肺心病，但他精神矍铄，豪气不减当年。这不能不归功于，在感到生命遇险时，坚决地戒掉了香烟，这就是我的老爸，最令人钦佩的地方。我希望年青的朋友，能从老爸的戒烟中，得到有益的启示。烟瘾并不可怕，可怕的是，没有坚定的信心，钢铁般的意志，超人的勇气！当吸烟有碍健康，当吸烟危害公众，当吸烟劳民伤财时，你还有什么理由，死抱着陋习不放呢？
其实，我也知道，戒除烟瘾是很难的。因为一旦停止吸烟，就会出现烦躁、失眠、厌食等“戒断症状”。因为很多吸烟者，对烟草产生了依赖，认为吸烟可以提神、解闷、消除疲劳等。一旦烟瘾犯了，让人抓心挠肝、欲罢不能。但这所有的伤痛，和自己的生命比起来，和家人的健康比起来，和公共利益比起来，是多么的微不足道！
“千山鸟飞绝，万径人踪灭，吞云吐雾中，物物都湮灭。”寥寥数语，道出了吸烟的实质，无异于谋财害命。既然烟如魔鬼，有百害而无一利，那么年青的朋友，为了你的健康，为了家人的健康，为了公众的健康，请摒弃吸烟陋习，养成健康的生活方式，追求良好的生活习惯，弘扬科学文明的新时尚！

篇七：母亲戒烟
前些日子回乡下看望母亲，发现母亲竟戒了烟，内心感到十分震惊。
母亲的烟龄已半个世纪有余，为了让母亲戒烟我们姐弟几个可谓“软硬兼施”、“威逼利诱”无计不施。困难时期，我们将她的烟藏匿或百般阻拦不让她买烟，她便自己到洼里劈苘（青麻）叶回来，晒干后充当烟叶。后来，她自己在院中开出了一块地，种了两畦烟“自给自足”。改革开放后，随着生活水平的不断提高，戒烟糖、戒烟烟我们为她买了一箩筐，水果蔬菜购了一托车，但母亲的烟始终未戒。
我们以为，抽烟这个习惯也便随了母亲去，谁知老人家却不声不响得戒了。是什么原因促使母亲戒烟呢，是疾病？不见得。母亲从年轻就体弱多病，若是因身体原因按照母亲的性格是等不到现在才戒的。是母亲明白了吸烟的危害？也不见得。母亲因身体多病曾多次住院，治疗医生也曾多次严厉警告母亲戒烟，而她全当作了耳旁风。是……我不愿再猜测，就想问母亲个究竟。
“吃饭了”正思忖间，母亲做熟了饭，似三十多年前的模样召唤着我的名字。
我洗了手，坐在母亲对面。端详着她那充斥着岁月沧桑的脸和被劳累染白了的稀疏的头发，心里说不出的感受。
“吃饭啊，看我做什么？”她边说边自顾自的吃着。
咦，什么时候母亲和我们同时吃饭了呢？我忽然发现了这偌大的变化。以往，母亲把饭做熟盛好了，看着一家人津津有味地吃着，自己却坐在一边，拉过烟盒，卷一支旱烟点着，大口地吸，慢慢地吞，急速地吐。看着饭桌上你争我夺的场面，脸上露出满足的笑容。待我们吃完了，她才重新洗洗手，坐在饭桌前，吃着我们余下的“残羹剩饭”。几十年如一日，母亲的这种“习惯”我们便习以为常了。
“妈，您今天怎么和我们一块儿吃饭了呢？”
听到我的问话，母亲挟菜的手在半空中顿了片刻，嘴角痉挛了一下，随即脸便红了，像在课堂上搞小动作的小学生突然被老师发现了一般，显得慌乱、拘束不安。
“没事，吃饭吧。”母亲很快恢复了平静。
吃完了饭，我把孩子们打发到街上玩耍。我和母亲重提刚才的话题。
在我一再追问下，母亲终于道出了隐藏在心底几十年的“秘密”。
母亲十七岁嫁到我家时，既有年迈的公婆需要照料，又要为全家人的食、穿、住操劳，后来又连续生了我们姐弟七个。父亲在外工作时受伤得了癫痫病，不但干不了重活累活，而且需长年吃药。这样一副家庭重担全部压在母亲身上，艰辛可想而知。那时，我们生活的村庄是远近闻名的贫困村，旱了收碱巴涝了收蛤蟆，收成全凭老天恩赐。曾经有个蹲点的干部形容我村的小麦“在麦子地里趴着能看见肚脐眼”。我记忆中，已记不清有多少个麦收生产队里没分过一粒麦子。每人每天“八两”的定量，还不够我们这些半大小子填饱肚子。为了让我们这些“老弱病小”吃饱，母亲便想出了“良策”——每到吃饭的时候，她便谎称“抽支烟”，坐在离我们很远的地方，等待着我们吃完。而父亲和我们却以为她做活计累了，要歇一歇。待我们快吃完了，她还在那里慢吞吞地吸着烟，我们便催。她嘴上应着，身体却不动。我们催得紧了，她便说：“猪还没喂呢”索性抬了屁股到外面去了。等我们风卷残云般填饱肚子，饭桌上的饭菜已所剩无几，且无半点热气。母亲就这样一年四季吃着我们的剩饭凉菜。久而久之，就患上了胃病和营养不良。我曾陪同母亲去看过几次医生，我们那一方有名的老中医为她号了脉，说母亲“气血两亏”，要她增加营养，少干体力活。每次从医生家出来，母亲总是把药方揉碎、扔掉并叮嘱我不要让父亲知道。每当人们问起，她总说：没大碍，歇两天就好了。就这样，母亲为了让我们多吃一口饭，自己用坚韧的意志忍耐着饥饿和疾病，拖着瘦弱的身体却干着超强的体力劳动！几十年如一日，从未吐过半个“苦”和“累”。
后来，生活条件改善了，而母亲“饭前一袋烟”却形成了习惯，严格地说是她的胃形成了习惯，它已不再要求和别人一同吃饭，也不习惯和别人一起吃饭！
随着岁月更替，我们姐弟几个相继成家立业，为工作和自己的小家忙碌着。家中便只剩了年迈的父母，可母亲依然要等父亲吃完，她才肯吃饭。去年父亲去世后，母亲有一段时间极不适应，做熟了饭总要呆呆的盯着饭碗，不说话，也极少抽烟。我们以为她是想父亲，都劝她宽心，她依然是那句话：不要紧。
从此，母亲便不再吸烟。
“其实，我并不想真正吸烟，只是占着手打发时间。”
听完母亲的话，我的心如刀绞。别人吸烟是为了寻求刺激，或用来排除烦恼，或用来激活思维。而母亲吸烟则是为了儿女，为了亲情。她不想在饭桌上与老人孩子挣吃那本来少的可怜的饭菜，她要尽可能让他们吃饱、吃好，把本属于自己的那一份均给他们。而这一切，抽烟是最好的借口和拖延。
母亲用一生的健康和快乐作抵押，在饭桌上和我们打“时间差”，为我们质朴的心灵存入浓浓的母爱。母亲用善意的“谎言”欺骗我们几十年，为的就是让她的儿女们多吃一口看似微不足道的饭菜，给他们增加那怕是一丁点儿营养，让他们健康、快乐地成长。她拖着羸弱的身体，为全家的衣食住行白天黑夜的忙碌，而我们却以为这是她的“习惯”，有时还要为她有这样的“坏习惯”而责怪她。
难道这仅仅是做儿女的懵懂和无知吗？
母爱是伟大的，是人世间最温暖、最无私、最亲切、最纯洁、最彻底的爱。

篇八：是时候戒烟了
“不要抽了，怎么老说你都不听，难道就不能为了我戒了吗？”
这是五年前听到的话，可能还小吧，啥事都觉得没所谓。每当我女朋友这样抱怨的时候，我马上就可以为自己找出三个以上不戒烟的理由，实在扛不住了就许下个自己也知道做不到的承诺。反正到现在分手了也没能为她或者为自己把烟戒掉。
回想起来我还真没把某件间从头做到尾坚持到底的经历
那时候我的一个长辈语重心长的跟我说要学门手艺，电脑方面学编程就不错，学成了保管你啥都不愁。然后我就理所当然的报读去了，那知道却鬼使神差的报了计算机信息管理。听说这科挺有前途，它包括计算机原理，编程，数据库，会计，管理，反正就是一门超实用的科目（当时看介绍是这么说的），好了，介绍就不多说了，马上进入我的梦想旅程（我以为是我的梦想旅程）。
第一年我基本上是好学生，不迟到，不早退，当然也没迟退，吃饭时间刚好安排在下课时间。第二年我基本上是网吧的好客人，上网时间长，消费高，老是迟退。后来？一片惨淡，混了个结业证就出来工作。通常临毕业老师都会跟我们介绍下他的社会经历，说半天后的总结是要有信心，有信心啥都能做成。这话给了我很大勇气，毕竟我除了信心真没学到什么实用的知识。
由于时间关系我结业前两个月就找好工作了，一拿了结业证就带着我仅有的信心走马上任了。我做的是市场推广，就是跟着人家到处打广告，什么派传单，搞活动，贴海报的，反正就是不用脑力的事，人家安排了就去做就行了。
做了三个月，事实证明我不是做这行的料，人家一个高中生都升职了，我还是一个小喽罗，一气之下走了
好不容易又找了个销售电脑的，也是做了差不多三个月。感觉自己对电脑是真没兴趣了，随便找了借口就辞工回家了
到现在我已经做过好几份工了，但就是没一份能做长，能学到所谓的手艺的。夜深人静的时候都难免问自己到底想要什么，怎么就不能坚持做好一件事，老师不是老说天生我才必有用吗？看来我真不能再这样下去了，该是认真为自己做点事了。一直以来很多朋友，包括我都想戒烟。但都是只限于说，说完就没那回事了。近来老是咳嗽，可能是天凉了，呼吸道老是不舒服，恩，是该戒烟了。
就当是为自己的身体做点事吧，或者为多年的承诺做点事，或者就为证明自己能做好一件事吧。反正是该戒烟了。